این ربطی به دختر بودن یا پسر بودن نداره....
تفاوت فرزندان و والدینه. حیفم اومد نزارم.[nishkhand] حتما شما هم همچین بلایی سرتون اومده
http://www.taknaz.ir/upload/75/0.924..._taknaz_ir.jpg
نمایش نسخه قابل چاپ
این ربطی به دختر بودن یا پسر بودن نداره....
تفاوت فرزندان و والدینه. حیفم اومد نزارم.[nishkhand] حتما شما هم همچین بلایی سرتون اومده
http://www.taknaz.ir/upload/75/0.924..._taknaz_ir.jpg
نقل قول:
نوشته اصلی توسط پدرام++
[khande][khandeshadid]
سلام دوباره ، خیلی از این مورد خوشم اومد ، شاد ګشتیم [nishkhand] حقیقت محضه یعنی [khanderiz] ولی جالب اینجاست که فرزندان کم نمیارن که [nishkhand] ( یعنی من که اینجورم بقیه [nadanestan] ) ، مغازه کنار خونمون آتیش ګرفته بود ، آتش نشانی و غیره ، دقیقاً کنار خونه ، خواب بودم ، هوچ متوجه نشدم [khande] یه بارم که مشهد اتفاقی افتاد شبیه طوفان بود اون چی بود ؟ چند سال پیش که صبح پا شدم دیدم باغچه ی همسایمون درخت ګلش از ریشه پرت شده اون طرف کوچه هست [taajob2] شب همه اعضای خانواده بیدار شده بودن ، بابام میګفت به مامانم قیامت شده [khande][khandeshadid] ( اینا رو صبحش به من ګفتن [nishkhand] ) یعنی امام زمان (ع) هم اګه اون روز ظهور می کردن من متوجه نمیشدم [nadidan]
اینه ما بچه ها کم نمیاریم [khande][sootzadan]
ولی جارو برقی به شدت تجربه شده ، کلاً من ماهی یک یا دو بار بعد از ظهر ها بخوابم ، دقیقاً مقارن میشه با جارو کردن خونه [sootzadan]
در مورد این قبول ندارم [nishkhand] من اصلاً خوشم نمیاد تو لیوان آب بخورم [khande][sootzadan] همیشه تو آشپز خونه سر این موضوع مشکلاتی ګاهاً پیش میاد با مادر [sootzadan][khanderiz] آب رو باید با دست خورد مثل سر چشمه [nishkhand] اصلاً باید با لذت آب خورد ،واسه همین دخترا هیچ وسیله ای نیاز ندارن [nishkhand] محض توصیه که مفید باشه پستم ، خوردن آب در کاسه بیشتر توصیه شده ، یه مدت دیګه هم به عقیده ی من خواهند رسید دانشمندان ، ببینید من کی ګفتم ، یه مدت دیګه میګن با دست آب بخورید خیلی خاصیت داره و مفیده و ... ولی جدی از باب اینکه تو کاسه وقتی آب می خوریم ، می بینیم روشنایی آب رو و ... یادم نیست چرا [nadidan] کلاً مفیدتره [cheshmak]نقل قول:
نوشته اصلی توسط پدرام++
با دست خوردن آب و غذا یه حال دیگه ای داره. انگار مزه ی غذا رو بهتر میفهمیم. البته قبلش دستامون تمیز باشه (و شما هم ناخناتو بگیری) ثوابم داره.نقل قول:
نوشته اصلی توسط evin Allah
خب چون بحث ناخن شد [sootzadan] اولندش من جز یک ناخن که اجباره ناخن بلند نمی کنم [khanderiz]نقل قول:
نوشته اصلی توسط پدرام++
دوم یه حدیثی در این مضمون هست ( خاطر ندارم از کدوم بزرګوار ولی به نظرم از پیامبر (ص) باشه ) : هر کس هر پنجشنبه ناخن هاش رو کوتاه کنه و اګه جایی برای کوتاه کردن نداشت ، سوهان کنه ، دندون درد و چشم درد نمی ګیره ، البته روزهای دیګه هم ګرفتن احادیث دیګه داره مثلاً جمعه برای پیشګیری از پیسی ، جزام و ... هست .
این رو هم شنیدم که ناخن ها رو باید ترجیحاً روز ګرفت از نظر علمی میګم ، چون فکر کنم دلیلش این بود شب مواد مفیدی که ناخن داره [khanderiz] بالاش جمع میشه [nadidan] چنین چیزی بود دقیق خاطر ندارم ، در کل ګرفتن ناخن در روز مناسب هست [shaad]
همدردی یک مرد
http://axgig.com/images/38940161683662101701.jpg
1- قبل غذا خوردن دست ها رو تمیز بشویید و خوردن غذا با دست ثواب داره( پیامبر (ص) )نقل قول:
نوشته اصلی توسط evin Allah
گرفتن ناخن در روز 2 شنبه باعث افزایش هوش
5 شنبه بعد از ظهر بگیری و در خاک دفن کنید تا هفته بعد سلامت هستید
جمعه هم ثواب داره
تفاوت بیرون رفتن پسر با بیرون رفتن دختر* دختر تا مانتوی تنگ و آرایش نکنه عمرا بیرون بره ولی پسر با یه شلوار کردی و زیرپیراهنی هم تا دو تا چهارراه بالاتر میره .
* دختر براحتی از چهارراه رد میشه ولی کیه که به پسر راه بده .
* اگه دختر موبایل داشته باشه الکی هم شده تو دستش میگیره و کلاس میذاره ولی پسر اصلا .
* اگه ۲۰ تا دختر باشن که با هم رفیق باشن در مترو و واحد هر کسی خودشو حساب میکنه ولی یه پسر همه ی دوستاش رو به علاوه بقیه حساب میکنه .
تفاوت دانشگاه رفتن دخترا با پسرا
دخترا:
دو ساعت مونده به کلاس از خواب پا میشن مسواک میزنن یه یک ربعی جلو آینه با خودشون ور میرن جوشا و عیب ایرادای صورتشونو بررسی و در جهت بهبود شرایت اقدامات لازم رو به عمل میارن.
صبحانه...
1 چایی میریزن.مثل ملکه الیزابت میشینن پشت میز.نوک کارد رو میمالن به کره.میزنن رو نون.
1 ذره عسل.میزارن تو دهن.در حین جویدن فکر میکنن که امروز چی بپوشن و کدوم کفش با کدوم مانتو جور در میاد.چنتا لقمه که خوردن پا میشن.چایی رو نمیخورن چون فقط برای بالا بردن کلاس کاریه.
دوباره مسواک میزنن.
شلوار و مانتو میپوشن.
باز میرن جلو آینه ولی این بار جهت ارتقاع سطح زیبایی شون کوشش لازم رو به عمل میارن. جوراب رو از سبد جورابا در میارن میپوشن.
مقنعه سر میکنن.
باز میرن جلو آینه ( کار از محکم کاری عیب نمیکنه)
دو تا کتاب سبک میندازن ته کیف تا مبادا سنگین بشه و استیل راه رفتن به هم بخوره .
وسایل لازم جهت بهبود اوضاع ظاهری هم میره تو کیف. نگا که کردن میبینن ده دقیقه مونده به کلاس.
سویچ ور میدارن تو آینه ی آسانسور یه دستی به صورت میکشن.
تو پارکینگ استارت میزنن ماشین میپره میخوره به ماشین جلویی.
باز خلاص میکنه استارت میزنه پیاده میشه درو وا میکنه.
را میفته سپر ماشین گیر میکنه به در.
دنده عقب میره میزنه به ماشین پشتی.
بالاخره با سلام و صلوات از پارکینگ میاد بیرون.
پیاده میشه درو میبنده سوار میشه تو آینه نگا میکنه را میفته.
تو راه چنتا فش میشنفه دم دانشگاه تو آینه نگا میکنه پیاده میشه.
ولی تا برسه غیبترو خورده.
پسرا:
نیم ساعت قبل کلاس پا میشن.
مستقیم میرن آشپزخونه تو راه یه پس گردنی به آبجی کوچولو میزنن.
چایی میریزن سر پا نصف نونو ور میداره با دست پنیرو ور میدارن با انگشت میمالن رو نون همه لقمرو یه باره به زور مشت میچپونن تو دهن چایی رو سر میکشن.
تا اون لقمه پایین بره ریششونو میزنن.
شلوار و پیرن میپوشن ولی جوراب پیدا نمیکنن.
داد میزنن سر داداش کوچولو.
خلاصه یه لنگه جوراب از زیر تخت یه لنگه از تو قفسه کتابا پیدا میکنن.
کیف و ور میدارن که خالیه.
سویچ ور میدارن تو آینه ی آسانسور موهارو با دست شونه میکنن سه تا آدامس برای جلو گیری از بوی شام دیشب با هم میزارن تو دهن.
اول درو وا میکنن استارت میزنن میرن بیرون را میوفتن و در باز میمونه.
ده دقیقه مونده میرسن تو کلاس.
(این مطلب صرفا جهت شوخی ارائه شده و ارزش دیگری ندارد)[khande]
دادا این مصداق من هستنقل قول:
نوشته اصلی توسط پدرام++
پریشب بود که یکی از دوستان اومد درخونه
من یه کاپشن پوشیدم رفتم تو ماشین ،رفتیم داشتیم دور میزدیم یکی از دوستان رو دیدیم ،زدیم کنار پیاده شدم
تازه فهمیدم تو یکی از شلوغ ترین خیابونای اصفهان با شلوار راحتی اومدم
منم. شلوار. دمپایی. کلا بعضی وقتا انگار تو خونه ایم .. ولی نگو تو خیابونیم[khande]نقل قول:
نوشته اصلی توسط sr hesabi
کلا همه مواردت صدق میکردنقل قول:
نوشته اصلی توسط پدرام++
مخصوصا اون حساب کردنه ،واقعا تو پسرا رایج هست
اون گوشی رو هم که یکشی خود من اصلا یادم نمیاد گوشی اوردم یا نه
تازه شماره خودمم اشتباه یه بار دادم[nadidan](چقدر دعام کرده طرف[nishkhand])
تفاوت کتاب دختران و پسران
ریاضی پسران: 2+2 مساوی است با 4. فوق‌فوقش 5.
ریاضی دختران: 2 تا گل داریم 2 تا گل دیگه هم می‌ذاریم کنارش که به مامانمون هدیه بدیم؛ مجموعا میشه یه دسته گل.
ادبیات پسران: درس «حسنک وزیر» از تاریخ بیهقی...
ادبیات دختران: درس «مرضیه وزیر» از تاریخ ...
انگلیسی پسران:
I want to go to the garden with my friends
انگلیسی دختران:
I want to go to the kitchen and cook the dinner for my lord husband
تاریخ پسران (پس از حذف پادشاهان و لشکرکشی‌ها که دولت وعده‌اش را داده(: یونانی‌ها به سرکردگی یک یارویی حدود دو هزار سال پیش به ایران حمله کردند و عده‌ای از مردم را کشتند و یک سلسله‌ای را منقرض کردند اما پس از اندکی خودشان هم رفتند وردست بابایشان.
تاریخ دختران (پس از اصلاحات مذکور): یونانی‌ها یک زمانی به ایران آمدند و سعی کردند به‌جای خورشت پلو بادمجون غذای پلاخورشتوس یونانی را که اصلا هم خوشمزه نبود، رواج بدهند اما نتوانستند. طرز تهیه خورشت پلوبادمجون به شرح زیر است...
فلسفه پسران: سقراط فیلسوفی یونانی بود که پیوسته در طلب حق بود و لقب شهید راه حقیقت گرفت.
فلسفه دختران: زن سقراط پیوسته در تعقیب شهید راه حقیقت بود و دمار از روزگار او درآورد.
واسه منم همین طور. حساب نکنیم انگار ابراز وجود نکردیم[nishkhand] واسه گوشی که بچه ها خودشونو بکشنم من متوجه نمیشم . یا یادم نمیاد کجاس یا رو سایلنت ته کیفه شارژشم تموم شده خاموشه[khande]نقل قول:
نوشته اصلی توسط sr hesabi
من هر کاری میکنم 2 تا چیز یادم نمیمونه یکی شماره یکی هم تاریخا مثه روز تولد
یاد یه خاطره افتادم یکسال پیش بود رفته بودم معاونت پژهشی دانشگا میخاستم یه فرم پر کنم . به قسمت شماره تلفن که رسید اصلا حفظ نبودم ( شمارش جدید بود) به دوستم پیامک زدم میگم شمارمو پیامک کن. تا چند روز سوژه خنده شده بود[khande]
تفاوت گفتاری پسر و دختر در پای تلفنhttp://www.parsnaz.ir/upload/39/0.24...parsnaz_ir.jpg
گفتگوی دو دختر پای تلفن:سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم… می بینمت خوشگلم… بوس بوس بوسگفتگوی دو پسر پای تلفن:بنال… بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خربعد از قطع کردن تلفن :
دخترها:واه واه واه !!! دختره ایکبیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد
پسرها:
بابا عجب بچه باحالیه این ممد خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه!!
پسر بودن یعنی برو چند تا نون بخر
پسر بودن یعنی هی شماره دادن و هی منتظر زنگ بودن
پسر بودن یعنی تا کی مفت خوری می كنی
پسر بودن یعنی پس كی دفترچه آماده به خدمت می گیری
پسر بودن یعنی به زور سیكل داشتن
پسر بودن یعنی بابا پس كی میری برام خاستگاری
پسر بودن یعنی حمالی كردن
پسر بودن یعنی جوراباتو در بیار حالم به هم خورد
پسر بودن یعنی چرا كار نمیكنی ... جون بكن دیگه
پسر بودن یعنی ببخشین ماشین و خونه هم دارین كه ...
پسر بودن یعنی همه مواقع مرد خونه هستی، حتی موقع دزد اومدن
پسربودن یعنی عمراً عزیز دل بابا باشی
پسر بودن یعنی در اول جوونی سربازی در انتظارته
پسربودن یعنی هرروز یک شکست عشقی خوردن
پسر بودن یعنی همه میرن مسافرت و تو باید بمونی و خونه رو بپایی
و اما پسر بودن یعنی هزار بدبختی دیگه...دختر بودن یعنی تمام عمر پای آینه بودن!
دختر بودن یعنی كله قند و لی لی لی لی ...
دختر بودن یعنی پس این چایی چی شد؟؟!
دختر بودن یعنی همونی باشی كه مادر و خاله و عمه ت هستن
دختر بودن یعنی انتظار خاستگار مایه دار!
دختر بودن یعنی چرا خونه اونقد کثیفه ؟؟!
دختر بودن یعنی دخترو چه به رانندگی؟
دختر بودن یعنی باید فیلم مورد علاقه تو ول كنی پاشی چایی بریزی!
دختر بودن یعنی نخواستن و خواسته شدن!
دختر بودن یعنی حق هر چیزی رو فقط وقتی داری كه تو عقدنامه نوشته باشه!
دختر بودن یعنی شنیدی شوهر سیمین واسه ش یه سرویس طلا خریده 12 میلیون؟
دختر بودن یعنی ببخشید میشه جزوه تونو ببینم؟!
دختر بودن یعنی به به خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا...
دختر بودن یعنی برو تو ، دم در وای نستا!
دختر بودن یعنی لباست 4 متر و نیم پارچه ببره!
دختر بودن یعنی خوب به سلامتی لیسانس هم كه گرفتی دیگه باید شوهرت بدیم!
دختر بودن یعنی كجا داری میری؟!
دختر بودن یعنی تو نمیخواد بری اونجا ، من خودم میرم!
دختر بودن یعنی كی بود بهت زنگ زد؟! با كی حرف میزدی؟!
دختر بودن یعنی خیلی خودسر شدی!
توضيح تفاوت افكار دختر و پسر
در تنهایی به چه چیز فکر می کنن؟
دختر : یعنی میشه فوق تخصص پزشکی بگیرم و زحمتام به هدر نره
پسر : یعنی میشه پزشکی دانشگاه تهران قبول شم و اونجا یه دختر پولدار تور کنم و با پول باباش یه بنز آخرین سیستم بگیرمو با رفقا بزنیم بریم کنار دریا!
تو خیابون تنها راه میره سرش هم پایینه…
دختر : مهم نیست تو چه رشته ای داره تحصیل می کنه اما تو فکره که در مورد همه رشته ها تقریبا عالم شه.
پسر : اگر رشته تحصیلیش تجربی باشه همش داره در مورد اجزای بدن ملت فکر میکنه
و اگه ریاضی باشه معادله ان (n) مجهولی رو ذهنی حل می کنه و زمان بندی مخ زدن .
وقتی از یکی بدشون بیاد…
دختر : سعی میکنه طرفو نبینه یا بی محليش میکنه و مي پيچونتش
پسر : تمام تلاششو اینکه آبروی طرفو ببره و ضایعش کنه يا فكش رو جابجا كنند
اگه بعد از مدتی هم رو ببینن…
دختر : تا همدیگرو میبینن یه احوالپرسی گرمی میکنن بعدشم آمار بقیه رو از همدیگه میگیرن که از حال دوستای دیگشون با خبر شن
پسر : فقط با یه سلام و خوبی بعدشم میگن خداحافظ
( این همش از دخترا طرفداری میکرداااا ، قابل توجه خانوما )
تفاوت درس خواندن دخترها با پسرها
دخترها:
بعضی از اونا واقعاً می خونند وقتی میرن سر کتاب تا یکی دو ساعت دیگه کلشونو از کتاب بر نمی دارند . عادت دارند زیر مطالب کتاب خط بکشند که بعدا بخونند
بعضی هاشون هم که مثلا درس می خونند کتاب جلوشونه چشمشون هم روی کتابه ولی حواسشون یه جای دیگست ...
یه عده ای هم هستند که به بهونه اینکه مشکل دارن زنگ میزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود یک ساعت و اندی به طوری که اشک و دود تلفن در میاد !!
و اما پسر ها:
یا درس نمی خونند یا وقتی می خواند بخونند باید حسش بیاد. وقتی حسش میاد که شب امتحانه ...
کتاب را ورق میزنند یه کم براندازش میکنند ، وزنش می کنند ، استخاره می کنند برای خودشون تقسیمش می کنند میگند تا ساعت فلان اینقدر می خونم تا ساعت فلان اینقدر بعد میرن استراحت کنند . حین استراحت حسشون تموم میشه
تفاوت دختر و پسر
پرداخت صورتحساب میز:
وقتی صورتحساب را می آورند، با اینکه کلا ۱۵هزار تومان شده، بابک، سامان، آرش و مهرداد هر کدام ۱۰ هزار تومان روی میز میگذارند. وقتی دختران صورتحساب را دریافت میکنند، ماشین حسابهای جیبی خود را بیرون می آورند.
پول:
یک مرد ۲۰۰۰ هزار تومان برای یک جنس ۱۰۰۰ تومانی مورد نیازش می پردازد. یک زن ۱۰۰۰ تومان برای یک جنس ۲۰۰۰ تومانی که نیازی به آن ندارد می پردازد.
بگو مگوها:
حرف آخر را در جر و بحث ها زنان میزنند. هر چیزی که یک مرد بعد از آن بگوید، شروع یک بگو مگوی دیگر خواهد بود
آینده:
یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مرد تا زمانیـکـه ازدواج نـــکرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود.
موفقیت:
یــک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میکند درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند.
ازدواج:
یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج میکند،ولی تغییر نمیکند. یک مــرد به این امید با همسرش ازدواج میکند که تغییر نکند، ولی تغییر میکند.
روابط:
اول از همه، یک مرد یک رابطه را یک رابطه بحساب نمی آورد. وقتی رابطه ای تمام میشود، زن شروع به گریه نموده و سفره دلش را برای دوستان دخترش میگشاید و نیز شعری با عنوان “همه مردها نادانند” می سراید. سپس به ادامه زندگیش میپردازد. مرد هنگام جدایی اندکی مشکلاتش بیشتر است. ۶ ماه پس از جدایی ساعت ۳ نیمه شب یک شب، تلفن میزند و میگوید: “فقط میخواستم بدونی که زندگیمو از بین بردی، هیچوت نمی بخشمت، ازت متنفرم، تو یه دیوانه ای، ولی میخوام بدونی باز هم یه فرصتی برامون باقی مونده.” نام این کار تماس تلفنی “ازت متنفرم/عاشقتم” است که ۹۹ درصد مردان حداقل یک بار آنرا انجام میدهند.
بلوغ:
زنان بسیار سریعتر از مردان بالغ میشوند. اغلب دختران ۱۷ ساله میتوانند مانند یک انسان بالغ رفتار کنند. اغلب پسران ۱۷ ساله هنوز در عالم کودکانه بسر برده و رفتارهای ناپخته دارند. به همین دلیل است که اکثر دوستی های دوران دبیرستان به ندرت سرانجام پیدا میکنند.
فیلم کمدی:
فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال نقطه چین شروع می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میکنند، و حتی ممکن است ادای بامشاد را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش میشوند.
دست خط:
مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش “خرچنگ غورباقه” استفاده میکنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده کرده و به “ی” ها و “ن” ها قوس زیبایی میدهند. خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می خواهد ترکتان کند، در انتهای یادداشت یک شکلک در انتها آن میکشد.
حمام:
یک مرد حداکثر ۶ قلم جنس در حمام خود داد – مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط ۴۳۷ قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند.
خواروبار:
یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یک مرد آنقدر صبر میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را که خوب بنظر برسر می خرد.
بیرون رفتن: http://www.pix2pix.org/my_unzip/123290843312.gif
وقتی مردی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی برای بیرون رفتن حاضر است. وقتی زنی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی ۴ ساعت بعد وقتی آرایشش تمام شد، آماده خواهد بود.
آینه:
مردها خودشان را در آینه چک میکنند. زنان تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میکنند — آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته کننده ها، سر طاس آقای زلفیان…
تلفن:
مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای کوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند.
آدرس یابی: http://www.pix2pix.org/my_unzip/123290843317.gif
وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: “فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،” و “میدونم که باید همین نزدیکی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم.”
پذیرش اشتباه:
زنان بعضی اوقات قبول میکنند که اشتباه کردند. آخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته ۲۵ قرن پیش از دنیا رفته است.
فرزند:
یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای رمانتیک، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها. یک مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی میکنند.
لباس شیک پوشیدن: http://www.pix2pix.org/my_unzip/12329084335.gif
یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میکند.
شستن لباسها:
زنان هر چند روز یک بار لباسهایشان را میشویند. مردها تک تک لباس های موجود در کمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیکه لباس تمیزی باقی نماند، یک لباس کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباسهای چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل میکنند.
عروسی:
http://www.pix2pix.org/my_unzip/123290843327.gif
هنگام یاد کردن از عروسی ها، زنان در مورد “مراسم جشن” صحبت میکنند، مردان درباره “میهمانی های دوران مجردی.”
اسباب بازی:
دختران کوچک عاشق عروسک بازی هستند و وقتی به سن ۱۱ یا ۱۲ سالگی میرسند علاقه شان را از دست میدهند. مردان هیچگاه از فکر اسباب بازی رها نمیشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازی هایشان نیز گران قیمت تر و پیچیده تر میشوند. نمونه های از اسباب بازیهای مردان: تلویزیون های مینیاتوری و کوچک، تلفنهای اتومبیل، مخلوط کن و آب میوه گیری، اکولایزرهای گرافیکی، آدم آهنی های کنترلی، گیمهای ویدئویی، هر چیزی که روشن و خاموش شده، سر و صدا کند و حداقل برای کار کردن به شش باتری نیاز داشته باشد.
گل و گیاه:
یک زن از شوهرش میخواهد وقتی مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب میدهد. زن پنج روز بعد به خانه ای پر از گلها و گیاهان پژمرده برمیگردد. کسی نمیداند چرا این اتفاق افتاده است.
سلامنقل قول:
نوشته اصلی توسط reyhaneh20
آقا قبول نیست http://generaleshop.com/forum/images...h_suma.irf.gif
اینی که پاهاش رو دراز کرده شبیه منه http://oshelam.persiangig.com/image/...hik/cachoo.gif فقط فکر کنم ایشون چاقه و به نظر یکم کوتاه [nadidan][nadidan][nadidan][nadidan]
یه فرق دیګه هم هست ، این که بطری آبی که میذارن رو میز مراقب رو من بر میدارم میذارم رو میز خودم نه مثل ایشون جدا بیارم ، حوصله ی بار اضافی ندارم[nishkhand] ، یه لیوانم کنارش ، ساندویچم می خورم بین امتحان یا شیر موز یا شیر معمولی مثلاً http://oshelam.persiangig.com/image/...hik2/nyam2.gif ریلکـــــــــــــــــــــ ـــــــس ، دقیقاً مشابه این حالت : http://oshelam.persiangig.com/image/...lpillsmile.gif انقده خوبه http://oshelam.persiangig.com/image/...otussmiley.gif
اما فقط در جایی که همه آشنا باشن و اینا ، جایی که نیاز به جدیت داشته باشه ، ژست امتحان و ... میګیرم [nishkhand]
نقل قول:
نوشته اصلی توسط پدرام++
وای دمت گرم
یعنی واقعا من نمیدونم این دخترا فکر میکنند هر چی جلوتر بشینند بهتر میتونند رانندگی کنند
قسمت پسراش یکمی کم بود
عموما شما تو ماشینی با ظرفیت 5 نفر 12 پسر میبینی تازه ، با آهنگ تو ماشین هم همراهی میکنند[khande]
اِ چی چی رو دمت ګرم ؟!! نخیر ، مردوده http://www.pic4ever.com/images/fingersmiley.gifنقل قول:
نوشته اصلی توسط sr hesabi
اتفاقاً چند وقت پیشا سوار آژانس شدم ، آخ نګید http://www.pic4ever.com/images/25r30wi.gif به آقای راننده میګفتم تند برید اینجوری دیر میرسم ، میرفت نزدیک فرمون همش http://www.pic4ever.com/images/25r30wi.gif بعد جالب بود تغییری در سرعت حس نمیشد !!! از آخرم همونجور میرفت ایشون ، فکر می کرد چه قدر تند میره من جلو خندمو میګرفتم فقط ، عادت ندارم به این جور رانندګی ، با پدرم تو شهر مثل مسابقه ی رالی می مونه ، هر کی میاد میشینه مثل خالم دستش رو میګیره به دستګیره ای که بالا داره ، یه سره ذکر میګه [nishkhand] دختر هم از باباش ارث برده [nadidan] البته این کارای بی فرهنګی شامل حال آقایون میشه که از پنجره میان بیرون [khanderiz]
http://www.mihanfal.com/wp-content/u...nfal.com-1.jpg
sh_dokhtar1sh_dokhtar7sh_dokhtar1sh_dokhtar7sh_dok htar1
تفاوت در جوراب خریدن
http://www.img.nazfun.com/2011/08/joorab.jpg
تفاوت زمین خوردن دخترا و پسرا
پسر در حال دویدن…
زااااارت (صدای زمین خوردن)
رفیق پسر: اوه اوه شاسکول چت شد؟
خاک بر سرت آبرومونو بردی الاغ، پاشو گمشو!
(شپلخخخخخ “صدای پس گردنی”)
یک رهگذر: چیزی مصرف کردی؟یکم کمتر میزدی خب!!
یک خانوم جوان رهگذر: ایییییش پسر دست و پا چلفتیِ خنگ!
.
.
.
دختر در حال راه رفتن…
دوفففففففسک (زمین خوردن به دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش)
رفیق دختر: آخ جیگرم خوبی؟ فدات شم! الهی بمیرم! چی شدی تو یهو؟ وااااااااااای…
یک رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟
یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟ دستتونو بدین به من!
من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین!!
دوستان اینی که میخام بزارم ربطی به دختر پسر نداره. کلا جالب بود . گفتم شمایم لذت ببرید.
اعتراض نمرات به سبک آرمین و مازیار فلاحی ( طنز)
( با ریتم آرمین بخون )
…
اﺳﺘﺎﺩ ﺻﺪﺍﻣﻮ ﺩﺍﺭﯼ ؟
ﺑﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﺖ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺣﺘﯽ ، ﻣﻦ . . .
ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺑﻪ ﻋﻤﺖ ﮐﺎﺭﯼ ! http://jokopic.com/wp-includes/image...s/icon_lol.gif
ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﯿﻢ ، ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯽ . . .
ﺗﺮﻡ ﺁﺧﺮﻡ ﻭ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺗﺮﻡ نی ﺍﻭﻥ ﺣﺴﯽ
ﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﺮﻡ ﺍﻭﻝ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻫﺴﺖ
ﺷﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﺸﻢ ﻣﻦ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺩﺭﺱ http://jokopic.com/wp-includes/image...s/icon_lol.gif
ﺭﻭ ﻫﻤﻪ ﺣﻀﻮﺭﯼ ﻫﺎﻡ ، ﺑﺴﺘﯽ ﭼﻄﻮﺭ ﭼﺸﺎﺗﻮ ؟ ﻫﯿﺲ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﮕﻮ ﻓﻘﻂ ﺑﺒﺮ ﺻﺪﺍﺗﻮ !
ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺩﭘﺮﺳﻢ ! ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺑﯽ ﺣﺴﻢ !
ﻣﺠﻤﻮﻋﻪ ﮐﻞ ﻭﺍﺣﺪﺍﻡ ﺑﻪ ۴۰ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺮسن http://jokopic.com/wp-includes/image...on_biggrin.gif
…
گویا استاد کم نیاورده و جواب آرمین رو داده !
…
ﭼﻘﺪﺭ ﺍﺳﺘﺮﺱ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻮ آﺭﻭﻡ ﺑﺎﺵ ، ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ نمره ﻭ ﻭﺍﺣﺪﻫﺎﺵ
ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﻣﺸﮑﻼﺕ ، هنوز ﺗﻮﯼ برگه ﻫﺎﺕ ﻫﺴﺖ ،
ﮐﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻡ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻧﻘﺼﺎﺵ
ﻧﻪ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻡ ﮐﻤﺸﻪ ﻧﻤﺮﺕ ﻣﻦ ﺑﺎ ﮐﺎستیای ﺍﯾﻦ برگه اﺕ ،
ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻡ ﻭ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻫﺴﺘﻢ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯿﺪﻡ ، ﮐﻢ ﻧﻤﺮﻩ ﺍﺻﻼ http://jokopic.com/wp-includes/image...on_biggrin.gif
…
آرمین هم که هیچ رقمه از رو نمیره :
…
ﺩﯾﻮﻭﻭﻧﻪ . . . !
ﺍﮔﻪ ﻧﻤﺮﻩ ﻧﺪﯼ ﺩﻟﺨﻮﺷﯽ ﺑﺮﺍﻡ ﻧﻤﯿﻤﻮنههههه
اینو بدون ﻫﯿﭽﮑﯽ مث ِ من درساشو نمیخونه ، نمیخونهههههه http://jokopic.com/wp-includes/image...s/icon_lol.gif
شعر طنز مازیار فلاحی
(با ریتم بخون)
…
ﺍﻳﻦ ﻧﺎﻣـﻪ ﺭﻭ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻓﻘﻂ ﺑﺨﻮﻧﻪ
ﻓﻘﻂ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻛﻪ ﺣﺎﻟمو ﺑﺪﻭﻧﻪ
.
ﻣﺮﺍﻗﺒﺎ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﻣﻨﻮ ﮔﺮفتن
ﺍﺯ ﺩﻭﺭ ﺻﻨﺪﻟﻴﻢ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﺮﻓﺘﻦ
.
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺭﻥ ﻧﻘﻞ ﻭ ﻧﺒﺎﺕ ﻣـﻴﭙﺎﺷـﻦ
ﺗﺎ ﻣﺸﺮﻭﻃـﻰ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑـﺮﻗـﺮﺍﺭ ﺷﻪ
.
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﭼﻘـﺪ ﺩﻟﻢ ﺑﺮﺍﺕ ﺗﻨﮓ ﺷـﺪﻩ http://jokopic.com/wp-includes/image...s/icon_lol.gif
نیستی ببینی ﻛـﻪ ﺳﺮﺕ ﺟﻨﮓ ﺷـﺪﻩ !
.
ﻧـﻴـﺴـﺘـی ﻭﻟـی ﻫﻤﻴﺸـﻪ ﻫﻢ صدایی
ﺍﺳـﺘﺎﺩ ﻣـﻦ دریای ﻣـﻦ کجایی ؟ http://jokopic.com/wp-includes/image...s/icon_cry.gif
.
این نامه رو استاد فقط بخونه !
.
این نامه ﺭﻭ تنها باید بخونه http://jokopic.com/wp-includes/image...on_neutral.gif
ببخش ﺍﮔـﻪ ﭘـﺎﺭﻩ ﻭ غرق خونه
.
این ﺗـﺮﻡ آخرمه ﻋـﺰﻳـﺰﻡ
تولده استادمه عزیزم
.
ﺑﺮﺍﺕ به هدیه ی کوچیک خریدم
ﺍﺳـﺘـﺎﺩ دلم می خواست ﺍﻻﻥ تو ﺭﻭ می دیدم http://jokopic.com/wp-includes/image...on_neutral.gif