جوک

به حیف نون میگن اگه حالت تهوع بهت دست بده چیکارمی کنی؟ میگه خوب من باهاش دست نمی دم.

حیف نون می ره ماشینش رو بیمه کنه، آقاهه بهش می گه: خدا کنه هیچ وقت از این بیمه استفاده نکنی. حیف نون می گه: الهی تو هم از این پول خیر نبینی!

حیف نون می ره بنگاه، می گن یه خونه داریم کنار راه آهنه. سر و صدا زیاده ولی بعد از یک هفته عادی می شه. حیف نون می گه: اشکالی نداره، این یک هفته رو می رم پیش داداشم.

يارو نذر ميکنه دانشگاه قبول بشه مادرش رو پاي پياده بفرسته کربلا


- - - به روز رسانی شده - - -

به حیف نون میگن اگه حالت تهوع بهت دست بده چیکارمی کنی؟ میگه خوب من باهاش دست نمی دم.

حیف نون می ره ماشینش رو بیمه کنه، آقاهه بهش می گه: خدا کنه هیچ وقت از این بیمه استفاده نکنی. حیف نون می گه: الهی تو هم از این پول خیر نبینی!

حیف نون می ره بنگاه، می گن یه خونه داریم کنار راه آهنه. سر و صدا زیاده ولی بعد از یک هفته عادی می شه. حیف نون می گه: اشکالی نداره، این یک هفته رو می رم پیش داداشم.

يارو نذر ميکنه دانشگاه قبول بشه مادرش رو پاي پياده بفرسته کربلا

سلام خوبی؟داری ۵۰۰ هزارتومان بهم قرض بدی زودپسش میدم.جوابم روبده.????????????????????گفتگوی غضنفر با دستگاه خودپرداز!؟

حیف نون با نامزدش میرن بیرون، گم می شن. دختره می پرسه حالا چی کار کنیم؟ حیف نون می گه تو برو خونتون، من برای خودم یه فکری می کنم.

از یاور می پرسن: آخرین دندانی که در دهان انسان در می آد چه نام دارد؟ میگه: دندان مصنوعی !!!

حیف نون برای خودكشی كردن طناب به كمرش میبنده میگن چرابه كمرت بستی میگه آخه اول انداختم گردنم داشتم خفه میشدم

- - - به روز رسانی شده - - -

سلام خوبی؟داری ۵۰۰ هزارتومان بهم قرض بدی زودپسش میدم.جوابم روبده.????????????????????گفتگوی غضنفر با دستگاه خودپرداز!؟

حیف نون با نامزدش میرن بیرون، گم می شن. دختره می پرسه حالا چی کار کنیم؟ حیف نون می گه تو برو خونتون، من برای خودم یه فکری می کنم.

از یاور می پرسن: آخرین دندانی که در دهان انسان در می آد چه نام دارد؟ میگه: دندان مصنوعی !!!

حیف نون برای خودكشی كردن طناب به كمرش میبنده میگن چرابه كمرت بستی میگه آخه اول انداختم گردنم داشتم خفه میشدم

غضنفر پسرش کور به دنیا مياد اسمشو می ذاره حيدرمريم زاده !

یارو میره الکتریکی میگه: گلاب به رویتون ، لامپ دارید؟ یارو میگه: آره ولی چرا گلاب به رومون؟ یارو میگه: آخه برای توالت میخوام

غضنفر ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟

غضنفر

ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم!

غضنفر از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم!

غضنفر ميره شكار خرگوش، صداي هويج در مياره!

- - - به روز رسانی شده - - -

غضنفر پسرش کور به دنیا مياد اسمشو می ذاره حيدرمريم زاده !

یارو میره الکتریکی میگه: گلاب به رویتون ، لامپ دارید؟ یارو میگه: آره ولی چرا گلاب به رومون؟ یارو میگه: آخه برای توالت میخوام

غضنفر ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟

غضنفر

ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم!

غضنفر از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم!

غضنفر ميره شكار خرگوش، صداي هويج در مياره!

دو تا ماشين با هم تصادف مي‌كنند. افسر مياد و مي‌پرسه: كدومتون مقصر بوديد؟ غضنفر ميگه: والله من خواب بودم، نديدم از ايشون بپرسيد .

غضنفر ميخواسته به فلسطينيا كمك كنه، براشون سنگ پست ميكنه!

غضنفر ساندويچ‌فروشي داشته، ‌يك روز يك بابايي مياد ميگه: ‌قربون يك ككتل بده، ‌فقط بي‌زحمت توش گوجه نگذار.
ميگه: آقا امروز اصلا گوجه نداريم، ميخواي خيارشور نگذارم؟!

- - - به روز رسانی شده - - -

دو تا ماشين با هم تصادف مي‌كنند. افسر مياد و مي‌پرسه: كدومتون مقصر بوديد؟ غضنفر ميگه: والله من خواب بودم، نديدم از ايشون بپرسيد .

غضنفر ميخواسته به فلسطينيا كمك كنه، براشون سنگ پست ميكنه!

غضنفر ساندويچ‌فروشي داشته، ‌يك روز يك بابايي مياد ميگه: ‌قربون يك ككتل بده، ‌فقط بي‌زحمت توش گوجه نگذار.
ميگه: آقا امروز اصلا گوجه نداريم، ميخواي خيارشور نگذارم؟!

یارو می رسه به دوستش می گه: حیف نون چی شده؟ خیلی به نظر ناراحتی؟ حیف نون می گه: آخه این هفته بدترین هفته برام بود، شنبه طلبکاره اومد در خونمون، یکشنبه ماشینم رو دزدیدند، دوشنبه خونه مون آتیش گرفت، سه شنبه سکته ناقص کردم، چهارشنبه بابام فوت کرد، پنج شنبه زنم گم شد و از همه بدتر جمعه... زنم پیدا شد

غضنفر مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان مياد!

غضنفر ميره ساندويچي، ميگه: ببخشيد بندري داريد؟ يارو ميگه: بعله. ميگه: پس قربون دستت، ‌بگذار يك حالي بكنيم!

- - - به روز رسانی شده - - -

یارو می رسه به دوستش می گه: حیف نون چی شده؟ خیلی به نظر ناراحتی؟ حیف نون می گه: آخه این هفته بدترین هفته برام بود، شنبه طلبکاره اومد در خونمون، یکشنبه ماشینم رو دزدیدند، دوشنبه خونه مون آتیش گرفت، سه شنبه سکته ناقص کردم، چهارشنبه بابام فوت کرد، پنج شنبه زنم گم شد و از همه بدتر جمعه... زنم پیدا شد

غضنفر مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان مياد!

غضنفر ميره ساندويچي، ميگه: ببخشيد بندري داريد؟ يارو ميگه: بعله. ميگه: پس قربون دستت، ‌بگذار يك حالي بكنيم!

توی یک مهمانی، یک خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه: به نظر شما من چند سالمه؟ حیف نون می گه: گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!


غضنفر با زنش رفته بوده سينما، تو فيلم يهو يه گاوه شروع مي‌كنه دويدن طرف تماشاچيا. غضنفر يهو ميپره زير صندلي، زنش ميگه: ‌بابا خجالت بكش! اين فيلمه. غضنفر ميگه: زن! من و تو مي‌دونيم فيلمه، گاوه كه نمي‌دونه!

به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده!!


سه نفر توي هواپيما برای هم كلاس ميذاشتند . اولين نفر با موبايل دومين نفر با لب تاپ سومين نفر ميبينه داره كم مياره ميره يك دستمال كاغذي رو لوله مي كنه ميگذاره توي جيبش البته يك گوشه از دستمال كاغذي را از جيبش بيرون ميگذاره بعد مي ايد پيش دوستاش يكي از دوستاش ازش مي پرسه اين چيه از جيبت بيرونه ؟ ميگه واي خداي من كي براي من فكس فرستاده !!!؟؟؟

- - - به روز رسانی شده - - -

توی یک مهمانی، یک خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه: به نظر شما من چند سالمه؟ حیف نون می گه: گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!


غضنفر با زنش رفته بوده سينما، تو فيلم يهو يه گاوه شروع مي‌كنه دويدن طرف تماشاچيا. غضنفر يهو ميپره زير صندلي، زنش ميگه: ‌بابا خجالت بكش! اين فيلمه. غضنفر ميگه: زن! من و تو مي‌دونيم فيلمه، گاوه كه نمي‌دونه!

به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده!!


سه نفر توي هواپيما برای هم كلاس ميذاشتند . اولين نفر با موبايل دومين نفر با لب تاپ سومين نفر ميبينه داره كم مياره ميره يك دستمال كاغذي رو لوله مي كنه ميگذاره توي جيبش البته يك گوشه از دستمال كاغذي را از جيبش بيرون ميگذاره بعد مي ايد پيش دوستاش يكي از دوستاش ازش مي پرسه اين چيه از جيبت بيرونه ؟ ميگه واي خداي من كي براي من فكس فرستاده !!!؟؟؟

ديوانه اولي: من وقتي رو کله ام واميستم خون توي سرم جمع ميشه، ولي وقتي
روي پاهام واميستم، خون تو پاهم جمع نمي شه، مي دوني چرا اينجوريه؟

ديوانه دومي: خوب معلومه، چون پاهات مثل کله ات تو خالي نيستند!
------------------------------------

غضنفر ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن : مگه کوري نميبيني زنونست؟ ميگه : من چکار کنم اينجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه
-----------------------------

معلم: بگو ببينم... اگه توي خيابون يه نفر يه خري رو گرفته و مي زنه، و من برم جلو و از اين کارش ممانعت کنم، به اين کار چي مي گن؟
شاگرد: آقا اجازه، حس برادري!
-----------------------------
به

غضنفر ميگن چه وقت نه راه پس داري نه راه پيش؟؟؟؟ميگه وقتي که روي اره نشسته ام
--

- - - به روز رسانی شده - - -

ديوانه اولي: من وقتي رو کله ام واميستم خون توي سرم جمع ميشه، ولي وقتي
روي پاهام واميستم، خون تو پاهم جمع نمي شه، مي دوني چرا اينجوريه؟

ديوانه دومي: خوب معلومه، چون پاهات مثل کله ات تو خالي نيستند!
------------------------------------

غضنفر ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن : مگه کوري نميبيني زنونست؟ ميگه : من چکار کنم اينجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه
-----------------------------

معلم: بگو ببينم... اگه توي خيابون يه نفر يه خري رو گرفته و مي زنه، و من برم جلو و از اين کارش ممانعت کنم، به اين کار چي مي گن؟
شاگرد: آقا اجازه، حس برادري!
-----------------------------
به

غضنفر ميگن چه وقت نه راه پس داري نه راه پيش؟؟؟؟ميگه وقتي که روي اره نشسته ام
--

- - - به روز رسانی شده - - -

غضنفرگیر داده بوده صندلی‌ عقب هواپیما بنشینه
میپرسن چرا؟
«میگه ایلده نشنیدی همیشه میگن
سرنشینان هواپیما کشته شدند. هیچ وقت صحبتی از بقیه مسافران نبوده

- - - به روز رسانی شده - - -

غضنفرگیر داده بوده صندلی‌ عقب هواپیما بنشینه
میپرسن چرا؟
«میگه ایلده نشنیدی همیشه میگن
سرنشینان هواپیما کشته شدند. هیچ وقت صحبتی از بقیه مسافران نبوده

---

غضنفر پلیس مخفی میشه دولت تا شیش ماه نمیتونه پیداش کنه حقوقش رو بهش بده


غضنفر توي کوپه قطار به سمت مشهد مي رفته، به رو به روييش ميگه: به سلامتي از مشهد بر مي گرديد؟


غضنفر چراغ جادو پیدا میکنه، دست میکشه روش غولش در میاد میگه: ‌دو تا آرزو بکن. غضنفر میگه: یه نوشابه خنک میخوام که هیچ وقت تموم نشه. غوله بهش میده، غضنفر یکم میخوره میگه: ‌به به! چقدر خنکه! یکی دیگه هم بده!

*یارو با کایت خودشو میکوبه به ساختمون بانک کشاورزی یه آمار میگیرین تا بله! 100 نفر مردن یکی که یارو بوده 99 نفر دیگه هم از خنده!!!
__________________________________________________ __________________________________________________ ______
*یارو میره امریکا داریوش رو اونجا میبینه بهش میگه سلام. داریوش هم میگه:سلام هموطن. یارو کف میکنه میگه عجب کیفیتی!!
__________________________________________________ __________________________________________________ ______
*یکی میره مشهد میگه یا امام علی قربون دست بریدت پس کی ظهور میکنی؟خسته شدم از بس اومدم قم و برگشتم!!

*تو غضنفریه مسابقه ی تقلید صدای داریوش میزارن داریوش میاد چهارم میشه!!!!

* اگه این پیامو تا آخر بخونی تبدیل به طاووس میشی!!
.
.
.
.
.
.
اجی مجی لاترجی
.
.
.
.
حالا ناراحت نشو اگه طاووس نشدی الاغ که شدی!!!

*تا حالا خر بالدار دیدی؟؟ 100درصد که ندیدی.پس خیال پروازو از سرت بیرون کن!!!