توقعات نامعقول در زندگی زناشویی
توقعات نامعقول در زندگی زناشویی
پرسش: همسرم در زندگی از من توقعات نامعقول دارد لطفا بنده را در برآوردن توقعات همسرم راهنمایی نمایید.
پاسخ: انتظارات بی مورد و غیر منطقی از عوامل مخرب رابطه زناشویی هستند. هر انتظاری که در حیطه رابطه زناشویی تعریف نشده باشد، شریک رابطه از آن بیزار باشد، آن را انکار کند و قادر به انجام دادن آن نباشد انتظاری بی‌جا و نامعقول است. تنها نتیجه این نوع توقعات خشم، عصبانیت و ناامیدی است. در ازدواج، درخواست ها و توقع ها مشخص هستند. هیچ کس به کسی که دوستش دارد، نمی‌گوید « اگر من با تو ازدواج کنم خودم را بدبخت می‌کنم. با این حال بیا با من ازدواج کن ». حداقل انتظاری که در رابطه مشترک زناشویی انتظار دارید احساس خوشبختی و خوشحالی است. شما انتظار دارید احساس امنیت، قدردانی عشق را تجربه کنید دروغی نشنوید و آرامش داشته باشید. ازدواج پر است از انتظارات معقول و مناسب. این انتظارات برای همه تعریف شده اند و کسی آنها را انکار نمی کند.
منابع انتظارات ما
خواسته های ما، آنچه آن را مطابق میلمان می دانیم، دوستش داریم و می خواهیم به دستش بیاوریم منابع انتظاراتمان هستند. اگر به چیزی عادت کرده باشیم و یا به شیوه‌ای خاص و متفاوت تربیت شده باشیم اما همگی به یکسان رشد کرده‌ایم. یعنی طبیعی و مشابه هم هستیم و انتظارات معمول همه ما شبیه هم است.
آیا شما هیچ یک از این انتظارات و باورهای غیر واقعی را درباره زندگی زناشویی خودتان دارید؟ آیا این انتظارات در زندگی تان برآورده می شود؟
اگر این انتظارات برآورده نمی شود، به این دلیل است که این انتظارت و باورها به طور کلی غلط هستند. تنها شما نیستید که چنین انتظارات نامعقولی دارید بسیاری از زن و شوهرها با این مسایل روبرو هستند. اگر این باورها و انتظارات را تغییر ندهید، شانس داشتن یک زندگی زناشویی سالم را از دست می دهید، با این انتظارات شما نمی توانید مشکلات را حل کنید.
بیشتر آدم‌ها ایده ها و افکار خاص و غیر واقعی درباره عشق و ازدواج دارند و زمانی که نتوانند این افکار را با آنچه در واقعیت می گذرد، تطبیق بدهند دچار مشکل و اختلاف می شوند. بیایید افکار واقعی را جایگزین این تــــــوقعات غیر واقعی بکنید و نتیجه اش را ببینید.
انتظاراتی که اشتباه هستند
عشق یعنی مجبور نباشید از همسـرتان عذر خواهی کنید
آیا واقعا اینطور فکر می کنید؟ آیا هیچکس این برداشت را تایید می کند؟ بسیاری از ما بدون قصد قبلی حرف می زنیم و عمل می کنیم و حتی متوجه تاثیرات منفی و میزان آسیبی که به دیگری می زنیم، نیستیم.
حتی آدم‌های خیلی خوب هم می توانند بد عمل کنند. رفتارها و اظهارات ما ممکن است باعث کج فهمی دیگران شود. عذر خواهی و طلب بخشایش برای بهبود و سلامت یک رابطه لازم است. عشق یعنی اشتباهاتتان را بفهمید، مسئولیت پذیر باشید، عذر خواهی کنید و دیگران را ببخشید.
شما مجبور نیستید برای رابطه تان تلاش کنید
کسانی که سالهای طولانی است كه ازدواج کرده اند، به شما خواهند گفت که رابطه نیاز به تلاش دارد. بهبود رابطه زناشویی تان را جز اولویت هایتان قرار دهید. رفتار و افکار عاشقانه، برنامه ریزی، آرامش و درک تفاوت ها، تلاش های شما برای رسیدن یک رابطه زناشویی سالم است. حفظ رابطه راحت نیست. عشق اساس کار است.
خوشحالی شخصی مهمتر از بودن در یک رابطه بدون عشق است
وقتی که در یک رابطه موفق هستید، «من» را از دست نمی دهید اما «ما» بیشترین کاربرد را دارد.
شما می توانید هر دوی این ها باشید فقط کافی است تلاش کنید راه حل مشکلات را در ازدواج با درک عمیق مشکلات و ریشه های آن پیدا کنید. همه مشکلات شما به ازدواج ربط ندارد و با ازدواج حل نمی شود. اگر اینطور است هرگز نباید تصمیم به جدایی بگیرید.
پیدا کردن راه هایی برای بیشتر دوست داشتن همسرتان و پرورش آن باعث خوشحالی خود شما می شود.
بحث کردن رابطه را خراب می کند.هیچ وقت نباید با همسرتان بحث کنید
ممکن است زن و شوهری به شما بگویند که ما هرگز با هم مخالفتی نداریم، اما برای همه اینگونه نیست. اشتباه است که فکر کنید شما و همسرتان در هیچ موضوعی با هم اختلاف ندارید. رابطه جنسی، مسایل مالی، فرزندان و بستگان شما بالاخره باعث برخی از اختلاف نظرها می شود.
اگر تلاش نکنید تا اختلافات را حل کنید، تنهایی و جدایی نتیجه طبیعی این رابطه خواهد بود. بحث کردن، سازش کردن و جستجو برای پیدا کردن راه حل اختلافات بهترین روش برای زن و شوهرهایی است که تلاش می کنند به هم نزدیک باشند.
همه مشکلات زناشویی را می توان حل کرد
بیشتر جر و بحث های زناشویی درباره موضوعات ثابت رابطه است. همه مشکلات حل نمی شوند. اگــــر یاد بگیرید درباره تفاوت هایتان با احترام حرف بزنید خوشحال خواهید بود.
زن و شوهرهایی که در مورد مسایل مالی با هم اختلاف دارند جر و بحث هایشان در مورد پرداخت قبض، قسط، خرج کردن و پس انداز است. آنهایی که در مورد شیوه های تربیتی کودک با هم اختلاف دارند در مورد هر موضوع کوچکی تربیتی درگیر هستند. تفاوت ها غیرقابل پیش بینی نیستند. زن و شوهر باید یاد بگیرند با حرف زدن درباره آنها از تفاوت ها عبور کنند.
زن و شوهر یک روح در دو بدن هستند و باید مثل هم به رابطه و زندگی نگاه کنند http://img.tebyan.net/big/1392/05/15...1123111823.jpg
زن و شوهر با دو شیوه متفاوت تربیت شده اند. والدین هر کدام از شما شیوه تربیتی متفاوتی داشته اند، شرایط اقتصادی متفاوت، تعداد فرزندان، سلامت رابطه پدر و مادر و تفاوت فرهنگ و تحصیلات زمینه های پرورشی متفاوتی ایجاد می کند و این تفاوت ها در دیدگاه شخصی شما در مورد مشکلات، موضوعات، ایده ها و موقعیت ها تاثیر می گذارد.
شما شبیه هم نیستید تفاوت های شما هدیه است. یکی از رازهای زندگی شما کشف و شناخت همسرتان است. یادتان باشد که داشتن توقع و انتظارات زیاد خوب است اما آنها باید واقع گرایانه و عملی باشد.
خطر توقعات رنگارنگ
در بعضی از موارد توقعات متفاوت به خاطر تربیت های متفاوت است. فرض کنید شما در یک اصول خاص رفتاری تربیت شده باشید مثلا مادرتان همیشه خانه را مرتب می کرد، همه چیز در خانه شما سر جای خودش بود و همه اعضای خانواده از این روش پیروی می کردند اما همسرتان فردی است که با بهم ریختگی و آشفتگی بزرگ شده است. او هر روز که به خانه می‌آید کفش هایش را بی توجه جلوی در رها می گذارد، لباس هایش را تلنبار می کند کتاب ها و وسایل کارش را روی میز می ریزد و کار هر روز شما مرتب کردن آشفتگی های خانه است. مسلم است که بعد از مدتی خسته می شوید، غر می زنید، عصبانی می شوید و توهین می کنید. مشکل اینجاست که انتظارات و توقعات شما با هم متفاوت است.
اگه یکی از شما ده و دیگری یک باشد مشکل چند برابر می شود. یکی از شما در این رابطه همیشه عصبانی است و دیگری مدام زیر فشار است. فردی که همیشه به او برای مرتب بودن گیر می دهید بعد از مدتی ممکن است واکنشی مشابه شما داشته باشد. چون او اصلا به این فکر نمی کند که نامرتب بودن مساله بزرگی باشد و از عصبانیت شما متعجب می شود.
مشکلات وقتی شروع می شود که شما توقعات متفاوتی با همسرتان داشته باشید.
وقتی یکی از شما در جایگاه 8 و دیگری در جایگاه 3 است.
1. کسی که در جایگاه 8 ایستاده است می تواند کمی توقعاتش را پایین بیاورد
اگر چه همیشه این کار ممکن نیست اما این کوتاه آمدن به همسرتان این انگیزه را می دهد تا او هم چند قدم جایگاهش را بالاتر بیاورد. مثلا هر دوی شما توقعات خودتان را به پنج برسانید.
2. اگر چه همسرتان می تواند برای رسیدن به جایگاه هشت تلاش کند اما این کار فشار زیادی به او وارد خواهد کرد و او مضطرب، پریشان و نا آرام خواهد شد. او باید به جای این کار به همان جایگاه 5 برسد و شما را راضی نگه دارد.
3. اگر نمی توانید این مساله را حل کنید، غر نزنید
اگر همسرتان از جایگاه سه بالاتر نمی رود، تلاش های شما باعث بدتر شدن اوضاع می شود. یاد بگیرید در همین موقعیت با هم زندگی کنید.
4. هر تلاش برای تغییر و پیشرفت در این مسیر را تحسین کنید
اگر همسرتان همه تلاشش را می کند تا به جایگاه پنج برسد اما شما مدام غر بزنید، او از تلاش کردن دست بر می دارد. یادتان باشد این کار همسرتان را خسته می کند و وقتی بی توجهی شما را می بیند به راحتی از ادامه دادن دست می کشد.
5. سازش کنید
موفقیت یک رابطه زناشویی در تلاش برای رسیدن به توافق است. یک حد وسط را پیدا کنید و هر دو برای رسیدن به آن تلاش کنید. شاید این حد وسط برای هر دو شما ایده آل نباشد اما برای کسی که تلاش می کند تا به خواسته های همسرش نزدیک شود خوب است.
6. در مورد انتظارات متفاوتتان با هم حرف بزنید
دلایل تان را بیاورید. اگر همسرتان دلایل شما را بداند ممکن است برای تغییر تلاش بیشتری بکند. یاد بگیرید که چگونه احساسات و افکارتان را بیان کنید.
7. از مشاور کمک بگیرید
دوست و آشنا نمی توانند به شما کمک کنند. از کسی کمک بخواهید که رابطه شما را از دور رصـــــد می کند. راه حل های مشاور را به کار ببندید.
8. مطمئن شوید انتظارات شما غیر واقعی نیست
نباید همسرتان را به برآوردن خواسته هایی وادار کنید که او اصلا آنها را نمی پذیرد. ایده‌آل گرایی را کنار بگذارید.
تبیان
