جوک

[vahid5835]

سابقاً زر زدن یه ضد ارزش بود ، بعدش تبدیل شد به یه فرهنگ ، الان یه فضیلت ه، یواش یواش داره میشه وظیفه ، یه عده هم برای خودشون واجب کردن !
.
.
ما یه رفیقی داشتیم Unknown Artist رو سرچ کرد ببینه کیه که انقد موزیکای شاخ داره ؟
البته فکر کنم عمرشو داد به شما …
.
.
فرق مدرسه و دانشگاه :
اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی …
ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی …
.
.
یه بار رفتم خونه یه بنده خدایی ویندوز عوض کنم ، دختره بهم گفت اگه میشه مای کامپیوترو هم نصب کنید !
گفتم اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها !!!
گفت : چاره ای نیست !
هیچی دیگه ، پول تک تک آیکونا رو جداگونه ازش گرفتم …
.
.
بچه که بودم از تاریکی میترسیدم ، الان وقتی قبض برق میاد از روشنایی میترسم …
.
.
باز کجا ؟؟؟
سوالی که حتی اگه ۲سال خونه باشی و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما میشنوی !
.
.
شما یادتون نمیاد ! شرکت های ضبط و پخش برای کپی رایت ، نوار کاست هارو یه تیکشو میشکوندن که نَشه از روش ضبط کرد ، ما هم با دستمال کاغذی و چسب نواری سوراخشو پر میکردیم و واسه رفیقمون اِبی ضبط می کردیم !
.
.
یکی از اتفاقای مسخره اینه که یکی رو مثلا توی نمایشگاه ببینی و با هم سلام علیک کنید و جدا بشید ؛ بعد سه دیقه دوباره ببینیش …

[diana3]

اداره کل مخابرات کشور برای هزارمین بارهشدار داد که باکارت هوشمند سوخت نمیتوان به جایی زنگ زد
----------------------------------------------------
لیز خوردن بهونه ایست تا دستهایی رو که دوست داری محکم تر فشار بدی.روزهای برفیت مبارک.
--------------------------------------
دره قلبتو واسه کسی باز نکن هر ** بخواد بیاد تو خودش کلید داره.!!!!
-------------------------------------
طرف صبح از خواب بلند ميشه ميبينه هوا خيلي خوبه . زنگ ميزنه هواشناسي تشكر مي كنه

[diana3]

به یک نفر گفتند: بابات به رحمت ایزدی پیوست! گفت: رحمت ایزدی دیگه کیه؟!...... گفتند نه. منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت...... گفت: منظورتون را نمی فهمم!!!..... گفتند: یعنی اینکه دار فانی را وداع گفت...... گفت:بازم نفهمیدم!....... گفتند:ای بابا...بابات رخت از این دنیا بربست....... بازم نفهمید!...... آخر سر عصبانی شدند و گفتند : ابله...بابای خرت! مرد....... گفت: خر ما که بابا نداشت!......خودش یکی بود

[diana3]

پسره يه دختررا تو خيابان ميبينه خوشش مياد دختره سواره اتوبوس ميشه
پسره شماره اتوبوس رو برميداره
-----------------------------
به يه مرد مجرد گفتن چرا زن نميگيري گفت من حرفي ندارم اما بايد
مثل ماه باشه يعني شبها بياد صبحها بره
------------------------------------
يه پسر دايناسور پدر مادرش ميرن بيرون خونه ميره پيش دوست دخترش ,
ميگه بيا بريم خونمون دختر ناز مي كنه بچه دايناسور ميگه همين كارهارو كردي نسلمون
منقرض شده دیگه
-------------------------------
بچه مثبته از یارو ميپرسه: آقا ببخشيد... خيلي خيلي عذر ميخوام..شرمنده.. روم به ديوار..
اسمتون چيه؟! یارو شاكي ميشه، ميگه: ايجو كه تو پرسيدي، اسمم انه!!!
-------------------------------------------
آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات..
تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن! خلاصه اونقدر اصرار ميكنه، تا
آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون ميزده، يهو ارنولد
مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اَاه... باز اين سيريش اومد!!!
--------------------------------------------------------
بنده خدا واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خيرات ميكرده. خلاصه هركي رد ميشده،
يك خرما برميداشته و يك صلوات ميفرستاده. بعد يك مدت، يك بابايي دست ميكنه
يك مشت خرما برميداره، طرف دستشو ميگيره، ميگه: هوووي! چه خبره؟! يك نفر آدم
مرده، اتوبوس كه چپ نكرده!!!

[diana3]

به طرف ميگن با بالش جمله بساز . ميگه :من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم و زدم تو بالش .
بهش ميگن :منظورمون اون بالشه .
ميگه: من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم و زدم تو اون بالش .
ميگن : نه منظورمون تشك بود .
ميگه : من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم .تو شك بودم بزنم به اين بالش يا اون بالش
---------------------------------------------------------------
توجاده پليس جلو يه ماشينو ميگيره و ميگه چون از صبح اولين كسي هستي كه كمربند ايمني بستي برندهي 100 هزار تومن شدي حالا ميشه بدونم ميخاي باهاش چي كار كني؟ مرد ميگه:ميرم گواهينامه ميگيرم زنش سريع ميگه :جناب سروان اين وقتي اكس ميزنه پرت و پلا زياد ميگه بچشوون از اوون پشت ميگه بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نكنيم؟ يه صدا از صندوق عقب مياد :از مرز رد شديم يا نه؟
---------------------------------------------------------
یارو داشته ماشينشو ميشسته ... اول از پلاك شروع ميكنه به شستن
يكي ميگه بابا جون بايد از بالا به پائين بشوري ...
یارو ميگه : برو بابا ... يه دفعه از سقف شستم رسيدم به پلاك ديدم ماشين مال يه نفر ديگه اس
---------------------------------------------------------
بنده خدا 10 تومن ميندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،* يك ماشين ميزنه بهش، درب و داغونش ميكنه. همون وقت يك باباي ديگه*اي داشته يك پولي مينداخته تو همون صندوق، طرف با حال زار پاميشه، *ميگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه!
--------------------------------------------------------------------------------------
مرده زنش حامله بوده، نگاه ميكنه به شكم زنش، ميگه: خانم جان اين چيه؟ ميگه: بچه ست. ميگه: دوستش داري؟ ميگه: آره خوب، معلومه. ميگه: پس چرا قورتش دادي؟

[diana3]

سربازه سر مرز يه عراقيه رو اسير ميگيره. همينجور كه داشته ميبردتش، يه دفعه يه خمپاره ميخوره بغلشون دست عراقيه كنده ميشه. عراقيه ميگه: بگذار من اين دستمو بندازم تو كشور خودم. سربازه دلش مي سوزه، ميگه باشه. يكم ديگه ميرن، دوباره يه خمپاره ميخوره اون يكي دست عراقيه هم كنده ميشه. باز عراقيه ميگه بگذار من اين دستم رو هم بندازم تو وطن خودم،سربازه هم ميگه باشه. بعد يه تركش ديگه ميخوره پاي عراقيه هم كنده ميشه، ورش ميداره ميندازه اونور مرز. يه دفعه سربازه تفنگ رو ميذاره روشقيقه يارو ميگه: هوي! فكر نكن من خرم نميفهمم، كم كم داري فرار ميكني ها!!!
-------------------------------------------------------------------------------
مرده رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل?! تو وقتي داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو نشنيدي؟! مرده ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنويم؟!!
------------------------------------------------------
فرمانده به سربازاش مي*گه: توي همين خيابون پاسداري بدين. از ساعت 9 شب به بعد هم هر كس رو كه ديديد با تير بزنيد چون حكومت نظاميه، فهميدين؟ همه میگن بله قربان و فرمانده تا مياد بره سوار ماشينش بشه صداي تير مي*شنوه. بر مي*گرده و مي*بينه يكي از سربازها يك بنده خدايي رو كشته. مي*گه: مگه من نگفتم بعد از ساعت 9 تير اندازي كنين؟ الان كه ساعت 6 است. سربازه مي*گه: بله قربان ولی این يه آدرسي رو پرسيد كه تا ساعت 11 شب هم پيداش نمي*كرد.
---------------------------------------------------------------------------------------
به یارو میگن قلبت کجاست؟
میگه کجا بهت آدرس دادن؟
----------------------------------------
به یه روستایی میگن زن ذلیل روتعریف کن : میگه نمیدونم همونی که شهری ها میگن تفاهم
-------------------------------------------------------

[diana3]

خرج کن ولی اصراف نکن. عاشق شو ولی دیوانگی نکن. اسوده باش ولی بیخیالی نکن. حرف بزن ولی وراجی نکن.دوستت دارم.... ولی پر رو نشو

**********************************
قابل توجه آقایان:
با توجه به در نظر گرفتن قیمت جدید سکه دیه از مهریه ارزانتر است..
حالا تصمیم با شماست

************************************
اگه گفتید شباهت "زن" با "گردباد" چیه؟ جفتشون اول که میان با هیجان وارد زندگیت میشن.. و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشین، و همه زندگیتو با خودشون می برن!

*************************************
عشق با لبخند شروع میشود، با بوسه شکوفا میشود، با گریه رشد میکند، با 110 تمام میشود!

**************************************
چه غمگينانه مي پيچد درون كوچه هاي قلبم

صداي تو كه مي گفتي:

نون خشكيه!!!

***************************************
بیادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی : 1ـ اتوبوس ۲ ـ مترو ۳ ـ دختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد

**********************************
قانون 22 نیوتون: عشق در پسران از بین نمیره بلکه از دختری به دختر دیگه منتقل میشه!!

*************************************
مردها مثل « مخلوط کن » هستند: در هر خانه یکی از آنها هست ولی نمیدانید به چه درد میخورد مردها مثل « آگهی بازرگانی » هستند: حتی یک کلمه از چیزهائی را که میگویند نمیتوان باور کرد مردها مثل « کامپیوتر » هستند: کاربری شان سخت است و هرگز حافظه ای قوی ندارند مردها مثل « سیمان » هستند: وقتی جائی پهنشان میکنی باید با کلنگ آنها را از جا بکنی!!

***************************************
اون چیه که وقتی ازش استفاده نمی کنین کوتاهه وقتی ازش استفاده میکنین
بلند میشه وقتی کارتون باهاش
تموم میشه ازش آب میچکه، سه حرفیه حرف اخرشم ر هست؟
.
.
.
منحرف.چترهستش

***********************************
شنیدم تو 3 ساعت سه کیلو لاغر کردی!
ای ناقلا! دماغتو عمل کردی؟

************************************8
مسابقه 20 سوالی:
جانداره؟ نه!
آدمه؟ شاید!
بی ریخته؟ بله!
یعنی میمونه؟ ای... همچین!
Sms می خونه؟ الان بله!
تو فکره؟ مثل سگ تو فکر تلافیه!

***********************************

هفته اقامت در بهترین هتل ایران
همراه با کباب مخصوص
پخش تصویر شما از تلویزیون های جهان
خرید رایگان از هاکوپیان
بلیط تهران لندن
دیدار با رئیس *****
و ده ها جایزه دیگر
کافیست به آبهای ایران تجاوز کنید

[diana3]

ساده لوح داشته از جلوي بانك رد ميشده ميبينه يه الگانس جلوي بانكه ميگه خدايا اگه اين بنام من درآد هر روز ميرم پابوس امام رضا.
خلاصه قرعه كشي ميشه و در نمياد.
دفعه بعد ساده لوح داشته رد ميشده ميبينه يه پرايد گذاشتن.
ميگه خدا اگه اين بنام من درآد هر روز ميرم پابوس امام رضا.
بازم در نمياد.
دفعه بعد يه پيكان بوده.
بازم ساده لوح ميگه اگه اين به نام من در بیاد هر روز ميرم پابوس امام رضا.
خلاصه كه اينم در نمياد .
دوباره اين داشته رد ميشده ميبينه يه دوچرخه گذاشتن برا جايزه ميگه خداجون حداقل اين بنام من درآد ديگه.
اونوقت هر روز ميرم پابوس امام رضا و برميگردم.
اينم در نمياد
فرداي اونروز زن يارو از جلوي بانك رد ميشده.
ميگه خدايا چي ميشد اين بنام شوهر من درميومد اينقدر اين بدبخت رو خار و ذليل كردي.؟؟
يه دفعه يه نداي آسماني مياد ميگه :
برو به اون شوهر خنگت بگو 5 تومن بريزه به حساب بعد
-------------------------------------------------------------------.
یارو بچش بعد از عيد فطر به دنيا مياد، اسمشو ميگذاره: پسفطرت!!!
----------------------------------------------------------------
طرف رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش
ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينكه به
نفر اول جايزه ميدن. طرف يوخده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي
دارن ميدون؟

[zoh_reh]

ممنون عالی بود.

[diana3]

از زرنگی می پرسن دو دوتا میگه چهارتا برای جایزه بهش چهارتا گردو می دن.
یه روز دیگه ازش می پرسن دو دو تا می گه یه گونی.
*********************************************
بابای یکی میمیره، مجلس ختمش رفیقاش همه میان بهش تسلیت میگن.
بنده خدا خیلی احساساتی میشه، میگه: به خدا خیلی زحمت کشیدین تشریف آوردین، ‌شرمنده کردین... ایشالله ختم پدرتون جبران می‌کنم!
*********************************************
روزی از یک چوپان می پرسند:این همه چوپانی کردی رو اخلاقت تاثیر نگذاشته؟
می گه:نع...نع..نع!!!