نمایش نسخه قابل چاپ
من فقط عاشق اينم
حرف قلبتو بدونم
الکي بگم جدا شيم
تو بزني با دمپايي ابري خيس تو دهنم و سرمو بکوبي به آينه شيشه هاش خورد شه تو صورتم و بگي زر نزن کصافط
من دوست دارم و نميتونم !
.
.
.
بعضيا هستن از سوسک ميترسن اونوقت از قيافه بدون آرايش خودشون نميترسن !
.
.
.
يه چيز ميگم امکان نداره دانشجو باشي و تاييد نکني :
صبح بخوابي
سر کلاس نري
دوستات بگن استاد نيومد
اي حال ميده ، اي حال ميده !
.
دزدگير در ايران عبارت است از وسيله اي براي يافتن صاحب خودرويي که بد جايي پارک کرده وگرنه همه
ماشينهايي که دزديده ميشن دزدگير دارن !!!
.
.
بالاتر از سرعت نور ميدوني چيه ؟
سرعت جمع و جور کردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده !
.
.
يه زماني بود اگه تلويزيون کسي تلتکست داشت انگار بوگاتي داشت !
رسما آدم حساب نميکرد کسي رو …
رفيق داداشم رفته بود مصاحبه براي استخدام :
- امسال سال چيه ؟
- مار
- پاشو برو به بعدي بگو بياد تو !
.
.
من فقط عاشق اينم روي سيمِ برق بشينم
حواست به من نباشه دزدکي بهت ....
کفتر سياوش قميشي
.
.
.
اوناييکه موقع خوشياشون اينقد با هم خوبن که بقيه بهشون حسادت ميکنن موقع اختلافشون جوري ميشن که
بقيه خداشونو شکر ميکنن !
.
وقتي بچه بودم يه بار يه تيکه از قالي خونمونو سوزوندم بعد واسه اينکه مامانم نفهمه پماد سوختگي زدم تا خوب شه !
.
.
هيکل يارو شبيه نيمرخ چنگاله بعد هر موقع ميپرسي کجا بودي ميگه باشگاه !
.
.
پسر نوح با بدان بنشست ، بلند شد.
دوباره بنشست ، بلند شد.
هي بنشست ، هي بلند شد تا سري آخر عضله چهارسر رونش گرفت مجبور شد تا تهش بشينه !
- - - به روز رسانی شده - - -
يه ساعت پيش يه آلو خوردم هسته اش تو دهنمه حال ندارم برم بندازم سطل آشغال ؛ کسي نميدونه چقد طول ميکشه با بزاق دهن تجزيه شه ؟
.
.
دقتي رو که دخترا موقع روبوسي دارن تا اينکه آرايششون خراب نشه جراح مغز و اعصاب حين عمل نداره !!!
ماچ آبدار که از صدتا فحش براشون بدتره !
.
.
يکي از شيرين ترين لحظه هاي دوران مدرسه اين بود که ناظم يا معلم پرورشي سر زنگ رياضي ميومد در کلاس ميگفت بچه هاي گروه سرود ميتونن برن !
معلمي سر کلاس به بچه ها ميگه انشا بنويسيد با اين موضوع : “اگر مدير عامل بوديد چه مي کرديد ؟”
بعد ميبينه همه تند و تند و با هيجان شروع کردن به نوشتن به جز يک نفر که نشسته و داره از پنجره بيرونو تماشا مي کنه !
معلم ازش ميپرسه : چرا تو هيچي نمي نويسي ؟
بچه ميگه : منتظرم تا منشي م بياد !!!
.
.
.
اگه قرار باشه بين عشقت و يک ميليون دلار يکي رو انتخاب کني ، اولين چيزي که با اون يک ميليون دلار ميخري چيه ؟
.
.
من هميشه بچگيام دوس داشتم وقتي گريه ميکردم بغلم کنن بگن هيش مامي ايز هير ، مامي لاوز يو …
اما خب متاسفانه اکثر مواقع ميگفتن خفه خون بگير لامصب !
يه عمري با عزت زندگي ميکردم ولي حالا خسته شدم ميخوام برم با خواهرش زندگي کنم !!!
.
.
.
امروز بعد مدتها ديدم گوشيم زنگ خورد ؛ پريدم که زود جواب بدم ديدم سر زنگ دوم خاموش شد !
هرکاري ميکنم روشن نميشه ، فک کنم از هيجان زياد خودشم دچار حمله قلبي شده سکته کرده بيچاره …
.
.
.
يعني اين نوشابه کوچولوها بي خانواده محسوب ميشن ؟
آخييييييييييييي
ميگن آرامش يعني هروقت قهر کني مطمئن باشي کسي جاتو نمي گيره …
ما که تا يه عشوه اومديم طرف عروسي کرد رفت !
.
.
.
شما يادتون نمياد هرکي بهمون فحش ميداد کف دستمونو نشونش ميداديم ميگفتيم آينه آينه ؛ حالا اگه جرات داري به بچه هاي امروزي فحش بده ، يه چيزي بهت ميگه که بايد معنيشو از بابات بپرسي !
روی شیشه دوغ نوشته:
دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی…
آخه لامصب دوغه یا اورانیوم ؟؟؟
.
.
.
بابام حسرت زمان باباشو میخوره … منم حسرت زمان بابامو … اما اگه بچه من بخواد حسرت زمان منو بخوره … همچین با پشت دست میزنم تو دهنش که نفهمه از کجاخورده …
.
.
.
دارم نهار درست میکنم...یه لحظه خم شدم موهام سوخت... به مامانم میگم اخ موهام سوخت...
میگه اره یه لحظه دیدم بو کله پاچه گوسفندمیاد...
یعنی غلام ادبیاتشم من
آخه رو چه اصولی بعضیا میخندن رو لپاشون ۲ تا حفره ایجاد میشه ؟
چرا ما میخندیم پرانتز باز میشه؟ :|
* * *
“ خر نشو ” چیست ؟
نصیحتی دوستانه جهت امتناع از انجام کاری !
* * *
اگه دیدین کسی با زبون خوش از دستشویی خارج نمیشه کافیه بگین موبایلت زنگ میخوره، در کمال حیرت خواهید دید که چون غزالی چموش چنان از دستشویی میاد بیرون که شما تو دستشویی همش به این فکر میکنید که اون کیه که به خاطرش دستشوئی رو رها کرده؟!!!!!
اس ام اس جدید ایرانسل:
مشترک گرامی
بخدا اگر بفهمم رفتی رایتل خریدی باهات کات میکنم
۱ بار با همراه اول بهم خیانت کردی
بسه دیگه
تحملشو ندارم!
.
.
.
حیف نون با گوش پانسمان شده داشته میرفت
گل مراد ازش میپرسه خدا بد نده چی شده؟
میگه گوشم درد میکرد رفتم کشیدمش !
گل مراد می گه همین کارها رو میکنین که براتون حرف در میارن!
لااقل پرش میکردی!
.
.
.
خواب + زندگی اجتماعی = نمرات بد.
نمرات خوب + خواب = زندگی اجتماعی
نمرات خوب + زندگی اجتماعی = خواب
.
.
.
یارو میزنه به بی خیالی
وایمیسه پلیس بیاد کروکی بکشه !
آدم همیشه باید تو اوج انجام یه کاری دستشویش بگیره …
.
.
ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺑﺨﺮﯾﺪ ﻭ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺧﻮﺩ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺳﻮﺍﺭﯼ ﯾﺎﺩ ﺑﺪﻫﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﻢ ﺗﻮﺷﻪ ﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎ ﻭ ﻫﻢ ﻭﺳﯿلهﺍﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﺁﻥ ﺩﻧﯿﺎ ﻭ ﺧﺪﺍﺳﺖ.
.
.
اندازه ی یه خورشید دوستت ندارم چون یه روزی خاموش میشه اندازه روت دوستت دارم که روز به روز بیشتر می شه !
.
.
آب کافی ، خاک حاصل خیز ، آب و هوای مناسب …
لا مصب جواب نصف سوالای جغرافی این بود !
هر جا صحبت از « تقلــــــــــب » است
نام درخشان « دانشجوی ایرانــــــــــی» می درخشد !
.
.
.
.
هوا کشِ توالت چیست !؟
اصلى ترین وظیفه ى هواکش توالت تولید صداست براى آرامش خاطر
شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج
کلا بو بهانه ست …!
.
.
.
.
جوش مجلسی چیست !؟
یک جووش هایی هست برجسته و قرمزو روو دماغ
به هر مجلسی که دعوت شین ، سریعن ظاهر میشه !
.
.
.
.
چهارومین روز هفته چند شنبه است ؟
الف) چارشنبه
ب)چهارشنبه
پ)چاهارشنبه
چهارمین روزهفته سه شنبه است !
اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد
دلت شکست،مارو هم دعا کن!!
.
.
.
.
باید برای ادما مثل بالش باشی
سرد باشی دوستت دارن
ولی اگر گرم باشی میگیرن می پیچوننت
.
.
.
.
میگن یک فرشته هست به نام”بــیلـاخ”
که مسؤل رسیدگی به آرزوهای ما هاست !
.
.
.
.
ﺷﻌﺎﺭ ﻗﻠﯿﻮﻧﯽ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺭﻭﺯ ﺩﺭﺧﺘﮑﺎﺭﯼ:
ﻧﻬﺎﻝ ﺍﻣﺮﻭﺯ، ﺫﻏﺎﻝ ﻓﺮﺩﺍ !
.
.
.
.
پِجَر!! پِجَر!! من اومجَم!!
(پسرشجاع وقتی پدرشو صدا میکرد)
از غضنفر می پرسن: میدونی چرا آدم خواب می بینه؟
غضنفر میگه: خوب معلومه برای اینکه موقع خوابیدن حوصله اش سر نره!
.
.
.
.
مریض :
خانم دکتر دارم از درد میمیرم منو بکش راحت بشم
دکتر :
من خودم کارم رو خوب بلدم نیاز به تذکر شما نیست
.
.
.
.
تمام انسانها بدون استثنا
دروغگو هستن …
به کسی اعتماد کن که نتونه خوب دروغ بگه !
.
.
.
.
طرف زده Work at FBI
میپرسم این همون پلیس فدرال آمریکاس؟
میگه نه این مخفف فدراسیون بیکاران ایران هستش http://www.ir-tci.org/forum/images/s...rk/smiling.gif
.
.
.
.
محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!
يارو ميزنه به بي خيالي
وايميسه پليس بياد کروکي بکشه !
.
.
.
.
دامن چيست !؟
پوشش پايين تنه
زيرنداز همراه
حوله
خشک کردن ظروف غذا
گرفتن آب بيني
بادبزن
مخفي کردن کادو
هدايت کردن مرغ ها به طرف لانه
و ساير موارد که به عقله ما قد نداد ديگه !
.
.
.
.
ميدونين چرا هميشه جلوي آرايشگاه زنونه پرده ميکشن؟
واسه اينکه هيشکي نفهمه اون خانوم خوشگله اي که مياد بيرون
همون هيولاييه که 2ساعت پيش رفته بود تو …
واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن
و اسم خودشونو میذارن روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون
باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی وبرادران به غیر مجتبی
.
.
.
دیشب پارک بودم
یه پسر بچه حدود ۱۰ساله داشت با ۱۰۰تا سرعت میدوید سمت دستشویی…
باباش پشت سرش میدوید
یهو لامصـــب زد پس گردنه پسره میگه بذا من برم پســـــر
مال تو بریزه میگن بچه س
.
.
.
ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺿﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧﻮﻧﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺷﻮ ﺧﻮﺭﺩ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ ﻳﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟ گفتم بله دایی گفت ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ!!! ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
من نمیگم به خانمها گواهینامه ندینا
فقط بی زحمت واسشون جاده جدا هم درست کنین!!
.
.
.
اسکل پرنده نیست !
در واقع انسانی‌ست که در طول عمر خود پول جمع میکند
و قبل از اینکه از آن استفاده کند می‌میرد !
.
.
.
داشتم ماهی میخوردم که یهو استخون ماهی گیر کرد توی گلوم
هر کاری کردم در نیومد ،مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx.
عکاس سرکلاس درس اومده بود تا از بچه‌هاى کلاس عکس یادگارى بگیره،
معلم هم داشت همه بچه‌ها را تشویق میکرد که دور هم جمع بشن
معلم گفت: ببینید چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه تون بزرگ شدید
به این عکس نگاه کنید و بگید:
این احمده ،الان دکتره ، یااون مهرداده ، الان وکیله
یکى از بچه‌ها ازته کلاس گفت : اینم آقا معلمه، الان مـــــــــــــرده !
.
.
.
خانومای عزیز ، توجه کردین
از وقتی سکه گرون شده یه خواستگار هم تلفن نزده !؟
.
.
.
ﺩﺭﺳﺘﻪ الان ﺩﺧﺘﺮﺍ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘن
ﺍﻣﺎ ﺩﻭﺭ ﺯﺩﻧــــــــــــــﻮ ﺧﻮﺏ ﺑﻠﺪﻥ
حوا ، یک سیب تو را به فرش رساند
یک سیب نیوتن را به عرش
من که دو سیب میکشم کجای قصه ام ؟
.
.
قبل از گرانی ، مامور راهنمایی رانندگی :
پراید حرکت کن ! مگه با تو نیستم ؟
بعد از گرانی همان مامور :
راننده محترم پراید منتظر حرکت شما هستیم !
..
.
اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی و چشمت به پسته افتاد و دلت شکست ، مارو هم دعا کن !!!
.
.
هروقت شارژ ایرانسل می گیرم و چشمم به اعدادش میوفته ، یاد رتبه کنکورم میوفتم ؛ بغض گلومو می گیره !
.
.
انقدری که من منتظر رسیدن گوجه سبزم ، منتظر رسیدن نیمه ی گمشدم نیستم !
خانومای عزیز :
وقتی یه کاری رو به آقایون میدین که انجام بدن، حتما انجامش میدن..!
نیازی نیست هر ۶ ماه یک بار یادآوریش کنین
.
.
.
من حتی رفتم اساسنامه اتحادیه صنف آرایشگر و سلمانی رو خوندم
ولی توش به اینکه سلمونیا باید
تو یه شیشه پر الکل یه مار بذارن اشاره ای نشده بود !
.
.
به مونالیزا بگید اگه چیزی هست بگه ماهم بخندیم
.
.
.
می دونی چیه رفیق؟
اگه از زندگی کسی می ری بیرون ، سعی کن کامل بری بیرون
حتی پوست تخمه هاتم جمع کنی با خودت ببری…
.
.
.
۲۱ دسامبر دنیا قرارِ وایسه رضا صادقی پیاده شه !
.
.
.
الان داشتم تو آینه نگاه میکردم متوجه شدم چشام چه سگی داره لامصب ^_^
.
.
.
به دلم نشستی ولی دو زانو!
معذب نباش، برو عقب قشنگ تکیه بده، پاهاتم دراز کن، این دل فقط جای توئه
.
.
.
تو مترو یا اتوبوس از یه نفر آدرس بپرسین
میبینین که پونزده نفر پونزده تا آدرس کاملا مختلف میدن …
.
.
.
به سلامتــی همـۀ مامانا
که لباس سفید میدی بش بشوره صورتـی ملایم تحویلت میـــده !
.
.
.
تو این ۱۸ روز پایانی دنیا برید زن بگیرید که نصف دینتون کامل شه !
مسواک هم بزنید تا نصف دیگه ش کامل شه !
.
.
چقد لحظه غیر قابل تحملیه که یکی از اشناهاتون
حس خوشمزگیش گل کنه بشینه نیم ساعت
از رو گوشیش جوکای تکراری و لوس تعریف کنه
و تو مجبور باشی الکی بخندی به هر جک مسخرش
خاک بر سر اون لحظه
.
.
.
ملـــــت هر شب تو تختشون دنبال گوشیشــــون میگردن
که به دوستشون sms بزنن …
منم سه ســـــــاعت دنبـــــال طـــــول و عـــــرض پتــــــوم میگردم
.
.
.
مادره خطاب به پسرش: نیوتن رو میشناسی ؟
پسره :نه کی هست؟
مادره : اگه به درسات بیشتر توجه میکردی میشناختیش !
پسره: خیلی خوب ، پارمیدا رو میشناسی ؟
مادر : نه !!!
پسره : اگه به شوهرت بیشتر توجه میکردی میشناختیش !
.
.
.
من نامزد کنم ، از اینا مبشم که پای تلفن می گم اول تو قطع کن !
به احترام تقلب های نافرجامی که سر جلسه امتحان برده شد و استفاده نشد ، یک ساعت سکوت …
تسلیت میگم ! مشروطی آخرتون باشه …
.
.
مشروط چشمانت منم
روزت مبارک نازنین
.
.
“اگه اولش به فکر آخرش نباشی ، آخرش به فکر اولش میفتی”
بین این جمله ، دانشجو و آخر ترم یه قضیه ظریفی هست که اثبات آن بر عهده دانشجویان عزیز می باشد …
.
.
“جزوتونو میدید من یه کپی ازش بگیرم ؟؟؟” چیست ؟
(دنباله ای از اتفاقات …)
چند ماه بعد …
آیا بنده وکیلم ؟؟؟
.
.
آخه من چیو تبریک بگم وقتی استاد دیر میکنه و همه فکر میکنن استاد امروز نمیاد ولی بعد ۲۰ دقیقه استاد با لبخند ملیح وارد کلاس میشه …
حالا فاجعه اینه که اونروز قرار باشه امتحان هم بگیره …
حس اون لحظه رو هنوز دانشمندا نتونستن تولید کنن !
.
.
در کوچه ی درس ما پلاسیم هنوز
این راه دراز میسپاریم هرروز
۸ ترم گذشته اما بازم
ما واحد پاس نکرده داریم هنوز
.
.
لذتی که در خوابیدن سرِ کلاسِ درسِ سه واحدیِ سختِ استادِ سیریش هست ، تو خوابیدن لای پر قو در کنار سواحل آنتالیا نیست …
حالا لذت قبولی با تقلب توی همون درس بماند ، اصن کلمات در توصیفش عاجزند !!!
به سلامتی دانشجویی که آخر ترم جزوه هیچ احدی رو کپی نگرفت و مثل یه مرد افتاد …
البته اجرای این کار توسط دانشجویان دختر اصلا توصیه نمیشه !
.
.
یه سری از دانشجوها هم هستن که دانش رو میجویند ولی نمیدونم چرا پیداش نمیکنن ، احتمالا دانش اونارو گم میکنه …
.
.
یه قانون نانوشته ای بین دانشجوها هست با این مضمون :
در طول هفته هرچی بیشتر تعطیل باشی کمتر درس میخونی …
.
.
دقت کردین که اول ترم آدم خوشحاله ولی آخر ترم ناراحته ؟؟؟
بابا مگه چیزی عوض میشه ؟؟؟ من همون آدمم ، دانشگاه همون دانشگاهه ، کلاس همون کلاس ، دوستامم که فقط دماغاشون عوض میشه ، استادم که کلا خوشحاله !
با تقلب هم نتونستم این سوالو جواب بدم …
.
.
قانون سوم دانشجویان دختر :
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است …
این روز رو به صورت بلبلی به این دانشجوها تبریک عرض مینماییم !
.
.
دانشجو موجودی است که حاضر است گذرش به دباغ خانه بیفتد ولی گذرش به اتاق استاد برای گرفتن نمره نیفتد !
.
.
شمع شدی ، شعله شدی ، سوختی
بعد ۸ ترم هیچی نیاموختی
بعضی اساتید یه قانونی دارن که میگه همه دانشجوها برابرند ولی بعضی ها برابرترند …
به جزوه ریاضی ۲ قسمت انتگرال سه گانه قسم !!!
.
.
به نظر من باید یه درس سه واحدی بزارن با این قانون که دانشجو باید سه ترم مشروط بشه تا این درسو پاس کنه …
اصن یه جور پایان نامه به حساب بیاد !!!
.
.
قانون پایستگی واحد : واحدها نه از بین میروند و نه پاس میشوند بلکه از ترمی به ترم دیگر انتقال میابند و در ضمن شماره کلاس ها هم از ترمی به ترم دیگر تغییر میکند !
.
.
دست از طلب ندارم تا کام من برآید
یا تن رسد به مدرک یا جان ز تن درآید
.
.
دانشجوی عزیز !
دوست تحصیل کرده ی من !
شمایی که فردا میخواین دکتر مهندس این مملکت بشی !
واقعا نمیدونی تو کلاس باید موبایلت رو خاموش کنی ؟ نمی بینی خوابیم سر کلاس ؟
.
.
دانشجویان به صورت تخصصی به پنج دسته تقسیم میشن :
۱ – اونایی که جزوه مینویسن تا اون رو بخونن و نمره ی خوب بگیرن !
۲ – اونایی که جزوه مینویسن به امید اینکه یکی بیاد ازشون جزوه بگیره !
۳ – اونایی که جزوه نمینویسن به امید اینکه برن از یکی جزوه بگیرن !
۴ – اونایی که اومدن سر کلاس ولی حوصله ی هیچکدوم از این کارارو ندارن !
۵ – اونایی که کلا به کلاس اعتقادی ندارن و کلاس رو در نطفه ی شکل گیریش پیچوندن !
.
.
حالت چشم هنگام درس دادن استاد :
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
وقتى استاد خبر امتحان رو میده :
(O.o) (O.o) (O.o)
موقع امتحان :
(←.←)(→.→)(←.←)(→.→)
وقتى استاد سر جلسه حواسشو جمع میکنه برای مچگیرى :
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
وقتى نمره ها رو میزنن :
(⊙⌒⊙)(⊙⌒⊙)(⊙⌒⊙)
ﮔﻔﺘﯽ )ﭖ( ﭘﺎﺕ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻡ
ﮔﻔﺘﯽ )ﻡ( ﻭﺍﺳﺖ ﻣــــُــﺮﺩﻡ
ﮔﻔﺘﯽ )ﺥ( ﻭﺍﺳﺖ ﺧﻮﻥ ﺭﯾﺨﺘﻢ
ﻓﻘﻂ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﮕﯽ )ﺕ(
ﺗﺎ ﺑﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﮔــﻮﺷِﺖ ﻭ ﺗﻼﻓـﯽ ﻫﻤﻪ ﭼﯽُ
ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﻡ !
.
.
.
ﭘﺸﺖ ﻫﺮ ﻣﺮﺩ ﻣﻮﻓﻖ ، ﯾﮏ ﺯﻥ ﺭﺍﺿﯽ
ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﺩ
ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﭘﺸﺖ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﺭﺍﺿﯽ ﺍﺳﺖ ﯾﮏ
ﺯﻥ ﺧﺴﺘﻪ ﻫﺴﺖ !
.
.
هشدار:
مصــرف بيـش از حـد احــترام باعـثِ اختـلالات روانـى طـرفِ مقـابــل
و اختـلالات عصبــى شــما ميـگـردد…
لطفا در میزان مصرف دقت کنید!
هروقت شارژ ایرانسل می گیرم چشمم به اعدادش که میوفته
یاد رتبم تو کنکور میوفتم، بغض گلوم رو می گیره…
لپ تاپم خراب شده بود بردمش تعمیر
یارو گفت : آقا به لپ تاپت غذا نده، نمی خوره .
دختر چیست ؟؟
.
.
.
موجودی هست که در واقع از خانواده میس کال اومده و هیچ گاه شارژ نداره...
بدتر از اونايي که وقتی شوخی ميکنی جدی ميگيرن ،
اونايی هستن که وقتی جدی ميگی، شوخی ميگيرن....!
هر وقت از خریدن جامدادی و پاک کن و دفتر و برچسب و مدادفشاری
و عروسک جدید ذوق مرگ نشدم میفهمم کودک درونم بالاخره مرحوم شده!
یه دوست دختر هم نداریم تا 4 روز دیگه عقدش کنیم .. تاریخ عقدمون بشه 12/12/2012
* * * * * * * * * * * * * * * * *
بد بخت اونی که قراره 21 دسامبر به دنیا بیاد...کجا میای اخه؟!ما همه داریم میایم اونور http://www.ir-tci.org/forum/images/s...rk/smiling.gif)))
* * * * * * * * * * * * * * * * *
اگه ۲۱ دسامبر دنیا تموم شه
تکلیف اینایی که بلیط کنسرت ۲۲ دسامبر گوگوشو گرفتن ، چیه ؟
نه واقعا تکلیف چیه ؟ مسئولین پاسخگو باشن لطفا !
* * * * * * * * * * * * *
الان تو تهران بایه نفس عمیق میتونیم کل جدول مندلیف رو بکشیم تو حلقمون!!!!!!
* * * * * * * * * * * * *
شک ندارم که دیگه 21 دسامبر پایان دنیاست
.
منم مثل خیلی از شما قبول نداشتم
.
اما امروز یه صحنه ای دیدم باور نکردنی
دختره خیلی قشنگ و مجلسی راحت پارک دوبل کرد!!!!
بندگان خدا برید توبه کنید نشونه از این بالاتر میخواید ؟ ؟ ؟
* * * * * * * * * * * * *
ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻡ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﻧﻌﻨﺎﯾﯽ ﺷﯿﮏ ﻫﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ
ﺑﺎﺷﻪ ﻭ ﺍﺯﺵ ﺧﻮﺷﻢ ﺑﯿﺎﺩ
:| ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﺍُﺭﺑﯿﺖ ﺷﺪﻩ ۱۸۰۰ ﺗﻮﻣﻦ
* * * * * * * * * * * * *
یکی از فانتریام اینه برم عروسی دوس دخترم .............. !!!
یهو داد بزنم: "به افتخار دوس پسر عروس : ))
ولی بعدش باید سریعا محل رو ترک کنم!!
ته تغاری رو جدی بگیرید قدرتی داره که پدر خانواده نداره !
تنبلی بد دردیهیک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمهحال ندارم برم بندازم سطل آشغالکسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه !؟http://blogfa.com/images/smileys/05.gif
یه حکایت مکزیکی هست که هیچی نمیگه !
فقط موج میزنه
چند راه برای ضایع کردن پسرا.....
.
.
.
.1......
2.....
3.......
جدا دنبال راه حل میگردی؟؟؟؟؟
.
.
پسرا همینجوریشم ضایع هستن!!!خخخخخخ
آغا رتبه کنکور پسرداییمو سه رقم سه رقم از راست جدا کردم تا بتونم بخونم!
روایت داریم هرکی رفیقش باحاله بهشتیه....
.
.
کوفتتون بشه که به خاطر من میرید بهشت!!!!
اگه ی دستت بشکنه...
.
.
..
.
..
.
می برنت دکتر...
اگه دلت بشکنه...
.
.
.
ی جوری دلداریت میدن تا آروم بشی...
ولی اگه ی روز...
ی دون لیوان از سرویس مامان شکست کلا زندگی ببوس بزار کنار..
تصمیم گرفتم ولنتابن امسال واسه بالشم یه رو بالشی بخرم.
کادوی والنتاین دست به دست نچرخه برسه دست خودت صلوااااات
مورد داشتیم پشت کامیون نوشته بود :
رفیق بی کلیپس ، مادر
[nishkhand][nishkhand][nishkhand][nishkhand]
یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﯿﭻ ﻭ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ که ﺍﺻﻮﻻ ﺁﺩﻡ ترسوییه
ﻣﯿﮕﻢ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ؟
[nishkhand][nishkhand][nishkhand][nishkhand]
داییم میگه:
تا تحریما اثر مستقیم نداشته باشه مشکلی نیست!
تصورش اینه که یه روز اوباما تو قطع نامه می نویسه
فروش سنگک خاشخاشی به ممدآقا ممنوع
[nishkhand][nishkhand][nishkhand][nishkhand]
تو یه مهمونی به یه بچه گفتم : عموجون چند سالته ؟
گفت : هرچقدرم کوچیک باشم از لحاظ عقلی از تو بزرگترم !
تو حالا میخوای با این سوالت بگی من کوچیکتر از توام ؟!
در ضمن عمو هم عمته !
هیچی دیگه با خاک یکسان شدم
روباهى داشت با موبایلى شماره میگرفت زاغه از بالاى درخت گفت:
پایین آنتن نمىده بده برات شماره بگیرم!!
روباه تا موبایل رو داد به زاغ
راغ گفت: این عوض اون قالب پنیریزن : عزیزم ، دنبال چی میگردی ؟
شوهر : هیچی
زن : هیچی !؟
یه ۴ ساعتی هست زل زدی به اون قباله ازدواج مون!
شوهر : دنبال تاریخ انقضا شم !
. که کلاس سوم ابتدایى ازم زدی !
من و عشقم داریم میریم
☻♥☻
\█/.\█/
. ||. .||.
.میریم
و میریم
☻♥☻
\█/.\█/
. ||. .||.
و میریم
☻♥☻
\█/.\█/
. ||. .||.
و میررررریم
میشه الان دقیقا بگین چرا دارین ما رو تعقیب میکنین ؟
http://up.tak-site.ir/images/4kynqzsl58vct9iu6pqq.jpg
- - - به روز رسانی شده - - -
http://www.radsms.com/wp-content/upl...-radsms-08.jpg
توی آسانسور بودم یه دختری هم سوار شد
اول ساکت بود بعد گفت : چطوری ؟
گفتم : الحمدلله
یه نگاهی به من کرد ، هندزفری شو جابجا کرد !
معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!
هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم :
الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله …
- - - به روز رسانی شده - - -
ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐسی ﻣﯿﺸﻦ ﻭﻟﯽ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺑﺪﻥ! ﻗﺮﺍﺭﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ
ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻦ ﻭ فرار کنن !
ﺑﻌﺪﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﺷﻮﻥ
ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯﻣﯿﮑﻦ ﻭ با سرعت
ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ..
ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ
ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ تند تند زدن ﻧﻔﺴﺸﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ
ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ زد رو شونه ﺑﻐﻠﯿﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﻓﮑﺮﺷﻮ بکن ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ داره !
بهش گفت بابا راننده منم، فقط بگین چی شده !؟
ایرانی جماعت یه جور از جمعه و بعد از ظهراش آه و ناله میکنند،
انگار باقی روزای هفته تو سواحل هاوایی در حال خوش گذرونین!!
به خداااااا!
کی میشه جوراب سوراخ هم مد شه ، راحت شیم [nishkhand]
انـدي مـيـگـه : دخـتـر ايـرونـي مـثـل گـلـه چـه رنـگـو رويـي داره
يکي نيست بهش بگه
آخـه مـگـه داري تـبـليـغ رب گـوجـه مـي کـنـي !؟
تو ذهن شما هم
ابوريحان بيروني و بوعلي سينا و سعدي و
زکرياي رازي و خيام و باباطاهر قيافه هاشون يکيه !؟!!!