تمامی خطرات دوره نامزدی (لطفا مطالعه بفرمایید)
تمامی خطرات دوره نامزدی
http://1doost.com/Files/Posts/Thumbs/77/13427.jpg
او نه یک غریبه کشف نشدنی است و نه همسر بی چون و چرای آینده شما! مردی که در جلسه خواستگاری امروز جواب بله را از زبان شما شنیده، تنها نامزدتان است. . .
کسی است که قرار است چند ماه از شما فرصت بگیرد و به شما فرصت دهد تا یکدیگر را بیشتر بشناسید و جاده را برای رسیدن به یک مقصد مشترک صاف کنید.
پس به جای آنکه روزهای نامزدی را به چشم یک بازی سرگرم کننده و خاطره ساز ببینید، از آن به عنوان یک فرصت تکرار نشدنی استفاده کنید و در این ماه ها، برای فهمیدن همه پیش نیازهایی که برای رفتن زیر یک سقف به آنها نیاز دارید تلاش کنید.
عجله نکنید و فرصت را هم نسوزانید. شما در سرنوشت سازترین روزهای زندگی تان به سر می برید. قدر این فرصت را بدانید.
http://1doost.com/Files/Pictures/139...1378918077.jpg
خطر اول
تند و کند پیش نروید
قبل از آنکه به نامزد شدن با خواستگارتان فکر کنید، یک بار دیگر تعریف این دوره را در ذهن خود مرور کنید. از یاد نبرید که دوران نامزدی، دوران شناخت است، پس این دوره را با شتاب سپری نکنید.
بررسی ها نشان داده است که نحوه استفاده بهینه از این دوران می تواند تأثیر بسیار زیادی برزندگی زناشویی داشته باشد و به همین دلیل است که گفته می شود مدت دوران نامزدی نباید خیلی کوتاه باشد.
در این دوره قرار نیست تنها دلبستگی و وابستگی ای به فرد مقابل تان پیدا کنید، بلکه باید شما و نامزدتان به حد قابل قبولی از تعهد، مسئولیت پذیری، ثبات روانی و عاطفی و رضایت از ارتباط رسیده باشید تا بتوانید پرونده این دوره را ببندید و به خانه بخت بروید.
در یک رابطه کوتاه، همه چیز زیباتر و منظم تر از آنچه واقعا هست دیده می شود و هیچ کدام از دو طرف، متوجه اختلافات دردسر ساز و عیب و نقص ها نمی شوند.
در دوران نامزدی کوتاه مدت فاصله دار ، شما همیشه با هم نیستید و برای هر کسی خیلی آسان است که در آن چند ساعت چهره دیگری از خود نشان دهد و عیب و نقص های خود را مخفی کند.
اما در روابط پیوسته و منظم (مانند مسافرت به همراه خانواده های یکدیگر و با حفظ تمام موازین) دیگر این امکان وجود ندارد و شخصیت واقعی خود و نامزدتان جلوه گر می شود و تازه در آن زمان متوجه وجود تفاوت های شخصیتی می شوید.
پس با هیچ بهانه ای این فرصت را از خود دریغ نکنید.
خطر دوم
ماسک نزنید
باربارا دی آنجلیس در یکی از کتاب های خود می نویسد:
«آیا دوست دارید نامزدتان در اولین ماه های روابط تان خود را آنطور که شما دوست دارید نشان دهد و با شما ازدواج کند و ناگهان خود واقعی اش را نشان دهد و شما بفهمید که او، آن کسی که شما فکر می کرده اید، نیست؟
فکر می کنم که شما عصبانی شوید و احساس کنید که فریب خورده اید و از شما سوء استفاده شده است.»
یکی از بزرگ ترین اشتباهات دختران جوان این است که در برخورد با نامزد خود، سعی می کنند چهره ای از خود نشان دهند که بیشتر مورد توجه قرار می گیرند.
به عبارت دیگر سعی می کنند، نقش زن ایده آل نامزد خود را بازی کنند. اما گاهی در این نقش بازی کردن، طوری رفتار می کنند که بیشتر مورد پس زدن قرار می گیرند.
پس سعی نکنید خود را آنچه که نیستید نشان دهید و از خودتان تصویری بسازید که دلخواه آن مرد خاص است.
سعی نکنید فقط به خاطر اینکه ممکن است نامزدتان جذب دیگری شود، طبق خواسته او رفتار کنید.
باید رفتار، ارتباط و برخوردتان به گونه ای باشد که واقعا هستید.
http://1doost.com/Files/Pictures/139...1378918177.jpg
اگر از جمله کسانی هستید که سعی می کنند نقش بازی کنند و خود واقعی شان را نشان ندهند، به خود بی احترامی کرده اید.
مثل این است که به روح و روان خود بگویید: «من از آنچه که هستم شرمسارم، بنابراین تا زمانی که این مرد را به چنگ آورم، خود واقعی ام را پنهان می کنم.
بعد از آن خود را از آن اتاق بسته بیرون می آورم.»
ممکن است با نشان ندادن خود واقعی تان، موقتاً عشق مردی را به دست آورید، اما با این کار، فرصت تجربه یک عشق واقعی را از خود خواهید گرفت.
خود بودن یکی از قدرتمندترین عواملی است که به شما کمک می کند مرد مناسب تان را جذب کنید. هر قدر بیشتر خودتان باشید، آرام تر و واقعی تر خواهید بود.
هر قدر واقعی تر و آرام تر باشید، مرد مناسب شما در کنارتان احساس راحتی و آرامش بیشتری می کند و می خواهد بیشتر در کنارتان باشد تا جایی که بدون شما نمی تواند زندگی کند، زمانی که خودتان هستید هیچ رقیبی ندارید.
جشن بگیرید، به خاطر آنچه که هستید، بگذارید شخصیت تان بدرخشد و زمانی که مرد مناسب خود را یافتید، او شما را دقیقا به خاطر آنچه هستید دوست خواهد داشت و احساس می کند که خداوند شما را مخصوص او آفریده است.
خطر سوم
هیچ چیز را بی اهمیت ندانید
داشتن روابط زناشویی رضایت بخش، یکی از موهبت های زندگی مشترک است.
بررسی های مختلف نشان داده است که محرومیت از این رابطه عوارض روانی شدیدی به همراه خواهد داشت و در زندگی پس از ازدواج، روابط زناشویی مناسب یکی از مهم ترین عوامل ایجاد آرامش روانی است.
با وجود این متأسفانه در بسیاری مواقع اگر از دختر و پسری که حتی تاریخ ازدواج شان را تعیین کرده اند، سؤال شود «آیا راجع به مسائل زناشویی با همدیگر صحبت کرده اید یا نه؟»
اغلب می گویند:
«نه، ما این جور صحبت ها را به بعد از ازدواج موکول کرده ایم، زیرا بعدا راحت تر می توانیم در مورد آن صحبت کنیم.» در صورتی که آنها نمی دانند اینگونه صحبت ها مربوط به قبل از تصمیم گیری نهایی برای ازدواج است، نه بعد از ازدواج.
پس اگر تصمیم تان را برای ازدواج با نامزد خود گرفته اید، تکلیف این بعد از رابطه را مشخص کنید. قبل از ازدواج، شما و نامزدتان می توانید از طریق مطالعه و گفت و گو با یک متخصص و افراد واجد صلاحیت، در مورد رابطه زناشویی آموزش های لازم را دریافت کنید و تا حدودی به ارزیابی تمایلات، نگرش ها و انتظارات خود نسبت به این رابطه بپردازید.
از آنجا که گفت وگو درباره این موضوع آسان نیست ،بهتر است برای این کار از روانشناس کمک بگیرید. ضمن حفظ چارچوب های اخلاقی خجالت را کنار بگذارید و این موضوع را سربسته نگه ندارید.
خطر چهارم
از خط قرمز رد نشوید
دوران نامزدی دوره آشنایی است و پس از این دوره، با 2گزینه منطقی روبه رو هستید؛ یکی تایید و دیگری رد انتخاب. قرار نیست که در این دوران تنها به دنبال تأیید انتخاب تان باشید و با قطعی دانستن تصمیم تان، بیشتر از آنچه که برای شناخت فرد مقابل تان لازم است به او نزدیک شوید.
قرار نیست در این دوره کوتاه، همه آنچه افراد در زندگی مشترک تجربه می کنند را تجربه کنند. پس مراقب خط قرمزها باشید تا در صورت ختم نشدن این دوره به زندگی مشترک، بیش از اندازه آسیب نبینید.
کم نیستند دختر و پسرهایی که به خاطر بیش از حد گسترده کردن ارتباط شان در دوران نامزدی، فشار و اجبار بسیار زیادی را برای ازدواج احساس می کنند و با این فشار و اجبار، نامزدی را از حالت طبیعی انتخاب خارج می کنند.
خطر پنجم
او را تغییر ندهید
شما کسی را می توانید برای ازدواج انتخاب کنید که همان طور که هست برای تان قابل پذیرش باشد.
گاهی با وجود آنکه متوجه ناهنجاری ها، تفاوت های اساسی و مشکلات رفتاری در طرف مقابل می شوید، فکر می کنید که می توانید او را تغییر دهید و این مسائل را نادیده می گیرید.
باید بدانید، مهم ترین شرط اساسی برای تغییر، خواست و اراده خود فرد است.
گاهی اوقات شما با این تصور که در آینده می توانید نامزدتان را وادار به تغییر کنید، بعضی از جنبه های مهم رفتاری و شخصیتی وی را نادیده می گیرید.
برای مثال اگر نامزد شما فرد مسئولیت پذیری نباشد، ممکن است با وجود تلاش و پیگیری شما حتی با مشاجره و قهر با وی نیز نتوانید تغییر عمیق و قابل توجهی در رفتار وی ایجاد کنید، چراکه تغییر اتفاقی ارادی، تدریجی و دشوار است.
مهم تر اینکه اگر نامزد شما تمایلی به تغییر رفتارش نداشته باشد تلاش شما بی نتیجه و ناراحت کننده است.
http://1doost.com/Files/Pictures/139...1378918274.jpg
خطر ششم
در جمع ها حاضر شوید
کنار گذاشتن خانواده یا دوستان و نزدیکان نه تنها جایز نیست بلکه اشتباه است.
شما می توانید در مورد برخورد همسر آینده تان با اعضای خانواده تان، اطلاعات زیادی به دست آورید.
شناخت الگوی خانواده او هم کم اهمیت نیست؛ رابطه پدر با مادر از یک سو و رابطه اعضای خانواده با یکدیگر از سوی دیگر، می تواند راهنمای خوبی برای شما باشد.
شاید شما تصور کنید آشنا شدن با فرد دلخواه تان برای خوشبختی شما کافی است و دیگر نیازی نیست که زمانی را با خانواده او یا دوستان تان بگذرانید.
دختر و پسر جوان به ویژه در اوایل زندگی مشترک، علاوه بر کمک گرفتن از متخصصان و روانشناسان برای حل مشکلات خود، به تجارب اعضای خانواده و دوستان بادرایت و صمیمی خود به عنوان یک شبکه حمایت اجتماعی قوی نیاز دارند.
شما با اختصاص وقت خود و در نظر گرفتن بخشی از آن به خانواده ها و دوستان تان به آنها نشان می دهید که تجارب آنها برای شما با ارزش و مهم بوده و به کمک آنها در کنار آمدن با این تغییر نیازمندید.
خطر هفتم
با تردیدها شوخی نکنید
گرچه شما و نامزدتان تازه با هم آشنا شده اید و طبیعی است که در مورد بعضی از مسائل زندگی با هم کمی تعارض و اختلاف نظر داشته باشید اما نباید فراموش کنید که هیچ مشکلی با گذشت زمان خود به خود حل نمی شود.
درست است که شما با گذشت زمان با خصوصیات اخلاقی و روحیات نامزدتان بیشتر آشنا می شوید اما آشنایی به تنهایی برای حل مسائل کافی نیست، تنها در صورتی که شیوه های حل مشکل را بیاموزید و با نامزدتان تمرین کنید، می توانید به داشتن یک زندگی مشترک موفقیت آمیز امیدوار باشید.
گاهی هم دچار تردیدهایی در ازدواج می شوید اما به دلایلی، این تردیدها را نادیده گرفته و سریع تصمیم به ازدواج می گیرید.
در چنین شرایطی تردیدها را بررسی و بر آنها غلبه کنید. با یک بررسی دقیق بفهمید که این تردیدها ناشی از حساسیت بی مورد و بیش از حد شماست یا از یک خطر جدی خبر می دهد؟
گاهی شما متوجه برخی مشکلات ارتباطی و رفتاری نامزدتان می شوید اما به دلیل این تصور غلط که دوران آشنایی پیش از ازدواج، باید بهترین دوران زندگی باشد و بدون کوچک ترین ناراحتی و جر و بحثی تمام شود، از این علائم نگران کننده به سادگی می گذرید یا به دلیل علاقه شدیدی که به نامزدتان دارید و دوست ندارید کوچک ترین ناراحتی را به او تحمیل کنید، اعتراضی نمی کنید .
گاهی هم چون هنوز با او کاملاً راحت نیستید، ابراز ناراحتی نمی کنید، اما اینگونه واکنش ها نه تنها موجب بهبود رابطه شما نمی شود بلکه به مرور این رابطه را از هم می پاشد.
مثلا اگر به لحاظ فرهنگی و رفتاری تفاوت های قابل توجهی را در فرد مقابل مشاهده کنید که هیچ سنخیتی با فرهنگ شما ندارد و برای تان غیر قابل پذیرش است، از آنجایی که نامزدتان در مورد این مشکل چیزی نمی داند، به رفتار خود ادامه می دهد و این کار او ممکن است موجب ناراحتی و دلسردی بیشتر شما شود.
خطر هشتم
گوش های تان را نگیرید
منشا بسیاری از مشکلات دوران نامزدی، ناتوانی افراد در گوش دادن است.
گاهی نامزد شما چیزی می گوید و برداشتی که شما از حرف او می کنید، آن قدر ناخوشایند است که تا چند شب خواب به چشم تان نیامده و حتی در مورد انتخاب تان دچار تردید می شوید، در صورتی که او هیچ منظوری نداشته است.
بهترین راه برای رفع این سوء تفاهم، این است که زمانی که نامزدتان صحبتی می کند، به جای اینکه برداشت خاصی از گفته های او در ذهن خود بپرورانید، ذهنیت خود را با او در میان بگذارید تا بفهمید که آیا به خوبی متوجه منظور او شده اید یا خیر.
یکی از بهترین شیوه هایی که می تواند در دوران نامزدی باعث افزایش علاقه بین 2 فرد شود، خوب گوش دادن است.
گوش دادن واقعی، کار دشواری است و خود را به نشنیدن زدن و جواب های از پیش آماده داشتن به مراتب ساده تر است.
اما وقتی خوب گوش می دهید طرف مقابل تان را بهتر درک می کنید، با او همدل می شوید و از روابط خود بیشتر لذت می برید و به جای ذهن خوانی، می فهمید که نامزدتان چه منظوری از بیان آن مطالب داشت.
گوش دادن نوعی تعهد برای فهمیدن و رسیدن به درک همدلانه است، پس از تعصبات، سلیقه ها و نیازهای خود بکاهید و از زاویه دید فرد مقابل به مسائل نگاه کنید تا بتوانید از این ارتباط بیشتر بهره ببرید.
از سوی دیگر، گوش دادن نشانه احترام، درک و محبت شماست.
هنگام شنیدن حرف های نامزدتان، تمام حواس خود را به خدمت بگیرید و از تمام چیزهایی که ممکن است موجب پرت شدن حواس تان شود، اجتناب کنید.
http://1doost.com/Files/Pictures/139...1378918399.jpg
خطر نهم
رازهای تان را فاش نکنید
هرچند لازم است که شما با نامزدمان صادق باشید، اما هر انسانی در زندگی خود، اسراری دارد که باید در نگهداری آنها کوشا باشد.
برخی از این اسرار، مربوط به خودتان و برخی مربوط به خانواده یا افراد دیگر است. پوشیده ماندن این اسرار به خاطر حساسیت و ضرر احتمالی صاحب راز، ضروری است.
یکی از نشانه های بلوغ فکری آن است که برای تداوم روابط زناشویی، تمامی اسرار خانوادگی خود را برای نامزدتان بازگو نکنید. بازگو کردن برخی مشکلات در دوران قبل از نامزدی تنها باعث مشوش شدن ذهن او می شود.
گرچه گفتن برخی مسائل به نامزدتان ضروری است، مثلا اگر احتمالا تجربه نامزدی ناموفقی در گذشته داشته اید، بدون ذکر جزئیات به طرف مقابل تان بگویید، اما مشکلاتی که با خانواده داشتید که عنوان کردن آنها به دیدگاه نامزدتان نسبت به آنها خدشه وارد می کند، (مانند کمبودهای زندگی، رنج ها و سختی هایی را که متحمل شده اید و...) را بهتر است بازگو نکنید.
برخی از روانشناسان بر این باورند که افرادی که گذشته تلخ و رنج آوری داشته اند، باید بدانند که گذشته تنها باید چراغی برای آینده باشد.
بهتر است با گذشته های تلخ تان خداحافظی کنید و با عنوان کردن تجربه های تلخ ذهن نامزدتان را مغشوش نکنید. توجه کنید شما دیگر در دوران مجردی به سر نمی برید، بلکه وارد دوره جدیدی در زندگی شده اید و باید سعی کنید گذشته خود را فراموش کنید.
نامزدی دورانی است که باید به زندگی دو نفره که در آینده خواهید داشت، فکر کنید. صحبت های تان هم باید درمورد زندگی مشترک آینده باشد نه گذشته تلخ تان.
اگر از اشتباهات گذشته عبرت گرفته اید و تحول خاصی در رفتارتان ایجاد کرده اید، لزومی به بازگو کردن اشتباهات گذشته تان نیست چون ممکن است بر دیدگاه طرف مقابل شما اثر سوء بگذارد یا حتی برخی از قابلیت های فعلی تان از سوی نامزدتان نادیده گرفته شود.
اگر گمان می کنید که مطرح کردن برخی از رازها ضروری است، آن را برای نامزدتان بازگو کنید اما سعی کنید وارد جزئیات نشوید و مسائل را برای او کاملا باز نکنید و نشکافید.
