۩۩۞انواع ازدواج « طنـــــــــــز » ۞۩۩
۩۩۞انواع ازدواج « طنـــــــــــز» ۞۩۩
پاسخ : ۩۩۞انواع ازدواج « طنـــــــــــز » ۞۩۩
یه وقت آقایون رودل نکنن.....[nishkhand]
داداش مهدی اگه به شما با این شرایط زن دادن با کله برو بگیر[sootzadan]
ولی شتر در خواب بیند پنبه دانه[khande]
پاسخ : ۩۩۞انواع ازدواج « طنـــــــــــز » ۞۩۩
ازدواج حضوری مستقل : در این نوع ازدواج، زن و شوهر با استقلال مالی کنار هم زندگی می کنند.
ازدواج حضوری نیمه مستقل: در این نوع ازدواج ، زن و شوهر کنار هم زندگی می کنند اما از نظر مسکن یا خرج زندگی به پدر و مادر خود وابسته هستند.
ازدواج غیر حضوری:در این نوع ازدواج زن و شوهر پس از عقد و عروسی ، هرکدام به خانه ی پدر و مادر خود می روند و تا به دست آوردن استقلال مالی ، فقط از طریق اینترنت و تلفن با هم در ارتباط هستند.
ازدواج پاره وقت : ازدواجی است که برحسب ضرورت ،برای مدت محدودی انجام می گیرد.
ازدواج مجدد:بدترین نوع ازدواج است زیرا معمولا به کارتن خوابی منجر می شود.
ازدواج صوری :ازدواجی است که بخاطر مهاجرت، گرفتن وام و یا مجوز تاکسی رانی و غیره انجام می شود.
ازدواج بالینی: این نوع ازدواج با این تصور انجام می شود که پدر و مادر فکر می کنند اگر همسری بر بالین فرزندشان باشد او اعتیاد را ترک می کند و یا دست ازمرض خیابان گردی و اینگونه کار ها بر می دارد .
ازدواج پسا مدرنیسم:این ازدواج از کافی نت شروع شده ،مدتی با خوردن کافه گلاسه ادامه می یابد و در غروبی فوق رمانتیک در یک کافی شاپ تمام می شود.
ازدواج یک جانبه گرا:در این نوع ازدواج ها ، مبلغ مهریه بسیار بالاست .حق طلاق و حق انتخاب محل زندگی و مدیریت خانه با زن است و مرد فقط حق نصب و تعویض پوشک و شستن ظرف ها را دارد.
ازدواج مصلحتی:در این نوع ازدواج ، خانواده ی پسر و خانواده ی دختر ،علی رغم میل باطنی ، بنا به دلایلی ، مصلحت را در ازدواج فرزندانشان می بینید.
ازدواج رقابتی: در این ازدواج، دختر بخاطر کم کردن روی دختر خاله و یا همکلاسی اش با پسر با کلاس و پولداری که اصلا دوستش ندارد ازدواج می کند.
ازدواج جهشی : در این نوع ازدواج ، دختر یا پسری که اصلا حال و حوصله ی سختی کشیدنهای اوایل زندگی مشترک راندارند با کسی که سالها از خودشان بزرگتر است اما ثروت دارد ازدواج می کنند.
ازدواج دور اندیشانه: این ازدواج با توجه به دارایی ها و حساب های بانکی پدر ومادر طرف مقابل انجام می شود.
پاسخ : ۩۩۞انواع ازدواج « طنـــــــــــز » ۞۩۩
1ـ روش کوزه ايي : همان روش قرن هاي قديم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه مي رفت پسر به کوزه مي خوره کوزه بشکست و بعد چنين گفته اند که : اگر با من نبودش هيچ ميلي چرا ظرف مرا بشکست ليلي
نتيجه گيري : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشي شدن آبه
2ـ روش عرفاني : چهل شبانه روز جلوي خونه رو آب و جارو ميکني و ده تا شمع روشن ميکني شکلات بين مردم تقسيم ميکني تا مرد آرزوهات بياد.
نتيجه گيري : در صورت کمبود شمع ميتونين فانوس هم روشن کنين
3ـ روش سوسکي : بخاطر ترس از يه سوسک که حتي ميتوني خودت اون رو تو خونه يا کوچه کار بزاري همچين محکم ميپري تو بغلش و بهش مي چسبي که هيچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .
نتيجه گيري : با تشکر از کليه سوسک هاي محترم مقيم مرکز و حومه
4ـ روش تيپ : انواع تيپ هاي مختلف روي خودت پياده ميکني بيست و دو کيلو لوازم آرايش روي خودت خالي ميکني و سعي ميکني تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوري که هرکس که تو خيابونه مجبور بشه حتما يک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خيابون مي ايستي تا شوهر مناسب سوارت کنه .
نتيجه گيري : خطر احتمال از بين رفتن آبروي چندين و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نيست اين دفه !
5 ـ روش خر خوني : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بيست کلاس ميشي بلاخره تو کل سال هاي مدرسه يه خر خون ديگه پيدا ميشه که بياد سراغت و باعث بشه که نترشي .
نتيجه گيري : اگه شوهر پيدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدين و بعد ترک تحصيل کنين.
6ـ روش مايه داري : با دوستان توي انواع پارتي هاي شبانه و پيست هاي اسکي و باشگاه هاي بيليارد و بولينگ هر کوفت و زهر مار ديگري که ميتوني شرکت ميکني و حواست فقط به يه شوهر مناسب هست تا چيز هاي ديگه .
نتيجه گيري : سعي کنين هميشه چند ميليون در کيف خود داشته باشين.
7ـ روش مذهبي : توي انواع مجالس مختلف مذهبي شرکت ميکني توي هيچ چيز کم نمي آري جايي نيست که مراسمي باشه و تو اونجا نباشي تا بلاخره يه شوهر گيرت بياد .
نتيجه گيري : التماس دعا خواهر .
8ـ روش فاميلي : يه کاغذ بر ميداري و اسم تمام پسرهاي فاميل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش مي نويسي بعد شروع به بررسي و تفکيک ميکني و اونهايي که شرايط را دارن رو انتخاب ميکني و يه برنامه ريزي براي عمليات تاکتيکي که بلاخره يه کدوم رو خفت کني .
نتيجه گيري : مي تونين روي يه بچه پنج ساله براي بيست سال آينده برنامه بريزين
منبع:http://www.bia2javan.com
پاسخ : ۩۩۞انواع ازدواج « طنـــــــــــز » ۞۩۩
بعد از شناخت انواع ازدواج لازم شد که به فوائدش هم پی برده شود:
قبل از ازدواج : خوابیدن تا لنگ ظهر
بعد از ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید
نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن
قبل از ازدواج : رفتن به سفر بی اجازه
بعد از ازدواج : رفتن به حیاط با اجازه
نتیجه اخلاقی : با ادب شدن
قبل از ازدواج : خوردن بهترین غذاها بی منت
بعد از ازدواج : خوردن غذا های سوخته با منت
نتیجه اخلاقی : متواضع شدن
قبل از ازدواج : استراحت مطلق بی جر و بحث
بعد از ازدواج : کار کردن در شرایط سخت
نتیجه اخلاقی : ورزیده شدن
قبل از ازدواج : رفتن به اماکن تفریحی
بعد از ازدواج : سر زدن به فامیل خانوم
نتیجه اخلاقی : صله رحم
قبل از ازدواج : آموزش گیتار و سنتور و غیره
بعد از ازدواج : آموزش بچه داری و شستن ظرف
نتیجه اخلاقی : آموزش های کاربردی و مفید
قبل از ازدواج : گرفتن پول تو جیبی از بابا
بعد از ازدواج : دادن کل حقوق به خانوم
نتیجه اخلاقی : با سخاوت شدن
قبل از ازدواج : ایستادن در صف سینما و استخر
بعد از ازدواج : ایستادن در صف شیر و نان
نتیجه اخلاقی : آموزش ایستادگی
قبل از ازدواج : رفتن به سفرهای هفتگی
بعد از ازدواج : در حسرت رفتن به پارک سر کوچه
نتیجه اخلاقی : امنیت کامل.
پاسخ : ۩۩۞انواع ازدواج « طنـــــــــــز » ۞۩۩
زن نو کن ای دوست هر نوبهار// که تقویم پاری نیاید بکار!
"سعدی" [nishkhand]
پاسخ : ۩۩۞انواع ازدواج « طنـــــــــــز » ۞۩۩
تست ازدواج
اگر به سوالات زیر پاسخ درست بدهید یعنی شما درک صحیحی از مراسم ازدواج و حواشی آن دارید و میتوانید برای مزدوج شدن اقدام کنید:
http://www.beytoote.com/images/stories/fun/fu4398.jpg
1- چرا زنها مهریه میگیرند و مردها مهریه میدهند؟
الف- چون عدالت رعایت شود!
ب- ای آقا! حالا کی داده کی گرفته؟
ج- مهم عشق و علاقه است!
د- چون آقای داماد دست از پا خطانکنه
2- به هدیه خانواده عروس به اطرافیان داماد چه میگویند؟
الف- خلعتی
ب- جارخته
ج- جارفته
د- چیزی نمی گویند
3- خانواده عروس در شب حنابندان در جواب شعر «حنا حنا آوردیم، دختر تونو بردیم» چه میکنند؟
الف- میگویند «حنا حنا ارزونیتون، دختر نمیدیم بهتون» یعنی کلا همه ملت سر کارند.
ب- زبان درازی میکنند.
ج- میگویند «نوش جونتون» و یا «کاشکی زودتر می بردین»
4- از بیت «امشب چه شبیست شب مراد است امشب... بادابادا مبارک بادا» چه نتیجهای میگیریم؟
الف- اسم داماد «مراد» است.
ب- مبارک باید بدود.
ج- شنیدن این شعر برای بچهها مناسب نیست.
د- عروسی تمام شده ؛ به خانه تان بروید.
5- چرا به هدیه سر عقد داماد به عروس «زیر لفظی» میگویند؟
الف- «چون زیر میزی» نمیشود بگویند.
ب- چون «عروس گول زنک» نمیشود بگویند.
ج- چون کادو را زیر زبان عروس میگذارند.
6- به فاز سوم پروژه ازدواج، که قبل از عقد و بعد از بعله برون برگزار میشود، چه میگویند؟
الف- مادر زن سلام
ب- مادر زن بای بای
ج- خرید عروسی
د- خرج و مهر برون!
7- در بیت «باز شود دیده شود بلکه پسندیده شود» چه چیزی باید باز شود؟
الف- تمام کمد ها و کابینت های منزل عروس
ب- کادوهای فامیل
ج- بخت دخترهای فامیل که همین شعر را دارند جیغ میزنند!
8- جای خالی را پر کنید و برداشت خود را از این شعر بگویید: «چرا ... ندادین؟ کنار دریا ندادین؟»
الف- قلیون، داماد معتاد بوده
ب- ویلا، ماشاالله رو که رو نیست!
ج- اس ام اس، مهمانها سر زده از شمال اومدن
9- پدر عروس شب عروسی جلوی در تالار چه کار میکند؟
الف- بشکن میزند.
ب- شاباش جمع میکند.
ج- مراقب است داماد فرار نکند.
http://www.tebyan.net/newindex.aspx?...ticleID=899294
پاسخ : ۩۩۞انواع ازدواج « طنـــــــــــز » ۞۩۩
هر وقت من یک کار خوب می کنم مامانم به من می گوید بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می گیرم.تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است
حتمن ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می کرده که مامانش به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود. ولی من مؤتقدم که اصولن انسان باید زن بگیرد تا آدم بشود ، چون بابایمان همیشه می گوید مشکلات انسان را آدم می کند.
در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خیلی به هم می خوریم.
از لهاز فکری هم دو طرف باید به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فکر ندارد که به من بخورد ولی مامانم می گوید این ساناز از تو بیشتر هالیش می شود.
در عزدواج سن و سال اصلن مهم نیست چه بسیار آدم های بزرگی بوده اند که کارشان به تلاغ کشیده شده و چه بسیار آدم های کوچکی که نکشیده شده. مهم اشق است !
اگر اشق باشد دیگر کسی از شوهرش سکه نمی خواهد و دایی مختار هم از زندان در می آید من تا حالا کلی سکه جم کرده ام و می خواهم همان اول قلکم را بشکنم و همه اش را به ساناز بدهم تا بعدن به زندان نروم.
مهریه و شیر بلال هیچ کس را خوشبخت نمی کند. همین خرج های ازافی باعث می شود که زندگی سخت بشود و سر خرج عروسی داییمختار با پدر خانومش حرفش بشود دایی مختار می گفت پدر خانومش چتر باز بود.. خوب شاید حقوق چتر بازی خیلی کم بوده که نتوانسته خرج عروسی را بدهد. البته من و ساناز تفافق کرده ایم که بجای شام عروسی چیپس و خلالی نمکی بدهیم. هم ارزان تر است ، هم خوشمزه تراست تازه وقتی می خوری خش خش هم می کند!
اگر آدم زن خانه دار بگیرد خیلی بهتر است و گرنه آدم مجبور می شود خودش خانه بگیرد. زن دایی مختار هم خانه دار نبود و دایی مختار مجبور شد یک زیر زمینی بگیرد. میگفت چون رهم و اجاره بالاست آنها رفته اند پایین! اما خانوم دایی مختار هم می خواست برود بالا! حتمن از زیر زمینی می ترسید. ساناز هم از زیر زمینی می ترسد برای همین هم برایش توی باغچه یک خانه درختی درست کردم. اما ساناز از آن بالا افتاد و دستش شکست.. از آن موقه خاله با من قهر است.
قهر بهتر از دعواست. آدم وقتی قهر می کند بعد آشتی می کند ولی اگر دعوا کند بعد کتک کاری میکند. http://www.taknaz.ir/news_detail_26863.html
پاسخ : ۩۩۞انواع ازدواج « طنـــــــــــز » ۞۩۩
این گزینه خوبه[khande]:* ازدواج منظم: مرد هر شش ماه یک بار زن بگیرد.
پاسخ : ۩۩۞انواع ازدواج « طنـــــــــــز » ۞۩۩
چند سال پیش یک روز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم. ناگهان پدر و مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد زدندکه :(( ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر)). رفتم خواستگاری، دختر پرسید: مدرک تحصیلی ات چیست؟ گفتم: دیپلم تمام! گفت: بی سواد! امل! بی کلاس! ناقص العقل! بی شعور! پاشو برو دانشگاه. رفتم چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم برگشم، رفتم خواستگاری. پدر دختر پرسید: خدمت رفته ای؟ گفتم : نه هنوز. گفت: مرد نشد نامرد! بزدل! ترسو! سوسول! بچه ننه! پاشو برو سربازی. رفتم دو سال خدمت سربازی را انجام دادم برگشتم. رفتم خواستگاری. مادر دختر پرسید: شغلت چیست؟ گفتم فعلا کار گیر نیاوردم. گفت: بی کار! بی عار! انگل اجتماع! تن لش! علاف! پاشو برو سر کار. رفتم کار پیدا کنم گفتند: سابقه کار می خواهیم. رفتم سابقه کار جور کنم. گفتند: باید کار کرده باشی تا سابقه کار بدهیم. دوباره رفتم کار کنم، گفتند باید سابقه کار داشته باشی تا کار بدهیم. برگشتم رفتم خواستگاری گفتم : رفتم کار کنم گفتند سابقه کار ، رفتم سابقه کار جور کنم گفتند باید کار کرده باشی. گفتند: برو جایی که سابقه کار نخواهد. رفتم جایی که نخواستند. گفتند باید متاهل باشی!. برگشتم رفتم خواستگاری گفتم : رفتم جایی که سابقه کار نخواستند ولی گفتند باید متاهل باشی. گفتند باید کار داشته باشی تا بگذاریم متاهل شوی. رفتم گفتم: باید کار داشته باشم تا متاهل شوم. گفتند: باید متاهل باشی تا به تو کار بدهیم. برگشتم رفتم نیم کیلو تخمه خریدم دوباره دراز کشیدم جلوی تلویزیون و فوتبال نگاه کردم!!![nishkhand]
پاسخ : ۩۩۞انواع ازدواج « طنـــــــــــز » ۞۩۩
آخر این هفته جشن ازدواج ما به پاست
با حضور گرم خود در آن صفا جاری کنید
ازدواج و عقد یک امر مهم و جدی است
لطفاً از آوردن اطفال خودداری کنید
بر شکم صابون زده آماده سازیدش قشنگ
معده را از هر غذا و میوه ای عاری کنید
تا مفصل توی آن جشن عزیز و با شکوه
با غذا و میوه ی آن جشن افطاری کنید
البته خیلی نباید هول و پرخور بود ها
پیش فامیل مقابل آبروداری کنید
میوه شیرینی شب پاتختی مان هم لازم است
پس برای صرفه جویی اندکی یاری کنید
گر کسی با میوه دارد می نماید خودکشی
دل به حال ما و او سوزانده اخطاری کنید
موقع کادو خریدن چرب باشد کادوتان
پس حذر از تابلو و ساعات دیواری کنید
هرچه باشد نسبت قومی تان نزدیک تر
هدیه را هم چرب تر از روی ناچاری کنید
در امور زندگی دینار اگر باشد حساب
کادو نوعی بخشش است آن را سه خرواری کنید
گرم باید کرد مجلس را از این رو گاه گاه
چون بخاری بهر تنظیم دما کاری کنید
ساکت و صامت نباشید و به همراه موزیک
دست و پا را استفاده آن هم ابزاری کنید
لامبادا تانگو و بابا کرم یا هرچه هست
از هنرهاتان تماماً پرده برداری کنید
البته هرچیز دارد مرزی و اندازه ای
پس نباید رقص های نابه هنجاری کنید
حرکت موزون اگر در کرد از خود دیگری
با شاباش و دست و سوت از او طرفداری کنید
کی دلش می خواهد آخر در بیاید سی دی اش؟
با موبایل خود مبادا فیلمبرداری کنید
در نهایت مجلس ما را مزین با حضور
بی ادا و منت و هر گونه اطواری کنید
پاسخ : ۩۩۞انواع ازدواج « طنـــــــــــز » ۞۩۩
فال طنز ازدواج پسران مجرد!!!
فروردين : 46 بار به خواستگاري ميري و جواب رد مي شنوي اما در 47 امين بار در حاليكه در اوج نااميدي هستي جواب بله رو ميگيري و در كنار همسرت سالها به خوبي و خوشي زندگي مي كني.
ارديبهشت : تا يكسال ديگه با دختر مورد علاقه ات ازدواج مي كني اما هنوز به شش ماه نكشيده بينتون اختلاف مي افته و كار به طلاق مي رسه . دختره مهريه اش كه 3000 سكه طلا هستش رو اجرا مي زاره و تو به زندان مي افتي تو زندان معتاد ميشي و هرويين مصرف مي كني و بعد از چندسال تحمل سختي و رنج در گوشه زندان ميميري.
خرداد : تا دو سال ديگه ازدواج مي كني و با يك دختر بسيار زيبا كه خيلي هم دوستش داري اما شب عروسي موقعي كه مي خواي بري رو تخت پات به لبه تخت گير مي كنه و مي افتي سرت مي خوره به پايه تخت و درجا ميميري
تير : ازدواج موفقي خواهي داشت و در تمام دوران زناشويي بمعناي كامل كلمه زن ذليلي . تمامي كارهاي خانه از قبيل پختن غذا و شستن ظرفها و جاروب زدن خانه و شستن لباس بچه ها با تو هستش . خانومت هميشه با شيلنگ تو رو كتك مي زنه . اگه غذايي كه مي پزي بد مزه باشه زنت قابلمه رو به فرقت مي كوبه
مرداد : احتمالاً بختتو بستن به خواستگاري هر دختري كه ميري به هفته نكشيده يه خواستگار عالي واسش مياد و عروس ميشه . كم كم معروف ميشي به بخت گشاي دختراي ترشيده .
شهريور : يه شب كه داري با موتورت ميري خيابون گردي تو يك خيابون تاريك ميبيني يك ماشين با شدت به يك دختره مي زنه و فرار مي كني . سريع مثل قهرمانان فيلماي هندي ميپري دختره رو بغل مي كني و مي بري به بيمارستان و خلاصه نجاتش مي دي اما دختره به كما رفته و پليسا هم فكر مي كنن تو باهاش تصادف كردي و ميگيرن زندانت مي كنن . بعد از 3 ماه دختره بهوش مياد و ميگه تو چه فداكاري كردي و پدر و مادرش ميان تو رو آزاد مي كنن . باباي دختره يك كارخونه دار ميلياردره و ميگه پسرم خيلي ازت خوشم مياد و دوست دارم دومادم بشي و خلاصه دوماد ميشي و تا آخر عمر فقط مي خوري و مي خوابي و سفر خارج ميري.
مهر : عاشق دختري ميشي كه فكر مي كني اونم تورو خيلي دوست داره و بعد از يك دوران عاشقي سخت بالاخره به خودت جرات ميدي و ميري خواستگاري دختره اما دختره يك سيلي آبدار مي زنه تو گوشت و ميگه بي ناموس من تو رو مثل داداشم دوست داشتم اما تو سو استفاده كردي و تو تا آخر عمر ديگه ازدواج نمي كني.
آبان : چپ و راست واست دوست دختر رديف ميشه و هميشه 30 - 40 تا دوست دختره آن لاين داري و 50 - 60 تا هم آف لاين . همه عاشقتن و مي خوان زنت بشن اما تو اصلاً علاقه اي به ازدواج نداري و سرانجام در سن 35 سالگي به علت مصرف زياد دوست دختر سكته مي كني و ميميري.
آذر : سه بار ازدواج مي كني و از هر زنت صاحب 9 فرزند ميشوي . همه زنهات تو رو از خودشون بيشتر دوست دارن و هميشه بهت ميگن سرورم اگه چيزي ميل دارين واستون بيارم. هر سه زنت تو يك خونه در كنار هم زندگي مي كنن و اصلاً باهم مشكلي ندارن . كار بيرون از خانه هم انجام نمي دي فقط سرماه به سرماه ميري پول يارانه ات رو ميگيري (فكر كنم 31 نفر هستين هر كدوم 45 هزار تومان اوه چقدر ميشه) كلاً آدم خوشبختي هستي .
دي : ميري خواستگاري دختر همسايه تون و با هم نامزد ميشين بعد از شش ماه دختره مريض ميشه و كم كم كور ميشه اما تو بخاطر پيماني كه با او بستي باهاش ازدواج مي كني و سالها با هم زندگي مي كنين .
بهمن : با دختره مورد علاقه ات نامزد ميشين و بعد از 3 سال دوران نامزدي شيرين موقع عروسي سر سفره عقد عاقد سه بار از دختره مي پرسه آيا حاضره زن تو بشه و اون ميگه نه
اسفند : يك روز اتفاقي چشمت به پير زن همسايه مي افته و ناخودآگاه عاشقش ميشي و موضوع رو به مامانت ميگي اما اونا مخالفت مي كنن و ميگن اين سن مامان بزرگتو داره اما تو ميگي مهم عشق و تفاهمه كه ما داريم سن و سال كه مهم نيست و با مخالفت شديد پدر و مادر با هم ازدواج مي كنين اما شب عروسي عروس از شدت خوشحالي سكته مي كنه و مي ميره.
پاسخ : ۩۩۞انواع ازدواج « طنـــــــــــز » ۞۩۩
فال ازدواج برای دختران مجرد!! (طنز)
http://www.irannaz.com/images/small/...irls-Humor.jpg
فروردین : انتظار به پایان رسید و بعد از سالها انتطار و فراز و نشیب و غم و غصه و اشك و نا امیدی، به زودی ازدواج می كنی و به خانه بخت می روی، اما شب عروسی هنگام صرف شام برق می رود و داماد فرار می كند. اردیبهشت: كسی در این دنیا هست كه هر لحظه به تو فكر می كند و بی تو زنده نیست و نفس نمی كشد و قلبش نمی زند و اگر با او تماس نگیری، به كما می رود.او به زودی به خواستگاریت میاید و تو را با اسب سفید به قصر خوشبختی ها می برد.
خرداد : امروز دوست مامانت بعد از سالها زنگ می زنه خونه شما و با مامانت حرف می زنه و تورو واسه پسرش خواستگاری می كنه . البته تا سه سال دیگه نمی تونید ازدواج كنید چون پسره زندانه و سه سال از حبسش مونده. تیر: تو با هر كسی كه ازدواج كنی یكسال نشده پست می دن و باز برمی گردی خونه بابات.
مرداد : تا 43 روز دیگه ازدواج می كنی با پسر مورد علاقه ات و تا 342 روز دیگه بچه دار میشین پسره اسمشو می زارین بهرام بعد از 740 روز دیگه بچه دومت بدنیا میاد كه اونم پسره اسمش می زارین شهرام و ….
شهریور : هر خواستگاری كه واست میاد بعلت نامعلومی بعد از سه روز ناپدید میشه و دیگه خبری ازش نمیشه.
مهر : تا یكسال دیگه ازدواج می كنی اما شوهرت معتاد ازآب در میاد و طلاق میگیری بعد از یكسال باز ازدواج می كنی اما اون یكی هم معتاد در میاد و باز طلاق دوباره یكسال صبر می كنی و باز ازدواج می كنی در ازدواج سوم موفق میشی و پسر یك كارخونه دار میلیاردر و فوق العاده زیبا تو رو میگیره و كلی خوشبخت میشی.
آبان :پسری كه همیشه در دانشگاه از تو جزوه می گیرد، هیچ فكری در كله اش ندارد و فقط عادت كرده از تو كمك بگیرد، نه قیافه داری، نه اخلاق. چرا این جوری فكر می كنی كه باید در دوران دانشگاه ازدواج كنی؟ خلاصه بگم تا آخر عمر واست خواستگار نمیاد الكی منتظر نباش.
آذر:دوتا خواستگار سمج تا 2 ماه آینده میان خواستگاریت كه هر دو دیوانه وار عاشقتن و وقتی می فهمن یك خواستگار دیگه داری با هم دعواشون میشه (دعوای عشقی) و هر دو با ضربات چاقو به قلب هم می زنن و هر دو می میرن.
دی: به زودی با نویسنده محبوبت آشنا می شوی و از تو خواستگاری می كند. اما چند ماه بعد با بهانه های مختلف از ازدواج با تو منصرف می شود. تو دلیل این عمل او را نمی فهمی، اما به زودی متوجه می شوی رمانی از او منتشر شده كه شخصیت های آن بسیار شبته تو و پدر و مادر و خواهر و برادر و فامیلهایت هستند و در مقدمه كتاب هم توضیح داده كه برای دستیابی به این داستان واقعی، مجبور شده به دختری زشت پیشنهاد ازدواج بدهد.
بهمن : امروز همه از این كه به زودی ازدواج می كنی خوشحال هستند، چون از دست غرغرهایت راحت می شوند و از این به بعد شوهر بیچاره ات است كه باید تو را تحمل كند.
اسفند : عید نوروزامسال عروسیته و با اونی كه سالها منتظرش بودی ازدواج می كنی واسه ماه عسل میرین ونیز با كشتی شخصی شوهرت یك ویلا هم تو یك جزیره زیبا تو اسپانیا دارین كه واسه زندگی میرین اونجا.
پاسخ : ۩۩۞انواع ازدواج « طنـــــــــــز » ۞۩۩
نقل قول:
نوشته اصلی توسط
Helena.M
چند سال پیش یک روز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم. ناگهان پدر و مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد زدندکه :(( ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر)). رفتم خواستگاری، دختر پرسید: مدرک تحصیلی ات چیست؟ گفتم: دیپلم تمام! گفت: بی سواد! امل! بی کلاس! ناقص العقل! بی شعور! پاشو برو دانشگاه. رفتم چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم برگشم، رفتم خواستگاری. پدر دختر پرسید: خدمت رفته ای؟ گفتم : نه هنوز. گفت: مرد نشد نامرد! بزدل! ترسو! سوسول! بچه ننه! پاشو برو سربازی. رفتم دو سال خدمت سربازی را انجام دادم برگشتم. رفتم خواستگاری. مادر دختر پرسید: شغلت چیست؟ گفتم فعلا کار گیر نیاوردم. گفت: بی کار! بی عار! انگل اجتماع! تن لش! علاف! پاشو برو سر کار. رفتم کار پیدا کنم گفتند: سابقه کار می خواهیم. رفتم سابقه کار جور کنم. گفتند: باید کار کرده باشی تا سابقه کار بدهیم. دوباره رفتم کار کنم، گفتند باید سابقه کار داشته باشی تا کار بدهیم. برگشتم رفتم خواستگاری گفتم : رفتم کار کنم گفتند سابقه کار ، رفتم سابقه کار جور کنم گفتند باید کار کرده باشی. گفتند: برو جایی که سابقه کار نخواهد. رفتم جایی که نخواستند. گفتند باید متاهل باشی!. برگشتم رفتم خواستگاری گفتم : رفتم جایی که سابقه کار نخواستند ولی گفتند باید متاهل باشی. گفتند باید کار داشته باشی تا بگذاریم متاهل شوی. رفتم گفتم: باید کار داشته باشم تا متاهل شوم. گفتند: باید متاهل باشی تا به تو کار بدهیم. برگشتم رفتم نیم کیلو تخمه خریدم دوباره دراز کشیدم جلوی تلویزیون و فوتبال نگاه کردم!!![nishkhand]
فوق العاده بود [khande][khande][khande]
متاسفانه حرف دل اکثر پسرای جامعه مون ایناست و واقعا دغدغه های ففکری جامعه شده
تشکر فراوان بابت تاپیک زیباتون
پاسخ : ۩۩۞انواع ازدواج « طنـــــــــــز » ۞۩۩
!!merci vali ba ghalat emlaee nanevisin
پاسخ : ۩۩۞انواع ازدواج « طنـــــــــــز » ۞۩۩
ازدواج پسا مدرنیسم:این ازدواج از کافی نت شروع شده ،مدتی با خوردن کافه گلاسه ادامه می یابد و در غروبی فوق رمانتیک در یک کافی شاپ تمام می شود.
[khande][khande][khande]
این یکی خیلی خوب بود!!!!
پاسخ : ۩۩۞انواع ازدواج « طنـــــــــــز » ۞۩۩
در راستای اینکه ازدواج یکی از مواردی است که امروزه خواب و خیال جوانان پاک و متین شده است، موارد زیر جهت اولین گام برای ازدواج توصیه می شود
خواستگاری و روشهای آن
[golrooz][golrooz][golrooz]
۱- مثل زمان ناصر الدین شاه ننه جون و بی‌بی صغرای معروف و آبجی‌جون و خاله اقدس و عمه کلثوم رو مثل گروه بازرسین سازمان ملل راهی خونه‌های مردم کنیم تا دختر بیچاره اونارو با ذره بین کنکاش کنن و هزار و یک عیب روش بذارن و چای و میوه‌ای خورده عزم را برای یافتن دختر شاه پریان جزم نمایند. و همینطور هی برن و هی بیان تا یکی رو اونا بپسندن و شما رو ببرن ببینیدش و تموم.
۲- مثل زمان محمدرضاشاه خودتون راه بیفتین توی خیابونای خلوت و تا از یکی خوشتون اومد بریدجلو و خیلی مودبانه باهش آشنا بشید و بعد دستش رو بگیرید ببرید توی یک کاباره و بعد از شنیدن ترانه‌ای از مرضیه ازش درخواست ازدواج کنید و اونم یه لبخند شرم گینانه بزنه و بله رو بگه و بعدااگه دلتون خواست به ماما و پاپا بگین.
۳- مثل همین زمان رفتار کنین و برین دانشجو بشین و توی دانشگاه با یکی سر حرف رو باز کنید و بعد کم‌کم ازش خوشتون بیاد و بعد براش نامه بنویسید و یواشکی بهش بدید و دلتون تاپ تاپ کنه و بعد هم بی‌سروصدا عقد بشین و سر کلاس همش به هم نگاه کنید.
۴- مثل زمان آینده رفتار کنید و به دوست دخترتون بگین یک نفر براتون پیدا کنه و بعد همراه همون دوست دخترتون یه شاخه گل بخرید و برید خونه طرف و اگه ازش خوشتون اومد چه بهتر و گرنه واسه اینکه دلش نشکنه حداقل باهاش دوست بشید.
۵- روش خشن‌تری هم هست که باید یک شیشه اسید بخرید و برید سر راه طرف و تهدیدش کنید که یا زنتون بشه یا شیشه اسیدو روی خودتون می‌ریزید. ویا اصلا میشه هیچکدوم ازین دردسرا رو متحمل نشد و مثل آدم، مسیر عادی زندگی رو طی کرد.
[golrooz][golrooz][golrooz]
