جوک

کلاس نهضت سواد آموزی در شهر حیف نون اینا:
معلم: هر چه می گویم تکرار کنید: کارگران مشعول کارند.
دانش آموزان: خدا قوت! خدا قوت!

دانشمندان شهر حیف نون اینا کشف کردن خورشید، روزها بی جهت روشنه! در اصل باید شب ها که تاریکه روشن باشه!

رفیقم می خواد بره حج. بهش می گم سوغاتی برامون چی میاری؟ می گه اگه جریان ول کردن مغازه ها موقع نماز واقعیت داشته باشه، واسه همه تون همه چی میارم!

حیف نون زیر تابوت زنش داد می زد: 


لا اله ایوالله / لا اله ایوالله ...

اعتراض مردان شهر حیف نون اینا: چرا زنان دکتر مامای دارند، ولی مردان دکتر بابای ندارند؟!

مناجات حیف نون:
خدایا! کودکی را به من دادی و بعد گرفتی.
جوانی را دادی و گرفتی.
چند ساله که به من زن داده ای.
خواستم یادآوری کنم.

یه دوست دختر آمریكایی هم نداریم پیروزی اوباما رو جشن بگیریم باهم


* * * * * * * * * * * * * * * * *




كم كم دارم به این نتیجه میرسم كه بازیكناى پرسپولیس چینى اند! اصلا كیفیت ندارن




* * * * * * * * * * * * * * * * *


داریم کم کم نزدیک میشیم به روزی که یه پسر از خودش عکس بزاره و زیرش بنویسه “اینم من بدون آرایش” …

بار الها ما را از هجوم لاشخورها در هنگام باز کردن آدامس رهایی بخش !
.
.
اول مرغ بود یا تخم مرغ رو ول کنید …
اولِ اولِ اول کلیپس بود بعد دختر یا دختر بود بعد کلیپس ؟؟؟
.
.
لامصب اونقدی که تو کارای من گره هست تو فرش شفقی تبریز نیست !
.
.
مورد داشتیم دختره دانشگاه قبول شده نمیدونسته چی بپوشه انصراف داده !
.
.
یکی از سوالاتی که الان ذهن منو ۸بانده آسفالت کرده اینه که چرا لنز دوربین دایره س ولی عکسی که میگیره مربعه ؟؟؟.
.هدفون هم یه جور سلاح سرد به حساب میاد برای دفاع در مقابل زر زدن اطرافیان !

.
..
مرد باید خوش تیپ باشه و ته ریش داشته باشه !
اخلاقش مهم نیست ؛ با اجرا گذاشتنِ مهریه درست میشه …
.
.
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺩﻝ ﻗﺮﺑﺎﻧﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ، ﺗﻮﺍﻥ ﻗﺮﺑﺎﻧﯽ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺭﺍ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ …
مخاطب خاصمان ﭘﯿﺸﮑﺶ ﺩﺭﮔﺎﻫﺖ !
.
.
ﺑﺎ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺍﺟﺒﺎﺭ و اکراه و عدم میل قلبی و سایر موارد موجود ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﮐﺮﺩ فقط و فقط به خاطر اینکه ﺧﻔﻪ ﺷﻦ !
.
.توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن : “کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟”
اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن “lcd از بانه”
یعنی من عااااشق این هموطنانمونم

گرگه با هر نقشه ای رفت در خونه شنگول و منگول ولی نقشه هاش شکست خورد و بزغاله ها از خونه بیرون نیومدن تا اینکه آخر رفت کابل اینترنتشونو قطع کرد !
.
.
از لذت بخش ترین لحظات زندگی یه دختر میشه به لحظه ی بازگشتن از خرید و دونه دونه باز کردن خریدا اشاره کرد !
.
.
تو خونه ی ما خیلی پیش میاد صدات کنن بعد ازت بپرسن “چی میخواستم بگم ؟” و عجیب تر اینه که منتظر جواب هم میمونن !
.
.

"مرتیکه ی بی ارزش غذایی"
تکه ای از فحاشی گوشت به کالباس !

__________________________________________________ ______


یه جاهایی هس كه دیگه اُو مای گاد و شِت و این سوسول بازیا جواب نمی‌ده.
فقط باس بگی یا ابالفضل

__________________________________________________ ______



تنها جایی که می شد
چند دقیقه آرامش گرفت
زیر دوش بود
که اون هم به سلامتی این یارانه ها تا میری حموم
همه صدات می کنن:داری دوش می گیری یا فرش می شوری.

__________________________________________________ ______

چند سال دیگه بچم ازم میپرسه بابا تو چه جوری با مامان آشنا شدی؟؟
منم بش میگم عزیزم همه چی از یه لایک شروع شد
__________________________________________________ ______


یروز همسایمون برامون عطر مشهد سوغات آورده...بعد ریختمش توی کوولر :دی
حال و هوای امامزاده گرفته خونمون...
اصلا یه فضای معنوی شده هاااااا
خلاصه گفتم که بگم نائب الزیاره همتون هستم ...

__________________________________________________ ______


اینم وضعیت ما : دوزار اینترنت داریم ۲۰ تا نرم افزار هم هجوم آوردن
خودشونو آپدیت کنن

__________________________________________________ ______
مرتب می گویند مثل بچه آدم رفتار کن !
و من مانده ام که بین هابیل و قابیل کدام را انتخاب کنم . . . ؟

یکی از مزیت های اینکه رشته درسیت کامپیوتر باشه اینه که هیچوقت کسی نمی تونه بهت گبر بده چرا همش پای کامپیوتر و لپتاپ و اینترنتی! می تونی خیلی راحت توجیحشون کنی که داری درس می خوانی!




سرعت اینترنت صفر..
هیچ جا رو باز نمیکنه جز دهنه آدمو:





می خواستم شمع باشم تا آخر عمر برات بسوزم... ولی نامرد ادیسون برق رو اختراع کرد.

ب یکی میگن دو دوتا میگه پس چند تا ؟!





محمد : یه بارغضنفر یه پنج هزار تومنی پیدا میکنه بر میداره پاره میکنه.بهش مبگن واسه چه پاره کردی؟ میگه ما از این شانسا نداریم





آرامش : معلم:آهای ببینم فسقلی تو میتونی آینده ی فعل دزدیدن را بگویی؟ بله آقا زندون رفتن

طرف می ره دکتر، می گه آقای دکتر من چشمام ضعیفه. دکتر می گه تا چه حد ضعیفه؟
می گه شما اون مگسی رو که روی دیواره می بینین؟ من نمی بینمش!





یارو میره تو دل طبیعت هضم میشه!





طرف میخواسته دعا کنه، میگه: خدایا تا زنده ایم ما را از دنیا نبر!!!

یکی از نشونه‌های تصمیم درست اینه که باب میل آدم نباشه !

* * *

در اروپا دخترا بیرون میرن با کمی آرایش
در ایران آرایش بیرون میره با کمی دختر !

* * *

این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود ؟ قضیه اش چی بوده اصلا ؟!؟! بالاخره چی شد ؟؟؟

وفاداری خیلی خوبه ها
امّا لامصّب تنوّع یه چیز دیگست!





ما از همون کودکی بازیچۀ دست نویسنده ها شدیم..!
وگرنه کدوم روباه دیوثی "پنیر" میخورد..!