جوک

یارو می ره کوفه ضریح مختار را می گیره و می گه دمت گرم عجب فیلمی بازی کردی!
++
++
++
غضنفر با زنش میرن پیك نیك. زنش میگه: بشینیم زیر اون درخت. غضنفر میگه نه! همین وسط جاده امن‌تره! زود پتو رو بنداز!

زنش میگه: آخه اینجا ماشین میزنه بهمون! ولی غضنفر با اصرار وسط جاده پتو رو پهن می‌کنه و دو نفری می‌شینند وسط جاده!
بعد از مدتی یه كامیون میاد طرفشون هر چی بوق میزنه، اونا از جاشون تكان نمیخورن، كامیونه هم فرمونو میپیچونه میره تو

درخت. غضنفر به زنش میگه: دیدی گفتم وسط جاده امن‌تر! اگه زیر اون درخت بودیم الان هر دومون مرده بودیم!
++
++
++
یه روز یه خالی بند میرسه به اون یکی میگه: رفتم شکار هفت تا خرگوش گرفتم پنج تا آهو و سه تا شیر
یارو گفت فقط همین!
گفت: مگه با یه تیر بیشتر از اینم میشه زد!
یارو گفت: اوه تازه تفنگم داشتی

قبلنا باباها ۷ تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدند..

الان: یه دختر را ۷ بار شوهر میدن آخرش برمی گرده خونه باباش

ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است
خجالت نمی کشید ؟
یه خرده همت کنید تا قهرمانی راهی نیست !
.
.
.
یارو تو جهنم بوده سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟ میگن نه، میگه پس یه موز بده !
.
.
.
چند دلیل عمده شهادت شهدای حیف نون اینا :
۱_آزمایش ماشه تفنگ
۲_پرتاب اشتباهی ضامن به جای نارنجک
۳_سوراخ کردن ماسک شیمیایی برای ورود بهترهوا
۴_دنبال کردن پروانه در میدان مین
۵_نگاه کردن به داخل لوله تفنگ جهت اطمینان از خروج صحیح گلوله
علت بعضی ها نیز هنوز فاش نشده… !

دخترای امروزی دیگه منتظر یه شاهزاده با اسب سفید نیستن...منتظر یه خون آشام با ماشین bmw ان



مامانم از پرسید: این شال قرمزه منو تو ورداشتی؟ تا اومدم بگم اونو پـَریشب دادی به خاله که شالش خیس شده بود..تا[ پـَ ] رو گفتم...گفت : پـَـَـ نــه پـَـَــــ و زهر مار...پدر سگ وسایلای منو برمیداری بذار سرجاش ....فک و فامیله داریم؟


غضنفر سوار سمند می شه، صدای یه زن میاد که می گه: درب خودرو باز است.
درو می بنده می گه: بستم. حالا هر جا قایم شدی بیا بیرون جیگر!!!!



چهارشنبه سوري آتيش بازي ميكنيم گير ميدين
وسط تابستون آب بازي ميكنيم گير ميدين
لااقل خاك بازيو آزاد كنين يه خاكي به سر مون بريزيم!...


ماه رمضونی میزنی کانال یک..پسره شیطان صفته..میزنی کانال 2 پسره روحه..میزنی کانال 3 پسره با فرشته ارواح ارتباط داره......آدم نمیدونه ماه رمضونه یا ماه حلول ارواح !!!

تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه آدم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زودتر از موقع نمرده باشه

عمو زنجیر باف جان ؛ ضمن عرض سلام و خسته نباشید جهت زحمات بی دریغ شما بزرگوار . . یه گِلگی داشتم از حضورتون . . شما که زنجیر ما رو بافتی ؟ بعله ؟؟ پَس چرا پشت کوه انداختی ؟ …مشکلتون دقیقاً چی بود ؟ مرض داشتین ؟

اینجا ایران است
بعضی از رانندگان اعتقاد دارند:
جاده ناموس آدمه. نباید به هیچکس راه داد

پسر: یک چیزی بپرسم ؟
دختر : بپرس ، فقط تند بیا که عجله دارم
پسر : چطور میشه که ماشینا از توی ما رد می شن ولی ما می تونیم مثلن توی ماشین بشینیم، همین وانتیه، چطور شد که از تومون رد نشد ؟
دختر : نه، اینو نپرس
پسر : چرا ؟
…دختر : بعدن می فهمی، الان اگه بت بگم واست سخته، من عجله دارم هوایی میرم، تو ام سریعتر بیا، چهار اول میرسی به دانشکده، طبقه سوم …
[ گفتگوی دو روح با عجله وسط خیابان- سریال ماه رمضان - واقعی ]

معلم:ده تا سیب داریم نه تاشو من میخورم چندتا میمونه؟
دانش آموز:خاک بر سر سیب ندیده. اون یکی باقیمانده هم خودت بخور

غضنفر میره عربستان دعواش میشه فرار میکنه.میبینه عده عربها زیاده، یاده عمرعاص تو سریال امام علی میفته *** میشه. عربها میگیرنش بهش تجاوز میکنن. بعد که تموم میشه میگه مادر صدا سیمارو… چقدر سانسور کرده بودن

ما ایرانی ها
وقتی میخوایم از کسی تعریف کنیم :
عجب نقاشیه نکبت…
چه دست فرمونی داره توله سگ…
چقدر خوب میخونه بد مصب…
چه گیتاری میزنه ناکس…
استاده کامپیوتره لامصب…
موی کوتاه به طرف میاد :چه عوضی شدی…
عجب گلی زد بی وجدان…
بیشرف خیلی کارش درسته…
دوستت دارم وحشتناک…! ء
اما وقتی میخوایم فحش بدیم:
…برو شازده…
چی میگی مهندس…
آخه آدم حسابی…
دکتر برو دکتر…
چطوری آی کیو؟
به به! استاد معظم!
کجایی با مرام؟
باز گلواژه صادر فرمودی؟

چراغعلی سگش فلج بود هر روز میذاشتش تو فرغون مردم دنبال میکرد

گفتگوی دو دختر پای تلفن: سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم… می بینمت خوشگم… بوس بوس بوس
گفتگوی دو پسر پای تلفن: بنال… بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر
بعد از قطع کردن تلفن :
دخترها: واه واه واه !!! دختره ایکبیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد
پسرها: بابا عجب بچه باحالیه این ممد خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه!

---

هیچوقت کاری نکنید که عمه شما تاوان آنرا بدهد !
سلــــطــان فحش
عــمــه

به یارو میگن طاقت شنیدن خبر بد داری ؟
میگه آره ، گفتن بابات مرد !
گفت: ای بمیری فکر کردم یارانه ها رو قطع کردن !

یارو کفه دستش میخاره میگه پول داره میاد، گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن، کفه پاش میخاره میگه پول داره میره، کثیفی بابا جون کثیفی، برو حموم !
والاااا

همانا به تجربه دریافته ام آنان که در رقص بلند کردنشان سخت است نشاندنشان به مراتب سخت تر است !

یه غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست ! بعد از یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم... این همون کره خریه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من!
****************
غضنفر آشغال میره تو چشماش سره ساعت 9 میشینه دم در .
****************
پلیس به غضنفر: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!! پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!
****************
غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
****************
غضنفر رفته بود زیارت امام رضا. بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی. نیگاه کرد، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تهران 5 کیلومتر!
****************
غضنفر داشته کباب درست می کرده می بینه یه گربه داره نگاه می کنه داد می زنه آی بلال شیر بلاله.
****************
غضنفر می ره هیئت راش نمی دن خودش می ره هیئت می زنه هیچکس رو راه نمی ده.
****************
یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفن بوده جواب میده بله. غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم!
****************
غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه.
****************
غضنفر رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه: اگه مردین یه فاز یه فازبیاین جلو.

سندرم یخچال:
هر وقت نمیدونی میخوای چیکار کنی در یخچالو باز میکنی !!!

شاهکارادبی غضنفر:
شب بود و خورشید به روشنی سوسو میزد...
پیرمردی جوان یکه و تنها ، باخانواده اش در سکوت گوش خراش خیابان قدم زنان ایستاده بود

مدال افتخار:
یه دوست دختر اسرائیلی هم نداریم باهاش قرار بذاریم ، سر قرار حاضر نشیم ، بعدش بیان بهمون سکه جایزه بدن...

میوه ممنوعــــــه :
شیطان هر کاری کرد آدم سیب را نخورد،کلافه و عصبانی بود ،موهای خودش را میکشید و خودش را میزد و با انگشتانش به صورتش چنگ میزد ، ناگهان فکری به ذهنش رسید و رو به حوا کرد و گفت بیا این سیبو بخور واسه پوستت خوبه ...

فوتبال یا سریال :
آقایون میدونین که فوتبال اوجب واجبات برنامه های تلویزیونی هست...
یادتون باشه تو شروط ضمن عقد حتما قید کنید که حق کنترل تلویزیون با شما باشه
حق طلاق زیاد مهم نیست اونو بدین به همسرتون،حق کنترلو از دست ندین...

به هیچی اطمینانی نیستــــ :
غضنفر یه دو قلو می بینه سرشو تکون میده،میگن چی شده: میگه تابلوئه که فتوشاپه...