آشنایی اینترنتی: مقدمه ای بر ازدواج؟؟؟؟؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط sare*

منم به شوخی گفتم خدای نکرده نگفتم توهین شده ،اگه توهین شده بود که بر و بچ سایت من جمله خودم الان از خجالتت در اومده بودیمsh_omomi52 [nishkhand]
دارمت آس76 [cheshmak]

---

ساره جون عخشمیsh_omomi76:x:x

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط *farzin*

مرسي رفيق گرامي
حالا اگه زياد پولدارم نبود اشكالي نداره
[nishkhand][khande]

---

میدونی کلا شما ادم قانعی هستی[taane]
نه یه برق شهر فک کنم حالتو بیاره سرجاش[nishkhand]
فعلا چیز دیگه ای برات تجویز نمیکنم[entezar]

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط BaAaroOoN

ولی اگه خودم بودم قبول نمیکردم...حتی حاضر به آشنایی های بیشتر هم(حتی در محیط واقعی) نیستم

---

من با نظر سهیلا جان موافقم
چون خودم عقیده ای ندارم به شما دوست عزیز، نمیگم که همچین ازدواجی شدنی نیست
ولی خودم به شخصه، همچین ازدواجی رو قبولش ندارم

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط آس76

ساره جون عخشمیsh_omomi76:x:x

---

[khejalat][khejalat][khejalat] وای نگو خجالت میتشم[khejalat][khejalat][khejalat]

سلام به نظر بنده آدمیزاد عقل داره میتونه بعدا تحقیق کنه اگه خوب بود چرا که نه

تشابه هندوانه با ازدواج به زمانی بر میگرده که دختر و پسر همدیگر رو نمیدیدن تا سر سفره عقد اونم زمان قل قل میرزا !!

البته تو ارتباطات مجازی یه اشتراک داره که طرف می تونه هر خالی ایی میتونه ببنده !!

حرف دوستان پسندیده که ادم تا زیر یه سقف نره خیلی اخلاق ها دستش نیست و طرف تازه خودشواون موقع نشون میده . اما با مراجعه به مشاور میشه فهمید حداقل طرفین چه تناسباتی با هم دارن اساسشون به هم میخوره ؟ و بعد ازدواج اون خرده رفتار ها رو هم کنار اومد و عادت کرد .

به نظر من اصلا نمیشه از محیط مجازی کسی رو شناخت چه برسه به اینکه به عشق و ازدواج هم برسه خوب اخر ازدواجهای اینترنتی معلومه دیگه {shame on you}

مردم یه عمر باهم زندگی میکنند همدیگر و نمیشناسند بعد انتظار دارند یه ماهه ندیده با دو تا جمله دوست دارم ازدواج موفق بکنند گرچه همیشه استثنا هست!!!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط sokara

من با نظر سهیلا جان موافقم

---

شده من یه چی بگم تو مخالف باشی اصن؟؟؟؟؟کشته منو این همه تفاهم[sootzadan]

ازدواج های پستی، خوب یا بد؟

http://images.seemorgh.com/iContent2/Files/142844.jpg
این دختر و پسرها در مدت كوتاهی به هم دل می‌بندند و تصمیم به ازدواج می‌گیرند. ازدواجی كه هر دو طرف گمان می‌كنند همسر رویاهای خود را پیدا كرده‌اند زیرا آنها خود را از راه دور به هم معرفی كرده‌اند

پایان تلخ ازدواج از راه دور







پسرانی که خارج از ایران زندگی می کنند علاقه‌مند به ازدواج با دختران ایرانی بزرگ شده در اروپا نیستند زیرا همسرانی پرورش پیدا کرده با فرهنگ سرزمین مادری خود را ترجیح می‌دهند. بنابراین به سراغ انتخاب همسری از ایران می‌روند و طبیعتا در این راه از اقوام خود کمک می‌گیرند. معمولا این افراد از آگاهی و فرهنگ دختران ایرانی و تغییراتی که در این سال‌ها در دید و نگرش و خواست آنها از زندگی مشترک ایجاد شده اطلاعی ندارد. ذهنیت آنها نسبت به ازدواج با دختر ایرانی همان تصویر زندگی سنتی است.
از طرف دیگر عده‌ای از دخترها در ایران، داشتن اقامت کشور دیگر را امتیاز بزرگی در انتخاب همسر آینده خود به حساب می‌آورند و آن را راهی برای فرار از مشکلات و رسیدن به آرزوهایشان می‌دانند. همین امر باعث می‌شود تا دقت لازمه برای یک زندگی مشترک در پس پرده رویاها کمرنگ شود.


نظر روان‌‌شناس درباره این ازدواج ها
با ازدواج‌های پُستی مخالف‌ام!
از آنجا كه این روزها تب خارج رفتن واگیر پیدا كرده و یكی از راه‌هایی كه می‌توان به رویای زندگی در خارج از كشور به ویژه آمریكا، اروپا و كانادا و اقامت آن رسید، ازدواج كردن با فردی مقیم این كشورهاست متاسفانه ازدواج‌های این چنینی هم مرسوم شده است. طریقه آشنایی دختر و پسر در این ازدواج‌ها چه از راه معرفی خویشاوندی و آشنایی باشد و چه خودشان از راه كامپیوتر و گردش در اینترنت و سایت‌ها یكدیگر را پیدا كرده باشند از پایه و اساس شكال دارد.
این دختر و پسرها در مدت كوتاهی به هم دل می‌بندند و تصمیم به ازدواجمی‌گیرند. ازدواجی كه هر دو طرف گمان می‌كنند همسر رویاهای خود را پیدا كرده‌اند زیرا آنها خود را از راه دور به هم معرفی كرده‌اند. تقریبا همه ما این مهارت را داریم كه با كلمات بازی كنیم و خوب صحبت كنیم اما لزوما همه ما اهل عمل به حرف و شعارهایی كه می‌دهیم نیستیم. پس وقتی شما با یك دختر خانم یا آقا پسری كه فرسنگ‌ها دورتر از شما پشت كامپیوترش نشسته گفت‌ و گو می‌ كنید باید این موضوع را مدنظر داشته باشید. او می‌تواند با كلمات بازی كند و تصویری زیبا و ایده‌آل از خود بسازد. وای به حال كسی كه او را باور كند چون با واقعیت روبه‌رو نخواهد شد. تصویری كه آن فرد از خود ترسیم كرده، می‌تواند خیلی از واقعیت وجودی و شخصیت‌اش فاصله داشته باشد.
حالا دختر یا پسری كه با هزار و یك امید و آرزو از شهر و خانواده‌اش خداحافظی می‌كند و مهاجرت را انتخاب می‌كند، نه تنها غم ترك خانواده، موقعیت و سوابق شغلی و حتی سوابق تحصیلی ( بسیاری از كشورها مدرك تحصیلی ما را نمی‌پذیرند ) را به جان می‌خرد، با سرابی مواجه می‌شود كه باوركردنش بسیار سخت است. تازه متوجه می‌شود كسی كه به خاطرش از آنچه داشته چشم‌ پوشی كرده و راهی دیار غربت شده، اصلا شبیه حرف‌هایی كه می‌زد نیست. او را نمی‌شناسد و باید بپذیرد رودست خورده است و اجبارا باید زندگی كند چون او را انتخاب كرده است. او تازه متوجه می‌شود نمای زیبا و ظاهر فریبنده زندگی و كار در اروپا یا آمریكا، در كنار همه خوبی‌هایش سختی‌های زیادی هم دارد.
بسیاری از خانم‌ها یا آقایانی كه تن به چنین ازدواجی می‌دهند و مهاجرت می‌كنند حتی از نظر تسلط به زبان انگلیسی هم ( كه زبان بین‌المللی است ) مشكل دارند و این نقص باعث می‌شود پس از مهاجرت قادر نباشند با كسی ارتباط برقرار كنند، كار داشته باشند یا ادامه تحصیل دهند و خلاصه در اجتماع باشند و ناچارند كنج خانه بنشینند. این بیكاری و بی‌برنامگی و روزهای بلندی كه باید در خانه تنها بمانند تا همسرشان برگردد واقعا آنها را آزار می‌دهد و همه اینها واقعیت‌هایی است كه قبل از مهاجرت لمس نمی‌شوند و تلخی آن توصیف‌نشدنی است. همه این شرایط را بازگو كردم تا با مطرح كردن معایب این ازدواج در یك كلام به این نقطه برسم كه مخالف چنین ازدواجی با این سبك و سیاق هستم.
اما اگر شما قصد دارید چنین انتخابی داشته باشید و با كسی ازدواج كنید كه در خارج از كشور زندگی می‌كند بهتر است لااقل به توصیه‌های كلیدی ما اهمیت بدهید تا در ازدواج آن طرف آب موفق شوید.
1 - اول از همه توصیه می‌كنم تلاش كنید از نظر تسلط به زبان و مهارت یا مهارت‌هایی كه بتواند استقلال فردی شما را در یك كشور خارجی تامین كند به حد قابل قبولی برسید. این‌طور نباشد كه شما مانند یك فرد نیازمند حتی برای تامین كوچك‌ترین نیازهای ارتباطی‌تان محتاج كسی باشید.

2 - باید بكوشید از منابع موثق اطلاعاتی در مورد شخص مورد نظر كه قرار است به همسری خود انتخاب كنید كسب كنید.
تلاش شما باید پیگیر و جدی باشد چون برای زندگی كردن كنار یكدیگر نیاز دارید متناسب هم باشید. شما لازم است از نظر خانوادگی، فرهنگی، اعتقادی، اقتصادی و بسیاری موارد دیگر در تناسب با هم باشید.
در مورد صداقت آنچه او در ایمیل‌ها یا گفت‌وگوی تلفنی‌اش می‌گوید اطمینان پیدا كنید. اگر برایتان مقدور است برای مدت كوتاهی به آن كشور سفر كنید تا از صحت آنچه او ادعا می‌كند یا از وضعیت احتمالی شغلی و زندگی خود در آن كشور اطلاعات به دست آورید. شما باید ببینید آیا به عنوان فردی مستقل قابلیت زندگی در آنجا را دارید یا نه. گاهی اوقات به خاطر خصوصیات خانوادگی، شخصیتی و اعتقادی كه در شما یا طرف مقابل وجود دارد و عدم تناسب این عوامل با هم بلافاصله در همان چند روز اول زندگی می‌بینید كه شما به درد هم نمی‌خورید و مال دو دنیای مختلف هستید. به هر حال هر كسی ضعف‌ها و نقاط قوت فراوانی دارد كه گریز ناپذیر است اما امكان دارد از نظر شما با ویژگی‌هایی كه دارید آن ضعف خاص بسیار پراهمیت باشد و زندگی كنار چنین شخصی غیرقابل تحمل شود.
اگر قبل از ازدواج و تصمیم به مهاجرت متوجه این خصوصیات شدید (صادقانه به هم اطلاعات دهید) قطعا نه خودتان و نه طرف مقابل را با یك تصمیم غلط دچار دردسر نخواهید كرد.


باز هم تاكید می‌كنم ازدواج خوب و سالم مستلزم این است كه شما از نزدیك ویژگی‌های شخصیتی و خانوادگی و فرهنگی و... طرف مقابل را مورد بررسی قرار دهید. از راه دور امكان یك شناخت عمیق وجود ندارد و ازدواج بدون شناخت عاقبت خوشی نخواهد داشت.
به كسانی كه آن طرف آب زندگی می‌كنند هم توصیه می‌كنم اگر قصد دارند از سرزمین مادری‌شان همسری انتخاب كنند ازدواج را پروژه‌ای جدی بدانند و دوره زمانی مانند 3 تا 6 ماه را در نظر بگیرند و در این زمان سعی كنند همسر آینده و خانواده او را بشناسند. باید كسی را انتخاب كنید كه مهارت و قابلیت زندگی مستقل را داشته باشد. شما به خوبی می‌دانید كه در آن جوامع سبك زندگی مانند ایران نیست پس خوب دقت كنید تا در ازدواج شكست نخورید.


از این نكات غافل نباشید




پاره‌ای نکات مهم که در این نوع ازدواج‌ها باید در نظر گرفته شود عبارتند از :
_ زمینه‌سازی برای آشنایی بیشتر زوجین
_ اطلاع ازگذشته و شغل و کار فرد مقیم خارج
_ اطلاع از قوانین اقامت در کشور میزبان « اقامت ازدواجی »
_ طرح روشن خواست‌ها مثل ادامه تحصیل، کار کردن در خارج خانه و ....
_ شرایط اقلیمی کشور میزبان
_ آمادگی برای دوری نسبتا طولانی از خانواده و وطن
_ علت زندگی در خارج از کشور











گردآوری : گروه سبک زندگی سیمرغ
www.seemorgh.com/lifestyle

منبع :salamatiran.ir

سلام
خسته نباشند دوستان گرامی و عزیز.
طاعاتتون قبول باشه انشاالله...
ممنون به خاطر دعوت برای شرکت در موضوع.
نظر شخصیه من این هست که چون از نقطه ی شروع اشنایی های مجازی هیچ گاه خانواده ها در جریان نیستن مثل دنیای واقعی، این روش اصلا به نظرم پسندیده نیست... به خصوص این که همه مثل شما سروران پاک نیت نیستند...
وسخن اخر این که برای جامعه ای اکنون افسوس میخورم که پول و ثروت پدر دختر مهمتر از عفاف و حجاب و اخلاق و..... قرار میگیره که یکی از واقعیت هاشه.
شاااااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااد باشید[shaad]

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط zoh_reh

سلام دوستان
تو این بحث همون ضرب المثل قدیمی که همه شنیدیم ازدواج هندوانه سربسته هست ، به نظر من همه جا صدق میکنه ، چه این ازدواج از طریق نت یا تلفن و یا خواستگاری سنتی باشه.

من پسر دوستم که خیلی هم بچه مثبت بود و هست ، از طریق نت با دختری ایرانی(که خودشو پسر جا زده بود)تو نیویورک آشنا شد بعد از سه سال ارتباط نتی ،دختره از اخلاق و منش پسره خیلی

خوشش اومد (در واقع به قول آقا عبدالله از افکار و عقاید عمقی استقبال کرد)بعد بالاخره خودشو معرفی کرد و دیگه ارتباط اینا از حد یک دوست معمولی فراتر رفت (از نظر احساسی) خلاصه اینا یکسالی هم اینجوری با هویت واقعی با هم در ارتباط بودند تا قضیه

خواستگاری و اینجور چیزا پیش اومد الان هم پسره با هزار و یک مکافات خودشو رسوند به دختره اونور دنیا ، تا اینجا هم که من خبر دارم الحمدالله خیلی راضی هستند.

این قضیه برا من دلیلی برای تعمیم دادن نمیشه ولی به قول دوستان ازدواج تو هر شرایطی نیازمند تفکر و داشتن معیاره.

به نظر من منتظر خواستگار موندنو فقط نظر خانواده رو هم در نظر گرفتن تو هر شرایطی از نظر سنی و فرهنگی جوامع و ..... خیلی درست نیست.

---

ارتباط باید face to face باشد.به نظر من.[shaad]حالا هر جوری که هست.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط محمد نظری گندشمین

اندیشیده نظر دادن با نیاندیشیده نظر دادن (از روی عادت یا از حافظه ) بر کیفیت نظر دادن تاثیر میذاره[tafakor]


نمیخوام عجولانه نظر داده باشم
همینقدر گویم که جای بحث و کاوش دارد
و ازدواج اینترنتی چه بسا به مرور زمان جزو فرهنگ انسان عصر حاضر بشه
و اینترنت صرفا وسیله است
و صرف ایجاد زمینه آشنایی دلیلی برای ازدواج نیست
و هرچند آشنایی در فضای مجازی صورت میگیره ولی ازدواج در عالم واقع ممکن میشه
لذا لوازم و معیارهای ازدواج امری انکارناپذیر و اجتناب ناپذیر است
دنیا در حال تغییر مداومه برا همین ازدواج از طریق اینترنت و غیره امری بعید نیست
ازدواج اینترنتی یا غیر اینترنتی دلیلی برای تضمین خوشبختی طرفین نیست
اشنایی از طریق اینترنت ملاک ازدواج نیست بلکه فقط زمینه و ابزار نوینی برای پیوند احتمالی دو فرد است. [tafakor]

---

اینترنت ، فقط ابزار آشنایی است

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط محمد نظری گندشمین

ازدواج اینترنتی؟؟ ۲۰ سوالی یادت نره!!


● به دنبال شوهر اینترنتی:

با خود گفتم که عصر ارتباطات است و جهان به کوچکی دهکده ای ؛ پس دیگر
دغدغه " فرهنگ بسته" را ندارم که صبر کنم تا خواستگاری از در وارد شود.
کامپیوتر را روشن می‌کنم ، به اینترنت وصل می‌شوم و از میان هزاران جوان برومند ، با سواد ، های کلاس و با فرهنگ که آنها هم، چون خودم به اینترنت وصل هستند ، دست به گزینش می‌زنم و بهترین شوهر عالم را ( اگر وجود داشته باشد) برای خودم انتخاب می‌کنم.
با آی دی خودم وارد چت رومهای مختلف با مضامین عاشقانه می‌شوم . پی ام های مختلف، مرا بمباران می‌کنند. پسرهای برومند ، با سواد و با فرهنگ، گویی در انتخاب من رقابت می‌نمایند.
نمی دانم جواب کدام را بدهم . همه مستقیم سر اصل مطلب می‌روند.
و سن و جنس و محل مرا می‌خواهند. بعد هم ادعاها و مطالبی را اظهار می‌کنند که برایم صحت و سقم آن ها همیشه در پرده ابهام می‌ماند!!!

● به دنبال خانم اینترنتی:

من هم با خود گفتم که عصر ارتباطات است و جهان به کوچکی دهکده ای ؛ پس دیگر دغدغه " فرهنگ بسته " را ندارم که در ارتباط یا شناسایی دختر دلخواهم جهت ازدواج مشکل داشته باشم. دیگر دامنه گزینشم به چند دختر آشنای همسایه، محل کار و تحصیل و فامیل محدود نیست.می توانم از طریق کامپیوتر از میان این همه دختر برومند، باسواد و های کلاس ؛ دختر مناسب و مطلوبم را بیابم و با او ازدواج کنم.
کامپیوتر را روشن می‌کنم ، به اینترنت وصل می‌شوم تا از میان هزاران دختر برومند ، با سواد و با فرهنگ و های کلاس ؛ که آنها هم چون خودم به اینترنت متصل هستند ؛ دست به گزینش بزنم و فهیم ترین همسر عالم را ( که حتما وجود دارد) برای خودم انتخاب کنم.
با آی دی خودم وارد چت رومهای مختلف با مضامین عاشقانه می‌شوم. با پی ام های مختلف هر آی دی را که نام دخترانه دارد بمباران می‌کنم. ولی به ندرت جوابی می‌دهند و یا اینکه با سئوالات کوتاه و پی در پی ، بی اعتمادی و شک خود را نسبت به من ابراز می‌کنند. و بیشتر اوقات نمی توانم صحت مطالب و ادعای خود را برای آنها اثبات کنم.
وقتی شبکه ارتباطی و اطلاعاتی ما به گستردگی جهان می‌شود، عمق شناسایی ما در این وسعت عظیم تا چه اندازه کاهش می‌یابد؟!
چگونه می‌توانیم در این پهنه گسترده ؛ به شناسایی عمیق مسئله ای و یا به لایه های پنهان موضوعی فکر کنیم؟!
چگونه اسیر سطحی نگری و ساده لوحی نشویم؟! خلاصه اینکه در میان این همه افراد که فقط چند خطی از آنها می‌خوانیم یا چند کلمه ای را می‌شنویم ؛ چگونه روح و روان ؛ احساس و اندیشه و رفتارشان را بشناسیم و باور کنیم؟! آنهم در مهمترین انتخاب زندگی یعنی همسر گزینی و ازدواج.- انتخابی که در عالم واقعی هم با مشکل روبروست ؛ پس درعالم مجازی چه باید کرد؟
این مقاله به راه حلهای احتمالی می‌پردازد که به زعم نویسنده می‌تواند برای آنهایی که به ازدواج اینترنتی می‌اندیشند ؛ مفید باشد. برای روشن تر شدن بحث، به موضوع:
کسب اطلاعات و شناسایی پسران جهت ازدواج اینترنتی ( ازدواج اینترنتی خانمها)
● ۲ نکته مهم آغازین:
۱) این فرایند صرفا جهت ازدواج اینترنتی پیشنهاد می‌گردد و دوستیابی از این طریق ( به علت مراعات نشدن بندهایی از این فرایند) عوارض ناخواسته ای را به همراه دارد . (در واقع هر گردی گردو نیست).
۲) اگر مقاله با دید بدبینانه ای تنظیم شده است، صرفا به خاطر اینست که دوستان را متوجه اهمیت موضوع و خطرات احتمالی آن نمائیم.
قدمهای ذیل به ترتیب برای خانمهایی که قصد ازداوج از طریق اینترنت را دارند توصیه می‌گردد.
۱) با خودتان صادق باشید و انگیزه شما صرفا کسب اطلاعات عمیق در مورد همسر آینده اتان باشد ؛ نه سرگرمی
۲) زیاد اطلاعات بگیرید – کم اطلاعات بدهید.
با آی دی پسرانه بین نویسندگان وبلاگها و اتاق های گفتگو و ... رفته و فرد مورد نظر را گزینش نمائید.( در این مرحله جنیست خود را روشن نکرده ، تا مشخص نمائید که ؛ قادر به ایجاد و ادامه ارتباط ، با فرد مورد نظر خود از طریق افکارتان هستید نه جنیسیت خود ) .
به عنوان یک دوست اینترنتی ( بدون توجه به جنسیت ) اطلاعاتی را در مورد وی کسب کنید. سن ؟ جنس ؟ تحصیللات ؟ محل سکونت ؟ رشته تحصیلی؟ شغل ؟ هدفش از چت کردن با با شما ؟ هدفش از ایجاد سایت و وبلاگ شخصی؟ فرهنگ و نژاد ؛ مذهب ؟ سرگرمی ها، نظرات سیاسی، متاهل یا مجرد بودن؟ تعداد افراد خانواده ؟ شغل پدر ؟ شغل مادر؟ وضعیت مالی؟ تحصیلات افراد خانواده و برادران و خواهران؟ توضیح در مورد تخصص و شغلش با سئوال از جزئیات آن ؟ موسیقی دلخواهش؟ میزان و ساعاتی که که به اینترنت وصل هست؟ و خلاصه هر آنچه که به نظرتان برای آشنایی اولیه مفید است؟
سعی کنید در این مرحله اطلاعات کمی از خودتان بدهید یا بسیار خلاصه باشد. برای قدمهای بعدی لازم است که او از شما کمتر بداند. البته برای تحکیم ارتباط لازمست که مقداری اطلاعات عام از خودتان بدهید مثل تعداد خانوار ، سن ، رشته تحصیلی، مدرک ، تفریحات مورد علاقه ؛ ولی اطلاعات خاص از جمله نام محل تحصیل ، نام واقعی خودتان ، نام محل کار، آدرس منزل ؛ همچنین عقاید مذهبی ، سیاسی را در این مرحله عنوان ننمائید.( البته سئوال و جواب ها نباید خشک و پشت سر هم باشد تا شک طرف مقابل را بر انگیزد. بلکه با ظرافت باید مطرح شود.
۳) با روشن ساختن جنسیت خود ، سایر سرنخهای شناسایی وی را با ظرافت طلب کنید. مثل آدرس سایت های محبوبش؟، آدرس وبلاگ یا سایت شخصی اش ؟ آی دی و آدرس ایمیلش و در صورت امکان ایمیل و آی دی دوستان مورد تائیدش؟ و از او بخواهید طی ایمیل هایی، در مورد خودش مطالب جالب و اختصاصی را بنویسد. در این مرحله می‌توانید نظر او را در مورد ازدواج بطور عام و ازدواج اینترنتی به طور خاص جویا شوید. سئوال باید کلی باشد و به قصد و نظر خودتان در این مورد اشاره نفرمائید.
( بدیهی است ،در هر مرحله از مراحل مذکور ؛ اگر فرد با پارامترهای دلخواه شما تطابق نداشت یا قصد ازدواج ندارد ، فرایند ازدواج اینترنتی در مورد او به اتمام می‌رسد.)
۴) به مطالعه ایمیلهای ارسالی ، سایت ، وبلاگ و اشاراتی که داشته است به طور عمیق می‌پردازید و با دید منتقدانه بررسی می‌کنید. ، پس از این می‌توانید با افکار او چالش منطقی و علمی کنید تا او بیشتر صحبت کند – که این مطلب به شناسایی او کمک خواهد کرد.
۵) با آی دی های ناشناس و پسرانه با او ارتباط بگیرید و به او ایمیل بزنید و با سئوالاتی شبیه سئوالات بند ۱ ، اولا درستی اطلاعات خود را چک کنید ، ثانیا در یابید آیا او با یک پسر هم به همان سرعت ارتباط می‌گیرد و جواب سئوالاتش را می‌دهد؟ ( نقش و تاثیر جنیست خود را در ایجاد و ادامه این ارتباط بررسی کنید)
۶) با آی دهای ناشناس و دخترانه با او ارتباط بگیرید و به او ایمیل بزنید و با دادن اطلاعات دیگر ، و گرفتن اطلاعات از او ، مطالبش را چک کنید. در اینجا دختر دیگری باشید و نظراتی مخالف نظرات واقعی خود بدهید. آیا او همان پسر است و با همان افکار . یا چهره متفاوتی از خود ارائه می‌دهد. ( ثبات و واقعیت مطالب وی را بررسی کنید).
۷) با یک آی دی ناشناخته دیگر؛ سکس طلبی او را چک کنید؛ از او آدرس چنین سایت هایی را بخواهید یا با ارسال مطالب مسخره و عکسهایی با این مضامین واکنش او را در این رابطه بسنجید. همچنین سن خود را سنی اعلام کنید که خارج از وقت ازدواج است ( مثلا ۱۰ تا ۱۴ سال) و با او حرفهای صمیمانه و عاشقانه بگوئید و از او قرار ملاقات حضوری در سطح شهر، منزل خود یا منزلش بگذارید ؟ جواب مثبت او به این قرار می‌تواند ، او را در این مرحله ، رد کند.
۸) با دو آی دی دخترانه در دو وقت متفاوت با او تماسی صمیمانه و گرم بگیرید و در هر مورد از خود اطلاعات تقریبا متناقض و متضاد بدهید و نظرش را جداگانه در مورد خودش و خودتان جویا شوید؟ آیا او به رنگ هر دختری در می‌آید. با آن آی دی های دخترانه و ناشناس بخواهید ، که شما دوست دختر او باشید. پس از آن در روزی دیگر با آی دی اصلی خود از او تلویحا سئوال کنید که آیا او دوست دختری هم دارد. و اگر دارد چه وقت و چگونه آشنا شده است؟ این می‌تواند میزان راستگویی یا دروغگویی او را تا حدی روشن نماید.
۹) گاهی از چیزهایی که بدتان می‌آید برای او به خوبی یاد کنید و تعریف کنید و به عکس از چیزهایی خوشتان می‌آید به بدی یاد نمائید ، و نظر او را بطور غیر محسوس در رابطه با نظراتتان جویا شوید. تا واکنش واقعی فرد را چک کنید. ( تا مطمئن شوید او نقش بازی نمی کند و نظرات قطعی خود را ابراز کرده است)
۱۰) کم کم اطلاعات خاص از او بخواهید. نام ، نام خانوادگی ، شماره شناسنامه ، تاریخ تولد ، نام پدر ، آدرس منزل ، شماره تلفن محل تحصیل ،کار ، منزل ، و...، را از او بخواهید و در اینترنت مشخصات او را جستجو کنید. همچنین صحت مشخصات او را بررسی نمائید.
۱۱) سعی کنید به غیر از خودتان حداقل یک نفرد دیگر که دارای تجربه و علم لازم در این مورد است ، از رابطه شما با خبر باشد و مشخصات بند ۸ را پس از بررسی صحت آن ، به فرد امین خود بدهید( اشخاص پیشنهادی : پدر ؛ مادر؛ خواهر یا برادر بزرگتر، معلم ؛ مشاور خانواده و ازدواج)
۱۲) به احساسهایش ، افکارش ، و رفتارش در خلال صحبت ها توجه نموده و به صورت جزئی و با مثال در رابطه با زندگیش سئوال نمائید. و واکنش ها و سخنانش را با تمام صحبت ها و نوشته های قبلی او که در آی دی ها متفاوت شما ، به شما گفته است جمعبندی و آنالیز نمائید.
همچنین در مورد پروفایلش سئوالاتی بکنید. چرا تکمیل نکردید؟ چرا این آی دی را انتخاب کردید؟ چرا عکس واقعی خود را در آن نگذاشته اید؟ چرا به سرگرمی های خاصی علاقه دارید؟....
۱۳) صحبت ازدواج را جدی تر مطرح کنید. و نظرش را در مورد خود جویا شوید. آیا او می‌تواند به شما اعتماد کند؟ آیا او به ازدواج با شما می‌اندیشد. آیا او می‌تواند رسما جهت خواستگاری شما اقدام نماید.( یک سئوال در اینجا می‌تواند مطرح شود آیا او دوست دارد که با شما ازدواج کند یا در حال حاضر شما را فقط به عنوان دوست انتخاب کرده است ؟
▪ اگر قصد ازدواج را با شما ندارد یا می‌گوید که فعلا شرایط ازدواج با شما را ندارد و در آینده اقدام خواهد کرد!؛ ازدواج اینترنتی شما در رابطه با او همین جا خاتمه می‌یابد. بدیهی است ادامه این روند به امید اینکه در آینده او به خواستگاری شما بیاید ، با شکست روبرو خواهد شد و سرخوردگی شما را به دنبال خواهد داشت.( سرکه نقد به از حلوای نسیه است)
۱۴) نظر فرد را در مورد ملاقات حضوری وی با پدرتان ، برادرتان و خانواده اتان در منزل شما ، جویا شوید.( با این مسئله او را چک کنید تا چه اندازه جدی و مصمم است – در صورت مخالفت ؛ دلایل او را با سایر بهانه تراشی ها و دلیل تراشی هایی که از او به دست آورید جمعبندی و تحلیل نمائید)
۱۵) از او در مورد فیلم هایی که دیده ، کتابهایی که خوانده ، ترانه هایی که شنیده و اعتقاداتی که دارد ، جزء به جزء بپرسید و یادداشت کنید و در مورد آنها اطلاعات بیشتری حاصل کنید و در جلسات آینده ، از بخشهایی از کتابهایی که خوانده سئوال کنید و نظرش را در مورد آن جویا شوید.
۱۶) با متدهای دروغ سنج ، دروغگویی او را چک کنید ( می‌توانید با یک مشاور یا روانشناس در این مورد مشورت نمائید)
۱۷) برای قوی کردن بینش خود در رابطه با عشق ، ازدواج و راههای آن ، حتما ۳ جلد کتاب با عنوان " آیا تو آن گمشده ام هستی " را بخوانید. این کتاب از باراباس دلی آنجلیس هست. می‌توانید این کتاب را از انتشارات جیحون روبروی دانشگاه تهران تهیه فرمائید. برای مطالعه تکمیلی و بیشتر کتاب " عشق هرگز کافی نیست " مولف: تی آرن بک ؛ ترجمه : بداغچی را از همان انتشارات بخواهید. اضافه شدن بینش شما در ازدواج ( چه اینترنتی ، چه غیر اینترنتی) ، سوپاپ اطمینان خوبیست. همچنین معیارهای ازدواج و انتخاب همسر که در بخش مشاوره ازدواج سایت همدردی قرار گرفته است، می‌تواند کمک موثری د راین زمینه به شما بکند.
۱۸) هرگز در هیچکدام از مراحل ذکر شده با او قرار ملاقات حضوری نگذارید. برای نشان دادن جدیت شما در مورد ازدواج اینترنتی؛ اولین دیدار بهتر است به صورت رسمی و با حضور خانواده های شما صورت بگیرد.
۱۹) مراحل فوق نباید پشت سر هم و سریع سپری شود و به زمان نیاز دارد ( پیشنهاد: حداقل طی شش ماه) اگر تمام این مراحل با موفقیت طی شده است ،او می‌تواند صرفا یک خواستگار بالقوه برای شما باشد. مسئله ازدواج را به صورت صریح و شفاف با او بیان نمائید. و از او بخواهید در مورد ازدواج با شما فکر کرده و جواب دهد.
بدیهی است در این مورد، والدین شما در جریان بوده و در صورت موافقت وی مراسم رسمی و سنتی خواستگاری شروع می‌شود. (‌ در اینجا تاکید روی مراسم سنتی صرفا به خاطر اینست که ارتباط مجازی شما به ارتباط واقعی و دقیق تری تبدیل شوند و فرایند به صورت عمیق تری دنبال شود)
۲۰) طی مراحل فوق به معنای شناخت فرد مذکور نمی باشد. لذا برای انتخاب او به همسری باید شروع به بررسی و شناخت او در خارج از دنیای مجازی نمائید که خود بحث نسبتا مفصلی هست. در این مورد اگر اطلاعات بیشتری لازم دارید می‌توانید به مراکز مشاوره مراجعه نمائید.


منبع:hamdardi.com

سایت سیمرغ

---

ازدواج اینترنتی بهتر از ازدواج با اینترنت است[taajob][khande]

سلام باهم دوست بشيم