دوست عزيز وارد حريم خصوصي شما كه نشدم ؟!!

[faridehsarvi]

تازگيا حريمام رو عوض كردم
يه جايي مي تونم بگم همش خودمم وتنها كسي كه تو اين حريم اجازه ورود داره خداست چون حريمم متعلق به ايشونه
وهر كسي كه خدا اجازه بده
از
ادما خسته شدم
تنهايي زيباترين چيزيه كه
ادمي مي تونه داشته باشه
در عين اينكه با همه مي گردي و با همه هستي
خودتي وخودت

[kamanabroo]

نوشته اصلی توسط kamanabroo
اما یه چیزی توی همه اینها اگه باشه زندگی روان تری داریم:
هر چی که برای خودمون می پسندیم برای دیگران هم بپسندیم

مرسي داداش مهدي
منظورتون اينه كه با ديگران هم بر اساس همون حريم هايي كه براي خودمون درنظر داريم برخورد كنيم ؟
يعني با همه يك جور ؟ __________________

سلام
البته اینکه گفتم هر چی برای خودت می پسندی برای دیگران هم بپسند فقط یه جنبش مربوط به حریم ها میشه
پس منظورم هم این نیست که با همه یه جور باشیم!
مقتضای حال هر کسی در هر شرایطی فرق می کنه

بزار اینطوری بگم که :
ما آدما برای خودمون چی می خواهیم؟
آسایش
راحتی
امنیت
دوستی
و ....
این ها مهمترین چیزهایی که دغدغه ما آدماست
حالا من که می خوام این ها رو داشته باشم
قرار نیست که آسایش دیگران رو سلب کنم
امنیت دیگران رو سلب کنم
نعمت ها رو از دیگران بگیرم
تا خودم آسایش و راحتی و امنیت و ... داشته باشم

پس اگه ما آدما همه خواسته های ذاتی و فطری مون رو اینجوری بهش نگاه کنیم که فقط من نیستم که می خوام همه همین رو می خوان در برخورد ها و رفتارها و کارهامون خیلی موفق تریم

و فقط یه جنبه اش بر می گرده به حریم ها که من که دوست ندارم حریمم شکسته بشه پس نباید حریم دیگران رو هم بشکنم
من که دوست دارم بقیه من رو دوست داشته باشن ، من هم باید دیگران رو دوست داشته باشم

و ....
بله میشه با همه یه جور بودن رو اینجوری نشون داد که :
همه رو دوست داشت، به همه احترام گذاشت ، برای حریم همه احترام و ارزش قائل بشیم و ....

امیدوارم تونسته باشم منظورم رو واضح بیان کنم

[امير آشنا]

اگه اجازه بديد يه جمع بندي رو موضوع داشته باشيم

بعضي روانشناسان هر انساني رو درون حباب هايي تصور مي كنند . اين حباب به منزله همون حريم هاي متفاوتي هستند كه هر كس خواسته يا ناخواسته براي ارتباط با افراد مختلف جامعه براي خودش قائله ... يه انسان حباب هاي متعددي دور خودش داره كه هر كدوم براي رده خاصي از افراديه كه با اونها در تعامله ؛ مثلا حبابي براي همسر ، حبابي براي فرزند ، دوست صميمي ، همكار و ... . ثابت شده افرادي كه به طور طبيعي حباب هاي كوچكتري دارند يا به عبارتي حريم هاي كوچكتري براي خودشون قائلند ، در برخورد با افراد مختلف جامعه هم به طور معمول با همين ديدگاه عمل مي كنند ؛ به اين معني كه حريم خصوصي افراد ديگه رو هم مثل حريم خودشون كوچيك مي دونن . براي همين به خودشون اجازه ميدن بيشتر به ديگران نزديك بشن و بالعكس افرادي كه در مجموع حباب هاي بزرگتري دارن – كه مثلا ثريا خانم طبق اذعان خودشون از اون دسته هستند – حريم شخصي گسترده تري دارن و معمولا به همون ميزان از نزديك شدن به افراد ديگه هم خودداري مي كنن ...

اين يه روال طبيعيه كه بدون آموزش و به طور ناخودآگاه همه انسان ها طبق اون رفتار مي كنن اما آيا اينكه اين شيوه تعامل كاملا با معيارهاي سلامت رواني جامعه منطبقه يا نه بحث ديگه ايه كه براي اين كه بهش بپردازيم يه مثال مي زنم . فرض كنيد امير با حباب كوچك تو جامعه اي قرار داره كه افراد مختلف اون عمدتا حباب هاي بزرگي دارن ... در صورتي كه بنا باشه تعامل اجتماعي طبق الگوي بالا برقرار باشه ، امير در اين جامعه به عنوان يه آدم فضول كه دوست داره سر از كار ديگران دربياره شناخته ميشه و ديگران هم اون ارتباطي رو كه امير به اون نياز داره باهاش برقرار نمي كنن ...!!! طبيعتا اميري كه حباب كوچكي داره تدريجا در چنين محيطي به خصوص اگر زمان و انرژي قابل توجهي رو تو اون صرف كنه ( مثلا محل كار ) به خاطر عدم برآورده شدن نيازهاي فطري ارتباطي دچار درجاتي از افسردگي ميشه . به عبارت ديگه ، فردي كه حباب كوچكي داره ، طالب و نيازمند اينه كه افراد ، بيشتر بهش نزديك بشن و در صورتي كه اين نياز برآورده نشه تدريجا فرد در معرض ابتلا به افسردگي قرار مي گيره ... بله يكي از علل مهمي كه مي تونه زمينه ساز افسردگي باشه قرار داشتن نو محيط هاي ناهمگونه ؛ به خصوص اگه افرادي كه در اون محيط هستند آموزش هاي لازم جهت برقراري يه ارتباط صحيح اجتماعي رو فرا نگرفته باشن ... به چنين افرادي توصيه ميشه حتي الامكان محيط و محل كار و حتي در صورت لزوم شغل خودشون رو تغيير بدن ...

پس مشخص شد در صورتي كه ارتباطات در جامعه اي بر اساس روال طبيعي ناخودآگاه افراد اون جامعه شكل بگيره تنش هاي متعددي ممكنه بروز پيدا كنه كه مهمترين اونها اين دو تنش هست :

«فضول پنداري» در افرادي كه حباب هاي بزرگي دارن
«افسردگي» در افرادي كه حباب هاي كوچكي دارن


راهكار موجود اينه كه در برخورد با افراد بر اساس اندازه حباب هاي خودشون عمل كنيم نه حباب هاي خود . اين موضوع به خصوص در افرادي كه به عنوان دوست ، همكار ، همراه و ... ارتباطات روزمره بيشتري باهاشون داريم مهم تر و به همون ميزان دست يافتني تره ؛ مهم تر به اين دليل كه تنش هاي ياد شده مي تونن در صورت ايجاد ، اثرات نامطلوب تري رو بر روي هر دو طرف بگذارن و دست يافتني تر به اين دليل كه ارتباطات بيشتر و مكرر ما ، زمينه شناخت صحيح از حباب هاي نزديكان رو برامون ساده تر مي كنه ... رعايت اين اصل كلي براي برقراري ارتباط سالم اجتماعي بسيار ضروريه

در خاتمه لازمه نكته اي هم در خصوص معرفي يه شاخص جهت شناخت افراد ‹فضول› عرض كنم ! ممكنه خيلي از افراد با خودشون بگن : « آدم فضول كه از صد متري معلومه و فهميدن اينكه يه آدم فضوله يا نه خيلي راحته و نيازي به دقت نداره » در صورتي كه طبق اصول ارتباطي ، « درسته كه فرد فضول وارد حريم هاي شخصي طرف مقابل ميشه ، اما هر فردي كه وارد حريم هاي شخصي ما ميشه الزاما فضول نيست » . افرادي كه حباب هاي كوچكي دارن در صورتي كه شناخت صحيحي از حباب اطرافيانشون نداشته باشن ، بدون قصد و صرفا بر اساس نياز فطري ارتباط وارد حريم افراد مختلف ميشه . هرچند اين كار نشون دهنده عدم شناخت اون فرده اما به چنين فردي ‹فضول› گفته نميشه ؛ فضول فرديه كه بدون توجه به حباب هاي اطرافيان وارد حريم اونها ميشه و در مقابل در برابر ورود همون افراد به حريم خودش مقاومت مي كنه ... بنابراين اگه ديديد كسي هم دوست داره سر از كار شما دربياره و هم به شما چنين اجازه اي رو ميده ممكنه از نظر شناخت دچار مشكل باشه ولي اون رو فضول ندونيد ...


ممنون از همراهي همه دوستان و حوصله اي كه به خرج داديد
اميدوارم دست اندركاران حوزه ارتباطات اجتماعي مقداري از دايره آكادميك خودشون خارج بشن و سعي كنن آموزش نحوه ارتباط صحيح اجتماعي رو هم به عنوان جزء ثابت وهميشگي در برنامه هاي كاري خودشون مدنظر داشته باشند .

ان شاالله

[تاری]

یارب

با سلام
دستتون درد نکنه واقعا معادله ی عجیبی بود.
آفرین

[rebin joowan]

با سلام به دوستای گلم
حریم شخصی هر کس همان است که فرد در ابراز کردن آن آسیب نبیند و حریم هرکسی به کسانی بستگی دارد که با ما در ارتباط هستند مثلا:
حریم شخصی من واسه والدینم با حریم شخصی دوستام فرق داره
در کل این ما هستیم که حریم شخصی افراد تو زندگی اجتماعی مون تعریف میکنیم و این بستگی به چند عامل دارد:
1- نسبت فرد با ما
2- نوع ارتباط فرد با ما( مثلا ارتباط دوستانه یا رسمی )
3- نوع اطلاعاتی که فرد از ما میخواهد
4- نوع شخصیت ما
5- دیدگاه ما نسبت به جامعه ای که در آن زندگی میکنیم
6- فرهنگ غالب
7- چه دیدی نسبت به خودمان داریم
و مواردی که به صورت ناخوداگاه در ذهنمان بررسی میشه بعد اقدام به حذف یا رهاسازی مطالب یا به عبارتی چیدمان کلمات و رفتار نسبت به موضوع خصوصی میشود.

[محسن آزماینده]

خوب
حریم چیزیه از اون تو لغت نامه دهخدا به عنوان((محدوده))یاد شده
به نظر من وارد حریم شدن اشتباهه
چه رسد به حریم خصوصی
وقتی از حریم خصوصی حرف میزنیم همیشه حواسمون به طرف مقابله که ناراحت نشه
یعنی اگه ناراحت بشه بده
ولی نمیگیم ما اصلا حق نداریم وارد حریم طرف مقابل بشیم(حالا چه خصوصی و ...)

[تووت فرنگی]

درسته همه حریم خصوصی دارن یا میشه گفت دور انسان ها ی میدانی هست که نباید وارد ان بشیم ...
که اگه وارد اون بشیم باعث اختلال در انسان میشه!!!!!

[baran_90t]

به نظر من این سوالیه که نمیشه بهش جواب واحد داد چون به روحیات طرف مقابل نوع رابطه و میزان صمیمیت برمیگرده
من خودم دوستان زیادی دارم ولی خوب خیلی چیزها توی زندگی هست که فقط مال خودته

[ramz]

خيلي ميبخشين وارد بحثتون ميشم
حريم شخصي يعني يك چهار چوب كه هركس خود را در آن نگاه ميدارد و سعي ميكند ديگران را از وارد شدن در اين چهار چوب باز دارد.
مثلا يكي از حريم هاي خصوصي من اينه كه اجازه ندم كسي به اطلاعات شخصيم دسترسي داشته باشه
خب يعني چي؟
يعني اينكه اطلاعات شخصي من محرمانه هستند و هيچ كس به جز خودم محرم دونستن اون اطلاعات نيست.
يعني ما يطور ذاتي از بدو تولد براي خود چهار چوپ هايي با انواع مختلف و ضخامت هاي مختلف طراحي ميكنيم و ميزان حريم خصوصي خود را از همان موقع طرح ريزي و اجرا ميكنيم.شايد هم حتما براي همه ي شما اتفاق افتاده باشه كه شايد يك نفر در جامعه با كم رويي حرف ميزنه و هميشه سرش فقط به كار خودش گرمه!!!
يا اينكه يه بچه ي كوچولو 1 يا 2 ساله وقتي به بزرگ تر از خودش ميرسه سريع روشو بر ميگردونه !!!
خب اين معنيش خجالت و كم رويي و از اين حرفا نيست.معنيش اينه كه اون بچه حريم خصوصي خودشو اين جوري برنامه ريزي كرده.

[م.محسن]

حریم خصوص همون دایره ای است که با خط قرمز برای هر کس تعریف شده، حال قطر این دایره بستگی به فرد و شخصیت درونی اون داره.
به شخصه از پرسیده شدن سؤال هایی که مربوط به حریم خصوصیم بشه ناراحت نشده و اون رو برای بار اول دخالت حساب نمی کنم چون فقط خودم میدونم حریم خصوصیم تا کجاست ولی قاعدتاً این دست سؤالها بدون پاسخ خواهند موند.