30 مزیت مرد بودن...!!!!

[BaAaroOoN]

1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو،غزال،پروانه،شاپرک و موارد دیگر که جاش اینجا نیست
2- در عروسی میتوانید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشیدکی گفته ما نمی پوشیم؟دوره زمونه عوض شده آقا
3-میتونیم هر صدسال یه بار هم موهامونو شونه نکنیم و بگیم مد روزه دیگه این از شلختگیتونه و افتخار نداره!!!
4-مطمئنا استهلاک فک ما کمتر است والا ما هم زیاد حرف نمی زنیم.مث شما که سر کوچه دوستتون رو میبینید و سلام 2 دقیقه ایتون مبدل به1 ساعت حرف زدن تو خیابون میشه
5-مدل لباس دختر شمسی خانوم چشمهامونو داخل دهانمون سرنگون نمیکنه نیازی نیست.خودمون انقد خوش لباس هستیم که به بقیه ی جوونا م میدون بدیم
6-هفته ای دو بار شکست عشقی نمی خوریم اینو دیگه نگو پدر!!!!این از ویژگی های خاص پسراس
7-فقط ما میتونیم بریم استادیوم این از بی فرهنگی مردهاست که باعث میشه بخاطر فحش های نابجایی که میدین ،محیط استادیوم رو برای خانوما دور از دسترس کردین
8-خودمون پنچری ماشینمون رو می گیریم خب خوبه یه فایده ای هم دارین شما مردا!!!!امیدوار شدم!!!
9-لازم نیست باقرار دادن انواع جک های هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش،قدمون رو افزایش بدیم ما که نمی پوشیم!!!الحمدلله قدمون هم بلنده.درضمن دقت کردین بعضی از آقایون که قدشون کوتاهه کفش های پاشنه دار میپوشن؟!!!اینکه ضایع تره
10-موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستیم دیگه چای آوردن از مد افتاده.واسه ما که عروس خانوم فقط افتخار مید و میاد میشینه تو جمع
11-از دیدن کله پاچه و موش دچار تشنج نمیشویم. چی؟کله پاچه؟عاااااااشقشم....موش؟اونم خب حیوونه دیگه !!!چی کارش دارین؟!!!ترس نداره که
12-فقط ماییم که لذت تماشا کردن فوتبال رئال و بارسا رو با گزارش عادل فردوسی پور درک می کنیم. اتفاقا منم خیلی دوست دارم.مخصوصا اگه عادل بگه.اونم نشد مزدک میرزایی خوبه یا پیمان یوسفی که پرسپولیسی هم هستن جفتشون و من دوسشون دارم
13-فقط ماییم که می تونیم لذت تک چرخ زدن رو با cg رو تجربه کنیم.
14-فقط ماییم که می تونیم با خط ریشمون بیش از 12000اثر هنری خلق کنیم. این دیگه اند .....بود!!!اصن دلم آتیش گرفت
15-تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر به خودمون آویزون کنیم،تازه دیگران ازمون بپرسن بدلییییییییییییه؟!!!!!!! من که هیچوخ زیورآلات دوست نداشتم
16-سر سفره عقد لازم نیست بریم گل بچینیم و گلاب بیاریم و نون بگیریم و ایییینا اینا دیگه از مد افتاده پدر!!!!آپ دیت شو بابا
17-در حالی که خواهرمون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره ما میریم بیرون و گل کوچیک بازی می کنیم. کی؟ما؟آشپزی تو خونمونه!!!!نیاز نیس وقت صرف کنیم یاد بگیریم.ما هم میریم بیرون و صفاااا!!!
18-لازم نیست آدرس تمام مزون ها،پاساژ ها،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرمون رو حفظ باشیم. کم بخور!!!!نیاز نی اسم این مراکز رو از بر باشی
19-فقط ما می تونیم 3ساعت تمام برنامه نود رو با دوستامون تفسیر کنیم. والا اگه شما3 ساعته بحث میکنی،من و داداشم یه هفته تو نخشیم!!!!
20-لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغمون رو نسبت به افق تغییر بدیم. این کارا واسه تازه به دوران رسیده هاس!!!!نه واسه ما
21-در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایم بیرون. عوضش شمام تو زمستون قندیل میبندین و حالتون جا میاد
22-نیازی نیست 3/4ام عمرمون رو توی کلاس های آشپزی،خیاطی،گلدوزی،آموزش فال شیر موز و تقویت اعتماد به نفس در 0.3 ثانیه بگذرانیم. ما هم نمیریم بوخودا
23-فقط ما می فهمیم که یک 206 اسپورت خفن چقدر زیباس. میخای همه ی برندهای ماشین های روز دنیا رو واست بگم تا بفهمی کی بیشتر میفهمه؟؟؟؟؟؟امتحانش ضرری نداره واااا
24-با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادمون از گور در نمیان و جلو چشممون رژه نمیرن. حالا سوسک رو آره.ولی نه اونطور که میگین
25-فرق cd رو با بشقاب میوه خوری میفهمیم. دیگه دروغ نگو دیگه
26-با یه سرما خوردگی ساده 3 ماه در ccu بستری نمیشیم. من که 20 تا آمپول میزنم صدام درنمیاد!!!شما که با یه آمپول 6 متر میپرین هوا
27-روی در هیچ مغازه ای ننوشته از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی رو رعایت نکنن معذوریم(بس که محجوبیم آخه) والا ما هم کسی بهمون نمیگه حجابت فلان
28-بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو به خودمون اختصاص دادیم(دیگه از این با کلاس تر؟؟!!!!!) چون درصد کنکور رو خود سازمان سنجش 60 به 40 کرده.همین که دارین با پارتی بازی میرین مهندسی خودتون رو ضایع نکنین خو!!!!!
29-داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که فقط مخصوص ما آقایان است. نگو که دلم آب شد
30-و در نهایت اینکه میتونیم تو خیابون از هر کس دلمون خواست میتونیم بپرسیم ساعت چنده

از بس آقایون بی جنبه ن!!!!همین نشون میده از هر مردی به دلیل نامشخص بودن میزان جنبه،نمیشه ساعت پرسید