*AM@NDA*
28th March 2010, 02:54 PM
- روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهتبرسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتنراجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی بهاون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف میافته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بریطرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راهمی افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتونتعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه بااوس کریمه.
2- روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازمنیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خیلیبزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفادهکنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد کهخر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علتاینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!
3-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورددختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حسابنکنی!
4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.
5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی .تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر میکنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا
6-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!
7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهشمی گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعلهرو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟
8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگارحواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپاتگل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودشفکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری ازکارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدنآب بوجود اومده.
9-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف همکه وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته.حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال ازترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تااینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.
10-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل میکنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده وبهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرفباد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهتبرسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتنراجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی بهاون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف میافته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بریطرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راهمی افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتونتعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه بااوس کریمه.
2- روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازمنیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خیلیبزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفادهکنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد کهخر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علتاینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!
3-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورددختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حسابنکنی!
4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.
5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی .تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر میکنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا
6-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!
7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهشمی گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعلهرو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟
8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگارحواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپاتگل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودشفکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری ازکارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدنآب بوجود اومده.
9-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف همکه وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته.حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال ازترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تااینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.
10-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل میکنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده وبهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرفباد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.