منازعات آدم و حوایی!!
منازعات زناشوئی تازگی ندارد، در سابق با وجود چنین کشمکشی، اساس فامیل و رشته زناشوئی در اثر نیروهای خارجی مانند نیروی دین، قانون و فشار اجتماعی محکم و استوار بود ولی امروزه متاسفانه این گونه نیروهای خارجی قادر نیستند این تزلزل را استوار گردانند.
روان شناسی می گوید: همان طوری که ازدیاد بیماران در بیمارستان ها دلیل برآن نیست که ناخوشی بیشتر از سابق می باشد بلکه دلیل بر آن است که در بیمارستان ها موجبات راحتی بیشتری فراهم شده و مردم میل و رغبت بیشتری برای استفاده از آن دارند، به همین ترتیب ازدیاد بی شمار طلاق دلیل بر آن است که مردم مایلند در مورد منازعات زناشوئی به اقدامات اساسی و نهایی متوسل شوند.
به راستی عللی که منشاء درگیری های زوجین جوان است، چیست؟ زوجین می توانند در مورد هر مسئله ای از سیاست و مذهب گرفته تا کار و مسائل مالی، ازچگونگی گذراندن وقت تا تقسیم کار خانه تعارض داشته باشند.
محققان، مهمترین علل تعارض های زناشوئی را به ترتیب زیر گزارش می دهند:
1.خرج کردن پول
2.روابط با خویشاوندان
3.- کودکان
4. تقسیم کارهای خانه و بچه داری
5.ارتباط و روراستی(به خصوص در مورد احساسات منفی)
6. محل سکونت
7. دلبستگی غیر جنسی طرفین به شخص دیگر
8.انتخاب شغل و یا درآمد همسر
9.انتخاب نوع تفریحات
10.داشتن یا نداشتن فرزند
11.اجتماعی بودن
12.مقدار زمان مصرف شده با یکدیگر
13.تنش حاصل از بیماریهای جسمی
14.قدرت و کنترل بر تصمیم گیریهای خانواده
15.شیوه انجام مراسم مذهبی
لذا، متخصصان امور خانواده، مشکلات تعارضی را در سه گروه طبقه بندی نموده و آنها را مورد بحث قرار می دهند:
**تعارض در محتوا یا رفتارهای خاص : برخی تعارض ها در مورد صحت پیام یک تعریف، حقیقت یا استنباط است و یا بر رفتارهای خاص
**یکی از طرفین متمرکز است مثل فراموش کردن خرید شیر. روان شناسان حل این تعارض ها را نسبتا آسان در نظر می گیرند.
** تعارض در هنجارها و نقش ها: برخی تعارضات بر موضوعات کلی تری در مورد حقوق و مسئولیت های طرفین در یک رابطه متمرکز هستند، چنین تعارض هایی می تواند مربوط به وعده نکردن به قول و قرارها، عدم تقابل یا نادیده گرفتن برخی تکالیف یا کارهای توافق شده باشد.
** تعارض ارزش ها: زمانی این تعارض پیش می آید که نگرش افراد به زندگی مثل مذهب یا سیاست متفاوت باشد.
**تعارض در انگیزه ها و شخصیت طرفین (ایگوی متفاوت زن و شوهر): افراد مکررا برای اسنادسازی در مورد مقاصد و نگرش های طرف مقابل از رفتارهای خاص پا را فراتر می گذارد. این تعارض وقتی است که تصور مشخص طرفین در معرض خطر قرار گیرد. اظهاراتی که طرف مقابل را مورد قضاوت قرار می دهد، خود پنداره و عزت نفس او را تهدید خواهد کرد و حل این نوع تعارض مشکل در نظر گرفته می شود.
از سوی دیگر، برخی از روان شناسان و مشاوران خانواده موضوعات عمده ای که باعث ایجاد مشکلاتی در سال های اول ازدواج می شوند را به قرار ذیل مطرح کرده اند:
** ناامیدی جنسی: افرادی که تجربه جنسی کمی دارند یا هیچ گونه تجربه ای ندارند ، غالبا"رابطه جنسی" زناشوئی را در حد کمال مطلوب تصور می کنند و اوج هیجاناتی را انتظار دارند که فقط در رمان ها وجود دارد .
**مشکلاتی که از پیام های پنهان خانواده خود فرد ایجاد می شود: بیشتر مشکلات در بدست آوردن آزادی هیجانی از خانواده همسر می باشد. زوجین متوجه نیستند که تعارضات آنها برسر مسائل مالی،نشان دادن عاطفه و نقش های زنان و مردان بازنمائی از ارزش های والدین آنها می باشد. وقتی که آنها این موضوع را درک کنند از سرزنش یکدیگر دست برداشته و در مورد تمایل خوشان برای اداره زندگی تصمیم می گیرند.
** کنار آمدن با تغییر: برای برخی از افراد، نزدیکی فیزیکی و هیجانی شدید ازدواج تغییر وحشتناکی در استقلال قبلی آنها محسوب می شود. یکی از طرفین احساس غرق شدن کرده و خودش را کنار می کشد و طرف دیگر ممکن است احساس طرد شدن بکند، زوجین برای انطباق با تغییر نیاز به رشد انعطاف پذیری دارند.
** خشم: معمولا طرفین چنان در موضوع بحث تثبیت می شوند که نمی فهمند مشکل اصلی آنها، غالبا روشی است که آنها با یکدیگر بحث می کنند . برخی از زوجها تعارض را به عنوان تهدیدی در ازدواجشان می دانند، بنابراین از بحث کردن با یکدیگر اجتناب می کنند. آنها به جای خشم، خشم خود را فرو خورده و یا آن را به شکل قهر کردن، خرده گیری یا امتناع از رابطه جنسی بروز می دهند که خرابی بیشتری را در مقایسه با جنگ سودمند ایجاد می کند.
نقش های مختلف در تعارض زوجی
کارشناسان خانواده معتقدند که روش ارتباط زوجین در طول مخالفت ها مستقیما به نقشی که هر یک از آنها در سیستم میان فردی به عهده دارند، بستگی دارد.
نقش هایی که هر یک از طرفین می توانند به عهده بگیرند و به طور فراوانی توسط متخصصین مشاهده شده به قرار زیر است:
**در نقش یک اقدام کننده: طرفی که یک عمل را آغاز یا تعیین می کند.
**در نقش یک اطاعت کننده: که موافقت می کند، حمایت نشان می دهد یا عمل را ادامه می دهد.
**در نقش یک مخالفت کننده: اعتراض می کند یا برخلاف عمل حرکت می کند.
** در نقش یک تماشاچی: بدون این که اقدامی انجام دهد، آنچه را که اتفاق افتاده تماشا می کند.
انعطاف پذیری طرفین در چهار نقش فوق شاخص مهمی از عملکرد مناسب در حل تعارض است. فردی که در یکی از چهار نقش تثبیت می شود، اختیارات طرف مقابل را برای تغییر نقش محدود می کند. اگر فقط یکی از طرفین با هر پیشنهادی بدون توجه به مزیت های آن مخالفت کند یا همه پیشنهادات را بدون توجه به نامناسب بودن آنها را بپذیرد توانایی انطباق با سیستم تغییرپذیر را به طور جدی دچار مشکل می سازد.
مراحل فاصله گیری و جدایی را جدی بگیرید:
شاید شنیده باشید که می گویند: طلاق عاطفی بیش از طلاق قانونی است. بی تردید یکی از دلایل اصلی آن همین تعارضات زن و شوهری است .
روان شناسان مراحل فاصله گیری و جدایی زوجین، که متعاقب این تعارضات به وجود می آیند ، را در چهار مرحله بیان می کنند. آنان معتقدند که گذر از هر یک از این مراحل، برای هر یک از زوجین درگیر، به گونه ای متفاوت تعریف می شود برخی آخرین راه، یعنی طلاق را انتخاب می کنند و برخی دیگر با مشکلات می جنگند و یا برخی دیگر تلاش در جهت سازندگی را عبث فرض نموده و به تدریج سیر مراحل جدایی و فاصله گیری را طی می کنند و به آخر خط که همان طلاق عاطفی است می رسند.
آن چهار مرحله عبارتند از:
مرحله اول: مشکلات زندگی مشترک را خیلی جدی و حاد می بینند.
مرحله دوم: بحث در مورد مشکلات را بی فایده به نظر می رسد.
مرحله سوم: شروع زندگی موازی و مجزا
مرحله چهارم: احساس تنهایی
تبیان
