جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران نخبه

[آن شرلی]

لطفا هر چی جملات کوتاه و بلند طنز و شاد دارید در این تاپیک قرار بدید و پست اضافه ندید!
برای تشکر فقط از دکمه ی تشکر استفاده کنید.






کارشناس: و لذا شاهد هستیم که کاهش افزایش پیدا کرده


مجری تلویزیون: ؟؟؟؟!!! منظورتون این هست که کمتر شده؟
کارشناس: یعنی بیشتر کم شده
مجری: یعنی با کاهش رو به رو هستیم؟
کارشناس: نرخ کاهش افزایش یافته
مجری: ... بله ... ادامه بدیم ...




الناز توی فیسبوکش نوشت:
امرو نشستم تو تاکسی
مرده گفت
میشه با تلفنتون یه زنگ بزنم
من اون لحظه خیلی به نظر زرنگ اومدم از نظر خودم که گفتم
بگید شماره تونو بگیرم
گفت ، گرفتم
موبایل خودش زنگ خورد
پیاده شد
دود از کله ی ابلهم بلند شد
به راننده گفتم
ما چقد ساده ایم به قرآن
راننده هه گفت : نخیر خانوم
شما ساده ای
ما نیستیم
بعله




یارو با شلوار جین پاره و موهای فشن و خواهر و مادر خفن تر از خودش اومده خواستگاری خواهرم،


میگه من می خوام همسر آیندم چادری باشه




پونصد تومان بهش دادم فالمو ميگيره ميگه آينده تاريكي در پيش داري! ميگم جدي ميگي؟؟؟


ميگه يه هزاري بده شايد يه روشنايي پيدا شه




میری رستوران بین راهی دستشویی، میای بیرون یه نفر دنبالت میدوئه که آقا پولش!!! میگی آخه آقا جان این دستشویی هم کثیفه، هم چاهش گرفته، هم صابون نداره!!! یارو چنان داد و فریاد میکنه انگار دزد گرفته!!! آخر مجبور میشی پول رو بدی





قبل از ١٢ بخوابيم ميگن مرغي، بعد از ١٢ بخوابيم ميگن جغدي، رأس ١٢ بخوابيم ميگن بمير بابا با اين سر وقت خوابيدنت...
چه غلطي كنيم بالاخره؟




طرف با هزار بدبختی از خورد و خوراک زن و بچش زده پنجاه تومن جور کرده سر عقد بده به بچه برادرش
اونوقت فامیلای دختره میخونن چرا بیشتر ندادی ؟ چرا ویلا ندادی ؟





بچه هه تا دیروز واسه باباش چشم-چشم-دو ابرو میکشید ، امروز شاخ و شونه میکشه





تو تاکسی بودیم، بعد راننده هه اومد از یه فرعی تو اصلی بپیچه به راست، از 5 نفر آدم تو ماشین 4 نفر سمت چپو نگاه کردن که ببینن ماشین میاد یا نه. تنها کسی که نگاه نکرد راننده بود





همه دنبال دهکده جهانی اند، ایران دنبال ملی کردن صنعت اینترنت!


پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلا شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!!


رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز میکنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!


رفتم شلوار بخرم میگم کجاییه؟ میگه ایتالیاییه؛ میگم چرا پرچم ایران داره پس؟ میگه دِ! این پرچم ایتالیاست! میگم پس این الله وسطش چیه؟ میگه برای ایران زدن دیگه!!


تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد؛ دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی! پیرزنه گفت قربون قد و بالات مادر مواظب باش!


قزوین! مجسمه دهخدا تو خیابون فردوسیه، مجسمه فردوسی تو خیابون دهخدا...


میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!


طرف میخواد تو کنکور تقلب کنه زنگ میزنه دفتر مراجع استفتاء!


طرف تو فیس بوکش چنان پستهای سیاسیای میذاره که فکر میکنی چگوارای زمانه، بعد بهش میگی چرا تجمعات رو نمیای؟ میگه مامانم نمیذاره!!!


یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقهش نوشته تولیدی برادران عباسپور!


رفیقم زنگ زده میگه ویسکی سراغ نداری؟ میگم برای چی میخوای؟ میگه بابام امشب از کربلا میاد کلی مهمون داریم!



دقت کردين هر موقع دارين سشوار ميکشين حتي اگه تو خونه تنهام باشين هي حس ميکنين يکي صداتون ميکنه؟


. . .


تا حالا دقت کرده بودين تام و جري تمام مدت بدون لباس بودن، اما وقتي ميرفتن لب ساحل شلوارک پاشون ميکردن؟


. . .


تا حالا دقت کردين تو فيلماي ايراني،هميشه وقتي طرف ميفهمه بچه دار نميشه همه بچه ها از ماشيناي بغلي و جلويي و عقبي باهاش باي باي ميکنن ميخندن؟!


. . .


تا حالا دقت کردين تمام مريضا توي فيلما و سريالاي ايراني ، انتهاي راهرو سمت راست بستري هستن !


. . .


تا حالا دقت کردين وقتي عجله نداري همه ي چراغا سبزن و راهها خلوت وقتي ديرت شده همه ي چراغا قرمزند و راهها بسته؟


. . .


تا حالا دقت کردين هر وقت يه تيکه يخ از دستت افتاده روي زمين با لگد زدي که بره زير يخچال!


. . .


تا حالا دقت کردين تو مهموني تا مياي پشت سر يکي حرف بزني موزيک قطع ميشه و نصف حرفتو يهو همه ميشنون…!!!!


. . .


تا حالا دقت کردي… مغز انسان پر کارترين جاي بدنه ?? ساعت در ??? روز سال و کار ميکنه فقط وقتي متوقف ميشه که ما وارد سالن امتحانات ميشيم …


لــــــــــذتي که در خوابيدن روي جزوه هست تو خوابيدن روي تختـخواب نرم نيس…:


. . .


تنها زماني مشتري ها با لبخند وارد مغازه ميشوند که ميخوان جنسي رو تعويض کنن يا پس بدن !


. . .


تا حالا دقت کردين پدر مادر تا ميخوان شما را صدا بزنن، اول اسم داداش يا خواهرتون را ميگن؟


. . .


تا حالا دقت کردين تو جاده هاي ايران وقتي قسمت انگليسي تابلو اسم يک شهر رو مي خونين بهتر متوجه ميشين تا فارسيش رو … !!!!


. . .


تا حالا دقت کردين اگه تو مترو الکي شروع به دويدن بکنيد ملت هم همينطوري دنبالتون ميدوند…..!


. . .


تا حالادقت کردين وقتي که خوشحاليم بالاخره يه چيزي يا يه کسي پيدا ميشه که سريع گند بزنه به خوشحاليمون…..!


. . .


دقت کردين وقتي ميگن غصه نخور ،آدم بيشترغصه ش ميگيره؟؟؟!!!


. . .


تاحالا دقت کردين وقتي که عجله دارين و ميخواي سريع به مقصد برسين همه ي تاکسي ها غيب ميشن يا مسافر دارن ولي وقتي ميخواي از خيابون رد شين هرچي تاکسي تو اون خيابون هست مياد جلو بوق ميزنه؟آخ که حرص آدم درمياد


. . .


دقت کردين ما ايرانيا وقتي بچه هستيم ميگن بچه است، نميفهمه وقتي نوجوان هستيم ميگن نوجوانه، نميفهمه وقتي جوان هستيم ميگن جوون و خامه، نميفهمه وقتي بزرگ ميشيم ميگن داره پير ميشه، نميفهمه وقتي هم پير هستيم ميگن پيره، حاليش نيست، نميفهمه فقط وقتي ميميريم ميان سر قبرمون و ميگن عجب انسان فهميده اي بود!

[آن شرلی]

این قدر از ترس این که شناسایی نشیم این ور و اون ور با اسم مستعار کامنت گذاشتیم اسم خودمونو یادمون رفته

*******************

اولین جلسه ی کلاس بود، استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند، رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟ دختر جواب داد: واسه اینکه روز تولدم بارون میومده ! برادر اهل دلی از ته کلاس گفت: خوبه اون روز آفتابی نبوده

*******************

وقتی مضرات سیگار رو توی یه مجله خوندم انقدر ترسیدم که قسم خوردم دیگه مجله نخونم


*******************


دخانیات اعلام کرد: بعلت اینکه عکس دل و روده جلوی مصرف دخانیات رو نگرفت، از این به بعد میخوان فحش ناموسی بنویسن


*******************

اولا که می رفتیم توالت مگس ها به احترام ما بلند می شدن. الان دیگه مگس ها هم احترام حالیشون نیست.

*******************

تو قرعه کشی بانک ده هزار تومن برنده شدم، همه اهل محل توقع شیرینی دارن


*******************

پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین..
میگم برو اونور پول ندارم..
میگه نمیگفتی هم از قیافت معلوم بود

*******************

یارو یه ساختمون 5 طبقه رو تو خیابون فرشته اجاره داده. حساب که کردیم دیدیم حداقل ماهی 35میلیون تومن فقط از اجاره این ساختمون داره درمیاره. اونوقت اومده گیر داده میگه برین برام تو سایت یارانه ها ثبت نام کنید!!! تازه ناراحت هم هست که چرا نتونسته یارانه دوره قبل رو بگیره


*******************


آخرش نفهمیدیم این بچه های مردم کیا هستن که یه عمره باباها و مامانا اونارو به رخمون میکشنو سرکوفتمون میزنن؟! هرچی هم تلاش میکنیم بهشون نمیرسیم

************************************


تو ولیعصر یه آقاهه سالمه سالم نشسته، رد شدم میگه یه کمکی بکن، میبینم دستش رو بسته انداخته گردنش، میگم دستت چی شده مگه؟ میگه: درد میکنه!!!


****************************

رفتم قصابی، به یارو میگم بدون چربی لطفا٬ میگه سوسول نباش بابا٬ یه تیکه چربی رو برید گذاشت دهنش!! قصابه داریم؟


****************************


تو روم یاهو دختره به من میگه اهل کجایی؟ میگم: مشهد ... میگه مشهد کجاست؟ میگم: امام رضا... میگه نمیشنایم .. میگم: تو کجایی؟ میگه: آلمان... میگم چند ساله رفتین... میگه 2 ساله ـ


****************************


واسه خواستگار خواهرم رفتیم تحقیق... زنگ خونه ی همسایشونو زدیم یه دختره اومده دم در میگیم در مورد پسر همسایتون اومدیم تحقیق با تعجب گفت کدوم؟ میگم فلانی... میگه کدوم یکی از داداشا؟ میگم رضاشون... با بهت و تعجب گفت... ای رضای نامرد... کثافت... جوونه دم بخته داریم؟


****************************


دختره با 100تا سرعت داره میرونه حالیشم نیست لاستیک عقبش پنچره خودمو رسوندم بهش شیشه رو دادم پائین میگم خانوم لاستیک عقب پنچره. با هزار ناز و عشوه شیشه رو داده پائین میگه هه هه ... قدیمی شده


****************************


دوستم ماشین خانومشو ورداشته رفته بیرون تصادف کرده، الان2 شبه ور دل منه! خانومش هم که زنگ میزنه میگه ماموریت ویژه پیش اومده اومدم اراک!! به من میگه نگی بهش ها، گذاشتم صافکاری فردا بهم میده... زن ذلیلی تا این حد؟


****************************

چند ماهه پیش داشتم سره کوچمون میپلکیدم یه خانم سانتی مانتال با سگش داشت رد میشد که سگه پرید پاچه شلوار منو گاز گرفت پاره کرد بعد خانومه برگشت ۴تا فوش کش دار به من دادو گفت دفعه
آخرت باشه سگ منو اذیت میکنی منم که هاج وواج مونده بودم گفتم ببخشید پاچم کور بود رفت تو دهن سگ شما آخه اینم پاچس ما داریم

****************************

تو مترو به یه بچه لواشک لقمه ای دادم بخوره مامانشم عین خیالش نیست هندزفری گذاشته آهنگ گوش میده، بعد که میخواستن پیاده شن به بچش میگه مشماشو بده؟ بچش گفت مگه مشما داشت ؟؟؟؟


************************************************** *****

زن و شوهر هر دوتاشون دماغاشون عمل کرده ست! بچه دار شدن، بچهشون دماغش اندازه دماغ فیله
هی میگن وا این به کی رفته؟


***************************

یه دختری از آشناهامو دیدم می پرسم هنوز مجردی؟ میگه نه 40 روز دیگه عقدمه! واسه چی میخوای؟ گفتم یه بنده خدایی سپرده بهم واسه ازدواج. گفت چی کارس؟ گفتم استاد شریفه داره میره آمریکا قبل از رفتن می خواد زن بگیره! دیدم پاهاش شل شده صداش به لرزه افتاده میگه حالا صد در صد هم نیس این عقد ما! ثبات قدمه داریم؟


***************************


گشت امنیت اخلاقی(!) بهمون گیر داده, میخواد ماشینو ببره پارکینگ. دوستم با اعتماد به نفس و طلبکارانه رفته جلو به پلیسه میگه: مارو ول کن بریم، میدونی من کی ام؟ نه، میدونی من کی ام؟ پلیسه میگی کی ای؟ رفیقمون میگه: من نوکر پدرتم! مارو ول کن بریم! و جالب اینکه ولمون کرد :))


***************************


پیدا کردن کراک، شیشه، آب شنگولی، تریاک، هروئین،... به مراتب راحت تر از پیدا کردن یه کتابه


***************************

قدیما لامپارو روشن میزاشتیم میرفتیم مسافرت که دزد فک کنه یکی خونست ... الان هر جوره حساب میکنیم لامپارو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره


***************************


اگه دیده باشین صندلی های مترو شش تاییه. شش نفر می شینن، نفر هفتم که میاد می خواد بزور خودشو جا کنه. وقتی هم بهش جا نمی دن و می گن صندلی ها شش تا هست، طرف کلی دری وری و فحش می ده.


***************************

روز عاشورا داریم نذری میدیم طرف تو صف میگه اقا سبزی خوردن نمیدین!

[آن شرلی]

معلم ها همیشه واسه دانش آموزاشون آرزوی موفقیت دارند و دانش آموزان برای آنها آرزوی تصادف در راه مدرسه

از آزادی سوار تاکسی شدم تا صادقیه میگم چقدر شد میگه 400تومن میگم همش دو قدم راهه 400تومن!!
میگه اینطوری قدم برداری شلوارت پاره میشه
يکى از دوستام بينيشو عمل کرده، ابروهاشو تتو کرده، گونه گذاشته، مژه مصنوعى گذاشته، لنز گزاشته، موى مصنوعى گذاشته و...
اونوقت يه دختر ساده طفلى از جلومون رد شده، دوستم برگشته به من ميگه: دختررو ديدى چه ايکبيرى بود؟!!!
چند لحظه فقط نگاش کردم خودش فهميد منظورمو... اينم شد طرز فکر آخه؟

[آن شرلی]

رفته بودیم خونه مامان بزرگم ساعت 1 نصفه شب بود واحد بغلیشون در آهنیشون قفل بود یه دفعه دیدیم مامان بزرگم دستشو گذاشته رو زنگشون ولم نمی کنه.بهش میگیم مادر چی کار داری می کنی می خنده میگه کسی خونه نیست که.یه دفعه دیدیم در باز شد یه مرد بنده خدا با لباس خواب اومد بیرون.مامان بزرگم با یه قیافه مظلوم نامرد به ما نگاه کرد به یارو گفت ببخشید ترو خدا بچه ن دیگه...مامان بزرگه آدم فروشه داریم.





خواهر زادم 5 سالشه آهنگ pitball گذاشتم ميگه اين اينگيليسي مي خونه يا خارجي...موندم چي جوابشو بدم ميگه يادم نبود تو زبون مادريتم بلد نيستي!!!الان خداييش خواهرزادس من دارم؟؟؟





بابام هشتاد سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید؟ می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم...یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش...رفته نونوایی محل به همه ی اونایی که تو صف بودن گفته عجب روزگاری شده پنج تا دختر دارم پنج تا پسر تو این سن و سال من پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارم من بگیرم....تا یه مدت هر کس منو تو محل می دید نصیحتم می کرد.





نصفه شب با صدای دادو بیداد بابام از خواب پریدم دوییدم تو اتاقش دیدم تو خواب داره یکی و میزنه بعد یهو خندید بوووووووم از تخت افتاد پایین! بیدار شد منو دید خیلی جدی گفت سگا حمله کرده بودن همرو کشتم!!!! بابای ترسناکه من دارم؟!!!؟





داییم سرما خورده بود پتو انداخته بود رو سرش خالم بهش میگه: داداش تو اگه دختر میشدی میترشیدی هااا.


داییم هم گفت : نترس مامان منم عین شماها قالب میکرد به یه نفر ! اون کارشو خوب بلده!!!


بابام و شوهر خالم تا دو ساعت غش غش از ته دل میخندیدن


فک و فامیله داریم ؟





با ماشین تصادف کردم .منو با دستو پای شکسته اوردن دم خونه.بابام میاد داد میزنه ماشینو داغون کردی....بابای با احساس داریم؟؟؟؟...

[آن شرلی]

برادر کوچکتر

بچه کوچیکِ خونه نباش
دوتا قاشق کم آوردم بپر بیار پسرم
داداش گلم برو دوتا نون بیگیر
بابا جون اون کنترلُ از تهِ اتاق خواب آخری بیار واسم
داداشی(مثلن آبجی) برو از سر کوچه بستنی واسم بخر یکیم واس خودت بخر
تو دسشوییم نفر آخر بودم
والا
خرسای گنده انگار من باک اضاف داشتم که اونا سریعتر میپریدن تو دسشویی
فقط تو آب خوردن ما نفر اول بودیم
میگفتن کوچیکتره طاقتش کمتره
که اونم کوفتمون میشد تا بخوریم
یه جوری نیگام میکردن فک میکردم بعد همین آبه میخان سرمو بزارن دم باغچه ببُرن




فیلم هندی

ماندگارترین سکانس سینما هند که دیدم این بود: یارو میخواست خودکشی کنه، تفنگ رو گذاشت رو سرش، دوبار پشت سر هم شلیک کرد!!!! یعنی با اولی نمردی داداشِ گلم؟؟؟؟!!! از گوشت رد شد از اونیکی زد بیرون؟



کلاس اه اه

یک حقیقت تلخ:
توی تختخوابتی، ساعت 6 صبحه، 5 دقیقه چشمات و میبندی . . . و ساعت 7:45 دقیقه ست
توی کلاسی، ساعت 9:30 صبحه، 5 دقیقه چشمات و میبندی . . . و ساعت هنوز 9:31 دقیقه است !


دختر دایی
دختر داییم توی بغلم نشسته مامانش صداش میکنه
برمیگرده به من میگه اینجا جای منه کسی نشینه تا من بیام !!

نیسان

نیسان وانت شاخ به شاخ رفته بود زیر کامیون. میگفتن رانندش مُرده. تنها چیزی که میشد از لاشهء ماشین تشخیص داد نوشتهء پشتش بود: «دوستم بدار، شاید فردایی نباشد



پیتزا

من یه دفعه پیتزا گرفتم فقط نون بود و پنیر، نشستم با سبزی خوردم!!!!!!!

[عبدالله91]

تلویزیون داشت میگفت:

جوانها باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن...


یهو مامانم برگشت گفت:

مسیرشون مشخصه دیگه ...

اینترنت ... آشپزخونه...
اینترنت... دستشویی...
اینترنت...تخت خواب ...!!!http://www.forums.fullsite.ir/images/smilies/22.gif



*******


مامان و بابام نشسته بودن داشتن چایی میخوردن، به مامانم گفتم:
خوب حال میکنیدا پسر به این ماهی دارید!

مامان و بابام چند لحظه سکوت کردن و به هم خیره شدن...

بعد بابام یه آهی کشید و با افسوس به مامانم گفت: چاییتو بخور....!!! http://www.forums.fullsite.ir/images/smilies/22.gif

[عبدالله91]

قدیما بچه رو تو خونه تنها میذاشتن میگفتن: در رو روی کسی باز نکنیا یه وقت دزد میاد،

الان میگن: کسی در زد، باز نکنیا یه وقت پلیس میاد!!



*****************


تو یه پاساژ راه میرفتم که یهو خوردم به یه نفر و اون افتاد زمین، سریع رفتم بلندش کنم و گفتم واقعا عذرخواهی میکنم و وقتی دستشو گرفتم دیدم طرف از این مجسمه های مانکنی هست که جلوی مغازه میذارن!!!

اطرافمو که نگاه کردم دیدم یه یارو داره بهم نگاه میکنه و یه لبخند تمسخر هم رو لباشه. بهش گفتم خنده داره؟! من فکر کردم آدمه.
یارو چیزی نگفت... خوب که دقت کردم دیدم اونم یه مانکن دیگه ست...!!!

كلاً بهتره من از خونه بيرون نيام....! http://www.forums.fullsite.ir/images/smilies/22.gif

[عبدالله91]

مسئولین محترم:

باز همین که مای کامپیوتر و کنترل پنل بدون ف*ی*لتر شکن باز میشه دمتون گرم ...

خدا خیرتون بده!

*****



آب ریزش بینی دارم، رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت بگیرم. تو عوارض جانبیش نوشته:
.
.
.
سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب، دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه، نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی و...!



هیچی دیگه...پشیمون شدم... میکشم بالا! امنیتش بیشتره!


*******

[عبدالله91]

ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﻋﻀﯿﻪ ؟ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﭘﺎﺭﻩ ﻣﺪ ﺷﺪ ، ﺷﻠﻮﺍﺭ ﭘﺎﺭﻩ ﻣﺪ ﺷﺪ ، ﮐﻼﻩ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﻣﺪ ﺷﺪ ، ﺷﺎﻝ ﭘﺎﺭﻩ ﻣﺪ ﺷﺪ ، ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﭘﺎﺭﻩ ﻣﺪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ؟؟؟


******

دختره تو فیس بوک یادش رفته کیبوردش رو فارسی کنه، مطلب گذاشته:

lk ]rnv phgl hlv,c o,fi...fifi...] rnvhdk[h o,fi

150 تا هم لایک خورده!


حالا کامنت پسرها:

خیلی زیبا گفتی... مثل خودم فکر میکنی...!

چقدر متن پر احساسی بود، تحت تاثیر قرار گرفتم...!

من اولش مخالف این جمله بودم، اما وقتی یه خورده فکر کرد دیدم حق با توئه...!

زیبا بود، مرسی عزیزم، Share میکنم...!

[آن شرلی]

همين امروز تو راه مغازه بودم ، سرايدار مدرسه 2 تا سطل آشغال آورده

دقيقا (بغل)! سطل آشغال به اون بزرگي خالي كرد !

(سطل آشغال وسيله ايست براي ريختن زباله در اطراف آن) !
http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)
طرف CASE كامپيوتر رو آورده ميگه بيزحمت ويندوزش رو عوض كنين !

حالا آماده شده ، اومده ميگه اونايي رو كه عوض كردين رو بدين ببرم !

http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)
ايرانسل اس ام اس داده

مشترك گرامي با شارژ 2345322 ريال

ديگر برنده 15000 ريال اعتبار داخل شبكه شويد !

(به جان خودم اومده واسم )


http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)
به راننده تاكسي ميگم سيگارتو خاموش كن به دودش حساسيت دارم

برميگرده ميگه جووناي سن تو كراك ميكشن تو به دود سيگار حساسي !؟

http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)

آخر نفهميديم كارت شارژي كه 5200 ميخريم و 4900 شارژ ميكنه

چرا بهش ميگن پنج تومني !؟

http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)
شماره گذاشتيم تو سايت نوشتيم “اس ام اس بفرست”

طرف اس ام اس ميفرسته با متن ” SMS ” !!!

http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)

طرف زنگ زده به موبايلم ميگه ببخشيد منزل آقاي كريمي !؟


http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)

يارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه

1ساعت بهش زل زدم بلكه خجالت بكشه

برگشته به من ميگه آقا مزاحم نشو كار دارم !

http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)
قسمت علايق پروفايل ، يكي جلوش نوشته بود

“باز و بسته كردن در يخچال !! “

http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)

اينم از مجلس ختم، با كفش رفتيم با دمپايي برگشتيم !


http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)

يارو رو آوردن تو تلويزيون، زير اسمش نوشته:

“كارشناس مسائل يمن”

من موندم اين بنده خدا تو اين 40سال از چه راهي نون در مياورده؟

http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)

قبلاً برق ميرفت بابامون فحش رو ميكشيد به اداره برق

الان برق ميره خوشحال هم ميشه !

http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)

فدراسيون فوتبال فقط تو 6ماه، نيم ميليارد تومن

از فحاشي فوتباليستها درآمد داشته !

يعني به عبارتي قيمت فحش از قيمت طلا زده بالاتر !


http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)
واسه داداشمون رفتيم خواستگاري

ننه جون طرف در اومده ميگه 2012سكه مهريه به نيت المپيك لندن !

http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)http://www.iranvij.ir/upload/images/2oqlkbusa627sgmknsc6.gif (http://www.iranvij.ir/upload/)
طرف سوار اسب شده، عكسشو گذاشته فيس بوك، ميگه اون بالاييه منم !

[عبدالله91]

امروز صبح داشتم از خونه میومدم بیرون دیدم یه گربه تو سطل آشغاله جلوی دره.....

گفتم پیشششششتههههههههههه

گربهه همچین برگشت چپ چپ نگام کرد... که من رامو گرفتم رفتم ...........اونم به کارش ادامه داد!


*****


روز تولدم مامانم ميگه :برو جارو و گردگيري کن، شب مهمونا ميان.

ميگم: مامان من تازه به دنيا اومدم! برم جارو کنم؟!

بعدش مامانم سریع رفته زير پتو ميگه:

خب من هم تازه زاييدم، بايد استراحت کنم !!!

[عبدالله91]

فکرای فانتزی زیاد دارم تو ذهنم ،

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ :

ﺗﻮﯼ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ، ﯾﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ قد بلند ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ ﺳﺮﯾﻊ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ:

ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ؟ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ؟ﺑﯿﻤﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺮﻩ ...

ﻣﻦ ﺩﺭﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ماسکی به صورت ﺩﺍﺭﻡ ﺳﺮﻣﻮ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻭ ﺍﺯ ﺗﻮﯼ ﮐﺸﻮ ﺩﺳﺘﮑﺸﻤﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺑﻠﻨﺪﺗﺮ ﻭ ﺑﺎ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﻪ:

ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ﻋﺠﻠﻪ ﮐﻨﯿﺪ ، ﻗﻠﺒﺶ ﺍﺯ ﺣﺮﮐﺖ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ...

ﻣﻦ ﺑﺎﺯﻫﻢ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﻣﻌﻨﺎ ﺩﺍﺭ ﺩﺳﺘﮑﺸﺎﺭﻭ ﺩﺳﺘﻢ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺍﯾﻨﺪﻓﻌﻪ

ﻫﻤﻪ ی ﭘﺮﺳﺘﺎﺭﺍ ﻭﺩﮐﺘﺮﺍ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﺮﯾﺰﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﻣﯿﺰﻧﻦ :

ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﯿﻤﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ ...

ﻣﻦ ﮐﻪ ﺩﺳﮑﺸﺎﻣﻮ ﺩﺳﺘﻢ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯼ ﺑﻪ ﭼﻬﺮﻩ ی تک ﺗﮑﺸﻮﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭ ﻣﯿﮕﻢ:

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ﻃﺒﻘﻪ ﺑﺎﻻ ﺗﺸﺮﯾﻒ ﺩﺍﺭﻥ ...
ﺑﻌﺪ ﺳﻄﻞ ﺁﺑﻮ ﺑﺎ ﭘﺎﻡ ﻫﻮﻝ ﻣﯿﺪﻡ ﺟﻠﻮ ﻭ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺯﻣﯿﻨﻮ ﺗﯽ ﻣﯿﮑﺸﻢ ﺗﻮﯼ ﻣﻪ ﻭ ﻏﺒﺎﺭ ﺩﻭﺭ ﻣﯿﺸﻢ ... http://www.ayehayeentezar.com/images/smilies/73.gif

[عبدالله91]

یکی دیگه از فانتزیام اینه که ای کاش یه ماشین داشتم ،

دارم با ماشین میرم

یهو یه دختر پسر دست تو دست هم می بینم

می زنم رو ترمز ، سرمو از شیشه میارم بیرون رو به دختره می گم :

خیلی پستی! دیگه حق نداری به من زنگ بزنی و اس بدی! ک ث ا ف ت

بعد تخته گاز بگیرم برم!!! ...

[عبدالله91]

وقتی مامانم خونه نیست، یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم در یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش دربیاد، بعد میگم: حالا هی داد بزن هیشکی به دادت نمی رسه!

میدونین حسش مثل کتک زدن بچه لوس مهمون، دور از چشم پدر مادرشه!! [nishkhand]

[عبدالله91]

من نمیدونم این چه کاریه که همیشه میگن باید ازصفر شروع کنیم
من خودم یه بار از ۷۶ شروع کردم اتفاقا خیلی هم خوب جواب داد!

***


اگه تو تاکسی و اینا چار پنج تا اس ام اس دادین دستتون خسته شد
بدید بغل دستیتون ادامه شو براتون بنویسه. اون بیشتر در جریانه!http://www.ayehayeentezar.com/images/smilies/72.gif

***


شوهر کسی است که آشغالارو می ذاره دم در و چنان قیافه ای می گیره انگار
همه خونه رو تمیز کرده!http://www.ayehayeentezar.com/images/smilies/72.gif

***

اینقدر که ما لگد به بخت خودمون زدیم بروسلی به حریفاش نزدhttp://www.ayehayeentezar.com/images/smilies/73.gif


***

آدمایی که زیاد میخوابن تنبل نیستن
انگیزه ای واسه بیدار بودن ندارن
وگرنه شما بگو فردا ساعت ۵ صبح بریم شمال، کیه پانشه !http://www.ayehayeentezar.com/images/smilies/53.gif

***

موندم این گوشی هفصد تومنیه رو نخرم یا اون نهصد تومنیه رو !http://www.ayehayeentezar.com/images/smilies/42.gif

***

یکی از دلایلی که من نرفتم المپیک اینه که خونوادم حوصله مهمون و دوربین
صداوسیما تو خونمون رو نداشتنhttp://www.ayehayeentezar.com/images/smilies/72.gif

***

شناگر ایران بین هشت نفر شیشم شده !!
بعد مربی شنای ایران میگه فراتر از حد انتظار ما ظاهر شده !!
خوش انصاف انتظار داشته یارو غرق شه ؟!!

***

تعداد مدالهایی که چین میاره, خیلی به تعداد ورزشکاراش تو المپیک
ربط نداره, شما فک کن یه میلیارد و نیم آدم برات دعا کنن؛
دفعه اولتم باشه بازی میکنی, اقلن نقره رو میاری…..http://www.ayehayeentezar.com/images/smilies/73.gif

***

دعای آخر شب :خدایا به من قدرتی عطا فرما که بتونم کامپیوترو شات‌دان کرده و بکپم!

***

اگه توی المپیک رشته ی دانلود استقامتی وجود داشت، الان یه طلا داشتیم قطعن!http://www.ayehayeentezar.com/images/smilies/78.gif

***

از مزایای دانشگاه های ایران این است که دخترا اگر بعد از ۴ سال هیچی
نشدن حداقل یک آرایشگر خوب میشن !http://www.ayehayeentezar.com/images/smilies/33.gif

***

خسیسه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم زنش میگه مگه چیکار کردی ؟
میگه به ١ فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم !http://www.ayehayeentezar.com/images/smilies/72.gif

[سونای69]

چرا نباید به یک رستوران ۵ ستاره رفت ؟
گارسون : چه میل دارید؟ آب میوه؟ سودا؟ شکلات؟ مایلو (شیر شکلات)؟ یا قهوه؟
مشتری : لطفا یک چای !
گارسون : چای سیلان؟ چای گیاهی؟ چای بوش؟ چای بوش و عسل؟ چای سرد یا چای سبز؟
مشتری: سیلان لطفا
گارسون: چه جور میل دارید؟ با شیر یا بدون شیر؟
مشتری: با شیر لطفا
گارسون: شیر؟ پودر شیر یا شیر غلیظ شده؟
مشتری: شیر غلیظ شده لطفا
گارسون: شیر بز، شیر شتر یا شیر گاو؟
مشتری: لطفا شیر گاو.
گارسون: شیر گاوهای مناطق قطبی یا شیر گاوهای آفریقایی؟
مشتری: فکر کنم چای بدون شیر بخورم بهتره
گارسون: با شیرین کننده میل دارید یا با شکر یا با عسل؟ (http://www.asemoni.com/)
مشتری: با شکر
گارسون: شکر چغندر قند یا شکر نیشکر؟
مشتری: با شکر نیشکر لطفا
گارسون: شکر سفید، قهوه ای یا زرد؟
مشتری: لطفا چای را فراموش کنید فقط یک لیوان آب به من بدهید
گارسون: آب معدنی یا آب بدون گاز؟
مشتری: آب معدنی
گارسون: طعم دار یا بدون طعم؟
مشتری: ای بمیـــــــــــری الهــــــــی!!ترجیح میدم از تشنگی بمیرم فقط به شرط اینکه تو ساکت شی و گم بشی

[آن شرلی]

خواستگار اومده برام ، خواهر پسره میگه برادر ما اولین بارشه میاد خواستگاری واسه همین خجالتیه. مامان بزرگ منم واسه بازار گرمی میگه دختر ما هم اولین باره واسش خواستگار میاد.


یعنی ما آرزو به دل موندیم این بابامون از موبایل درست استفاده کنه،وقتی کارش داری جواب نمیده،روزیم سه چهار بار تماس میگیره میگه دستم خورد، کاری نداشتم،هر جا هم زنگ میزنه بجای اینکه خودشو معرفی کنه میگه شما؟،چند روز پیش تو خونه بودم دیدم،یکی از خط خودم داره به خونه زنگ میزنه؟!(هر وقت شارژ گوشیش تموم میشه،گوشی منو بر میداره) گفتم بفرمایید؟بابام گفت شما؟ خواستم سربسرش بذارم گفتم شما نه تاید!!!…گفت همین دلقک بازیا رو در میاری آخر برج باید کلی قبض موبایلتو بدیم دیگه،بعدشم گوشی رو قطع کرد:|


من دارم با کاپشن تو خونه میگردم مامانم اصلا به کلید خاموش کردن کولر اعتقاد نداره:))خب مادر من جای بچه دو تا پنگوئن میووردی.


خواهر زادم ۵ساله شه مییاد نماز بخونه بعد چادر گل منگولیشو سرش میکنه مهرم میذاره رو به قبله وای میسته شروع میکنه به نماز خوندن…اما جای سوره ها شعر کلاه قرمزیو می خونه…>>آقای راننده..آقای راننده..یالا بزن توو دنده..کلی هم واسه خودش حال میکنه وسطاشم یه نگاه به ما میندازه قیافشو این شکلی میکنه :D بعد دوباره ادامه میده:l.خواهرزاده با دینو ایمونه ما داریم؟؟



بچه بودم بابام منو برده بود شهر بازی سوار تاب زنجیری شده بودیم ، هنوز دور نگرفته بود دستگاه که دیدم بابام داره از ترس داد و هوار میکنه..طرف نگه داشته دستگاهو به بابام میگه چی شده ؟ میگه این پسر من میترسه مارو پیاده کن !


بابام داشت کنارم فیس بوک رو چک می کرد بعد دید تولد یکی از فامیلامونه میاد بهش تبریک بگه یک ربع طول می شکه تا بنویسه happy birthday آخر سر من به بابام گفتم بده من بنویسم میگه نه می خوام دست خطه خودم باشه!!!!پدرم اخه چرا؟



یادم میاد بچه بودم نوشابه خوردم تو مهمونی از تو دماغم اومد بیرون همه حالشون بد شد منم دماغم می سوخت مشتمو کوبیدم زمین خورد تو قاشق,قاشق پرت شدتو صورت بابا بزرگم دندون مصنوعیش افتاد تو سوپ دیگه همه از پای سفره در رفتن.



بابام ازم پرسید تلفن کجاست ؟ گفتم تو اتاق منِ بعد دیدم داره میره سمت دستشویی گفتم کجا میری ؟ گفت اخ اخ همش یادم میره اتاقت رو عوض کردی ! بابا نیس که انبار نمکِ !


به مامانم میگم چرا همیشه می خوای قسم بخوری جونه منو قسم میخوری،چرا جونه مهردادو (برادرم) قسم نمی خوری؟ میگه آخه اون طفلک بچه بود زیاد مریض می شد:|



با مامانم خیر سرم رفتیم خرید…بعد بوقی, برگشته به فروشندهه میگه: آقا این کفشای “جوکی” چنده!؟؟؟…دیدم یارو خندش گرفت!!!رفتم خوندم دیدم…”GUCCI”!!!
…مامانه سیکله شونصد ساله پیشه داریم!؟


رفتم حموم، میگم اگه گوشیم زنگ خورد جواب ندین…گوشیم زنگ خورده خواهر کوچیکم ورداشته گوشیو میگه:داداشم گفته جوابتو ندیم..باهات قهره…خدافز…خواهر فضوله من دارم شمارو به ابورفرز؟؟


یه چند روزیه مامانم سرش شلوغه نمیرسه آشپزی کنه من آشپزی میکنم الان
مامانم اومده تو دستش یه بسته کادو پیچه آورده داده به من میگه محسن برات کادو خریدم منم خوشحال(البته تو دلم گفتم اینا تو تولدم هیچی نمیدن الان چی شده مهربون شدن) بسته رو گرفتم یه کم سنگین هم بود با هزار امید و آرزو بازش کردم دیدم از این ماهی تابه بدون روغناست.میگم ماما این چیه؟میگه هیچی از فردا راحتتر میتونی آشپزی کنی.یعنی مامان سود جوء داریم؟


اومدیم بخوابیم هوا هم سرد شده شوهرم میگه کولره روشن کن میگم آخه کدوم احمقی این موقع سال کولرو روشن میکنه؟؟ میگه توروخدا جونه من روشن کن . روشن کردم میگه : حالا فهمیدی کدوم احمقی این موقع سال کولرو روشن میکنه؟؟ من :| .شوهره پروئه دارم ؟

عمه ام مربی مهدکودک شده تو خونه راه میره میخونه
“عطر گل یااااااس برو تو کلااااااااااااس”



پشت چراغ قرمز ایستادیم
بچه اومده به داداشم میگه جون این خانم یه جفت جوراب بخر
داداش من میگه من میخوام سر به تن این خانوم نباشه
برو آقا بروووووووووووووو

[آن شرلی]

هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!


میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!


یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دستههای صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!



ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!!


جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن، بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن!!



تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسرههای پارک آبی!!



رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم!!


سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین،سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!


غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!



میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!!


بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمیچی میگن؟ میگه قیافههاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!

[آن شرلی]

با کلی ذوق و شوق رفتیم شیرینی تر خریدیم و رفتیم خونه دختر داییم… اما نامردا شیرینی خشکای یه هفته پیشو برامون با چایی آوردن… آی حرص خوردیم.. آی حرص خوردیم…


داشتم تلویزیون میدیدم یهو داداشم داد زد: کمک کمک ...!
پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون ! نگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟ آخه الان من چی بگم بهش؟


یکی از دوستام تعريف ميكرد مامانم وقتی نماز ميخونه با هر الله اكبر بلندی كه ميگه يه منظور داره... اون موقع من چك ميكنم زير گاز خاموش باشه، كسی در ميزنه، چراغ جايی روشن نمونده باشه و...! يه روز با وجود اين كه تمام اينا رو چك كرده بودم بازم الله اكبر ادامه داشت، وقتی نمازش تموم شد با عصبانيت گفت مگه كوری نميبينی گرممه ميگم کولر رو روشن كن....! [khande]



پسر داییم تو آژانس کار میکرده یه روز یه پیرزن سوار میکنه، بعد چند دقیقه گوشیش زنگ میخوره، حرفش که تموم شد، پیرزنه پرسید: کی بود؟
پسر دایی: :O:O
پیرزن: پسرم کی بود؟
پسر دایی: :O:O ...
پیرزن: مگه کری، میگم کی بود؟
پسر دایی با حالت ترس و شوکه شده: دوستم بود.
پیرزن: حالا چی میخواست؟
پسر دایی با حالت عصبانیت: دنبال زن فضول سن بالا میگرده ...
لا اله الا الله.


مامانم 2 ماهه به همه گفته خطش سوخته...رفتم نگاه کردم دیدم سیم کارتشو برعکس انداخته تو گوشی !!! آخرشم برگشته میگه همش تقصیر توئه بس که با گوشیم ور میری ! [taajob]


خواب بودم بابام اومد تو اتاقم یهو جیغ زد محمد من نزدیک بود به سقف بچسبم میگم بله چی شده؟ بابام میگه پاشو امروز تمرین داری خواب نمونی !


یه بار با داداشم سواره تاکسی شدیم نشستم صندلی جلو...
حواسم پرتِ یه جا دیگه بود زل زده بودم به پول خوردای رو داش بورد!
آخره مسیر به یارو گفتم کرایش چقدره؟
گفت۱۲۰۰
منم از پولای خودش جولو چشش شمردم دادم بهش!
یه 5 قدم که از ماشین دور شدیم تازه 2زاریم افتاد چه حرکتی زدم!
برگشتم دیدم دهنِ رانندهِ بازه بازه!
مسافرای دیگه هم ترکیده بودن از خنده!
این برادر ما داداشه چله که داره !!!



من یه جای بی ربط تو یه شرکت ارائه دهنده خدمات اینترنتی کار میکنم، هر دفعه سرعتا میاد پایین، همه فک و فامیل زنگ میزنن فحشو میکشن بهم میگن چرا سرعت پایینه؟، نمیشه یه کاری کنه مال ما درست بشه؟ این همه پول از مردم میگیرین بازم سرعتتون پایینه؟ پول مارو پس بگیر نخواستیم!
دیروز عمه ام زنگ زده میگه پسرم پولای ماهانه شو جمع کرده اومده سرویس خریده، چطوری دلت میاد؟ ایشالا حرومت باشه! من: :|


به مامانم گفتم سشوارم سوخته ,سشوارش رو بهم میده میگه:اینو بگیر! خیلیییی عالیه!
هم جمع و جوره،
هم گرماش خیلیییی زیاده،
هم جنسش عالیه
هم..
فقط داری موهاتو سشوار میکنی وسطش خاموشش نکن، دیگه روشن نمیشه!
مامانه ما داریم؟؟


دارم به یکی از دوستام اس میدم بابام یهوه برگشته میگه واسه اون دختری که با تو دوست شده متاسفم....
من : :-l


الان مامانم منو صدا کرده از اتاقم رفتم تو اتاقش میگم چیه مامان جان!!! میگه منو بوس کن شب به خیر بگو برو!!! گفتم:منو از اونجا کشوندی بیام بوس کنم شب به خیر بگم؟؟ مثل این بچه کوچولو ها رفت زیر پتو باهام قهر کرده هر کار هم میکنم دوست نمیشه:))
مامانه کودک درون زندس ما داریم؟؟


همکار پدرم با دخترش ( که منم یه ساله ازش خوشم میاد ) و خانومش که کلی هم دَک و پز دارن بعد مدت ها اومدن خونمون , از شانس فضایی منم اَد همون روز وضع معدم غاراش میش شده بود. اینا هم شیرینی خامه ای گرفته بودن منم که کلی واسه دختره تیپ زده بودم رفتم نزدیک دختره نشستم گفتم خوب سارا خانوم با درس و دانشگاه چه کار میکنید ؟
دختره داشت تعریف میکرد و منم یه شیرینی تر برداشتم که بخورم که مامانم از اون ور سالن بلند گفت اِاِاِ نخور اون شیرینیو پسر تو مگه اسحال نداری ؟؟؟؟!!!
منو میگی :'( دختررو میگی :o بابام رو میگی :D
یعنی همون موقع بدون هیچ حرفی رفتم تو اتاقم واسه,خدافظی هم نیومدم بیرون!
مامانه ادو ضایع کنه ما داریم !!!


رفتیم خونه فک وفامیلامون ، بی شعورا هیچ کار خاصی نکردن که من بتونم اینجا بنویسم …[nishkhand]

[آن شرلی]

شب جلو تلويزيون خوابم برده بود
مامانم اومد ساعت 2 نصفه شب پتو انداخت روم بوسم کرد ، کلي هم قربون صدقم رفت بعد موقع رفتن پامو لگد کرد، داد زدم و گفتم : اهههههههههههه پام داغون شد
جواب داد: خاک تو سرت کنن آخه اينجا جاي خوابه؟
??????????????????????????????

منطقِ پدرو مادر از تحصيل در دانشگاه: "اين همه درس خوندي، درِ يه نايلون رو نميتوني باز کني!

??????????????????????????????

باز يه سوالي مغزمو پريشون کرد چرا جمعه انقدر به شنبه نزديکه، ولي شنبه انقدر از جمعه دوره؟؟

??????????????????????????????

خداييش جاذبه اي که سوراخ چاه توالت نسبت به گوشي داره
جاذبه ي زمين به سيب نداره
ديدم که ميگمااااااا

??????????????????????????????

عمو زنجير باف جان
ضمن عرض سلام و خسته نباشيد
جهت زحمات بي دريغ شما بزرگوار
يک گِلگي داشتم از حضورتون ...
شما که زنجير ما رو بافتي..؟
... پَه چرا پشت کوه انداختي..؟
مشکلتون دقيقاً چي بود؟
مرض داشتيد اين همه زنجير بافته شده رو پشت کوه انداختيد؟

??????????????????????????????

بچگي يعني: وقتيکه فاصله ي دستشويي تا اتاقمونو مي دويديم
و از اينکه لولو ما رو نمي خورد فرياد مي زديم، ھـــــوراااا

??????????????????????????????

فقط يه ايراني اونم از نوع تهراني مي تونه از دود شهر فرار کنه تا بره شمال هواي تازه تنفس کنه، بعد اونجا هي تند تند قليون بکشه!

??????????????????????????????

گوشيم زنگ خورد ، اسم رفيقم "رضا" افتاد
گوشي رو برداشتم ، با يه صداي خسته گفتم : سلام بي شرف
يه صداي کلفتي اومد : پدر بي شرف هستم ، بي شرف اونجا نيست؟

??????????????????????????????

فقط يک زن ايراني مي تونه روزي چند ساعت برنامه آشپزي نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش همون کوکوسبزي براي شوهرش درست کنه!

??????????????????????????????

يادش بخير ما بچه بوديم ، يه دستمال کهنه اي ، لنگ ماشيني چيزي پيدا ميکردن ميذاشتن لاي پامون بقچه ميکردن تا يه هفته بعد بازش کنن الان پوشک زدن واسه بچه با خروجي هوا از هردو طرف ، 8 لايه محافظ ، ويتامينه ، همراه با عصاره مالت ، 12 اير بگ ، کروز کنترل ، سنسور عقب ، تهويه مطبوع ، با ال سي دي... خلاصه فول آپشن ديگه ! از ال سي دي هم توشو نشون ميده ديگه لازم نيست را به را بازش کنن

??????????????????????????????

هيچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز...
فردا يه عالمه کار داري،

قشنگ بندازش واسه دو سه هفته ديگه که خيالــــــــــــــتم راحت باشه

??????????????????????????????

کافيه يه روز اتفاقي يه جوراب سوراخ بپوشين . اگه شده اتوبان رو موکت کنن يه جوري ميشه که تو مجبور شي کفشتو دربياري

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟




ملت ما ملتيست كه وقتي توي خيابون زل زل نگات ميكنت






نميتوني تشخيص بدي



خوشگلي يا احيانا زيپت بازه! ;))

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
خدایا یا پول بده یا اگه پول ندادی عقل درستو حسابی هم نده که شاد باشیم حداقل! والا...http://www.footiran.com/images/smilies/177.gif


؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

نشستم پایه کامپیوتر دارم تو اینترنت چرخ میزنم بابام اومده میگه باز تو اینترنتی؟؟؟!!! میگم آره
میگه انقده نرو تو اینترنت سرطان میگیریااااااااا
میگم چه سرطانی
میگه سرطان زخم باسن 8-}

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

چیزی لذت بخش تر از زدنِ بچه مهمون، دور از چش ننه باباش نیست

؟؟؟؟؟؟؟؟؟

هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود !
فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
یارو 10 کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ، 12 تا میسوزونه اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره ;))

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

تجسم کنید !!
تو یه روز سرد
پیجامه های گرمت رو می پوشی و میپری تو تختت،
بالش رو درست می كنی، پتو رو می كشی رو خودت، خودت رو این اونور می كنی، یكمم خودت رو می كشی، حسابی که گرم شدی چشاتو میبندی که بخوابی....
یه دفعه می بینی چراغ اتاق رو یادت رفته خاموش كنی!!

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

پدر به دختر :
دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟
دختر : دارم ماهو میبینم بابایی !
پدر : پس بی زحمت به ماهت بگو ماشینشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم !

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

از تشیع جنازه پدر بزرگم برمیگشتیم عمه ام داشت خودشو از شدت ناراحتی میکشت. یکی از اقوام گفت عزیزم چقدر مدل موهات قشنگه! یهو عمه صاف نشست گفت: تازه الان بهم ریختس! :-"

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد،
یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت. بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده
شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین... والا [-(

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

خدا جونم یه سواله فنی!
نمیشد یه حرکت میزدی اونهمه خاصیت که تو شلغمه تو چیپس و پفک باشه آیا؟؟

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

مردم دنيا زمان رو 3 حالت مے بينن، اما ما ايرانيا 4 حالت..؛ زمان گذشته ، زمان حال ، زمان آينده ، زمـــان شـــاہ.....!!!! :))

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

معلم : 10 تاسيب داريم من 9 تاشو ميخورم ، چند تا سيب ميمونه؟بچه: همون يكي روهم بردار بخور بدبخت سيب نخورده !

؟؟؟؟؟؟؟؟؟



نیوتن در بیانیه ای یادآوری کرد:

علاوه بر زمین، یخچال نیز دارای نیروی جاذبه است...

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

زندگي هر دختري يك سوال هست كه تا آخر عمر او را همراهي ميكند . . .
حالا چي بپوشم؟

[آن شرلی]

وسط یه شهری یه چاهی بوده، هی ملت میافتادن توش،زخم و زیلی میشدن. میان تو شهرداری یک جلسه برگذار میکنن که واسه این مشکل یک راه حلی پیدا کنن. یکی از مهندسا پا میشه میگه: یافتم! ما یک آمبولانس میگذاریم بغل این چاه، هرکی افتاد توش رو سریع ببره بیمارستان. ملت همه هورا میکشن..آفرین! ایول! دمت گرم! یک مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق که همتون نفهمید! آخه اینم شد راه حل؟! ملت میگن، خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که بدبخت جون داده. ما باید یک بیمارستان کناراین چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن! ملت دیگه خیلی حال میکنن، کف میزنن سوت میکشن، که ایول بابا تو چه مخی داری! یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق هرچی بهمون میگن خر، حقمونه! آخه این شد راه حل؟! این همه خرج کنیم یک بیمارستان بسازیم کنارچاه که چی بشه؟ مردم تعجب میکنن،میگن: خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر میکنیم، میریم نزدیک یک بیمارستان یک چاه میزنیم! [sootzadan]


از انقلاب ترافیکش ماند و از آزادی میدانش. از استقلال هتل و از جمهوری خیابان...
سال ها همه چیز تغییر کرد جز ساندیس هایی که رویش مینویسند :از اینجا باز کنید .ولی مردم از اونجا باز نمی کنند...! http://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-06-.gif

[Amir 1369]

خدايا مرديم از خوشيييييييييييييييييييي

[zoh_reh]

دیگه نمیشه ادامه داد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عید فطر مبارک[shademani2]

[آن شرلی]

من نميدونم اين مامانا که وسايل خودشون رو يه جايي ميزارن,بعد خودشونم يادشون ميره کجاس ... چه جوريه که تو پيدا کردن وسايليکه ما به اصطلاح تو 7 تا سوراخ موش قايم ميکنيم تبحر خاصي دارن


+++++++++++++++++++++++++++
خدايا فقراي کشورم را به سومالي منتقل کن تا از کمک هاي ما برخوردار شوند!

+++++++++++++++++++++++++++
يکي از نمونه هاي بارز تهاجم فرهنگي اينه که:سالهاست در توليد گوجه فرنگي خود کفا شديم اما هنوز اسمش به گوجه ملي تغيير نيافته!

+++++++++++++++++++++++++++
خدايا لطفا برو و به بعضي از آنهاييکه ايمان آورده اند يادآوري کن که تو خدا هستي نه آنها !!

+++++++++++++++++++++++++++

راز موفقيت چيست؟ "تصميم گيري درست".
تصميم گيري درست از چه ناشي ميشود؟ "از تجربه"
تجربه از چه بدست مي آيد؟ "از تصميم گيري هاي غلط !!

+++++++++++++++++++++++++++
فقط يه ايراني ميتونه شامپو رو تو يه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطي کنه و يک ماه بيشتر استفاده کنه

+++++++++++++++++++++++++++

امروز داشتم کتاب ميخوندم يه جمله خيلي قشنگ توش ديدم... خواستم لايک بزنم که يهو يادم افتاد کتاب نه فيسبوک...

+++++++++++++++++++++++++++

خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش ميبندن و از حموم خارج ميشن!

+++++++++++++++++++++++++++

عمه ي توماس اديسون مجددا در بيانيه اي به مردم شريف ايران اعلام کرد:
توماس فقط برق را اختراع کرده است لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنايت قرار ندهيد
!!!!! والاااااااا چه کاريه..

+++++++++++++++++++++++++++

تا حالا دقت کردين سر سفره وقتي به طرفت ميگي نمکدون و بده ...اول خودش نمک ميريزه رو غذاش بعد ميدن بهت

+++++++++++++++++++++++++++

بعد از يک عمر، بالاخره نفهميدم که هنگام روبوسي بايد دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم يا سه بار، تا هر دو نفر ضايع نشيم

+++++++++++++++++++++++++++

پدر بزرگ رو به نوه:
بدو برو قایم شو
امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت
نوه: نـــــــه، شما باید قایم شی، ... من بش گفتم نمیام چون شما فوت کردین!!!!

+++++++++++++++++++++++++++

ديــکتــاتــور کيــست؟؟
ديــکتــاتــور اون بچّه ي دو سالـــست که بيست نــفــر مجبورند به خاطــر اون کــارتون نــگاه کنــنــد

+++++++++++++++++++++++++++

يکي از ترس ناک ترين جملات دوران مدرسه ،اين بود که : "يه برگه از کيفتون بياريد بيرون"

+++++++++++++++++++++++++++
سيب تا حالا 3تا کار مهم کرده!!!
اول حوا رو گول زد،
بعد نيوتن رو از خواب بيدار کرد،
و در آخر نظر آقاي استيو جابز - رئيس کمپانيAppLe - رو به خودش جلب کرد

[آن شرلی]

قربون صدقه کجا بود؟
اینم از مامان من:
باصدایی که همه ی همسایه بفهمن:
یاسیییییی......ای چشات دراد خاک عالم بازم که جلو تلوزین خوابیدی؟؟؟
من از دست تو چیکار کنم؟ها؟انقد حرص میدی منو....

(حالا یکی ندونه فک میکنه من چیکار کردم؟؟؟؟!!!)
پاشو گمشو سر جات مامانی!!!!! پاشو یکی میخواد شب بره اشپز خونه لهت میکنه...(اصلا اشپز خونه هیچ ربطی به این نقطه ای منم خوابیدم نداره ها؟؟)

ای کمرت بشکنه پاشو دیگه هنجرم پاره شد!! (حالا کل این حرفا از نظر زمانی 2 ثانیه نشده ها؟؟! من نمیدونم چه جوری باید انقد فرز عکس العمل انجام بدم...خب انقد جیغ نزن فدات شم هنجرت هیچیش نمیشه!!)

[آن شرلی]

بچه ها من دنبال یه پسر خوب[shaad]
خانواده دار[khanderiz]
مودب[labkhand]
با شخصیت[nishkhand]
سربزیر و چشم پاک[khejalat]
اهل کار[tamaa]
خانواده دوست[alaghemand]
و .......میگردم[soal]

نه برای اینکه دوست پسرم بشه[golrooz]
و نه برای اینکه شوهرم بشه[esteghbal]
واسه این میخوام که ببرم بزارمش توی موزه[negaran]
آخه نسل این جور پسرها داره منقرض میشه[tafakor]
...[sootzadan]

[khande][khandeshadid]

[آن شرلی]

تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد می کنیم و پولامونو می ذاریم اونجا، ولی بانک به ما اعتماد نداره حتی خودکارها رو هم زنجیر کرده!


من هر وقت حس درس خوندن بهم دست می ده، 5 دقیقه دراز می کشم برطرف می شه!


http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif




روش های رفتن به خارج
1- با ماشین
2- با اتوبوس
3- با هواپیما
4- با قاچاق
5- با فتوشاپ!


http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif





اولین سوال دخترا در شروع ترم:
استاد منابع امتحانی چیا هست؟
اولین سوال پسرا از استاد در شروع ترم:
استاد نه ونیمُ ده میدین؟؟


فقط یه پسر ایرانی می تونه 8 تا دوست دختر داشته باشه و روی همه شون هم غیرت داشته باشه!


http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif





یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی... همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون تازه می فهمی چه غلطی کردی!


http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif




فرق افتادن از طبقه اول با طبقه دهم:
طبقه دهم: آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف . . .
طبقه اول: بوووووفففففف . . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ



اینترنتم شده مثله آب حموم باید یا دم صبح بری یا آخر شب که فشار زیاده .........



دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:
از یه جائی به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی !



تنها راهی که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه
اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!




http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif

ﻭﻗﺘﻲ 5 ﺛﺎﻧﻴﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ آﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﻣﻲ ﺷﻢ ﻭ آﻻﺭﻡ ﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﻴﻜﻨﻢ
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺑﻤﺐ ﺧﻨﺜﻲ ﻛﺮﺩﻡ




http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif



- تو کل دنیا مردم یاهو و گوگل رو واسه سرچ مطالب استفاده میکنن ، ایرانیا هم واسه اینکه ببینن اینترنتشون وصله یا نه !
http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif



اینایی که تا در می زنن ، درو باز می کنن ، هدفشون از در زدن چیه واقعا ؟!
http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif



- هر چی بیشتر می گذره و علم پیشرفت میکنه ، کل مردم دنیا رؤیاهاشون به حقیقت میپیونده ؛ ما جوکهامون تبدیل به واقیت میشه ! سالها گذشت و کسی نفهمید . . .
http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif



- آیا می دانید با حذف جمله « خب دیگه چه خبر؟ » از زبان پارسی ، ارزش سهام مخابرات با کاهش هشتاد درصدی مواجه میشود ؟
http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif




- همه اینا به کنار؛ مسکّن از کجا می فهمه ما کجامون درد می کنه ؟

[عبدالله91]

واسه این میخوام که ببرم بزارمش توی موزه
آخه نسل این جور پسرها داره منقرض میشه

رفتی تو گروه و فاز کل کل؟[hoshdar][entezar][asabani][delkhoori]

[آن شرلی]

رفتی تو گروه و فاز کل کل؟[hoshdar][entezar][asabani][delkhoori]

نه بابا [nishkhand]
شما به بخشش خودت ببخش ...[khanderiz]
به استثناء کسایی که اون خصوصیات رو دارن.خوب شد؟!

[آن شرلی]

ﺍﻳﻨـﺎﻳﯽ ﻛﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻴﺸﻴﻨﻦ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﻴﻦ
ﺣﺎﺿﺮﻥ45ﺩﻗﻴﻘﻪ ﻛﻤﺮﺑﻨﺪ ﺍﻳﻤﻨﯽ ﺭﻭ
ﺑﮕﻴﺮﻥ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﻭﻟﯽ ﺍﻳﻦ ﺑﻴﻠﺒﻴﻠــــﻜِﺸﻮ
ﺟﺎ ﻧـﻨﺪﺍﺯﻥ..
ﮐﻼ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﺻﺒﻮﺭﯾﻦ



“مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد میگذار،در حالی که همسایهاش شب بدون اینترنت میخوابد!

http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif

امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه

اخه یه چیپس خریدم انقضاشو نوشته بود ۲۰۱۵

http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif

بهش بگی دوسش داری

پرو میشه میره !

بهش بگی ازش بدت میاد

نا امید میشه و میره !

محبت کنی

خوشی میزنه زیر دلش و میره !

محبت نکنی

از یکی دیگه محبت میگیره و میره !

خلاصه میره …

خودتو خسته نکن!!!

http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif

خدایا به هر کس که دوست میداری بیاموز که تابستان از زمستان گرم تر است
و به هر کس که بیشتر دوست میداری بفهمان که اودکلن کار حمام را نمیکند

http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif

نصیحت یه شوهر به زنش

هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…

بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره

http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif

دختره میره لوازم التحریری و میگه

آقا کارت پستال تو تنها عشق منی رو دارید؟…

مرده میگه : بله داریم. میگه : پس ۱۲تا بدید لطفا..!!!

http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif

سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم

و بالاخره توانستیم حق مش کردن مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را

به آقایان تقدیم کنیم!

http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif

لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره

آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان

تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !


http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif



بابام خطاب به من: به خدا پولی که تو این ۲۰ سال خرج تو کردم میدادم سکه میخریدم الان میلیاردر بودم و الان با این پول میتونستم یه پسر تحصیل کرده ی دانشمند همسن و سال تو واسه خودم بخرم و بهش افتخار کنم!

http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif




هر موقع بابام میگه بیا بشینیم دو کلام حرف بزنیم …



از نمره ۱۳ ای که اول دبستان دیکته گرفتم



تا هفته پیش که با دختر تو خیابون منو دید هرکارِ خلافی که کردم میاد جلو چشام !!


http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif



آخرین مدل پیام عاشقانه سال۹۰:



.



.



.



.



.



در حد اوضاع اقتصادی کشور خرابتم




http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif





همیشه یکی از سوالای ذهنیم این بود که :



چجوریه وقتی پسرا میرن حموم خوشگل میشن میان توی جمع …



ولی وقتی دخترا میرن حموم زشت میشن و سریع فرار میکنن و میرن تو اتاقشون که کسی نبینتشون ؟؟


http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif



احتمال میدم ضربالمثل یک دست صدا نداره قبل از اختراع بشکن گفته شده باشه !


http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif



زندگی متأهلی یعنی



به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگهدار تو باشد



اونوقت جواب بگیری:



یه بسته قارچ، آبلیمو، مرغ ، نون !


http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif



همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه



http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif




پسر: عزیــــــــــــزم!!!



دختر: جووونـــــم!!!



پسر: گــــــــــلِ من!!!



دختر: جانــــم؟؟



پسر: عشــــــقم!!!



دختر: جان؟؟؟



پسر: زندگـــی من!!!



دختر: بله؟؟؟



پسر: نفسِ من!!!



دختر: زهـــرمار! بازم اسمم یادت رفته؟؟؟!!


http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif



یارو تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه…



هرکی براش دست بلند میکنه



میگه شوخی نکن دیگه…



تورو الان رسوندم..!


http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif



این روزا عده ای یه جوری زیرآبی میرن که دلت میخواد بهشون بگی :من نگاه نمیکنم بیا بالا یه نفسی بکش لااقل خفه نشی!!!!


http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif



وقتی مو تو غذا باشه،فرقی نداره مژه ی دلبر باشه یا سیبیل اصغر آقا!


http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif



نظرتان در مورد این جمله چیست؟



(مهرم حلال ، جونم آزاد)



الف) زیبا ترین جمله دنیاست



ب) با معنا ترین جمله دنیاست



ج) خوشحالکنندهترین جمله دنیاست



د) تخیلیترین جمله عصر کنونی است



http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif




انواع عقیده در تولید :



امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه



انگلیسی : جنسش خوب باشی و مشتری راضی باشه



ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست



چینی : فقط ایرانی بخره … !!!!



http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif




تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو … !!!!


http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif



نشستیم با فک و فامیل اسم فامیل بازی میکنیم…



داییم میوه از *ی* نوشته یه کیلو خیار..!!



هیچ جوریم زیر بار نمیره که قبول نیست…


http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif



کلاغ اولی : غار



کلاغ دومی : غار ؟؟؟



کلاغ اولی : په نه په هتل ۵ ستاره!


http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif


غضنفر به دوست دخترش میگه میدونی فرق تو با بز چیه؟
دوست دخترش قهر میکنه میره...
اونم داد میزنه بیا بابا ...
فرقی ندارین !

[آن شرلی]

اگه قرار باشه یکی از خوابات تعبیر بشه



اونی که داشتی تو جزایر قناری تعطیلاتت رو سپری میکردی نیست.





اونیه که سوسک بالدار پریده و صاف نشسته وسط صورتت...
http://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-33-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-33-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-33-.gif
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻







دقــت کـــردیــن وقتی توی یه جمعی یکی میگه اون تلویزینو کمش کن


یکی دیگه از اونور میگه اصن خاموشش کن . . . !!!

http://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-14-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-14-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-14-.gif



☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻




یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه

همینطور فقط زل میزنه تو چشات !






(من عاشق این ضرب المثلم)



http://www.forum.98ia.com/images/smilies/icon_mrgreen.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/icon_mrgreen.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/icon_mrgreen.gif
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻





اينايي که هميشه کليد دارن اما زنگ ميزنن آسايش آدمو بهم ميزنن



همون مردمآزارهايي هستن که هر سري ميرن حموم...ميگن حوله !!



http://www.forum.98ia.com/images/smilies/-119-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/-119-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/-119-.gif



☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻


تو اتوبوس نشستم با راننده گرم گرفتم ازم پرسيد چي خوندي؟



گفتم: كامپيوتر



گفت ميتوني يه سي دي آهنگهاي باحال واسم بزني

http://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-28-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-28-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-28-.gif




☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



اینقــد بدم میاد از اینهایی که دماغ میخرن چسبشو نمی کنن!!!!



http://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-29-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-29-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-29-.gif




☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



ما مجردا دو دسته لباس داریم:


1) کثیف
2)کثیف ِ قابل پوشیدن



http://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-19-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-19-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-19-.gif



☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻




بزی که ما به دهنش "شیرین" نیومدیم.....
همون بهتر که از " گُشنگی" بمیره....

http://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-34-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-34-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-34-.gif

☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻


شانس ما همیشه تو سینما یا تئاتر



صندلی جلویی یه خانومی نشسته که موهاشو اندازه گنبد امام زاده داوود بالا برده




http://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-43-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-43-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-43-.gif
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻









یه زمانی بود که اگر کسی میخواست با یکی وارد رابطه بشه به طرفش میگفت

قول میدی برای همیشه کنارم بمونی...؟! الان طرف میگه قول میدی آویزونم نشی و هر وقت دلم خواست گورت رو گم کنی از زندگیم بری بیرون.......










http://www.forum.98ia.com/images/smilies/-14-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/-14-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/-14-.gif


☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



آیا شست جورابتان سوراخ شده است؟
آیا جوراب دیگری ندارید؟ آیا از بیرون افتادنِ شستِ پایتان خجالت میکشید؟
ما برای شما راه حلی داریم: .
. .
. .
. .
. لنگه ها رو جابجا کن،سوراخش میفته رو انگشت کوچیکه معلوم نمیشه ...





http://www.forum.98ia.com/images/smilies/icon_mrgreen.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/icon_mrgreen.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/icon_mrgreen.gif




☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



من نمی دونم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم




این ترم دوباره با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس ...

http://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-39-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-39-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-39-.gif



☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



آگهی تبلیغاتی پخش میکنه ، میگه ، مهاجرت به آمریکا "فقط" با 500 هزار دلار




دلم میخواد برم یقه اون مجری رو بگیرم بگم لامصب برداشتت از کلمه فقط چیه ؟





http://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-31-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-31-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-31-.gif
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻






سوار یه سیستم صوتی شدم طرف روش پراید بسته بود!!!

http://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-37-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-37-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-37-.gif






☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



تو این زندگی نصف عمرمون به فکر کردن راجبه یکی دیگه گذشت نصف دیگشم
برای پیداکردن سر چسب نواری ....





http://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-14-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-14-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-14-.gif


☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



به پسر خالم میگم :دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه . . .

میگه : اگه دعاي بچه ها اثر داشت





وختی که من شیش سالم بود ، و تو اون ماشین آبیمو شیکوندی ، باید میمُردی !!

http://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-20-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-20-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-20-.gif



☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻










یه مَثَل ایرانی هست که میگه

عمر دست خداست، پراید وسیله است!




http://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-35-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-35-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-35-.gif



☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻







تازه دارم میفهمم "موفق باشید"های استاد آخر برگه امتحان

جواب همون "خسته نباشید" هاییه که وسط درس دادنش میگفتیم!





http://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-36-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-36-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-36-.gif



☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



در ایران :
تو دستشویی فکر میکنند، تو حمام اواز میخوانند،
سر کلاس میخوابند، تو رختخواب تلفن حرف میزنند،
موقع درس خوندن بازی میکنند، موقع تی وی دیدن فیسبوک چک میکنند،
موقع فیسبوک چک کردن غذا میخورند، موقع خواب بیدارند،
موقع بیداری خوابند، سر کار روزنامه میخوانند،
و اوقات فراغت کار میکنند...
http://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-39-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-39-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-39-.gif



☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



کاربردهای مختلف " مُردن " در فرهنگ بیـانی مـا:


برو بمیر : برو گمشو !
بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد ! می میرم برایت : عاشقتم !
می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟ مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟
نمردیم و ... : بالاخره اتفاق افتاد ! مردیم تا ... : صبرمان تمام شد !
مرده : بی حال ! مردنی : نحیف و لاغر !
مُردم : خسته شدم!



http://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-27-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-27-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-27-.gif


☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

[آن شرلی]

راز چیست ؟

چیزیه که شما به همه میگید که به هیچ کسی نگن ! ;))

http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif


نصیحت غضنفر:

تا زندهای، زندگی کن

هر وقت مرگ اومد سراغت، اون وقت بمیر!{drooling}


http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif

“همونجاهاست” چیست ؟

سر راست ترین آدرسِ مامان ها ، وقتی چیزیو پیدا نمیکنی !


http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif http://salijoon.info/mail/900929/star.gif

طریقه سپری شدن روزهای هفته:
شنبــــــــــــــــــــــ ـــــــــــ…..ـــــــــــ

[آن شرلی]

بابام میگه یه خودکار از تو کیفت در بیار دستمو کردم تو کیفم دارم دنبال خودکار میگردم میزنه پس کلم میگه زود باش مگه قرعه کشی یه هی دست میندازی توش می چرخونی ! ؟؟؟


به بابام گفتم حس داشتن یه پسر خوب چه جوریه !؟
گفت نمیدونم برو از مامان بزرگت بپرس !


عمم جوراب مشكي پوشيده جورابش رنگ پس داده فكر ميكنه كبود شده ، ميگه دست نزنيد پام درد ميكنه !
رفته دكتر،دكتره دست زده ديده رنگه .
عمه متوهمي داريم...


یکی از علایق و سرگرمی های بابای من وقتی بچه بودم و دبستان می رفتم این بود که ورمیداشت تو پاک کن من ، نوک اتد (نوک مدادی) فرو می کرد بعد وقتی من میخواستم دفترمو پاک کنم ، دفترم خط خطی میشد منم حرص میخوردم که چرا من میخوام دفترمو پاک کنم باز خط خطی میشه؟؟؟
بابام قـــــــــــش می کرد از خنده!!!!! من (قیافه یه پسر بچه مو بور تپل دماغ آویزون رو تصور کنین (
بابای کودک آزاااااااااااااره من داشتم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟



دیشب بابام از دستشویی اومده بیرون ، میگه : بـــــــــو ، سرده ، کاپشنم کــــو ؟؟


سر کلاس بودم که مامانم زنگ زد. استاده که حرف میزد و نمیشد جواب بدم آخه ردیف اول و جلوی خود استاد مینشستم. اجازه هم نداشتم که برم بیرون. استاده منع کرده بود تردد برای تماسهای تلفنی رو.
تلفنو قطع کردم یه کم بعد که کلاس تموم شد زنگ زدم به مادرم ، داداشم جواب داد و با عصبانیت گفت گوشیمو با خودت کجا بردی؟ بهش گفت گذاشتمش تو شارژ. یه کم بعدش گفت آهان باشه خو دیدمش...


سانت مونده بود تا پازل ١٠٠٠ تيكه ام كامل بشه . بعد داداش كوچيكم اومد همشو خراب كرد و دوتا تيكشم خورد به مامانم كه ميگم ، ميگه بچم چيزيش نشد؟؟؟!!! تو نميفهمي نبايد وسايلتو جلو دست اين بچه بذارى؟ اگه چيزيش ميشد چي!!!!!!!!


به مامانم میگم لایک به غذات میگه لایک تو هفت جد و آبادت ای نمک نمک نشناس حیف اون غذایی که برات میپزم !


نشستیم داریم فیلم اکشن میبینیم یه دفه بابام یه لگد محکم بهم زد.میگم چرا میزنی؟میگه خواستم حس ال ای دی سه بعدی بهت بدم که جلو دوستات احساس حقارت نکنی !!!



چند سال پیش دختر خالم با پسر ۲سالش اومد خونمون.قبل از اینکه بره مای بیبی بچشو عوض کرد چون روش نمیشد تو کیفش گذاشت که ببره بندازه تو سطل اشغال خودشون(خونشون نزدیک ما بود)بعدش رفت ,,, ۱۰دقیقه بعد ازاینکه رفت یکی زنگ خونمون رو زد دیدم دختر خالم داره گریه میکنه دزد کیفشو با اون مای بیبی کذایی زده بود:))) (وقتی تعریف میکرد میگفت هی من بکش هی دزده بکش)با خودم گفتم سر یه پوشک پیپی ای چه بکش بکشی بوده )


من آخرش خودمو از دست خواهرم می کشم. یه تیکه خمیر مجسمه ی کرم رنگ دستش بود. داشت میچلوندش. یهو دیدم جیغ زد از جاش پرید.( حالا بماند که جیغاش دقیقاً بنفش پر رنگه) بش میگم چه مرگته مینا؟ میگه هیچی خمیرو گذاشتم لای انگشتای پام بعد یادم رفت ورش دارم. چند دقیقه بعد که چشمم به انگشتای پام افتاد فک کردم ۶ تا انگشت دارم. من میناD: خواهر توهمیه دیوونس من دارم؟!!!


امروز ظهر مامانم تو آشپزخونه داشت غذا می پخت رفتم بوسیدمش میگم خسته نباشی مامانم خیلی عاشقتم:-* برگشته عصبانی میگه عوض این کارات یکم به حرفام گوش بده اونقد میری فیسبوک مجازی شدی! من:یعنی آدم نمیتونه ابرازاحساساتم بکنه!مامان بی اعصابه داریم؟؟


بابام به مامانم سپردم جمعه ها هفت صبح بیدارش کنه….. بگه امروز جمعه است ، بگیر بخواب !….


مادرم داشت چیپس میخورد یهو گفت اوه اوه چقدر تنده فلفلیه؟ بعد روی چیپسو نیگا کرد گفت نه, نوشته کچاپ ! بعد با خیال راحت شروع به چیپس خوردن کرد و به این ترتیب چیپس دیگر تند نبود!


یه داماد داریم هر وقت که میاد خونمون سر شام و نهار بشقابشو میده مامانم میگه:” مامانم شما زحمتشو بکش ” اونم رودرواسی گیر میکنه همه گوشتارو خالی میکنه بشقابش. ما هم استخوان لیس میزنیم فک و فامیل سیاستمداره داریم؟


رفتیم خاکسپاری فامیلموون داداشش خودش انداخته تو قبر که اول منو باید خاک کنید ، باباشون بیل و ور داشته داره خاک میریزه روش میگه آره، توهم برو پیش داداشت نذار اونجا تنها باشه!!!!


برای دخترخالم توی فیس بوک صفحه درست کردم بعد یه هفته رفتیم دیدم صد نفر دوست داره اونوقت درخواست دوستی براش فرستادم برام پیغام گذاشته شما کی هستی!!!!


یکی از دوستام تعریف میکرد مامانم وقتی نماز میخونه با هر الله اکبر بلندی که میگه یه منظور داره...
اون موقع من چک میکنم زیر گاز خاموش باشه، کسی در میزنه، چراغ جایی روشن نمونده باشه و...!
یه روز با وجود این که تمام اینا رو چک کرده بودم بازم الله اکبر ادامه داشت، وقتی نمازش تموم شد با عصبانیت گفت مگه کوری نمیبینی گرممه میگم کولر رو روشن کن....!


جمعه دارم میرم کارواش بابام میگه جایی میری ؟ میگم آره میرم کارواش میگه پس ماشین منم ببر یه آبی بهش بزن !!! بگیرمش این یکی دستم یا بزارم تو کیفم ؟!


پسر خالم خونمون بود داشتیم فیلم میدیدیم که یهو یه سوکس بدو بدو اومد طرف من …
منم پریدم بالای مبل د جیغ بکش…تا پسرخاله بکشدش…
که یه دفه اونم پرید بالا شروع کرد جیغ کشیدن تازه با صدای بلندتر…….


داشتم یه آهنگ دانلود میکردم از 30 دقیقه 5 دقیقه ی آخرش بود یه لحظه از اتاقم اومدم بیرون بعد دیدم بابام اومده میگه ببخشید حواسم نبود قطعش کردم.


رفتیم خونه فک وفامیلامون ، بی شعورا هیچ کار خاصی نکردن که من بتونم اینجا بنویسم …


مامانم 2 ماهه به همه گفته خطش سوخته...رفتم نگاه کردم دیدم سیم کارتشو برعکس انداخته تو گوشی !!! آخرشم برگشته میگه همش تقصیر توئه بس که با گوشیم ور میری !


خواستگار اومده برام ، خواهر پسره میگه برادر ما اولین بارشه میاد خواستگاری واسه همین خجالتیه. مامان بزرگ منم واسه بازار گرمی میگه دختر ما هم اولین باره واسش خواستگار میاد.

شوهر عمم ورداشته با خرمالو املت درست کرده !


با کلی شوق و ذوق رفتم خونه ، می گم پدر جان استادمون گفت بین (http://www.takpayamak.com/)همه ی کلاس ها من بالاترین نمره رو گرفتم . می گه : ببین دیگه بقیه چقدر خنگن !


یکی از فامیل های سن بالامون که تازه کار کردن با اینترنت رو یاد گرفته بهم گفت برام ایمیل درست کن . براش درست کردم . بعد میگم ایمیلت اینه ، پسوردش هم اینه . حالا به دوستاش پیامک زده گفته : ” آدرس ایمیل و پسورد اینجانب . . . میباشد . منتظر ایمیل (http://www.takpayamak.com/)های شما هستیم ”


مامانم اومده میگه امشب داییم داره میاد اینجا سعی کن آبروداری کنی !
میگم مثلا باید چیکار کنم ؟
با جدیت تمام میگه هیچی،فقط از اتاقت بیرون نیا !!


یه فامیل داریم اون زمان که جومونگ نشون میداد ۱۴ هزار تا صلوات نذر کرده بود که جومونگ (http://www.takpayamak.com/)نمیره !



رفتم خونه مادربزرگم میبینم داره دنبال یه چیزی میگرده . میگم مامان جون دنبال چی میگردی؟
میگه محمد ببین این فیلیکسُ پیداش نمی کنی ؟ گفتم : فیلیکس ؟؟ فیلیکس دیگه چیه ؟ این که اسم پسره تازه خارجیم هست ؟! چی میگی مامانجون !؟ بعده کلی توضیح که داده فهمیدم منظورش کلیبس بوده !

[آن شرلی]

یکی از ۲ راهیهای زندگی وقتی است که

نمیدانید در شیشهای مقابلتان را باید «بکشید» یا «فشار دهید» !


http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif


تا حالا دقت کردین

وقتی می خوایم یقه لباس رو نیگاه کنیم


لب و لوچه آدم کج میشه !

همین الان امتحان اگه کن باورت نمیشه !


http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif


غضنفر به نامزدش اس ام اس میده

عزیزم من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت

اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون !


http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif


این روزها اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن

به سرعت خونه رو ترک کنید !

قضیه خونه تکونی جدیه !!


http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif


کاربردهای مختلف ” مُردن ” در فرهنگ ما !!

برو بمیر : برو گمشو !

بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !

می میرم برایت : عاشقتم !

می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟

… مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟

نمردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد !

مردیم تا … : صبرمان تمام شد !

مرده : بی حال !

مردنی : نحیف و لاغر !

مردم : خسته شدم!

من بمیرم ؟ : راست می گی؟


http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif


حیف نون ظهر از سر کار برگشت خونه

دید خانومش نهار درست نکرده

از عصبانیت سرشو کوبید به دیوار

یهو یادش اومد مجرده !!!


http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif

لذتی که تو دست توی دماغ کردن هست ، تو فین کردن نیست !

حالا لذت گوله کردن به کنار!


http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif


با کلمه آره یا نه جواب بده

آیا من میدونم که تو احمقی ؟!؟


http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif

قابل توجه خانوما

مرد اونه که قلبتو شارژ کنه

نه سیم کارتتو !


http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif


همیشه معذرت خواهی به معنای غلط کردم نیست

گاهی ینی خفه شو !


http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif


۲ تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه

راننده میگه اونی که مسن تره بشینه روی صندلی

هر ۲ تا زن به هم نگاه کردن و صندلی خالی ماند !


http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif


اگر شرایط زندگی برای شما سخت شده و تحمل ندارید

و اگر در روابط عاشقانه خود شکست خورده اید

هنگامی که غم و اندوه شما را احاطه کرده

و هنگامی که اشک از چشمان شما جاری شده

فقط با ما تماس بگیرید

(روابط عمومی شرکت دستمال کاغذی اشک مال !)


http://salijoon.us/mail/901126/an10.gif


تو رو خدا اگه قصد ازدواج داری بهم بگو

خودم میخوامت

التماست میکنم چرا حرف نمیزنی باهام

هر موقع میبینمت ساکتی

(مکالمه عضنفر با مانکن داخل مغازه!) :-j

[آن شرلی]

شوهره میاد خونه به زنش می گه: من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون.
زنش می گه: چرا این کار رو کردی؟ ببین خونه چقدر به هم ریخته است، ظرفا
کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست. شوهره می گه: می دونم، ولی
اشکالی نداره. زنه می گه: اگه می دونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟ شوهر
می گه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره!http://www.forum.98ia.com/images/smilies/-119-.gifhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-33-.gif

ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس
استراحت کرد آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمینhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-06-.gif
!!!


اگه گفتید شباهت “زن” با “گردباد” چیه؟ جفتشون اول که میان با هیجان وارد
زندگیت میشن.. و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشین، و همه زندگیتو با خودشون
می برنhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-28-.gif


خداوند مرد را آفريد، و به زن ها قول داد مرد ايده آل را میتوان در هر
"گوشه" زمين پيدا كرد و زمين را "گرد" آفريد تا گوشه نداشته باشد..http://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-36-.gif


و خداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد (سوره سكته آيات حرص تا دق)http://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-06-.gif


همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره .http://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-38-.gif


زن مانند کروات است هم زيبايي به مرد مي بخشد و هم گلويش را فشار مي دهدhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-41-.gif



زن و شوهری داشتن با هم دعوا می کردند، شوهر می گه: من فقط به خاطر این
که بابات پولدار بود باهات ازدواج کردم. زنه می گه: باز تو یه دلیلی
داشتی، من بدبخت چی؟http://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-39-.gif



زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند...
به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزهhttp://www.forum.98ia.com/images/smilies/2/-2-22-.gif

- - - به روز رسانی شده - - -

زن ملا مشغول پر کندن چند مرغ بود. گربه ای آمد و یکی از مرغ ها را قاپید و فرار کرد.. زن فریاد زد: ملا، گربه مرغ را برد.
ملا از توی یکی از اتاق ها با صدای بلند گفت: قرآن را بیاور!
گربه تا این را شنید مرغ را انداخت و فرار کرد.
گربه های دیگر دورش جمع شدند و با افسوس پرسیدند: تو که این همه راه مرغ را آوردی چرا آنرا انداختی؟
گربه گفت: مگر نشنیدید گفت قرآن را بیاور؟
گربه ها گفتند قرآن کتاب آسمانی آنهاست به ما گربه ها چه ربطی دارد؟
گربه گفت اشتباه شما همین جاست ملا می خواست آیه ای پیدا کند و بگوید از این به بعد گوشت گربه حلال است و نسل مان را از روی زمین بردارد!

[آن شرلی]

میگن تو جهنم عمت هر کاری بخواد می کنه فحش هاش رو تو می خوری !!!


.


.


.


مردمی که بیشتر ورزش میکنند ، بیشتر عمر میکنند ….


اما چند سال بیشتر را در باشگاه عرق میریزند !


.


.


.



(http://www.radsms.com/)

یه پشه مشاهده کردم تو اتاق.رفتم یه دماسنج آوردم نشستم جلوش نشونش دادم


و باهاش منطقی بحث کردم که هنوز سرده هوا.اونم قبول کرد و رفت !


.


.

.


.


والا ما بچه بودیم همش اون خانوم مجری مهربونه بودا خانوم رضایی!میگفت: شما… مام میگفتیم: ما؟میگفت: بعله شما که نزدیک تلویزیون نشستی، یکم برو عقبتر بشین!مام میرفتیم عقب! بعد میگفت: یکم عقبتر!آقا مام تا نزدیکیهای در ورودی میرفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون نشون نده..!یعنی یه همچین اسکولای دوست داشتنی ای بودیم ما..!


.


.


.



(http://www.radsms.com/)

ایرانسل اس ام اس داده مشترک گرامی ۵۰۰کیلوبایت هدیه ما به شما استفاده اینترنت رایگان !
مدت اعتبار ۳۰ روز !!!!


یا ما خیلی اوسگولیم
یا اونا خیلی اوسگلن
یا میخواستن شوخی کنن
یا نمیفهمن ۵۰۰ کیلوبایت ینی چی
یا نمیفهمن اینترنت ینی چی


پ.ن : برای دوستم این اس اومده ، با ذوق زنگ زده به من میگه برنده شدم !
بدبخت فک کرده ۵۰۰ کیلو پرتقال برنده شده ! یه همچین مملکتی داریم کلا !


.


.


.

.



(http://www.radsms.com/)

دوست عزیز، در هنگام دروغ گفتن حداقلِ شعور را برای مخاطب خود متصور شوید !
مچکرم …!


.


.


.


بعضی وقتا شنیدن یه
” بگو ببینم چه مرگته ”
از یه رفیق خیلی بیشتر از حرفای کلیشه ای
“عزیزم چی شده”
بیشتر میچسبه….!


.


.


.


۲ تا نصیحت …!
۱٫آشغال هم که باشید قابلیتِ بازیافت دارید ، امیدتونو از دست ندید خلاصه !
۲٫باور کنید استفاده از کلمات رکیک شما را به انسانی کول و باحال تبدیل نمیکند


.


.

.


دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!
http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست
مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه… !!


.


.

.

یادش بخیر قدیمـا رو عیدی فک و فامیل حســـــاب باز میکردیم


امسال خیلـــی بهمون لطف کنن ماچمون میکنن…!


.


.

.


من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟


یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!


.


.


.



(http://www.radsms.com/)

فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه “عِـه رفت رو پیغامگیرشون” و سریعاً تلفن رو قطع کنه :خخخخخ


.


.


.


قدیما یه چیپسایی بود تو شهربازی و… که هیچ نوع اسم و بسته بندی نداشت،


تو پلاستیکای شفاف و دراز میریختن و سرشو منگنه میکرد. خیلی خوشمزه بودن


۱ دونه اش می ارزید به ۱۰ تا بسته از این چیپسا که همش توش هواست !


.


.


.


بعضی آهنگها هستن که گوش میدی میگی


“من کی زندگیمو واسه این تعریف کردم که این از روش آهنگ ساخته؟؟


.


.


.


من به هر تحقیری که شدم با صدای بلند خندیدم ….


نام مرا گذاشتند “با جنبه” ! بی آنکه بدانند؛


خندیدم تا کسی صدای شکسته شدن قلبم را نشنود


.


.


.


والــدیــــن گـرامـــی ..


اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس ،یک لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش میبنده ..
اون اس ام اس از دوست پسرشه ..
قلم پاشو میتونید خورد کنید


.


.

.


یه زمانی بهمون میگفتن “یه دقیقه از اون اینترنت لامصب بیا بیرون میخوام تلفن کنم” !!


.


.


.


یه نصیحت
زمانی که گوشی را روی حالت بلندگو قرار میدهید حتما به شخصی که آنطرف خط هست اطلاع دهید. http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
بعضی مواقع خیلی گند کاریها اتفاق می افته وقتی شخص دیگه ای هم کنار شما باشه ….!


.


.


.


سلامتیه پـــــت و مــــت


چون نه هیچی تو مغزشون بود،نه هیچی تو دلشون! http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif


.


.


.

.


.


چاه مکن بهر کســـــــــــی، خستــــــــه میشی :: ضرب المثـــــــل شــــــــــیرازی


.

.

.


کلاهک هسته اى ، نابودی ۲۰۱۲، زلزله ،سیل و…


هیچکدام به اندازه ۳ عدد میس کال مامانت ، ترسناک نیست !


.


.


.


انقدر بدم میاد از اینایی که توهم شدید دارن، فکر می کنن بقیه همیشه دارن چشمشون می زنن !!!!!!

.


.


.

.


.


یه مثل کامپیوتری هست که میگه :
حال ما اینــقــدرا هـم خوب نیست ، فـتـوشـاپــه !


.


.

.


من مسئول چیزی هستم که میگم، نه چیزی که تــــــو ازش برداشت میکنی ….!!!


.


.


.


یکی از کرمایی که همیشه تو وجودم وول وول میکرده و ازش لذت میبردم این بوده که گوشیه دوستمو بگیرم اسم دوست دختراشو با هم عوض کنم!!!!
امتحان کنید به نتایج جالبی میرسین…


.


.


.


آقای من ، خانم من ، فدات شم ، قربونت برم ، نوکرتم


دوست عزیز ! کلاس ، داشتنیه … گذاشتنی نیست …


.


.


.


لطفا دقت کنین بچه ها


چرا می گویند ” فیلسوف ” و نمی گویند ” گاوسوف ” ؟!
چرا می گویند ” پیراهن ” و نمی گویند ” جوان اهن ” ؟!
چرا می گویند ” اتوبوس ” و نمی گویند ” اتوماچ ” یا ” جاروبوس ” ؟!
چرا می گویند ” خداحافظ ” و نمی گویند ” خداسعدی ” ؟!
چرا می گویند ” اتومبیل ” و نمی گویند ” اتومکُلنگ ” ؟!
چرا می گویند ” ماشین ” و نمی گویند “شماشین ” ؟!
چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند ” دیوانه ” و نمی گویند ” غول آنه ” !؟ D:


.


.


.


با این گرونی گوشت ، دیگه کم کم آبگوشت تبدیل میشه به off goosht!..

.


.


.


در قسمتی شاعر میفرمایند: ای جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی اخماتو وا کن


.


.


.


دوستان عزیز توجه بفرمایین ….


وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین
کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه …
http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif ))


.


.


.


هموجور که نمره دلیل بر هوش نیست… سن هم دلیل بر فهم و شعور نیست !!!


.


.

.


.


.


ای خدا دمت گرم ما رو بفرست به مرحله ی بعد دیگه!! این مرحله که همش غولــــــــه!!!


.


.


.


عشق احساس شگفت انگیزیست..


درگیرش که شدی..یک گوسفند گربه صفت رو صدا میزنی جوجو !


.


.


.


یارو کتاب نوشته , چگونه ۱۲۰ سال عمر کنیم , بعد خودش تو ۶۷ سالگی مرده !!!


.


.


.


راستی
یکی از دغدغه های دوران کودکی من این بود که “نخ” وسط نبات چی کار می کنه آخه؟!


.


.


.


سلامتی اون سربازی که ۵۵ دقیقه واستاد تو صف تلفن


که ۳ دقیقــه با عشقش حرف بزنه،


ولی هرچقد زنگ زد بازم پشتخطی بود …


.


.


.


دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه
برداشته تو about پروفایلش نوشته:
درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم!
اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم !!


.


.


.


از من به شما نصیحت:


کسی که همیشه سعی میکنه بقیه رو شاد کنه
بیشتر از همه تنهاست
اون رو تنها نذارید
چون هیچوقت به شما نمیگه که بهتون نیاز داره …


.


.


.


یکی از ایرادای ِ موبایل اینه که وقتی ییهو قطع می کنی صدای ِ کوبیده شدنِ گوشی اون ور نمی ره…!!!
باید یه فکری کرد بالاخره…
پس این دانشمندا چی کار می کنن؟!! :دی
http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


تا حالا دقت کردین وقتی برمیگردیم خونه و میخوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیمُ برداریم ، با زانو و با زحمت زیاد میریم تو خونه که فرش کثیف نشه ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif )))


.


.


.


یارو زنگ زده بود رادیو میگفت، پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم!
مجری پرسید از کجا تماس میگیرید؟
گفت: فیروز آباد فارس!


.


.


.


تا حالا دقت کردین وقتی با تمام احساس به یکی می گین دوسِت دارم,


اونم با تمام احساس!! می گه : me 2 !!!


.


.


.


دانشجوی عزیز،
وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم، چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !
دوستدار تو،
استاد


.


.


.


توی قرن ۲۱ اسکل به کسی گفته میشه که قلبی پاک و بی گناه و مهربون داره،آدم فروش و نا رفیق نیست و از پشت خنجر نمیزنه!


.


.


.


میدونید جمله ی
“اوکی … بازم دست درد نکنه”
به چه معنیه؟؟
همون مودبانه ی
“خاک تو سرت … بازم به هیچ دردی نخوردیه”!


.


.


.


بعضی ها شانس درِخونشونو نمیزنه
لامصب درست میزنه وسطِ پیشونیشون !


.


.


.


آیا میدانستید با همین کارتهای عضو شبکه شتاب که در دست دارید میتوانید بجای دریافت وجه نقد از این دستگاه و اون دستگاه
درزهای لپتاپتان را تمیز کنید؟!!؟
نــــــــــــــــــــه خدائیش میدونستید؟؟؟؟


.


.


.


من در شهری زندگی می کنم که یکی از معروف ترین سمفونی های موزارت را روی دنده عقب وانت می گذارند! (موقع عقب عقب رفتن وانت پخش میشود!)


.


.


.


کاف حرف جالبیه. وقتی به «مرد» بچسبه تحقیر میکنه. وقتی به «نارنج» بچسبه تخریب میکنه. اما وقتی به «لواش» بچسبه معجزه میکنه


.


.


.


یکی از کارهایی که به من اعتماد به نفس میده اینه که پسووردم رو بســـــیار سریع وارد کنم….. و درست باشـــه :دی


.


.


.


دیروز دیدم پشت یه ماشین نوشته بود:
“به هرکی که دل بستم فرداش بهم گفت شارژ داری واسم بفرستی!!”


.


.


.


یه قانونی هست که میگه :


همیشه یه آهنگ توی پِلی لیستت هست که همیشه ازش رد میشی
اما هیچ وقت پاکش نمی کنی!


.


.


.


سنگ پا ، گل سر جادویی ، عطر جادویی گل سنجد ، ساعت LE…D ، لیزر پوینتر ، شارژر اضطراری موبایل ….
[ سایتهای ایرانی ، نتیجه ی جستجوی مقاله ]


.


.


.


یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون


تماشای پارکِ دوبل بانوان است !


.


.


.


دوستم زنگ زده میگه اس ام اس در مورد سرما خوردگی داری بهم بدی ؟!؟


من http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


اینترنت جهانی http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


یکی از سرگرمی های پلید من اینه که توی جمع هدفون میزارم گوشم . آهنگ پلی نمیکنم. بعد گوش میکنم ببینم بقیه راجع به من چی میگن…


امتحان کنین جواب میده http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif )


.


.


.


وضعِ نت یه جوری شده که ،
هفت هشت تا تب باز می کنی،
بعد مثل سیخای کباب هی دونه دونه ازاون اول تاآخر بهشون
سرمیزنی ببینی درچه وضعیه،لود شده یا نه..!
والاااااا ….


.


.


.


بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن


همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان !


.


.


.


دقت کردین لب آدم هیچ وقت تبخال نمیزنه مگه این که ۲۴ ساعت بعدش عروسی یا مهمونی دعوت باشی…!


.


.


.


یه گند کاری هایی هس ، انقد ضایعه که برا خودتم نمیتونی تعریف کنی چه برسه به دیگران!


.


.


.


کلا هروقت عجله داشتی باشی به چراغ های قرمز میخوری
ولی اگه بخوای یه اس ام اس رو تا آخر بنویسی، همه چراغا سبز میشه !!


.


.


.


از فحش ناموسی بدتر اینه که ساعت ۳ شب بری پشت خط ِ کسی که قبلش بهت sms داده ” شــــب بخیر عزیزم”… !!!:|


.


.


.


یکی از کرمهای که علاقه دارم بریزم اینه که واسه یه فیلم زیرنویس فارسی بدم بیرون، بعد اول فیلم بنویسم این یارو رو میبینی؟ آخر فیلم میمیره!


.


.


.


توجه مهم :


دخترها از آنچه در زمستان میبینید لاغرترند !


.


.


.


دختران گرامی ، اگر دیدید دوس پسرتون ، مشغول بازی یـا کامپیوتر بود، و بازیش رو متوقف کرد تا به اس ام اس شما جواب بده، آدم باشید، از دستش ندید
باهاش ازدواج کنید ، اینجور پسری کم گیر میاد !!!


.


.


.


از دختره پرسیدم با کدوم Browser با اینترنت داری کار میکنی؟
سافاری؟ اکسپلورر؟ اپرا؟ فایرفاکس؟ …
میگه با اون که اولش گوگل رو باز میکنه
http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


دوغ قبول!
شیرکاکائو قبول!
آبمیوه پاکتى قبول!
اصلا نوشابه هم قبول!
آب معدنى رو دیگه برا چى تکون میدى؟!
… … همش همونه اوسگل!!!


.


.


.


نابینا و گیلاس


نابینا: مگر شرط نکردیم از گیلاسهای این سبد یکی یکی بخوریم ؟
بینا : آره
نابینا : پس تو با چه عُذری سه تا سه تا می خوری ؟
بینا : تو واقعا” نابینایی ؟!
نابینا : مادرزاد!
بینا : پس چطور فهمیدی من سه تا سه تا می خورم ؟!
نابینا : واسه این که من دو تا دو تا می خورم و تو معترض نمی شی :دی


.


.


.


وقتی کباب با برنج میخوریم ۹۰%حواسمون به اینه که هر دوتاش باهم تموم شه !


.


.


.


اصغر بینی بزرگی داشت و خیلی مهربان بود و باهوش و سختکوش و خوش برخورد و با جنبه و مؤدب و خوش لباس و متین و فروتن و خوش صحبت و باشخصیت و تمیز و مرتب. بچه های محل صداش می کردند اصغر دماغ !


.


.


.


داشتیم وسایل انباری رو مرتب می کردیم، مامانم یه مداد رنگی ۲۴ رنگِ قاب فلزی از تو یه کارتن در آورد.
زد زیر خنده گفت: می دونی چیه؟
گفتم: نه!
گفت: این رو خریده بودم هر وقت معدلت ۲۰ شد، بهت بدم، ولی حیف که نشد.


خاک تو سرت کنن که از خنگی به فامیلای بابات رفتی.!


.


.


.


دیشب که خوب می خوردین


این چی چیه آوردین !؟


گروه کُر بانوان در مراسم پاتختی http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif ))


اینم یه مدلشه:


این چی چی بود آوردین؟
گندشو در آوردین!
دستت وبال گردنت
با این کادو آوردنت
هفت روز هفته خوردین
همینو فقط آوردین؟!!!


.


.


.


مامانم : پسرمون شام نخورد .. خاک به سرم .. حتمأ معتاد شده ..!
بابام : نه بابا حتماً بیرون یه چیزی با اون دخترا کوفت کرده …
و هیچکس ندانست من هیچوقت کوکو سبزی دوست نداشتم http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif !!


.


.


.


آقــا واقعـــاً مــن مــونـــدم !
جمعیـــت دختــــرا ایــنــقــــد زیـــاده .. پــس چــرا شمـــاره شــانـسـى میــگیــرى هــمـش پـســر جــواب میــــده http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif ؟!


.


.


.


باید تو چشم اونایی که واسشون کاری میکنی اما تشکر نمیکنن زل بزنی بگی :


وظیفم نبود، لطف کردم !!


.


.


.


خداییش لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست :دی http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif )


.


.


.


.


دقت کردین وقتی حقیقت رو می دونین،گوش دادن به دروغای طرف مقابل چقدر لذت بخشه؟!

[آن شرلی]

پسر داداشم اومده خونمون مهمونی.بهش می گم میگو گرفتم سرخ کنم بخوریم اگه باز سیر نشدی یک پیتزایی خوب میشناسم می برمت اونجا.میگه عمو خیلی گدایی!!چرا برام فلافل نمی گیری...!؟

امروز سحر دو دقیقه مونده به اذان از خواب پا شدیم بابام میگه در و پنجره ها رو ببندین صدا اذان تو نیاد!!!

مریض بودم مامانم داشت داروهام رو میداد که داداش کوچیکم اومد گفت منم از اینا میخوام.مامانمونم گفت:الهی مامان بمیره برات.اینا پی پیه، فقط داداش باید بخوره. بچه هم گفت:اه اه رفت دنباله بازیش.

رفته بودم خونه داییم اینا تلفنشون زنگ زد پسرش که 5سالشه جواب داد گفت مامان بیا گودزیلاس...گفتم وا علی جون گودزیلا ینی چــــــــــی؟ میگه مامانم گفته عمه ها زنگ زدن بگو گودزیلا اگه خاله هات بودن بگو نازیلا...میگم خوب حالا کی بود؟ میگه مامانت بود دیگه :|

دراز کشیده بودم رو تخت دیدم بابام در اتاقمو باز کرد یه پوسته شکلات انداخت تو اتاقم!!بهش میگم این چیــــــی بود!!!؟ :oمیگه حال ندارم برم تا آشپزخونه !!

به مامانم می گم : امروز حالم خوب نیست , خیلی بی حالم . مامانم می گه : تو همیشه حال نداری , نه می میری نه خوب می شی ! مامانه بی احساسه من دارم ؟ :-)).


داداشم وقتی 5-6سالش بود یه شب خودشو خیس میکنه مامانم هم همینجوری که داداشم تو خواب و بیداری بوده بلندش میکنه میبرش حمام که لباساشو عوض کنه هی سرش غر میزنه چرا این کارو کردی خجالت نمیکشی مگه با تو نیستم!؟داداشم میگه :تا وکیلم نیاد حرف نمیزنم!!!!داداشه پررو من دارم؟:)

وز تولد بابام با کلی ذوق و شوق یه ساعت مچی بهش کادو دادم برگشته میگه ممنونم پسر گلم ولی احتیاجی به این کارا نبود همین که سعی کنی تو زندگیت آدم باشی برای من با ارزش ترین هدیه س :|

دایی هام و شوهرخاله هام نشستن درباره اینکه کدوم مایع ظرفشویی با پوست دستشون سازگاره بحث میکنند :|

[آن شرلی]

آدمها در ارتباطاتشان یک آستانه ی “تحمل” دارند
یک آستانه ی “تنفر”
و یک آستانه ی ” تهوع !
.
.
.
.
بارون که میزنه آدم ناخوداکاه یاد سه چیز میفته:
سهراب و شعرش
قمیشی و صداش
شهردار و عمش !
.
.
.
هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید “اینجا درد میکنه؟”
بهش دروغ بگین !
چون دقیقا همونجا رو فشار میده پدسّگ !
[sootzadan]

[آن شرلی]

این شعر به صورت عمودی و افقی یک جور خوانده میشود (ماتریس متقارن ادبی)

از چهره افروخته گل را مشکن!


افروخته رخ مرو تو دیگر به چمن!


گل را تو دگر مکن خجل ای مه من !


مشکن به چمن ای مه من قدر سخن !


.


.


.

.


.


جدیدا رفاقتا دو حالت بیشتر نداره


یا تو آویزون رفیقتی ، یا رفیقت آویزون تو !


.


.


.


اگه کسی رو دوس دارین


بهش بگین که دوســــش دارین (http://www.radsms.com/)


قبل از اینکه کسه دیگه اى این کارو بکنه!


.


.


.


ظرف آجیل هایی که تو مهمونی ها جلوی من میذارن به ترتیب زیر خورده میشه


۱-بادوم هندی(البته اگه داشته باشه)
۲-پسته
۳-بادوم درختی
۴-فندق
۵-تخمه ژاپنی
۶-تخمه (http://www.radsms.com/) کدو
۷-نخودچی(اونم اگه داشته باشه)
۸-پیاله
۹-پیش دستی
۱۰_فرش
۱۱-همینجوری برو تا آخر!!!


.


.


.


اونی که با اینکه میدونه ناراحت میشی راستشو میگه


سگش شرف داره به اونی که مثل سگ دروغ میگه !


.


.

.


.
.


.


.


اگه مثل من تنهایید..


اگه مثل من بیکارید ..


اگه مثل من مرض دارید ..


یه قرص جوشان (http://www.radsms.com/) بندازید تو تنگ ماهی قرمزا ، اونا هم براتون هلیکوپتری میزنن ..!


.


.


.


تا حالا دقت کردین تو هر چیز که بیش از حد دقت کنید گند می زنید !


.


.


.


تا حالا دقت کردین وقتی سوهان (http://www.radsms.com/) میخوری ۹۵%ش


میره لای دندونات و فقط ۵%ش نصیب معدت میشه؟!!!


.


.


.


در حین بازی از دروازبان الشباب امارات پرسیدن بازی چند چنده ؟؟


گفت الان ؟ ……….. یا الان !؟


.

.


.


روانشناسی (http://www.radsms.com/) رانندگی :


اینایی که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن ۴۵ دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن تو دستشون


ولی این کمربند رو نبندن


کلا آدمای صبورین !


.


.


.


امروز در بازار غیر رسمی هر اونس چاغاله ۱۲۱۰ تومان معامله شد!


.


.


.


لازم دونستم تاکید کنم که بهترین (http://www.radsms.com/) شغل داشتن بابای پولداره !.

.


.


تا حالا دقت کردین همـیشـه دَنـده ماشیـن خــــوب جـا مــــی خــــوره


اِلـا موقعــــی کـه بابات کِنــــارتِ http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


همه پیرزنا مث برف پاک کن میرقصن ؟؟؟ یا مادر بزرگ من اینجوریه فقط ؟


مسوولان رسیدگی کنید لطفا !!!


.


.


.


بغض هایت را برای خودت نگه دار…..گاهی (http://www.radsms.com/) سبک نشوی، سنگینتری


.


.


.


ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞﺕ ﺭﻭ ﺟﺎﯼ۱۴۴، ﺑﺎ ۱۴۱ ﺷﺎﺭﮊ ﮐﻨﯽ …


.


.


.


راستی ….!


بعضی از مهمونها (http://www.radsms.com/)حبیب خدا نیستن عذاب الهین ….گفتم در جریان باشید


.


.


.


یادش بخیر وقتی بچه بودیم میرفتیم عید دیدنی خونه فامیلامون


آخرش که میخواستیم از اونجا بیاییم منتظر عیدی بودیم


اونام نمیدادن ما هم فکر میکردیم شاید یادشون رفته


مجبور میشدیم دو سه بار بند کفشمونو باز کنیم تا شاید فرجی بشه !


.


.


.


تجویز دارو .. برای خیلی از ماها …


سه بسته خاک برات نوشتم (http://www.radsms.com/)هر هشت ساعت میریزی رو سرت !


.


.


.


اینایی که عید میرن مسافرتای طولانی


هم به خودشون حال میدن هم یه لشکر آدمو از دید و بازدید معاف میکنن


خدا عوضشون بده ،اصن آدم نمیدونه چجوری ازشون تشکر کنه !


.


.


.


ترجیح میدهم در راد اس ام اس (http://www.radsms.com/) باشم و به درس خواندن فکر کنم


تا اینکه در حال درس خواندن باشم و به راد اس ام اس فکر کنم !


(یکی از فامیل های دور دکتر شریعتی)


.


.


.


دقت کردین !؟


وقتی دعواتون با یکی تمام میشه تازه کلی جواب های دندون شکن به ذهنتون میرسه !


.


.

.


.


الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه


از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار میشینه !


.


.


.


مصارف (http://www.radsms.com/) جعبه یکبار مصرف پنیر توو خونه
۱- خود پنیر
۲- قالب یخ
۳- جا قرصی
۴- جامدادی
۵ – جا ادویه
۶ – پیمانه برنج
۷ – نگهداری رب
۸ – نگهداری پیاز داغ
– جا صابونی
۱۰ – کاسه حمام
۱۱ – تفاله گیر ظرف شویی
۱۲ – تحویل به بازیافت


و در پایان افسوس خوردن که:
خره حیف بودا میشد هنوز ازش استفاده کرد.


.


.


.


مکالمه دو پسر : پسر اول: چقدر خپل شدی مرتیکه … شبیه خرسای قطبی شدی الاغ…. کمتر بخور ، از صبح تا شب مثل گاو آت و آشغال میخوری معلومه انقدر دایره میشی دیگه … پسر دوم : خفه شو عوضی. حرف تو زر مفت هم نیست ( محکم تر شدن دوستی بین دو پسر و تموم شدن مکالمه با خنده )


مکالمه دو دختر : دختر اول: خوشگلم یه مقدار تپل شدی ولی بهت میاد عزیزم … دختر دوم: تو هم دماغت بعد عمل یه ذره زیادی کوچیک شده ولی بازم خوشگلی نانازم ( از فردای روز مکالمه هیچ رابطه ای بین دو دختر مشاهده نشده)


.


.


.


به یک عدد ” Shift ” جهت همکاری با ” Delete ” برای پاک کردن کمی خاطره نیازمندیم…!


.


.


.


دقــــــــــــــــت کردین:
یک سری از کارهای اداری هست که هیچ وقت لازم نیست خود آدم انجامشان بدهد. اطرافیان زحمت اش را می کشند. یکی از آن کارها گرفتن شناسنامه آدم است، دیگری هم باطل کردن اش!


.


.


.


پسر یه اشتباه میکنه
دختر سرش داد میزنه
پسر بعد معذرت خواهی میکنه


دختر یه اشتباهی میکنه
پسر سرش داد میزنه
دختر میزنه زیر گریه


بازم پسر معذرت خواهی میکنه:)


.


.


.


حرف دل !


لعنت بر پدر و مادر کسی که دگمه ی (،) و( ریال) رو تو کیبورد کنار هم قرار داد !


.


.


.


یه مثل هست که میگه :


دخترا همونقدر تو مسائل کامپیوتری استعداد دارن که مار تو دوچرخه سواری!


(البته فقط یه شوخیه ها !)


.


.


.


می خواین ببینین یکی چقدر پشت کامپیوتر میشینه


زیر میز کامپیوترش رو نگاه کنید


به ازای هر گیگیلی دماغی که زیرش چسبونده ، یعنی یک ساعت نشسته !


.


.


.


بیا !


یارو توی کوه داشته قدم میزده یه زمرد پیدا کرده به وزن یازده و نیم کیلوگرم!


اونوخ من یه بیست و پنش تومنی توی خیابون دیدم خم شدم وردارم خـِشتـَکم جر خورد http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


بابا! تورو خدا این ناف رو یه جور قیچی کنید که بعدش گود نشه همش آشغال بره توش!
با تشکر از جراحان محترم


.


.


.


من هر روز، از خونه که بیرون میزنم رو یه کاغذ مینویسم “امروز قراره بمیرم”


که اگه احیانا مردم، بگن یارو چقد خفن بوده، میدونسته..!


.


.


.


یونانی ها دروغگو هستند ولی خود سقراط هم یونانیه پس دروغ میگه که یونانی ها دروغ میگن !
پس یونانیها راستگو هستند و سقراط هم که یک یونانیه پس راستگوست !
پس راست میگه که یونانیها دروغگو هستند پس ؟؟؟
آخر یونانیها دروغگواند یا راستگو ؟؟؟


.


.


.


آدمایی که ساکت سوار تاکسی میشن
تا مقصد از پنجره بیرون رو نگاه میکنن،
آخرشم،
بدون ِ هیچ حرفی،
…کرایه رو میدن و میرن
آدمای خسته و دلتنگی ان
سر به سرشون نذارین


.


.


.

.


تو دوران مدرسه هفته آخر عید که میشد همه قول وقسم می خوردیم جمعا نیایم مدرسه!


فردا که میشد همه اومده بودن ببینن کی نیومده.


یعنی عاشق اون اتحادمون بودم !!!


.


.


.


افتخار نداره ادم ماشین ۳۰ میلیونی با پول باباش بخره. ادم پراید بخره ولی خودش بخره. !


.


.


.


اینقد بدم میاد
نشستم پشت کامپیوتر تنهایی حالشو میبرم …. یهو یکی میاد تو میشینه کنارم ….باید براش از اول تا آخر پیدایش کامپیوتر رو براش توضیح بدی …. تازه تو هر سایتی هستی باید عکساشو ببینه … عه ! اون چی بود !؟ این چیه !؟ بزن ببینیم چیه ! لاغری در ده دقیقه !؟ اینجا چی نوشته !؟ اونجا چی نوشته !؟ ینی آدم میخواد مانیتور رو از پهنا بکنه تو حلقش http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه؟؟


.


.


.


به سلامتی کسانی که جسارت عاشقانه از دست دادن رو دارن


نه حقارت به هر قیمت نگه داشتنو…….


.


.


.


.


ما به یکی گفتیم خدا به زمین گرم بِزَنتت ،


نام برده الان روی شن های سواحل آنتالیا داره آفتاب میگیره .فک کنم سوتفاهم شده با خدا !!!


.


.


.


داشتم ماشین رو دنده عقب میآوردم تو حیات


مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا …. نیا !! لوله آب شیکست !


.


.


.


اَه … انقدر بدم میاد ظهر میخوابی ، بعد که بیدار میشی هیشکی نیست
همه ی چراغا هم خاموشه!
نمیفهمی شب خوابیدی الان صبحه یا ظهر خوابیدی الان شبه ..!
http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن،


اگه پسفردا بیان زِر زِر کنن که ما نسل سوخته ایم و اینا،


جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن …!!


.


.


.


وقتی یه دختری یه پسری رو دوست داره هیچ کسی از این موضوع خبر نداره به جز خود دختره


ولی وقتی یه پسری عاشق یه دختری میشه همه ازین موضوع خبر دارن به جز خود دختره


.


.


.


دقت کردین !؟


دل میگه آره، تجربه میگه خفه…!


.


.


.


یکی از چالش های بزرگی که در کودکی فراروی ِ من بودُ باهاش درگیر بودم


این بود که چه جوری “فریبرز عربنیا” و “ابوالفضل پورعرب” رُ از هم تفکیک کنم !!!


.


.


.


دقت کردین ؟


بعضی ترانه ها برای تست کردن دکمه Next ساخته می شن …!!!


.


.


.


هیچ لذتی بالاتر از این نیست …که جواب تلفن های کسی رو ندی ، که قبلا جوابتو نمیداد…:))


.


.


.


یه سوال:


اینایی که با فاصله ده سانت پشت ماشینای دیگه حرکت میکنن خیلی خفنن؟


گواهینامه پایه نیم دارن؟


.


.


.


بعضیا تو زندگى آدم نقش هله هوله رو بازى می کنن


ظاهره شون قشنگ و با مزه


اما جلو رشدمون رو می گیرن!


.


.


.


متخصصان غیور غضنفر آباد به کمک مهندسی معکوس…


موفق به تولید سرنشین بدون هواپیما شدند… !

[آن شرلی]

ساعتو کشیدن جلو ... وقتی می خوای ناهار بخوری میگی: ناهارو بیارید گرسنگی مردیم، الان ساعت 2 و نیمه جدیده!
اونوقت شب که مامانت میگه بگیر کپه ی مرگتو بزار، میگی هنوز یازده قدیمه !!


فقط روزی ده نفر زنگ می زنن، ازم میپرسن که چه جوری باید ویندوز نصب کرد! دارم به این نتیجه میرسم که آدم مهمیم !
-معلومه مهمی! حالا پشت تلفن چه جوری ؟ چی میگی بهشون؟
میگم بلد نیستم


یکی از بچه های کلاسمون مشکل روحی و اعصاب داره.. استاد متوجهش شد و گفت من مشکلتو حل می کنم..
جلسه ی بعد دیدیم، وسط دخترا یه جا باز کرده، گذاشتدش اونجا !




خدمتی که مرغ با تخمش به جامعه ی مجردین کرد، الکساندر فلمینگ با پنی سیلینش نکرد



بعد یه هفته مادرمون از مشهد برگشت... شام پخته بودا ولی بی اختیار رفتم تو آشپزخونه، دو تا تخم مرغ گوجه درست کردم، زدم به بدن ! لا مصب معده مون به تخم مرغ عادت کرده



استادمون با یک مرتبه نفس گرفتن، کل فصل رو درس می ده.. آخر کلاس هم، یه ساعت گله می کنه که چرا شماها سئوال نمی پرسید؟ معلومه اصلا درس نخوندین !


با توجه به وضعیت اینترنت در ایران... اگه رو جلد مجله ی تایم عکس عمه ی رئیس مخابرات رو دیدید، تعجب نکنید! حاج خانم شخصیت سال شدن !




یه کشاورز، وقتی بادمجون نارس رو می بینه چه عکس العملی نشون میده؟ عکس العمل بعضی از بچه ها هنگام خروج از کلاس نسبت به استاد؛ دقیقا مثل اون کشاورزه است...



مامانم چند روزیه رفته مشهد، دیروز لباسهای تمیز تموم شدند، ذخیره ی ظرف و کاسه هم نهایتاً تا دو روز دیگر جوابگوست..



امروز گرد و خاک شده بود عجیب ! برآورد کردم حدود سه فرغون در متر مکعب.. جالبیش اینجاست که ژل هم نزده بودم..!!


رو مانیتورم مگس نشسته، میخوام با موس بگیرم، بندازمش تو ریسایکل بین ...!
سطح توهم رو داشته باشین فقط

[سروه74]

-
امروز از تلفن عمومی زنگ زدم خونمون
صدام رو عوض کردم بابام گوشی رو برداشت بهش گفتم
ما پسرتون رو دزدیدیم 100 هزار تومن بیارین به این آدرس
و گرنه پسرتون رو میکشیم
بابام برگشت گفت 200 تومن میدم یه جوری بکشینش طبیعی به نظر برسه !



- - - به روز رسانی شده - - -



یکی از ملانصرالدین می پرسه چه جوری جنگ شروع می شه؟
ملا بدون معطلی یکی می زنه زیر گوش طرف و میگه اینجوری

[سروه74]

سر میز شام یادت که میفتم بغض میکنماشک در چشمانم حلقه میزند و همه با تعجب نگاهم میکنندلبخندی میزنم و میگویم:چقدر داغ بود !.

[سروه74]

.خانومه اومده میگه دستگاه کارت خوان دارید ؟-بله+این کارتم رمزش ۲۲۱۶- موجودی میخواید بگیرید ؟+نه ۵۰ تومن پول میخوام ، نمیده مگه ؟- نه این دستگاه ها پول نمیده برید عابر بانک(کاملا واقعی ).

- - - به روز رسانی شده - - -


.یکی از فانتزیام اینه که وختی تو راهرو دارم راه میرم بخورم به یه دختره
کل وسایلش بریزه زمین منم از کنارش رد بشم و بگم اووی مگه کوری ؟
همش که نباید بریم براش جمع کنیم بعد عاشقش بشیم بریم بگیریمش !!! والا …

[سروه74]

از جلوی پارک خونمون رد میشدم
دیدم یه دختــــــر خارجی دپرس داره عکس میگیره
رفتم جلو بهش گفــــــــتم : can u speak english?!
انگار دنیارو بهش داده بودن
با کلی شوق و ذوق گفت : Yeeeeees ,I caaaaaan!!!!!!
زدم رو شونــــــش گفتم :
” sorry , I can’t …

[آن شرلی]

لامصب!! مایکل جکسون چند سال پیش مرد.. پست فرستاده «دانلود آهنگ جدید مایکل جکسون»



اندر حکايت اختلاس بزرگ:
شهرام جزايري: «منو از اينجا بيارين بيرووووون... اينا دارن منو مسخره ميکنن... به من ميگن آفتابه دزد!!!»



یارو 10 کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ، ولي حاضره 12 كالري بسوزنه اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره



خدا رو شکر زمان شاه اینترنت نبود ، وگرنه بابابزرگامون میگفتن یادش بخیر زمان شاه اینترنت با سرعت خداتا میدادن دوزار



ما دهه ی هفتادی ها خاکی بودیم، روزگار هم نامردی نکرد زد دهنمونو آسفالت کرد


شـمــا یـادتــون نـمــیــــــاد…
بچه که بودم منتظر میموندم تا مهمونا برن تو حیاط یا دم در واسه خداحافظـــی …
موقعیت مهیا میشد واسه “پاتکـــــــ” زدن به آجیل و شیرینی ها …




شـمــا یـادتــون نـمــیــــــــاد…
بـزرگتـــــریـن کابـوس شب عیــــد بود …
“پـیــــک نـوروزی”



خدايا لطفا برو و به بعضي از آنهاييکه ايمان آورده اند يادآوري کن که تو خدا هستي نه آنها !!


یه روز يه بابايي پسرش فارغ التحصيل ميشه ..هيچي هم بارش نبوده.
زنگ ميزنه به پارتيش ميگه : دمت گرم واسه پسرم يه شغلي پيدا کن.
پارتيه ميگه : ميخواي سفيرش کنم؟
باباهه ميگه : نه بابا اون خيلي زياده..
پارتيه ميگه : ميخواي وزيرش کنم ؟
... ... ... ... باباهه ميگه : اوووووووف نه...
پارتيه ميگه : ميخواي وکيلش کنم ؟
باباهه ميگه : نه بابا يه جايي کارمندي چيزيش کن..
پارتيه ميگه : شرمنده اون ديگه سواد ميخواد... :

[سروه74]

سره با دوستش چت میکرده :
پسره: می‌شه یکم دیگه بمونی؟ من خیلی‌ دوست دارم بیشتر باهات حرف بزنم
دختر: نمیتونم، باید برم
پسر: PLZzZZz یکم دیگه بمون
دختر: نمی‌شه!!مامانم گفته اگه الان نرم بخوابم میاد پایین
و سرمو میکوبه به کیبو فگئو تبخد آوعپقبسفدگ دجدو د دکسییدهد قکتو !

[آن شرلی]

دقت کردین هنوز هیشکی نمیدونه خونهٔ خاله کدوم ورِ !




دقت کردین اونیکه خُرُ پُف میکنه شبا زودتر خوابش میبره !




تا حالا دقت کردین تو فیلما همیشه مستاجرا کرایه خونشون ۴ ماه عقب افتاده !



دقت کردید همیشه یکی از خط ریش ها از اون یکی بهتر در میاد ؟؟ همین قضیه در مورد ابروی دختر ها هم صدق میکنه .




دقت کردین هرچی بیشتر تو مهمونیا ظرف بشوری از نظر بزرگترا خانوم تری




دقت کردین هنوز بعد از این همه سال آرم (جدید) از رو پفک نمکی حذف نشده…!




تا حالا دقت کردیند تا آرایشگر روپوش و میندازه رومون دماغمون خارش میگیره؟!




دقت کردین هر چی خوارکی خوشمزه است برای بدن مضره ...




دقت کردین ساقدوش حداقل ۱۷ برابر داماد به خودش میرسه!



دقت کردین وقتی یه لیوان یا بشقاب (کلا شکستنی) از دستمون میفته میشکنه سریع میپرسن چی بود زودی جواب میدیم هیچی بعدش توضیحات میدیم !




دقت کردین انتظار آماده شدن شام از هر انتظاری سختتره !




دقت کردین وقتی دارین یه کاسه آجیل میخورین وقتی همش تخمه میمونه لابه لای تخمه ژاپنی ها یه بادوم پیدا میکنی چه حالی میده…




یه عمر زور می زنن معروف شن ، بعد عینک دودی میزنن که شناخته نشن !




رتبه اول سوانح رانندگی دنیا رو داریم !
ولی تا سپر ۲ تا ماشین میخوره به هم ۲۰۰۰ نفر جمع میشن باتعجب نگاه میکنن !!!




دقت کردین وقتی ۵ ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار میشم و اونو خاموش میکنم… احساس میکنم بمب خنثی کردم !

[سروه74]

شما یادتون نمیاد یه مسترابایی بود به صورت ذوزنقه ، خودش اینجا بود سوراخش نزدیک هسته کره زمین !
لامصب تونل وحشتی بود واسه خودش …
.
.
.
اﺻﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﺑﻪ ﺷﻌﻮﺭ ﺍﺳﺖ !
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﺗﻮ ﭼﻴﺰﯼ ﺍﺯ ﺩﺭﺱ ﻓﻬﻤﻴﺪﻩ ﺑﺎﺷﯽ …
البته این نتیجه رو بعد از اینکه جواب امتحانام اومد کشف کردم !!!
.
.
.
فکرشو کن ، دغدغه زندگی دخترا رنگ ناخوناشونه ؛ اونوقت من میخوام برم بیرون فقط چک میکنم خشتکم پاره نباشه یِوَقت !
.

[سروه74]

ه بار اومدم خودمو واسه مامانم لوس کنم بهش گفتم مامان اگه من بمیرم چیکار میکنی؟
گفت مرگ بگیری مردشور برده …
الهی به تیر غیب گرفتار بشی…
سرت به سنگ لحد بخوره …
لال شی ایشالا آخه این چه حرفیه؟!
داشتم عزرائیلو میدیدم خداوکیلی…
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..� ��..∞

[سروه74]

.*******جملات خنده دار (http://www.jahaniha.com/sentences-short-but-funny.html)*******.تا حـالا به بچـه ۳ ساله آدامـس اُکالیـپـتوس اوربـیت دادیـن؟؟بعد از بیست ثانیه،همه شکلک های یاهو رو می تونین تو صورتش ببینین !.*******جملات خنده دار (http://www.jahaniha.com/sentences-short-but-funny.html)*******.اگر تو آمریکا هم قوانین نام‌گذاری شرکتها مثل ایران بوداسم شرکت اپل می‌شد :سیب‌پردازان سیستم‌گستر غرب !.*******جملات خنده دار (http://www.jahaniha.com/sentences-short-but-funny.html)*******.صبح رفتم تیغ ژیلت فیوژن بخرم ؛ فروشنده گفت :بسته ی چهار تاییش ۵۰ هزار تومن …!!!هیچی دیگه … رفتم رساله رو ورق زدم ،دیدم نوشته : المَحاسِنُ زینَتُ الرَجُل!.*******جملات خنده دار (http://www.jahaniha.com/sentences-short-but-funny.html)*******.رفتم مغازه آدامس بخرم ..به فروشنده گفتم آقا آدامس orbit چنده ؟گفت دو هزار تومن .گفتم گارانتی هم داره یا نه ؟؟طرف بهش بر خورد !.*******جملات خنده دار (http://www.jahaniha.com/sentences-short-but-funny.html)*******.آخر دنیا داور میاد …سوت می‌زنه میگه :تازه نیمه اول تموم شده، هنوز ۹۰ دقیقه نشده!زمینا رو عوض کنید…ما میریم امریکا اونا میان اینجاآی بخندیـــــم……………….!!!!.

- - - به روز رسانی شده - - -


∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..� ��..∞
دماغمو عمل کردم
آوردنم خونه ، بابام هی میاد تو اتاقم میگه حیف نبود اون گرز دزد ترسون منو دادی رفت ؟
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..� ��..∞
به مامانم میگم چرا همیشه میخوای قسم بخوری جون منو قسم میخوری ؟
چرا جونه مهردادو (برادرم) قسم نمی خوری ؟
میگه آخه اون طفلک بچه بود زیاد مریض میشد …

[سروه74]

دیروز آبگوشت داشتیم ، طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد ، ... مامان از تو آشپزخونه داد میزنه : چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون ، مگه شما سگید که برا استخون دعوا میکنید ؟
صد بار گفتم استخونا برا باباتونه ...!!!
من :|
داداشم :|بابام :|

- - - به روز رسانی شده - - -

سال 68 امام و هایده فوت کردن...
.
.
سال 86 فاضل لنکرانی و مهستی...
.
.
برای سلامتی جنتی دعا کنید...!!
جون حمیرا در خطره


- - - به روز رسانی شده - - -




لازم است گاهی تلفن را برداری،
شماره کسی را که مدتها باش قهر بودی را بگیری،
گوشی را که برداشت، فحش بدهی،
مبادا یادش رفته باشه که هنوز قهرید …!



- - - به روز رسانی شده - - -


شمام با باباتون این بساطو دارید؟!!!

ساعت ۱۷: Bbc

ساعت ۱۸: Voa

ساعت ۱۹: Bbc

ساعت ۲۰ :شبکه خبر

ساعت ۲۰/۳۰ :اخبار بیست و سی-شبکه ۲

ساعت ۲۱: Bbc

ساعت ۲۲ :اخبار شبانگاهی-شبکه ۳

ساعت ۲۳: Bbc

ساعت ۲۳/۳۰ :اون تلویزیونُ خاموش کن یه کلٌه روشنه!:|

[آن شرلی]

شمام با باباتون این بساطو دارید؟!!!

ساعت ۱۷: Bbc

ساعت ۱۸: Voa

ساعت ۱۹: Bbc

ساعت ۲۰ :شبکه خبر

ساعت ۲۰/۳۰ :اخبار بیست و سی-شبکه ۲

ساعت ۲۱: Bbc

ساعت ۲۲ :اخبار شبانگاهی-شبکه ۳

ساعت ۲۳: Bbc
ساعت ۲۳/۳۰ :اون تلویزیونُ خاموش کن یه کلٌه روشنه!

دقیقا...پدر من توی تمام شبکه ها در هر ساعتی دنبال اخبار میگرده...
البته خدارو شکر ما ماهواره نداریم گرنه تضمینی نداشت که بابام اخبارای شبکه های اونم نگا نکنه![khande]

[آن شرلی]

داد زدم : خدایااااااااااااااا ا!
عصبانی گفت: اَاَاَاَاَاَاَاَاَاَاَاَه ... خستم كردید!! از امروز اسم من:
"فلگرا ایلیوم اسپرامونت بیزرتافالانژ ممفیس مولیسبره تتسانشو جینگه"
.. ببینم بازم جیگرشو داری صدام كنی؟!!؟
در ضمن مخفف هم نداره!!!


جاتون خالی دیشب رفته بودم شهر بازی و فقط به یه نتیجه رسیدم :توی شهر بازی تو بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه ی"غلط کردم"هم بزارن

از یارو میپرسن میدونی چرا زلزله میاد..میگه:
خدا قربونش برم پی ام میزاره..کسی جواب نمیده ..BUZZ میزنه!!


دقت کردی جمله ” تا ۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوماو جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایونیه معنی رو میده!!!

دعوت مودبانه ی بابام از من برای صرف شام

:

تَن لَشتو از پشت كامپیوتر جمع كن بیا پای سُفره پهن شو

! :|

به این میگن بابا !!!!

به مامانم میگم میخوام یه خونه جدا بگیرم و کم کم مستقل بشم.
میگه: برو... برو مستقل شو... برو ایدز بگیر.....!!!

تا حالا دقت كردین لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست, تو زدنش به چوب لباسی‎ ‎نیست !

هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی کار کردی؟” تو ٧ میلیارد انسان تورو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه !؟

معنی انواع بوق در ایران:
بوووق: سلام حاجی فدات شم
بوق: مسیرت کجاست؟
بوبوق: بیا بالا
بوووق: برو کنار عوضی!
بوق: خانوم کجا؟ برسونمت فدات شم؟
بووق بووق: وایسا الاغ نوبت منه
بوق: حله آقا
بوق: شما آژانس خواسته بودین؟
بوق بوق بوق: عروس چقدر قشنگه ایشالا مبارکش باد!
بوق: در پارکینگو بده بالا پدرسوخته

هیچ لذتی مثل این نیست که دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یه دونه رو فرش پیدا کنی بخوری

فقط تو ایرانه که وقتی میخوائیم به یه مهمان تعارف بکنیم که تو خونمون راحت باشه میگیم پا شو شلوارتو در بیار

همین جا از تمامی مسئولین محترم مخابرات کمال تشکر رو دارم که هنوز my computer و control panel باز میشه و ***** نشده !!!!

رفتم از عابربانک پول بگیرم
میگه وجه نقد موجود نیست.
بعد مینویسه درخواست دیگری دارید !؟
آره یه آهنگ بندری بذار دور هم برقصیم

[آن شرلی]

ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :

«همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» …

صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت !


.

.

.

.

.

تا حالا دقت کردین چقدر حرص آوره که سر غذا

دقیقا اون چیزی رو بر میدارن که تو کلی تو ذهنت (http://www.radsms.com/)واسش نقشه کشیده بودی http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان .

یه ده هزار تومنی داد! سه تا پنج هزار تومنی داد!

پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری!

یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!

طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد!

.

.

.

سعی (http://www.radsms.com/)نکن به یک خوک آواز خواندن یاد بدهی

هم وقت خودت را هدر می دهی و هم خوک را اذیت می کنی !

(مارک تواین)

.

.

.

.


.


دوتا جمله خفن دارم نه حسین پناهی گردن میگیره نه دکتر شریعتی

موندم چیکارش بکنم !

.

.

.

یه ضرب (http://www.radsms.com/)المثل چینی است میگه:

تا ایران هست بازیافت چرا؟!؟

.

.


.


دقت کردین !؟


احتمال اینکه جهتی که یو اس بی رو تو بار اول وصل میکنی درست باشه یک در میلیونه !


.

.

.

.

وقتی عمق یک ارتباط رو نمیتونی تخمین بزنی


شیرجه زدن…

اصلا کار عاقلانه ای نیست!


.

.

.


مرگ حقه !



تنها حقی هست که اگر نگیری هم بهت میدن !


.


.


.


رئیس جیست!؟ :


فردی که وقتی شما دیر به سر کار میروید خیلی زود میآید

و زمانی که شما زود به اداره میروید یا دیر میآید و یا مرخصی است …!


.


.

.

.

زنی که سرو صدا داره یعنی دوستت داره

از زنی که ساکت شده بترس

یعنی پایان .

.

.

.

از این طرح هزاران لبخند که هیچی به ما نرسید.

حالااگه یه طرح هزاران فحش بذاره

من یه نفری همه رو برنده میشم !

.

.

.

تو گذشته میگفتن پزشک محرمه..

کم کم عکاس و فیلم بردار هم محرم شدن

حالا هم که دى جى و گروه موسیقى محرم شدن

اینجور که من فهمیدم الان فقط داداشاى عروس و دوماد نامحرمن!

.

.

.

یکی از خاصیتهای بهشت اینه که اونجا آدمای اطرافت

اون گوشهشون یه دکمهی “Ask me later” دارن.

.

.

.

.

آنقدر بدم میاد ازاینایی که از سادگی و صداقت بچگیامون سواستفاده می کردن

و حرف می کشیدن ازمون!

الان که بزرگ شدم میفهمم چه مسائل فوق سری ای رو لو دادم !!!

.

.

.

یه سری استکان هست آدم میخواد چای بخوره دماغش میره تو استکان http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

مهندسین یه فکری به حالش کنین ، خعلی رو مخه !

.

.

.

چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..!

وقتی معلم میبردمون پا تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد..!

.

.

.

یکی از مزایای پسر بودن اینه که هرچقد دلت خواس میتونی گریه کنی

آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت، هیچچچچی نمیشه!

نه ریمیلت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه ….!

.

.

.

مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:

- میتونم بهت اعتماد کنم ؟!

در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده!!!!

.

.

.

کاربردی ترین چیزی که من از کتاب علوم دوران مدرسه یاد گرفتم اینه که

وقتی در ترشی یا مربا باز نمیشه, بگیرمش زیر آب گرم !!:دی

.

.

.

سلامتیه اونایی که خودشون سنی ندارن

ولی روزگار دلشونو پیر کرده …

.

.

.

گفت:اینقدر سیگار نکش میمیری
گفتم:اگه نکشم میمیرم
گفت:اگه بکشی با درد میمیری
گفتم:اگه نکشم از درد میمیرم
گفت:هوای دودی جلوی درد رو نمیگیره
گفتم:هوای صاف جلوی مرگو میگیره؟
یه کم نگاهم کرد و گفت : بکش …..

.

.

.

یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که فیلم رقصیدنت رو توی جمع نگاه می کنی

.

.

.

به دوستم گفتم سه بار پشت سر هم بگو

سه سیر سرشیر سه شیشه شیر !

نامبرده حدود یک ساعته لکنت زبون گرفته ! http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif )

.


.

.

تا حالا دقت کردین

وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه

تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته؟!!!

.

.

.

مهندس کیست؟

در واقع “مهندس” به کسی میگن:

که تو کاری تخصص داره و کاری رو به خوبی انجام میده.

… همین کلمه ی “مهندس” با حفظ سِمت,

به کسایی که تو یه کاری گند میزنه هم گفته میشه.

بعد در جای دیگه ممکنه “مهندس” در قالب یک اسم اشاره,

به کسی که اسمشو نمی دونیم هم استفاده بشه.

همچنین اگه همین کلمه ی “مهندس” خوب ادا شه,

میتونه در حکم فحش هم باشه

.

.

.

آدﻡ ﻫﺎ ﻭﻗﺘﻲ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻴﺴﺘﻦ ﻣﻴﺮﻥ

ﻭﻗﺘﻲ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻴﺸﻦ ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻥ . . .

.

.

.

“چک آب” چیست !؟

به عملی که در آن فرد قبل از وارد شدن به توالت شیر آن را باز کرده

و از وصل بودن آب اطمینان حاصل میکند تا مبادا بعد از اتمام کارش

دچار مشکلات ناشی از بی آبی در توالت گردد !

.

.

.

بسلامتی اون رفیقی که حاضره بخاطر رفیقش کنارش باشه و بد بگذرونه…!

.

.

.

.

.

.

یه بار شیطون گولم زد، رفتم از جیب بابام ۲۵ تومن (۲۵ تا یه تومنی) ورداشتم

رفتم پفک اینا خریدم، عصرش عذاب وجدان گرفتم،

رفتم از کیف مامانم ۵۰ تومن ورداشتم گذاشتم تو جیب بابام.

.

.

.

یادش بخیر بچه بودیم اون موقع ها شماره ها روی تلفن نمی افتاد !

زنگ میزدیم مزاحم میشدیم

یه بار زنگ زدم یه دختره گوشی رو برداشت ، منم فوت میکردم !

دختره گفت ، خوب حالا من با فشار دادن یک دکمه …..

آقا ما هم از ترسمون سریع قط میکردیم !

یه همچین اسگل هایی بودیم ما !!!

.

.

.

(توصیه هایی برای سادیسمی شدن)

سر جلسه امتحان تقلب اشتباه برسونین به دوستتون !
به بچه همسایه بگید اگه یه خودکار رو قورت بده ، بزرگ شه مهندس میشه !
از کنه ای که نیشتون زده ، دیه بگیرین !
شونه های مگسائی رو که تازه نشستن روتون بمالین تا خستگیشون در بره !
وقتی قایق موتوری تون وسط دریا خاموش کرد ، پیاده بشین هل بدین !
بلالی که دونه هاش کج هست رو ببرین ارتودنسی !
به گل مصنوعی روی میزتون به زور آب بدین تا بخوره !
داداش کوچیکتون رو بذارین توی مایکروفر تا برنزه بشه !
گوشی موبایلتون رو با سنجاق قفلی به پاچه شلوارتون وصل کنین !
سی دی قفل دار رو بشکنین تا قفلش باز بشه !
با هندوانه یه قل دو قل بازی کنین !
به دوست دکترتون بگین : مرض جدید چی داری ؟ !

.

.

.

سه تا مرد مست سوار تاکسی شدن..
در رو که بستن ، راننده دید خیلی مستن ، سریع ماشین رو روشن کرد ،بعد زود
خاموش کرد گفت:
مسافران عزیز رسیدیم به مقصد..!
مرد اولیه پول میده پیاده میشه…
مرد دومیه نه تنها پول میده بلکه تشکر هم میکنه !
مرد سومیه اما با عصبانیت تمام یه دونه محکم میزنه تو سر راننده !
راننده میگه چرا میزنی..؟
اونم میگه: اینو زدم که درس عبرتی بشه واست از این به بعد تند نری..!
داشتی هممونو به کشتن میدادی مرتیکه…!

[آن شرلی]

چند روز پیش صبح با ماشین رفتم دانشگاه. کلاسام که تموم شد خواستم برگردم خونه رفتم سوار تاکسی های ون شدم! همون اولای مسیر یهو یادم اومد عجب سوتی دادم، خیلی ریلکس به راننده گفتم آقا نگه دار. راننده چپ چپ نگام کرد و گفت واسه چی؟ منم خیلی ریلکس جواب دادم "من خودم ماشین دارم!" جاتون خالی کل ون از خنده رفت رو هوا. منم بعد از دادن کرایه پیاده شدم و سوت زنان برگشتم طرف پارکینگ دانشگاه...


من یه زن عمو دارم که خیلی دوستم داره و همش بفکر پیدا کردن یه خواستگار خوب واسه منه طوری که دیگه منو کلافه کرده!
الان واسم یه مسیج داد نیگا کردم دیدم نوشته: "امروز دو نفر آدرس و شماره تلفن تو رو خواستن که بیان پیشت,منم دادم"
انقد عصبانی شدم که بقیه مسیجشو خونده و نخونده reply کردم: زن عمو جان من که گفتم نمیخوام ازدواج کنم؛چرا هرکی از راه رسید هی بعنوان خواستگار راهیش میکنی خونه ما؟
بعدشم با داد و فریاد گوشیمو دادم به مامانم که اونم مسیجو بخونه؛ دیدم مامانم هاج و واج هی یه نیگا به من میکنه یه نیگا به گوشیم و از خنده ریسه میره؛
گرفتم دیدم بقیه مسیج اینجور نوشته:" یکیشون خوشبختی بود, یکیشون موفقیت؛سال دیگه میان سراغت" !!!
حالا موندم فردا با چه رویی برم خونه عموم؟ :( [:(]

[سروه74]

دقیقا...پدر من توی تمام شبکه ها در هر ساعتی دنبال اخبار میگرده...
البته خدارو شکر ما ماهواره نداریم گرنه تضمینی نداشت که بابام اخبارای شبکه های اونم نگا نکنه![khande]
سلام به خدا مام ماهواره نداریم ولی همینجوریشم دنبال اخباره