نمایش نسخه قابل چاپ
-
امروز از تلفن عمومی زنگ زدم خونمون
صدام رو عوض کردم بابام گوشی رو برداشت بهش گفتم
ما پسرتون رو دزدیدیم 100 هزار تومن بیارین به این آدرس
و گرنه پسرتون رو میکشیم
بابام برگشت گفت 200 تومن میدم یه جوری بکشینش طبیعی به نظر برسه !
- - - به روز رسانی شده - - -
یکی از ملانصرالدین می پرسه چه جوری جنگ شروع می شه؟
ملا بدون معطلی یکی می زنه زیر گوش طرف و میگه اینجوری
سر میز شام یادت که میفتم بغض میکنماشک در چشمانم حلقه میزند و همه با تعجب نگاهم میکنندلبخندی میزنم و میگویم:چقدر داغ بود !.
.خانومه اومده میگه دستگاه کارت خوان دارید ؟-بله+این کارتم رمزش ۲۲۱۶- موجودی میخواید بگیرید ؟+نه ۵۰ تومن پول میخوام ، نمیده مگه ؟- نه این دستگاه ها پول نمیده برید عابر بانک(کاملا واقعی ).
- - - به روز رسانی شده - - -
.یکی از فانتزیام اینه که وختی تو راهرو دارم راه میرم بخورم به یه دختره
کل وسایلش بریزه زمین منم از کنارش رد بشم و بگم اووی مگه کوری ؟
همش که نباید بریم براش جمع کنیم بعد عاشقش بشیم بریم بگیریمش !!! والا …
از جلوی پارک خونمون رد میشدم
دیدم یه دختــــــر خارجی دپرس داره عکس میگیره
رفتم جلو بهش گفــــــــتم : can u speak english?!
انگار دنیارو بهش داده بودن
با کلی شوق و ذوق گفت : Yeeeeees ,I caaaaaan!!!!!!
زدم رو شونــــــش گفتم :
” sorry , I can’t …
لامصب!! مایکل جکسون چند سال پیش مرد.. پست فرستاده «دانلود آهنگ جدید مایکل جکسون»
اندر حکايت اختلاس بزرگ:
شهرام جزايري: «منو از اينجا بيارين بيرووووون... اينا دارن منو مسخره ميکنن... به من ميگن آفتابه دزد!!!»
یارو 10 کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ، ولي حاضره 12 كالري بسوزنه اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره
خدا رو شکر زمان شاه اینترنت نبود ، وگرنه بابابزرگامون میگفتن یادش بخیر زمان شاه اینترنت با سرعت خداتا میدادن دوزار
ما دهه ی هفتادی ها خاکی بودیم، روزگار هم نامردی نکرد زد دهنمونو آسفالت کرد
شـمــا یـادتــون نـمــیــــــاد…
بچه که بودم منتظر میموندم تا مهمونا برن تو حیاط یا دم در واسه خداحافظـــی …
موقعیت مهیا میشد واسه “پاتکـــــــ” زدن به آجیل و شیرینی ها …
شـمــا یـادتــون نـمــیــــــــاد…
بـزرگتـــــریـن کابـوس شب عیــــد بود …
“پـیــــک نـوروزی”
خدايا لطفا برو و به بعضي از آنهاييکه ايمان آورده اند يادآوري کن که تو خدا هستي نه آنها !!
یه روز يه بابايي پسرش فارغ التحصيل ميشه ..هيچي هم بارش نبوده.
زنگ ميزنه به پارتيش ميگه : دمت گرم واسه پسرم يه شغلي پيدا کن.
پارتيه ميگه : ميخواي سفيرش کنم؟
باباهه ميگه : نه بابا اون خيلي زياده..
پارتيه ميگه : ميخواي وزيرش کنم ؟
... ... ... ... باباهه ميگه : اوووووووف نه...
پارتيه ميگه : ميخواي وکيلش کنم ؟
باباهه ميگه : نه بابا يه جايي کارمندي چيزيش کن..
پارتيه ميگه : شرمنده اون ديگه سواد ميخواد... :
سره با دوستش چت میکرده :
پسره: میشه یکم دیگه بمونی؟ من خیلی دوست دارم بیشتر باهات حرف بزنم
دختر: نمیتونم، باید برم
پسر: PLZzZZz یکم دیگه بمون
دختر: نمی‌شه!!مامانم گفته اگه الان نرم بخوابم میاد پایین
و سرمو میکوبه به کیبو فگئو تبخد آوعپقبسفدگ دجدو د دکسییدهد قکتو !
دقت کردین هنوز هیشکی نمیدونه خونهٔ خاله کدوم ورِ !
دقت کردین اونیکه خُرُ پُف میکنه شبا زودتر خوابش میبره !
تا حالا دقت کردین تو فیلما همیشه مستاجرا کرایه خونشون ۴ ماه عقب افتاده !
دقت کردید همیشه یکی از خط ریش ها از اون یکی بهتر در میاد ؟؟ همین قضیه در مورد ابروی دختر ها هم صدق میکنه .
دقت کردین هرچی بیشتر تو مهمونیا ظرف بشوری از نظر بزرگترا خانوم تری
دقت کردین هنوز بعد از این همه سال آرم (جدید) از رو پفک نمکی حذف نشده…!
تا حالا دقت کردیند تا آرایشگر روپوش و میندازه رومون دماغمون خارش میگیره؟!
دقت کردین هر چی خوارکی خوشمزه است برای بدن مضره ...
دقت کردین ساقدوش حداقل ۱۷ برابر داماد به خودش میرسه!
دقت کردین وقتی یه لیوان یا بشقاب (کلا شکستنی) از دستمون میفته میشکنه سریع میپرسن چی بود زودی جواب میدیم هیچی بعدش توضیحات میدیم !
دقت کردین انتظار آماده شدن شام از هر انتظاری سختتره !
دقت کردین وقتی دارین یه کاسه آجیل میخورین وقتی همش تخمه میمونه لابه لای تخمه ژاپنی ها یه بادوم پیدا میکنی چه حالی میده…
یه عمر زور می زنن معروف شن ، بعد عینک دودی میزنن که شناخته نشن !
رتبه اول سوانح رانندگی دنیا رو داریم !
ولی تا سپر ۲ تا ماشین میخوره به هم ۲۰۰۰ نفر جمع میشن باتعجب نگاه میکنن !!!
دقت کردین وقتی ۵ ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار میشم و اونو خاموش میکنم… احساس میکنم بمب خنثی کردم !
شما یادتون نمیاد یه مسترابایی بود به صورت ذوزنقه ، خودش اینجا بود سوراخش نزدیک هسته کره زمین !
لامصب تونل وحشتی بود واسه خودش …
.
.
.
اﺻﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﺑﻪ ﺷﻌﻮﺭ ﺍﺳﺖ !
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﺗﻮ ﭼﻴﺰﯼ ﺍﺯ ﺩﺭﺱ ﻓﻬﻤﻴﺪﻩ ﺑﺎﺷﯽ …
البته این نتیجه رو بعد از اینکه جواب امتحانام اومد کشف کردم !!!
.
.
.
فکرشو کن ، دغدغه زندگی دخترا رنگ ناخوناشونه ؛ اونوقت من میخوام برم بیرون فقط چک میکنم خشتکم پاره نباشه یِوَقت !
.
ه بار اومدم خودمو واسه مامانم لوس کنم بهش گفتم مامان اگه من بمیرم چیکار میکنی؟
گفت مرگ بگیری مردشور برده …
الهی به تیر غیب گرفتار بشی…
سرت به سنگ لحد بخوره …
لال شی ایشالا آخه این چه حرفیه؟!
داشتم عزرائیلو میدیدم خداوکیلی…
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞.. ..∞
.*******جملات خنده دار*******.تا حـالا به بچـه ۳ ساله آدامـس اُکالیـپـتوس اوربـیت دادیـن؟؟بعد از بیست ثانیه،همه شکلک های یاهو رو می تونین تو صورتش ببینین !.*******جملات خنده دار*******.اگر تو آمریکا هم قوانین نام‌گذاری شرکتها مثل ایران بوداسم شرکت اپل میشد :سیب‌پردازان سیستم‌گستر غرب !.*******جملات خنده دار*******.صبح رفتم تیغ ژیلت فیوژن بخرم ؛ فروشنده گفت :بسته ی چهار تاییش ۵۰ هزار تومن …!!!هیچی دیگه … رفتم رساله رو ورق زدم ،دیدم نوشته : المَحاسِنُ زینَتُ الرَجُل!.*******جملات خنده دار*******.رفتم مغازه آدامس بخرم ..به فروشنده گفتم آقا آدامس orbit چنده ؟گفت دو هزار تومن .گفتم گارانتی هم داره یا نه ؟؟طرف بهش بر خورد !.*******جملات خنده دار*******.آخر دنیا داور میاد …سوت می‌زنه میگه :تازه نیمه اول تموم شده، هنوز ۹۰ دقیقه نشده!زمینا رو عوض کنید…ما میریم امریکا اونا میان اینجاآی بخندیـــــم……………….!!!!.
- - - به روز رسانی شده - - -
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞.. ..∞
دماغمو عمل کردم
آوردنم خونه ، بابام هی میاد تو اتاقم میگه حیف نبود اون گرز دزد ترسون منو دادی رفت ؟
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞.. ..∞
به مامانم میگم چرا همیشه میخوای قسم بخوری جون منو قسم میخوری ؟
چرا جونه مهردادو (برادرم) قسم نمی خوری ؟
میگه آخه اون طفلک بچه بود زیاد مریض میشد …