جوک

و خدا شيطان را گفت که انسان را سجده کن

شيطان گفت: سجده نمي کنم

خدا گفت: تو غلللط مي کني
-----------------------------------------
میدونی فرق نخود با پس گردنی چیه؟

اولیه اگه بخوری میگوزی ، دومیو اگه بگوزی میخوری!!!
-----------------------------------------
بچه تخسه از مامانش ميپرسه: مامان جون، اين ممد طبقه پاييني از كجا اومده؟
مامانه ميگه: يه روز بابا-مامانش يه كدو خريده بودن،‌ وقتي بريدنش ممد از توش دراومد.
بچهه باز ميپرسه: پس اين عباس طبقه بالايي از كجا اومده؟
مامانش ميگه: اونم مامانش يه كلم خريده بود،‌ وقتي وازش كرد، عباس توش بود.
بچهه يه سري تكون ميده، ميگه: عجب! پس فقط تو طبقه ما تو و بابام آبروریزی میکنین!
--------------------
یارو مادرش مرده بوده، داشته ضجه مي‌زده و مي‌گفته: نوار بهداشتي بدين! نوار بهداشتي بدين!
ملت ميگن: بابا حالا تو اين هيرويري نوار بهداشتي مي‌خواي چیکار؟
ميگه مي‌خوام خون گريه كنم!
-------------------
یارو با ماشينش يه دختر سوار مي کنه مآمورا جلوشو مي گيرن مي گن:خواهرم شما پياده شو .... یارو با تعجب مي گه :خواهر شماست؟!؟! وضعش خرابه ها...!

---

- - - به روز رسانی شده - - -

جدید ترین خبر از یوزارسیف

ساعاتی پیش خبرگذاری رسمی فارسه دنوز اعلام کرد جناب یوزارسیف نیز اعلام امادگی برای انتخابات

کرده است هنوز خبر جدیدتر منتشر نشده اما به هنگام این خبر برخی از شخصیت ها سریعا واکنش

نشان دادن وموضعگیری کردن شورای نگهبان: تأیید صلاحیت وی منوط به مشخص شدن رابطه او با

زلیخاست
------------------------------------------------

خبر فوری:ماهواره امید به دلیل جواب رد شدین از زهره شکست عشقی خورد و هم اکنون در حال سقوط است

------------------------------------------------

بنا بر خبر پرتاب ماهواره ی امید، نیروی انتظامی اعلام کرد: بزودی برای کنترل روابط میان امید و زهره یک فروند سفینه ی گشت ارشاد به فضا خواهیم فرستاد

------------------------------------------------

آخرین خبر از فضا: ناهید حامله شد، پلیس فضایی به دنبال امید می گردد

------------------------------------------------

بنا بر آخرین اخبار ماهواره امید در حال عبور از آسمان قزوین متوقف و مفقود گردید

------------------------------------------------

هفتمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: مقداری آب بر روی کره زمین مشاهده میشود، احتمال وجود حیات است

------------------------------------------------

بیستو دومین پیام مخابره شده از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم!

------------------------------------------------

سیومین خبر پیام ماهواره امید، بازی ایران و کره یک یک شد

------------------------------------------------

ماهواره امید از مدارخارج شده است وفقط به دور سیاره زهره می چرخد واین پیام هارا ارسال میكند؛الهی دورت بگردم،جیگر چند سالته؟

------------------------------------------------

با خرید یکی از سیم کارتهای اعتباری ایرانسل و دریافت سیم کارت هدیه صاحب دو دوست پسر جدید دیگر شوید.طرح چند دوست پسری ایرانسل

------------------------------------------------

ستادجمع آوری كمك های مردمی اعلام كرد پایگاه های جمع آوری كمك های نقدی غیرنقدی وروحی روانی آماده دریافت كمك های شما عزیزان
جهت ارسال به قصر بوتیفارومردم مصر میباشد

------------------------------------------------

درپی ازدواج یوزارسیف وبرگزاری مراسم ازدواج در15دقیقه نام سلحشوردركتاب ركوردهای سمبلینگ ایران ثبت شدوسلحشوربه عنوان معاون رئیسگروه ازدواج مركزملی جوانان انتخاب شد

------------------------------------------------

بدنبال خالی شدن سیلوهای گندم كاهنان معبدآمون آنها اقدام به خریدكمربندهای لاغری كردند

------------------------------------------------

شورای شهر قزوین گفت یوزارسیف تنها عزیز مصر نیست بلكه عزیز دل ما هم هست

------------------------------------------------

وزیربهداشت:پدر شدن یوزارسیف ١٥دقیقه پس ازازدواج ازجمله دستاوردهای باشكوه دولت نهم است

------------------------------------------------

<<حاملگی و زایمان در 20 دقیقه >>

مرکز باروری و ناباروری یوزارسیف !

------------------------------------------------

مصادف شدن میلاد دخت یوزارسیف با دهه فجر را تبریک عرض می نماید

------------------------------------------------

مردم شهر غضنفر در همدردی با مردم غزه كودكان خود را به گلوله بستند

یارو عروسي ميكنه، هفته بعد دست خانوم رو ميگيره ميبره دكتر، ميگه: آقاي دكتر ما بچه‌دار نميشيم!
دكتره ميپرسه: چند وقته ازدواج كردين؟
طرف ميگه: يك هفته‌ست!
دكتره شاكي ميشه، ميگه: داداش من، اين زنه ، مايكروويو كه نيست!
-----------------------------------------
جاهله داشته لب دريا راه ميرفته،‌ يه بسيجيه مياد بهش گير ميده‌ كه: تو چرا آستين كوتاه پوشيدي؟!
جاهله ميگه: داش تو به روح اعتقاد داري؟!
بسيجيه ميگه: چرا مزخرف ميگي مردك؟! من دارم ميگم تو چرا لباس آستين كوتاه پوشيدي؟
جاهله ميگه: خوب بگو به روح اعتقاد داري؟
بسيجيه ميگه: منو شاكي نكن! دارم بهت ميگم چرا آستين كوتا پوشيدي؟
باز جاهله ميگه: خوب داش سوال سختي كه نيست، تو به روح اعتقاد داري يا نه؟
بسيجيه شاكي ميشه، ميگه: دارم،‌ منظور؟
جاهله ميگه:خوب ریدم تو روحت! هوا گرم ديگه!
----------------------------------------
پسر دهاتيه داشته از صحرا برمي‌گشته خونه، ميبينه يه دختري مثل پنجه آفتاب داره تو رودخونه خودشو مي‌‌شوره.
پسره واميسته يه تريپ نگاه مي‌كنه بعد يهو پا ميگذاره به فرار، حالا ندو كي بدو.
خلاصه ميدوه تا مي‌رسه به دهشون، رفيقش ازش مي‌پرسه: حسني چته؟ چرا فرار ميكني؟
حسني ماجراي دختره رو تعريف مي‌كنه و ميگه: ننم گفته بود اگه به زن نامحرم نگاه كنم خدا منو سنگ مي‌كنه،‌ منم احساس كردم از يه جاييم دارم سنگ مي‌شم!
----------------------------------------
دختره تو مهدكودك از خانوم مربيش ميپرسه: خانوم محمدي، دختر هيجده ساله بچه دار ميشه؟!
مربيه ميگه: آره.
دختره هم سرشو تكون ميده ميره پي بازيش.
بعد از ده دقيقه دوباره مياد ميپرسه: دختر چهارده ساله چي؟!
معلمه تعجب ميكنه ميگه: آره شايد بشه، واسه چي ميپرسي؟
دختره ميگه: همينجوري، و ميره پي بازيش.
يك ربع بعد دوباره برميگرده، ميپرسه: بچه پنج ساله چي، بچه دار ميشه؟!
معلمه كف ميكنه، ميگه: نه عزيزمن، تو اصلاٌ با اين حرفها چيكار داري؟!
يهو يكي از پسرا از عقب داد ميزنه: ديدي بچه ننه! نگفتم خطري نداره؟!
----------------------------------------
یارو رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل‌! تو وقتي داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو نشنيدي؟!
طرف ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنويم؟!

---

توي يكي از پاركهاي اصفهان، يك دختر وپسري خلوت كرده بودن.
دختره روي پيشونيشو اشاره ميكنه، ميگه: اينجام درد ميكوند.
پسره ميگه بيا ماچش كنم خوب شه.
ماچ ميكنه و دختره ميگه: آخيش خوب شد.
دوباره دختره دست ميگذاره رو لپش ميگه: اينجام درد مي كوند.
باز پسره ماچ ميكنه و خوب ميشه.
همينجور ميرن جلو تا ميرسن به لب دختره.
تا پسره ميخواد ماچ كنه تا خوب شه يهو باغبونه از پشت بوته ها سرشو بلند ميكنه ميگه: دادا، اگه ماچت شفا ميدد اين بواسير ما هم درد ميكوند، يه فكري به حالش بكون!

-----------------------------------------------------------------

ترياكيه پيغام‌گير ميخره، پيغامشو ميذاره: هَشتم... ولي خَشتَم!!!

-----------------------------------------------------------------

يارو استاده خيلي بي ادب بوده و همش سر كلاس جكاي ناجور ميگفته.
خلاصه دختراي كلاس شاكي ميشن و تصميم ميگيرن اگه يه بار ديگه اين يارو جك خلافي گفت، كلاس رو ترك كنن.
فرداش استاده مياد سر كلاس ميگه: شنيدين تو هند دختر هرزه كم شده؟!
دخترا هم همشون پاميشن كه از كلاس برن بيرون، استاده ميگه: خانوما كجا؟! پرواز تهران-دهلي فرداست!!!
-----------------------------

یارو تو يك جمعي نشسته بوده، همه داشتن خيلي باكلاس ازمسايل ادبي حرف ميزدن، حوصله اش سر ميره يه دفعه وسط بحث ملت يك گوز اساسي ميده!
همه ساكت ميشن، بعد از دو ثانيه يه زنه ميگه: وا؟! طرف با قيافه اديبانه ميگه: والله!!!

-----------------------------------------------------------------
طرف به دوست ساده لوحش

ميگه: اصغر، قربون دستت، برو عقب ماشين ببين چراغ راهنما ماشين كار ميكنه يا نه.
اصغر ميره عقب ماشين، ميگه: كار مي‌كنه، كار نَمي‌كنه، كار مي‌كنه، كار نَمي‌كنه...!!!

یارو ميخواسته بره هر چي راهزنه اطراف شهرشون هست رو دهنشون رو سرويس كنه.
ملت هم ميان هر كي يه چيزي براش ميارن، يكي شمشير مياره يكي خنجر مياره و حسابي مسلحش ميكنن.
خلاصه طرف راه ميفته و بعد از يك هفته خونين و مالين برمي‌گرده.
مردم دورش جمع ميشن، مي‌پرسند: چي شد؟ چي كار كردي؟ طرف پاميشه يا حال زار ميگه: بابا يه دستم شمشير بود يه دستم خنجر، با دندونام مي‌جنگيدم؟!!!
-----------------------------
از يه دانشجویی ميپرسن: شما با چه سهميه‌اي وارد دانشگاه شدي؟ ميگه: بنده افتخار ميكنم که فرزند سه تا شهيدم!!!
-----------------------------
يه روز قهرمان آكروبات بازي دنيا مياد ایران، داشته تو بازار مسگرا راه ميرفته يه دفعه ميبينه يكي از مسگرا پريد تو هوا پنج تا پشتك زد اومد پايين.
يارو كف ميكنه، به خودش ميگه: من كه مثلا قهرمان جهانم نميتونم همچي كاري بكنم،
ميره پيش مسگره ميگه: آقا بيا من بهت پنج هزار دلار ميدم اين كارو به من ياد بده.
يارو شاكي ميگه: برو بابا دلت خوشه! اگه پنجاه هزار دلار هم بدي، ديگه چكش رو نمي‌زنم رو اونجام!!!
----------------------------
طرف ميره مغازه ميگه: آقا يه بيسكويت خوب بدين.
بقاله ميگه: ساقه طلايي خوبه؟
ميگه نه.
ميگه: ويفر خوبه ؟
ميگه نه .
ميگه گرجي خوبه؟
ميگه نه.
ميگه: مادر خوبه؟
طرف ميگه: قربان شما، دست بوسن!!

شخصی نزد کف بین میره و می پرسه:
آیا من از بی پولی همیشه نالان خواهم بود؟
کف بین کف دستش و نگاه کرد و گفت : نه فقط تا 50 سالگی!
مرد خوشحال میشه و می پرسه: یعنی بعد از 50 سالگی پولدار میشم؟
کف بین میگه:نه بعد از 50 سالگی به بی پولی عادت میکنی
-------------------------------------------------
معلم علوم از شاگرد پرسید:برای قطع جریان الکتریسیته چه باید کرد؟
شاگرد:آقا اجازه اگه پولش رو ندیم خودش قطع میشه
------------------------------------------------
2تا دوست با هم میرن گردش گم میشن
اولی میگه : حالا چیکار کنیم؟
دومی: تو برو خونتون من برا خودم یه فکری میکنم
-----------------------------------------------
مرد:عزیزم اصلا نگران نباش ، اگه بلایی سر من بیاد آینده تو تامینه ، چون من خودم و بیمه عمر کردم
زن:نگرانی من از اینه که نکنه بلایی سر تو نیاد
----------------------------------------------
در آخرین روز اردو مدیر از دانش آموزان پرسید :جالبت ترین قسمت اردو کدوم بود بچه ها؟
یکی از دانش آموزان فوری جواب داد: تموم شدن و برگشتن به خونه

رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی.

-------------------------------

گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توي دنيا يه قلب هست كه فقط براي تو ميتپه اونم قلب خودت .

-------------------------------

وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت .

-------------------------------

غضنفر عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!

-------------------------------

يه چوب كبريته سرش رو مي خوارونه آتيش مي گيره .

-------------------------------

قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم...
شاکی: بله.عین حقیقته.
قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟

-------------------------------

به غضنفر ميگن چرا ميري سربازي؟ ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش

-------------------------------

غضنفر مي‌ميره، مي‌برنش بهشت. دو سه روز مي‌گذره، ‌يك روز ميان ازش مي‌پرسند كه همه چي ميزون هست يا نه، ميگه: والله همه چيز عاليه، فقط كمي هوا سرده! مي‌برنش دم مرز جهنم كه يخرده گرماي جهنم بخوره بهش، كه گرم شه. دوباره بعد از چند روز ميان مي‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟
ميگه: والله همه‌چي خوبه، ولي هنوز يه ذره سوز مياد! ميگن بابا تو اصلا" لياقت بهشت رو نداري، ميندازنش تو جهنم! بعد از چند روز ميان، مي‌پرسند: خوب بالاخره گرم شدي؟ ميگه: والله اينجا بهتره، ولي هنوز هم يه ذره سوز مياد! شاكي مي‌شند ميندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مركز آتيش. چند روز مي‌گذره‌ ، ميان بهش سر بزنن ببينيند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز مي‌كنند، غضنفر داد ميزنه: ‌داداش اون درو ببند،‌ يخ كرديم .

-------------------------------

غضنفر داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزی تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم.

-------------------------------

غضنفر داشت دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم

می خوام عکسمو به عنوان یادگاری بهت بدم
فقط یه شرط داره: وقتی بهش نگاه می کنی با چاقوی تیز پرتقال نخوری
-----------------------------------
سالن زیبایی یوزاسیف : تنها در یک لحظه و بدون هیچ عمل جراحی جوان و زیبا شوید!!!
------------------------------------
ای کاش باران بودم، تا غبار رویت می شستم
خودت که سال به سال صورتت رو نمی شوری!
------------------------------------
سیب، هلو، موز، آناناس، انجیر، پرتقال...
این همه میوه... تو چرا شبیه شلغم شدی؟
------------------------------------
می خواستم ببینم ساعت چنده؟ چون ساعتم خوابیده دلم نیومد بیدارش کنم
------------------------------------
غضنفر میره در خونه دوستش و هر چی در میزنه کسی درو باز نمیکنه با خودش میگه فکر کنم در خرابه بهتره زنگ بزنم
------------------------------------
یه مرغه قرص اکس میخوره اسرائیلیها میگرنش. دلیلش رو میپرسند میگن: این مرغه همینطور که راه میرفته مدام می گفته: قدس قدس قدس …
------------------------------------
زندگی بدون عشق مثل شلوار بدون کشه... عشق من کجایی؟ آبروم داره می ره!
------------------------------------
تو توی دماغ من چی کار می کنی؟
...
...
...
جنبه شوخی داشته باش!
...
...
...
خواستم بگم: تو نفس منی!
------------------------------------
آمریکا : به ایران گندم نمیدیم
غضنفر : به درک نون خالی میخوریم !!!
------------------------------------
زمین ممكنه متوقف بشه ٬ پرنده ها ممكنه از حركت باز بایستند ، شمع ها ممكنه ذوب شوند٬ ماهیها ممكنه دیگه شنا نكنند،
قلب ها ممكنه از تپیدن بایستند ٬ اما ٬مغز تو هیچوقت از حركت نمی ایسته ٬ چون هیچ وقت اصلا شروع به كار نكرده !!!
------------------------------------
(اس ام اس مخصوص نیمه شب) بیداری؟ خره! بگیر بخواب... این وقت شب که آدم SMS چک نمی کنه

حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
حیف نون می گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!
-----------------------------------------------------------------------
سه نفر مي خواستند چاي ليپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه مي داره و ليپتون را تو فنجان تكان مي ده، دومی ليپتون را نگه مي داره و فنجان را تكان مي ده، سومی ليپتون را به دور فنجان مي ماله!

-------------------------------------------------------------------
غضنفر دكمه اي پيدا كرد و برد پيش خياط. - آقا ميخوام براي اين دكمه يك كت بدوزيد!!!

میدونی چرا عروس و داماد بعد از عقد ، عسل میخورن ؟

چون مزه انی که خوردن عوض بشه !!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++

به علت زیاد بودن دختران دم بخت ، گره زنی سبزه ها تا 20 فروردین تمدید شد !!

++++++++++++++++++++++++++++++++

اگر برای کسی ناز میکنی و نازت رو میخره

و اگر خیلی دوسش داری و نمیتونی بهش بگی

زود بهش بگو ! چون یکدفعه بهت میگه برو گمشو ضایع میشی


++++++++++++++++++++++++++++++++++++

هول نشو! استخون كه نیست اس ام اس اومده برات


+++++++++++++++++++++++++++++++++++


اگر پسر نبود دعوا نبود ... خشونت نبود عشق نبود اگر دختر نبود هوس نبود ... لطافت نبود ... دعواي پسرا نبود.. عشق نبود. به نظر شما بهتر نبود هيچ كدوم نبوديم؟؟؟

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

اگه کسی بهت گفت خوشگل, اول یه لبخند ملایم بزن بعد با مشت بزن تو چشمش تا دیگه مسخرت نکنه

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

حتى وقتی تنهایی نگوز، چون:هیچکس تنها نیست.همراه اول

*********************************

بچه باز كیست؟

مردی بسیار:
باحوصله
فرصت طلب
با پشتکار
كه باگفتن:
كلاس چندمی عموجان؟
کارخودرا شروع میكند...!
.
.
.
.
راستى کلاس چندمى

عمو جان؟


***********************************


توی یه تاكسی یه زنه با بچه اش و یه مرد تنها نشسته بودن زنه میخواسته به بچهاش شكلات بده!
هی میگه : میخوری یا بدم این آقا بخوره میخوری یا بدم این آقا بخوره ، 5 دقیقه همینجوری میگذره .
آخرش مرده شاكی میشه به بچهه میگه : عزیزم تكلیف مارو روشن كن اگه میخوریش من پیاده شم ، سه تا كوچه از خونمون گذشته!

***************************************

مهم نیست که با کامپیوتر چی هستی! مهم اینه که بدون کامپیوتر هیچی نیستی

یه پسر و دختری عاشق همدیگه بودن . می خواستن با هم ازدواج کنن ، اما این وسط یه مشکل به وجود میاد ... اونم اینه که دختره به پسره خیانت می کنه و با یکی دیگه ازدواج می کنه ...پسره به محض شنیدن این خبر ، 300 م.م به خودش بنزین تزریق می کنه ، اما نمی میره خلاصه یه چند روزی بیمارستان بوده ... یه روز دختره با کمال پر رویی میره ملاقاتش ... پسره هم تا اونو می بینه یه چاقو بر میداره و دنبال دختره می کنه ... پسره بدو ، دختره بدو ، تا اینکه بالاخره پسره می گیرش . دستشو بالا می بره که با چاقو بزنتش که یه دفعه بنزین تموم می کنه ... پس در سال اصلاح الگوی مصرف در مصرف بنزین صرفه جویی کنید ...

---------------------------------------------------------
ایرانسل عشق را تكمیل می كند:
در نیمه شبها با دقایق رایگان ایرانسل مخ عزیزانتان را كاملا بزنید!! عشق را با ایرانسل معنی كنید.
(روابط عمومی mtn ایرانسل)

---------------------------------------------------------

میدونی بی مغز ها سکته مغزی نمیکنن !!؟
خوش به حالت واقعا !!!

---------------------------------------------------------

اگه ایرانسل داری این کد رو وارد کن . تمام تماسهات ، اس ام اسهات با تمام خطوط رایگان میشه.
.
.
.
.
.
.
*140*zereshk#

---------------------------------------------------------

خدايا به دوست دختران ما زيبايي زليخا و به زنان ما شعور آسنات را عطا بفرما

---------------------------------------------------------

بخشید ! جام زرین شما توی وسایل من پیدا شده !
میشه من اسیرتون بشم !!؟

---------------------------------------------------------

بنيامين بعد از ديدن زليخا:
اي کاش منو گرگ خورده بود !!!

---------------------------------------------------------

سلام خوبی ؟
امروز رفتم دکتر ، گفت رگهای قلبت بسته شده !
شرمنده دیگه راهی برای بیرون اومدنت نیست

---------------------------------------------------------

به دنبال جوان شدن زلیخا، اولین کاروان از پیر زنان ایران در قالب راهیان نور عازم سرزمین مصر شدند

---------------------------------------------------------

فرمان آخلاتون به یوزارسیف: موتور زلیخا تازه تعمیره، تخته گاز نرو.

---------------------------------------------------------

در پی دو همسر اختیار کردن یوزارسیف جمعی از بانوان فمنیست عازم مصر شده و هدف سفر خود را نابودی همسر اول یوزارسیف این مایه ننگ تاریخ اعلام کردند

---------------------------------------------------------

می رسد مجموعه یوسف به پایان غم مخور
میشود سیمای ما روزی گلستان غم مخور
ای زلیخا!!! جعفر دهقان اگر شوهر نشد
آخر شب میرسد بهرام رادان غم مخور
مدرک زیبایی یوسف اگر قلابی است
اصل آنرا می دهد آقای کردان غم مخور

---------------------------------------------------------

مخترع اولين پيامك صوتي پيدا شد:
فرستنده: يعقوب گيرنده: يوزارسيف
متن اولين پيام: يوسف زود بيا كنعان كارت دارم

---------------------------------------------------------

شرکت پفیلا یه تعدادی فیل چ..سو نیازمند است !
هرچه سریعتر خودت رو معرفی کن !!!
وجدانن"
خدایی"
جون من
خداوكیلی
مردونه
چقدر خوشحال شدی بهت اس.ام.اس دادم

---------------------------------------------------------

اس ام اس رسید ، عمو قلی دید، هیشکی ندید ، میرزا خندید ، گربه پرید؟ اقا مجید اهی کشید وقتی وحید از راه رسید پرید یه رادیو خرید بعدشم از اخبار شنید. این اخبار سر کاری بید ، رفت و خوابید

---------------------------------------------------------

چطوری هلو؟.
.
.
دقت کردی چقدر فاصلۀ هلو و هالو کمه؟

---------------------------------------------------------

کوتاه ترین فاصله برای دوست داشتن ، فقط یک لبخنده
ولی تو نیشتو ببند !
چون من بدون لبخند هم دوست دارم !

ارتقای درجه یعقوب رو به امیر سرتیپی به کل ملت تبریک میگیم!

**********************
در راستای اهداف مسکن مهر، خانواده بنی اسرائیل بالاخره خانه دار شدند

****************************
بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن ؟ بابا میگه بچه جون اگه زن با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه !!!

******************************

به غضنفر میگن دختر می خوای یا پسر؟؟
میگه سالم باشه سگ باشه!!

**************************

يه مسيحي رو تو قبرستان مسلمونا دفن ميكنن يه شب مياد تو خواب زنش و بهش ميگه بيا منو از اينجا ببر چون هر روز صبح همسايه بقلي من مياد منو بيدار ميكنه ميگه من كه لختم تو كه لباس تنته برو يه دونه بربري بخر بيار!!!!!

***************************
غضنفر را از مدرسه اخراج می کنند.پدرش میاد پیش مدیر و میگه: چرا بچه منو اخراج کردین؟ معلم: آخه ازش
پرسیدم "تخت جمشید" رو کی آتیش زده جواب نداد. پدر غضنفر هم با قیافه طلب کار گفت: ای بابا این که
دیگه اخراج نمی خواست! من خودم نجارم- برای جمشید آقا یه تخت جدید می سازم


******************************

چرا همه‌ي ما به دانشگاه آزاد عشق مي ورزيم؟
الف. چون اگر دانشگاه آزاد نبود ما بي‌سواد مانده و در نتيجه معتاد مي‌شديم.
ب. چون اگر دانشگاه آزاد نبود پدران ما ثروتمند شده و از ياد خدا غافل مي‌شدند.
ج. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مردم از داشتن الگوي موفق مديريت محروم شده و جامعه دچار بحران مديريت مي‌شد.
د. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مقدار زيادي از وسايل آرايشي و لباسهاي کوتاه و تنگ روي دست فروشنده هاي آنها باقي مي ماند

- - - به روز رسانی شده - - -

سرهنگ: اسمت چيه؟
سرباز: ممد
سرهنگ: اين چيه دستت؟
سرباز: تفنگ
سرهنگ: تفنگ؟ اين مملکتته, آبروته, زندگيته, شرافتته, خواهرته, مادرته, و ….
سرهنگ رو به سرباز دوم : اسمت چيه؟
سرباز: غضنفر
سرهنگ: اين چيه دستت؟
غضنفر: اين خواهرومادر ممده

.................................................. .................................................. .............

غضنفر ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن : مگه کوري نميبيني زنونست؟
ميگه : من چکار کنم اينجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه

.................................................. .................................................. .............

معلم: بگو ببينم... اگه توي خيابون يه نفر يه خري رو گرفته و مي زنه، و من برم جلو و از اين کارش ممانعت کنم، به اين کار چي مي گن؟
شاگرد: آقا اجازه، حس برادري!

.................................................. .................................................. .............

به يه غضنفر ميگن چه وقت نه راه پس داري نه راه پيش؟؟؟؟ميگه وقتي که روي اره نشسته ام

.................................................. .................................................. .............

به غضنفر ميگن لپ لپ مي خري؟
ميگه : آره ! ميگن حالا جايزه هم توش داره؟
ميگه فکر نمي کنم ،‌من لپ لپ رو واسه کيفيتش مي خرم !!!

الهی فندق بشی ، سنجاب بشم گازت بگیرم !http://www.ir-tci.org/forum/images/s...ark/flower.gif
http://www.ir-tci.org/forum/images/s...ark/flower.gif

غضنفر با ماشينش تو برفا گير مي کنه زنجير نداشته سينه مي زنه!http://www.ir-tci.org/forum/images/s...ark/flower.gif

خدایا به دوست دختران ما زیبایی زلیخا و به زنان ماشعور آسنات را عطا بفرماhttp://www.ir-tci.org/forum/images/s...ark/flower.gifb-)

هش چیست ؟ Hosh
جد بزرگ ترمز ABS است که خر را بدون هیچ خط ترمزی نگه می دارد !http://www.ir-tci.org/forum/images/s...ark/flower.gif=))

توی یک مهمانی، خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه:
به نظر شما من چند سالمه؟
حیف نون می گه:
گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!http://www.ir-tci.org/forum/images/s...ark/flower.gif8-}


تحقيقات نشان داده كه فقط ۲۰% مردها عقل دارند ۸۰% بقيه زن دارند !!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟http://www.ir-tci.org/forum/images/s...ark/flower.gif^:)^

بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!!!!؟؟؟http://www.ir-tci.org/forum/images/s...ark/flower.gif:)>-

مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟http://www.ir-tci.org/forum/images/s...ark/flower.gif


قوانين طلائي همسرداري (براي مردان ‎):
قانون اول: بايد زني داشته باشيد كه در كارهاي خانه مثل آشپزي، تميزكاري، گردگيري و ... خوب باشد ‎.
قانون دوم: بايد زني داشته باشيد كه موجبات سرگرمي و خنده و شادي شما را فراهم نمايد ‎.
قانون سوم: بايد زني داشته باشيد مورد اعتماد و اطمينان و راستگو‎ .
قانون چهارم: بايد زني داشته باشيد كه از بودن با او لذت ببريد و باعث آرامش خاطر شما باشد‎ .
قانون پنجم: خيلي خيلي اهميت دارد كه اين چهار زن از وجود يكديگر بي خبر باشند ‎!!!http://www.ir-tci.org/forum/images/s...ark/flower.gif{big green}

يك زن نگران آينده است تا زماني كه شوهر كند
يك مرد هرگز نگران آينده نيست تا زماني كه زن بگيرد
يك مرد موفق مرديست كه درآمدش بيشتر از مبلغي باشد كه زنش خرج مي كند
يك زن موفق زنيست كه بتواند چنين مردي را پيدا كندhttp://www.ir-tci.org/forum/images/s...ark/flower.gif

برنده جايزه نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزه خود به همسرش گفت:" اين جايزه را به همسر عزيزم تقديم مي كنم كه با نبودش باعث شد من بتونم اين كتاب را تمام كنم " !http://www.ir-tci.org/forum/images/s...ark/flower.gif{rock on}

فرق آقایون و خانومها :
آقایون وقتی پولدار میشن شیطون میشن
خانمها وقتی شیطون میشن پولدار میشنhttp://www.ir-tci.org/forum/images/s...ark/flower.gif


اس ام اس برای سالگرد ازدواج:
نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه یك گوسفند است به روز عید قربانhttp://www.ir-tci.org/forum/images/s...ark/flower.gif{i dont want to see}

در پی دو همسر اختیار کردن یوزارسیف جمعی از بانوان فمنیست عازم مصر شده و هدف سفر خود را نابودی همسر اول یوزارسیف این مایه ننگ تاریخ اعلام کردندhttp://www.ir-tci.org/forum/images/s...ark/flower.gif>:/

پنج حقیقت زندگی :

1. تو نمیتونی با زبونت همه دندونات رو لمس کنی !!


2. همه احمق ها بعد از خوندن حقیقت اول اون رو امتحان میکنن !!!

3. حقیقت اول یک دروغه


4. الان تو لبخند زدی چون یک احمقی !!!

5. به زودی این sms رو برای یک احمق دیگه میفرستی

از یارو میپرسن نظرت راجع به ازدواج فامیلی چیه ؟
میگه خیلی خوبه ، تو فامیل ما هم زیاده مثلا عموم با زن عموم و داییم با زن داییم و مامانم با بابام!!!!!!

------------------------------------

یارو داشته با اخم پولکی میخورده میگن چته؟
میگه اگه برام حرف در نمیارین این چیبس ها شیرینن !!!!

:lol:
-----------------------------------

سه خصلت زن خوب :

1. نجیب باشه : یعنی کاری به جیب نداشته باشه !

2. خانه دار باشه:یعنی خودش خونه داشته باشه !

3. مثل ماه باشه : یعنی شب بیاد و صبح بره !

-----------------------------------

بیچاره مردها :
اگه تیپ بزنن میگن : با کی قرار داری؟
تیپ نزنن میگن : سلیقه نداری!
زیاد بگن دوست دارم ، میگن : باز چه نقشه ای تو کلته؟

نگن دوست دارم میگن : پای کی وسطه؟

زیاد بخندن میگن : دیوونه شدی ؟
نخندن میگن : چه مرگته !
شام بخوان میگن : فقط فکر شکمشه !
شام نخوان میگن : باز با کی شام کوفت کردی؟

------------------------------------------------------------------------------------

زمین خوردن یوسف در هنگام دیدار یعقوب
تکل از پشت بود و کارت قرمز داشت

------------------------------------------------------------------------------------

با پایان یافتن سریال یوسف پیامبر و نظر به استقبال بی نظیر مردم از یوزارسیف جومونگ از یوزارسیف دعوت کرد تا همراه با فراریان چوسان قدیم ارتش دامل را بازسازی کنند

------------------------------------------------------------------------------------

بانو یومیول بعد از دیدن یوزارسیف و سجده یازده دوازده خورشید و ماه و ستاره بر او تحت تاثیر قرار گرفت و اعتراف کرد که تمام پیشگوییهایش از جانب یوزارسیف بوده.

------------------------------------------------------------------------------------

خدایا
زلیخا را چه زیبا آفریدی ، یوزارسیف را چه رعنا آفریدی !
مگر من معصیت کردم به پیشت مرا از نسل جن ها آفریدی !!
(بخشی از مناجات غضنفر !!)

------------------------------------------------------------------------------------

کاهنان اعظم مصر :
جون خودتون واسه ما هم یه sms بسازین !
پوسیدیم تو زندان !!

معافیت سربازی مشمولین از بابت ضعیف بودن چشم با آمدن پیراهن یوسف لغو شد

------------------------------------------------------------------------------------

و اینگونه بود که بعد از اسکان دادن یوزارسیف به برادرانش پارتی بازی شروع شد

------------------------------------------------------------------------------------

بشتابید:
دیگر نگران چشم یا عینک خود نباشید!!
کلینیک تخصصی چشم یوزارسیف افتتاح شد

------------------------------------------------------------------------------------

ستاد اصلاح الگوی مصرف:
پیرزنهای خودرادورنریزید.
(یوزارسیف)

------------------------------------------------------------------------------------

عشق به ولایت هر دیده ای را بینا میکند
بسیج منطقه کنعان

------------------------------------------------------------------------------------

برای جلوگیری از اسراف در کاغذ وسایر ملزومات انتخابات همان آراء دوره ی قبل ریاست *****ی
مجددا شماش میگردد . {ستاد اصلاح الگوی مصرف}

------------------------------------------------------------------------------------

رئیس *****: در سال اصلاح الگوی مصرف رای گیری مجدد لازم نیست رای دفعه قبل را بشمارید !!!

------------------------------------------------------------------------------------

آخرین پیام زلیخابه سوسانو:جومونگ گم گشته بازایدبه بویو غم مخور

معلم به دانش آموز: اگر تو
۲۰۰ تومن پول داشته باشي و برادرت ۵۰ تومن آن را بردارد، چه قدر پول برايت مي ماند؟
دانش آموز:« ۳۰۰ تومن.»
معلم با عصبانيت:« ۳۰۰ تومن؟!»
دانش آموز: «چون آن قدر گريه مي كنم تا پدرم ۱۵۰ تومان ديگر هم به من بدهد!»
-----------------------------------------------
اولي: «من خواب ديدم رفته ام مسافرت.»
دومي: «من هم خواب ديدم كه يك غذاي خوشمزه خورده ام.»
اولي:« تنهايي؟ پس چرا من را دعوت نكردي؟»
دومي: «مي خواستم دعوتت كنم، ولي گفتند رفته اي مسافرت.»
---------------------------------------------
اولي: «چي باعث شد سر شما طاس شود؟»
دومي: «باد.»
اولي: «چرا باد؟»
دومي:« آخر باد كلاه گيسم را برد!»
-----------------------------------
معلم:« حامد! توضيح بده كه سيب زميني چگونه به دست مي آيد. »
حامد: «اجازه آقا! با پرداخت مقداري پول!»

صرف فعل نشستن به گویش محلی : مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن !
-----------------------------------
از غضنفر می پرسند پتروس که بود؟ می گه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ به گوسفندانش حمله کرد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار!
-----------------------------------
یک نفر: هدف از جمع آوری ماهواره ها آزار و اذیت مردم نیست بلکه هدف فروش قطعات آن و کمک به مردم ستم دیده ی غزه است
-----------------------------------

انواع مرد.
اروپایی = یه زن داره و یه دوست دختر . زنش رو بیشتر دوست داره.
امریکایی = یه زن داره و یه دوست دختر . دوست دخترش رو بیشتر دوست داره.
ایرانی = ۴ تازن داره و ۱۰ تا دوست دختر . ننه اش رو بیشتر دوست داره

غضنفر ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟
می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره!!
-----------------------------------------
به یارو گفتن: با وطنم جمله بساز.
گفت: ديروز رفتم حمام و تنم را شستم!
گفتند: منظورمون ( ط ) دسته دار بود.
گفت: اتفاقا با تي دسته دار تنمو شستم
----------------------------------------

يه روز دو نفر رو به بيمارستان ميرسونن كه هردو 10% سوختگي و 90% كوفتگي داشتند. از اولي مي پرسن: چي شده؟ چرا اين جوري شده اي؟
جواب ميده: چون كه وقتي آتيش گرفتم، با بيل خاموشش كردن!

بعد از دومي مي پرسن: تو چت شده؟
دوميه جواب ميده: آتيش كنج ديوار بود؛ خواستم از روش بپرم

!

---------------------------------------

يه روز يكي ميره دندونپزشكي و به دكتره ميگه: آقاي دكتر! من اين دندونم درد ميكنه

.

دندونپزشكه هم يه كم نگاه ميكنه و بعد دندونه رو ميكشه. بعد مرده ميزنه زير خنده و ميگه: خرت كردم، خرت كردم؛ اون يكي دندونم بود

!

-----------------------------------

یک مقام آگاه اعلام کرد به علت قرار گرفتن ایام هفته در بین 2 جمعه ایران کلا تعطیل است

معلم از شاگردش می پرسه:دو تا حيوان دو زيست نام ببر؟
شاگرد می گه: قورباغه و برادرش.
---------------------------
يه روز يه مرده مي ره پيش يه روانپزشك و ميگه: آقاي دكتر، من هر شب خواب مي بينم دارم با يه عده خر فوتبال بازي مي كنم؛ يه دوايي چيزي بهم بديد كه ديگه از اين خوابا نبينم.
دكتره ميگه: بيا آقا، اين قرصها و اين شربت رو امشب بخور؛ ديگه اين خوابا رو نمي بيني.
مرده ميگه: آقاي دكتر، نمي شه اينها رو از فرداشب بخورم؟ آخه امشب فيناله!
---------------------------
صاحب مغازهای از شاگردش می پرسه: موقعی که من نبودم کسی زنگ نزد؟
شاگردش گفت فقط سفير فرانسه زنگ زد.
صاحب مغازه ی ذوق زده می گه: چه افتخاری! نفهميدی چه کار داشت؟شاگرده می گه: فقط گفت ببخشيد اشتباه زنگ زدم!!!
-------------------------

از ساده لوح مي پرسن حموم چند بخشه مي گه 2 بخش . زنونه مردونه
---------------------------
طرف ميره دکتر ميگه آقاي دکتر هيچ ** منو تحويل نمي گيره. دکتره ميگه: نفر بعدي
---------------------------
به اصفهانيه گفتند با لوستر جمله بساز گفت : دو تا دختر دارم يكي از يكي لوستر
----------------------------
دست و دلباز واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خيرات ميكرده. خلاصه هركي رد ميشده، يك خرما برميداشته و يك صلوات ميفرستاده. بعد يك مدت، يك بابايي دست ميكنه يك مشت خرما برميداره، دست ودلباز دستشو ميگيره، ميگه: هوووي! چه خبره؟! يك نفر آدم مرده، اتوبوس كه چپ نكرده

معلم: الفباي فارسي رو بگو ببينم.
شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت...
معلم: الفباي انگليسي رو بگو ببينم.
شاگرد: ا – بي – سي – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد...
معلم: الفباي يوناني رو بگو ببينم.
شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج تا ...
معلم: نخواستم بابا يه شعر بگو.
شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت...
--------------------------
از یارو زن ذلیله ميپرسن: از زنت ميترسي؟ ميگه: من؟! ...مـــن؟! ...مـــــن؟! ...عين سگ!!!
---------------------------
طرف ميره پيش رفيقش، ميگه: وولک ماتيز گرفتم. رفيقش ميگه: نه بابا... از ايدز بدتره؟!!
--------------------------
دو تا دوست شهرستانی ميرن تهران يك فولكس قورباغه اي ميخرن، برميگردن طرف شهرشون. نزديكاي شهرشون يهو فولكسه خاموش ميشه، هركار ميكنن ديگه روشن نميشه. يكيشون برميگرده به اون يكي ميگه: هووووی، برو نگاه كن ببين ماشين چه مرگش زده. رفیقش ميره درِ كاپوتو باز ميكنه، يك نگاه ميكنه با تعجب ميگه: ! بيا كه ماشين موتور انداخته! خلاصه اولي پياده ميشه مياد يك نگاه ميندازه، ميگه: برو از صندوق عقب ابزار بيار، خودم درستش ميكنم! خلاصه دوستش ميره درِ صندوق عقب رو وا ميكنه، يهو داد ميزنه: وااااای بدبخت شدیم! بيا كه از تهران تا اينجا دنده عقب اومديم!
--------------------------
ساده لوح ميره قنادي، ميگه: ببخشيد كيك هفتاد طبقه داريد؟! يارو ميگه: نخير نداريم. فردا دوباره مياد، ميپرسه: شرمنده، كيك هفتاد طبقه داريد؟ باز قناده ميگه: نخير نداريم. خلاصه يك هفته تمام هر روز كارش اين بوده كه بياد سراغ كيك هفتاد طبقه بگيره و قناده هم هرروز جواب ميداده كه نداريم. آخر هفته قناده با خودش ميگه: اين بابا كه مشتري پايس... بگذار يك كيك هفتاد طبقه براش بپزيم، يك پول خوبي هم شب جمعه اي بزنيم به جيب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو ميگذاره يك كيك خوشگل هفتاد طبقه رديف ميكنه. شنبه اول صبح ساده لوح مياد، ميپرسه: ببخشيد، كيك هفتاد طبقه داريد؟! يارو با لبخند بر لب ميگه: بعله كه داريم، خوبشم داريم! ساده لوح ميگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بيست چهارمش به ما بده!

---

یارو نامزدش بهش میگه اگه منو میخوای باید خرجم کنی.ازون روز تا حالا داره خر جمع میکنه!

شنبه روی جلد هفته است ، پنجشنبه پشت جلد و جمعه ضمیمه ی مزخرف آن

------------------------------

تو سیب سرخ كدامین درخت پرتقالی

كه هر دانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است


ای گلابی من .


(شاعر: بنده خدا )

-----------------------------
یه مثل قدیمی هست که میگه :
فلفل نبین چه ریزه ! درشتاش زیر میزه !!
------------------------------



واگذاری زمین های جنگجویان دامون به صورت نقد و اقساط
یکی بخر مفت
دوتا بخر سوسانو ببر
-----------------------------
شگرد نیروی انتظامی برای جمع آوری خانه های مجردی !

- زینگ !

+کیه ؟

-منم ...ن !

+ دروغ نگو مادر ما شهرستانه ..

- مجردن ! خونه رو خالی کنین !
-----------------------------
یاد جومونگ و سوسانو
دل و میبره شهر بو یو
دل و میبره شهر بو یو!!
-----------------------
بیانیه جدید مایلی کهن برای قطبی :

ای سوسول منچ باز ! من که میدونم تو کره همش مار پله بازی میکردی
تو جومونگ هم نیستی ! چه برسه به امپراتور !!!

يک روز ملانصرالدين خرش را در جنگل گم مي کند. موقع گشتن به دنبال آن يک گورخر پيدا مي کند. به آن مي گويد: اي کلک لباس ورزشي پوشيدي تا نشناسمت!
-------------------------
غضنفر رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟ طرف مي گه : نه. از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟ اون يکي هم مي گه نه. بعد غضنفر بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ ** گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن (پره هاي هلي کوپتر!)
-------------------------
يه بار يه ديوونه دنبال رئيس بيمارستان مي اندازه . خلاصه رئيس بيمارستان رو تو يه بن بست گير مياره. رئيس بيمارستان با ترس مي گه از جون من چي مي خواي ؟ ديوونه هه مي ره با دست بهش مي زنه مي گه حالا تو گرگي!
-------------------------
اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره!
-------------------------
غضنفر ماه رمضان زولوبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولوبياها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا في الدنيا الحسنه ... کسي به زولوبيا دست نزنه!
-------------------------
يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه!!!
-------------------------
ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش.
-------------------------
غافلگيري
از شخصي مي پرسند «چرا قرص هايت را سر وقت نمي خوري؟»
پاسخ مي دهد: «مي خواهم ميکروب ها را غافلگير کنم.»
-------------------------

طرفداري
دو شکارچي با هم صحبت مي کردند. اولي پرسيد:« اگر خرسي به تو حمله کند، چه مي کني؟»
دومي: «با تفنگ شکارش مي کنم.»
اولي: « اگر تفنگ نداشته باشي، چه؟»
دومي:« مي روم بالاي درخت.»
اولي:« اگر آنجا درخت نباشد، چي؟»
دومي: «خب، پشت يک صخره پنهان مي شوم.»
اولي: «اگر صخره نبود، چه؟»
دومي:« توي گودالي دراز مي کشم.»
اولي: «اگر گودال هم نبود؟»
در اين موقع، شکارچي دوم عصباني شد و گفت: «داداش! بگو ببينم، تو طرفدار مني يا خرسه؟!
-------------------------
علت جنگ
شخصي از ملا پرسيد: مي داني جنگ چگونه اتفاق مي افتد؟ ملا بلافاصله کشيده اي محکم در گوش آن مرد مي زند و مي گويد: اينطوري!
-------------------------
راه گم کرده
ملا خود را از دست طلبکاران به مردن مي زند، او را شستشو داده کفن مي کنند و در تابوت نهاده به طرف گورستان مي برند تا دفن کنند اما تشييع کنندگان راه قبرستان را گم مي کنند و هر چه مي گردند موفق نمي شوند به يافتن راه، ملا که طاقت خنگي آن ها را نداشت از ميان تابوت بلند شد و گفت راه قبرستان از آن طرف است!
-------------------------
کندن بال مگس
ملا در اتاقش نشسته بود که مگسي مزاحم استراحتش مي شود، مگس را مي گيرد و يک بالش را مي کند. مگس کمي مي پرد دوباره مگس را مي گيرد و بال ديگرش را هم مي کند. او مي گويد: بپر ولي مگس نمي پرد. به خود مي گويد: به تجربه ثابت شده است اگر دو بال مگس را بکنيد گوش او کر مي شود!
-------------------------
عقل سالم
زن ملا به عقل خود خيلي مي نازيد و هميشه پيش شوهرش از خود تعريف مي کرد. روزي گفت: مردم راست گفته اند که داراي عقل سالم و درستي هستم. ملا جواب داد: درست گفته اند چون تو هرگز عقلت را به کار نمي بري به همين دليل سالم مانده است!
-------------------------
نصيحت پدرانه
پدر:« پسر جان! وقتي من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمي گفتم.»
پسر:« پدرجان! ممکن است بفرماييد که دروغگويي را از چه سني شروع کرديد؟»
-------------------------
در چشم پزشکي
پزشک:« متأسفانه چشم شما دوربين شده.»
بيمار: «آخ جان! پس مي توانم يک حلقه فيلم بيندازم توش و چند تا عکس بگيرم.»
-------------------------
در کلاس درس
معلم:« بگو ببينم، برق آسمان با برق منزل شما چه فرقي دارد؟»
دانش آموز:« اجازه! برق آسمان مجاني است، ولي برق خانه ما پولي است.»
-------------------------

نشاني
اتوبوس سرچهار راه رسيد. پيرمردي از مسافرها، عصايش را روي پشت شاگرد راننده گذاشت و گفت:
« اين جا چهار راه سعدي است؟»
شاگرد راننده گفت:« نخير، اين جا ستون فقرات بنده است.»
-------------------------
در کلاس رياضي
معلم:« ناصر! اگر حميد ۵ تا مداد داشته باشد و ۳ تاي آن را به رضا بدهد، چند تا مداد برايش مي ماند؟»
ناصر:« آقا اجازه! ما حميد را نمي شناسيم و کاري هم به کارش نداريم.»
-------------------------
تکرار تاريخ
پسري به پدرش گفت:« پدرجان! يادتان هست که مي گفتيد اولين دفعه که ماشين پدرتان را سوار شديد، ماشين را درب و داغان برگردانديد خانه؟»
پدر: «بله پسرم!»
پسر: «باز هم يادتان هست که هميشه مي گوييد تاريخ تکرار مي شود؟»
پدر:« بله پسرم!»
پسر: «خب، امروز بار ديگر تاريخ تکرار شد.»
-------------------------
آموزش
از مردي پرسيدند: «کباب را چطور مي پزند؟»
مرد جواب داد:« از آشپزي سررشته ندارم. آن را درست کنيد، خوردنش را به شما ياد مي دهم.»
-------------------------
واي ...!
مشتري: « اين کت چند است؟»
فروشنده:« ۱۰ هزار تومان.»
مشتري: « واي! اون يکي چي؟»
فروشنده: « دو تا واي!»

اسفناج
يک روز مادري به فرزندش گفت: «دخترم! اسفناج بخور که خيلي خاصيت دارد. آخر اسفناج آهن دارد.»
دختر او جواب داد:« مادر جان! تازه آب خورده ام، نکند زنگ بزند!»
-------------------------
نسخه دکتر
بيمار:« آقاي دکتر! انگشتم هنوز به شدت درد مي کند!»
دکتر: «مگر نسخه ديروز را نپيچيدي؟»
بيمار: «چرا، پيچيدم دور انگشتم، ولي اثر نداشت!»
-------------------------
بيکاري
شخصي ساعتش کار نمي کرد. رفت گشت، برايش کار پيدا کرد.
-------------------------
در عکاسي
عکاس:«دوست داريد عکستان را چگونه بگيرم؟»
مشتري:«مجاني!»
-------------------------
به شرط چاقو
مردي بادکنک فروشي باز کرد، اما بعد ازمدتي ورشکست شد، چون بادکنک هايش را به شرط چاقو مي فروخت.
-------------------------
در کلاس فارسي
معلم: وقتي مي گوييم «دانش آموزان کلاس تکليف هاي خود را با ميل انجام مي دهند.» «ميل» در اين جمله چه نوع کلمه اي است؟
دانش آموز:« اجازه! حرف اضافه.»
-------------------------
درسينما
اولي:«ببخشيد شما روي صندلي من نشسته ايد.»
دومي:«مي تواني حرفت را ثابت کني؟»
اولي:«بله!چون بستني قيفي ام راروي آن جا گذاشته بودم.»
-------------------------
در کلاس زيست شناسي
معلم:« سعيد! دو تا حيوان دو زيست نام ببر.»
سعيد:«قورباغه و برادرش.»
-------------------------

دروغگوها
اولي: «يک روز توپم را شوت کردم، رفت کره ماه، خورد توي سر يک نفر و برگشت.»
دومي: «عجب! پس آن توپي را که خورد توي سرم تو شوت کرده بودي؟»
-------------------------
دزدي
صاحب خانه:« آي کمک، کمک! دزد!»
دزد:« داد نزن بابا! کمک لازم نيست، من با خودم چند نفر آورده ام.»
-------------------------
استراحت
اولي:« از بس استراحت کردم، خسته شدم.»
دومي:« خب يک کم استراحت کن.»
-------------------------
نقاش تنبل
اولي:« چه نقاشي قشنگي! اما معلوم نيست طلوع آفتاب را نشان مي دهد يا غروب آن را.»
دومي:« نگران نباش. من مي دانم غروب آفتاب است. اين نقاش هيچ وقتي زودتر از ۱۲ ظهر از خواب بيدار نمي شود.»
-------------------------
دزدي عمر
از کسي پرسيدند:« چند سال
داري؟»
گفت:« هجده، هفده، شايد شانزده، احتمالا پانزده...! »
رندي گفت:« از عمر چرا مي دزدي؟ اين طور که تو پس پس مي روي، به شکم مادرت باز مي گردي!»
مولوي، « مثنوي »
-------------------------
سکوت
در مجلس معاويه، يکي از بزرگان خاموش بود و هيچ نمي گفت.
معاويه گفت:« چرا سخن نمي گويي؟»
گفت:«چه بگويم؟ اگر راست بگويم، از تو بترسم و اگر دروغ گويم، از خدا بترسم. پس در اين مقام، سکوت بهتر است.»
محمد عوفي،« جوامع الحکايات»
-------------------------
در اتوبوس
اتوبوس طبق معمول خيلي شلوغ بود. مسافري عصباني به آقاي چاقي که پهلويش ايستاده بود، گفت آقا! ممکن است هل ندهيد!
مرد چاق با اوقات تلخي گفت: هل نمي دهم، دارم نفس مي کشم.
-------------------------
در استخر
فيلي در استخري شنا مي کرد. مورچه اي سر رسيد
و گفت: بيا بيرون کارت دارم.
فيل از استخر بيرون آمد. مورچه نگاهي به فيل انداخت و گفت: برو توي آب. فقط مي خواستم ببينم اشتباهي مايوي من را نپوشيده باشي.
-------------------------
چشم نخوردن
جلال: سعيد، چرا معلم شما اين قدر به تخته سياه مي زند؟
سعيد: خوب معلوم است! براي اين که ما دانش آموزان چشم نخوريم!
-------------------------
شيوه مطالعه
اولي:« کتابي را که بهت دادم خواندي؟»
دومي: «بله، آخرش خيلي خوب بود.»
اولي:« اولش چه طور بود؟»
دومي: «هنوز اولش را نخوانده ام.»
-------------------------
تاريخ سيب زميني
معلم به دانش آموز:« بگو ببينم! سيب زميني از کجا پيدا شد؟»
دانش آموز:« از زماني که اولين سيب از درخت به زمين افتاد.»
-------------------------
راه حل
اولي:« اگر تلويزيونم روشن نشد، چه کار کنم؟»
دومي: «هلش بده، بگذار کانال دو.»
-------------------------

غربت
يک نفر مي خواهد برود خارج و با خودش سه کيلو قند مي برد. از او مي پرسند:« اينها را کجا مي بري؟»
مي گويد:« آخر شنيده ام غربت تلخ است.»
-------------------------
احوال پرسي
اولي: «حالت چه طور است؟»
دومي:« خوب است. تازه موکتش کرده ام.»
-------------------------
در کلاس علوم
معلمي در کلاس علوم از دانش آموزي پرسيد:« با ديدن پاي اين حيوان، نام حيوان را بگو.»
دانش آموز هر چه به پايي که در دست معلم بود نگاه کرد، نتوانست پاسخ دهد. معلم پس از مدتي گفت: «بگو اسمت چيه تا برايت يک صفر بگذارم.»
دانش آموز پايش را از کفش درآورد و گفت: «خب، شما هم از روي پاي من بگوييد اسمم چيه.»
-------------------------
راننده ناشي
شخصي که تازه ماشين خريده بود به تعميرگاهي رفت و به مکانيک گفت: «آقا، لطفاً ببينيد اين ماشين چه اشکالي دارد که مدام به درو ديوار مي خورد.»
-------------------------
دست پخت
از يک نفر که با پا غذا درست مي کرد پرسيدند: «چرا با پا آشپزي مي کني؟»
جواب داد: «آخر دست پختم خوب نيست.»
-------------------------
در تيمارستان
رئيس تيمارستان به يکي از مراقب ها مي گويد: «من در اين جا از همه راضي هستم، فقط ديوانه اي هست که اصرار دارد من برج ايفل را از او بخرم.»
مراقب مي گويد: «خب، چرا نمي خريد؟»
رئيس تيمارستان مي گويد: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما مي خريدم.»

سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از يارو مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاک کن جناب سرهنگ! سرهنگه کف مي‌کنه مي‌پرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف

به قضنفر ميگن چرا باســنت ايقدر بزرگه ؟ ميگه: خدا بيامرز مادرم به جاي اينكه پودر بچه بزنه پیکینگ پودر ميزد http://www.ir-tci.org/forum/images/s...mark/happy.gif

خروسه به مرغه میگه یه نوک میده

مرغه با کلی ناز میگه نه خروسه

میگه به جهنم با مداد مینویسم

حیف نون پشت ماشینش می نویسه: براره بی کسم جومونگ...


به حیف نون می گن وبا اومده
می گه چی چی آورده؟

برای برداشتن قدمهای بزرک در زندگی حتما از شلوار کردى استفاده کنید!

---

یه روز یه ساده لوح به پسرش می گه این جوری که تو داری درس می خونی در آینده حتی یه گوساله هم نمی شی. اصلا می دونی گوساله چیه ؟ پسر: آره که می دونم گوساله، کسیه که باباش گاو باشه


ساده لوح چراغ قوه میسازه که با نوره خورشید کار میکنه!

ساده لوح داشته دعا می کرده: خدایا منو نیامرز! ازش می پرسن چرا این جوری دعا می کنی؟ می گه دارم شکسته نفسی می کنم!

ساده لوح دو تومنیش تو جوب میفته دست می کنه تو جوب پنج تومانی پیدا می کنه بعد یک سه تومانی می ندازه تو جوب

مرد: عزیزم اصلاً دیگه نگران نباش، اگه بلایی سر من بیاد، آینده تو تامینه، چون من خودمو بیمه عمر کردم. زن: نگرانی من اینه که نکنه بلایی سرت نیاد!

می دونی فرق پیردختر با پیرپسر چیه؟ اولی موفق نشده ازدواج کنه. دومی موفق شده ازدواج نکنه!

توی زندگی انتخاب دو چیز خیلی سخته: ۱- همسر ۲- هندوانه

بوش گفت: تبحر جا خالی دادن به لنگه كفش را مديون همسرم هستم

به بنده خدا ميگن مبارك باشه ازدواج كردي...ميگه دائمي نيست...اعتباريه

------------------------------------

تعريف مادر زن: . مادر زن اسلحه اي است انفرادي . که با عيال حمل ميشود . وبا مهمات دروغ همسايگان مسلح شده . وبا زخمي کردن داماد بيچاره خنک ميشود . . اين اسلحه بدون عقب نشيني بوده وشرايط جوي به هيچ وجه در او اثر ندارد . مادر زن گاهي تک تير وگاهي رگبار شليک مي کند . طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر ميباشد. . تعداد تير در هر ثانيه يک ميليون فحش وناسزا بوده . و برد موثر آن، انتقال داماد به بيمارستان . و برد نهايي آن انتقال داماد به گورستان ميباشد

-----------------------------------

حضرت ادم به 6 دليل شانس اورد چون حوا نمی تونست ايناو بهش بگه:
1-من ادمت كردم
2_برو از شوهراي مردم يادبگير
3_ديشب كجا بودي؟
4_چرا پولاتو ميدي مادرت؟
5-چرا به اون زنه نگاه كردي؟
6-مي دوني من چند تا خواستگار داشتم؟

---

یه یارو میگن اینجا چی کار میکنی میگه پس کجا چی کار کنم!

يه غضنفر که پولدار بوده بچشو ميبره مهدكودك لندن خارجى يادش بدن سال بعد ميره سراغ بچه اش نرسيده به مهد كودك بچه هاى لندنى داد زدن: ممتقى بوات اومــــــــــــد !

به حیف نون ميگن با جيش جمله بساز ميگه علی با آبجيش رفت سينما. مي گن خره منظورمون شاش بود: مي گه خب با داداشاش رفت!

به یکی ميگن با هندونه جمله بساز... ميگه هند اونه که بغل پاکستانه.

به حیف نون می گن با مردان آنجلس جمله بساز میگه: زنانه اینجاست مردانه آن جلست.

یه روز یه سوسکه از فا ضلاب میاد بیرون میگه به امید یه هوای تازه تر

تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!

غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery !!!

ازساده دل می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون!