لطیفه های ایرانی

[صدای باران]

طیفه های کوتاه (جوکهای با حال) تعارف (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3603%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3603) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
- بخورین، مهمانای عزیز، بخورین، نوش جان کنین! اگه وجدان مجدان هم نمی شناسین، صبح هم بیایین!

کدوم (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3596%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3596)

اين يکي به اون يکي دوتا انگشت نشون میده، میگه: این چند تاست؟
اون يکي ميگه: کدوم یکی!؟
چراغ قرمز (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3518%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3518) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
يه افسر به يكي از سربازاش مي گه امشب از اول اين كوچه تا اون چراغ قرمز كشيك بده و فردا صبج هم بيا پاسگاه.
خلاصه فردا و پس فردا از سربازه خبري نيست روز سوم سربازه پريشون مياد پاسگاه.
افسر ازش مي پرسه: چرا اينقدر دير اومدي؟
سرباز مي گه: آخه اون کاميون از تهران مي رفت قم. چراغ قرمزي كه گفتيد، چراغ ترمز اون كاميون بود.
چراغ قرمز (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3517%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3517) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
يکي دو تا چراغ قرمز رو رد میکنه. پلیس نگهش میداره، ازش می پرسه چرا پشت چراغ قرمزا واینمیستادی؟
میگه من از یه نفر آدرس پرسیدم گفت چراغ اولو رد میکنی! چراغ دومو رد میکنی! رسیدی چراغ سوم میپیچی دست راست!
حمام (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3395%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3395) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
خبرنگار: چرا قبل از هر بازي به حمام مي روي؟

فوتباليست: براي اينكه گلهاي تميز بزنم.!!!!
وخورم (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3390%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3390)

یارو میره تو جنگل میگه مو شیر و پلنگ، وخورم!
یكدفه شیره نعره میكشه طرف میگه: مو گاهي وقتا غلط زیادی هم موخوروم.
قصاب (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3369%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3369)

یارو ميره خواستگاری. ازش می پرسن چه كاره ای؟ روش نميشه بگه قصاب، ميگه لوازم يدكي گوسفند دارم!
خیار (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3367%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3367) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
به غضنفر ميگن: يه ميوه خوشمزه، آبدار و شيرين نام ببر؟
ميگه: خيار!
بهش ميگن: خيار كجاش آبدار و شيرينه؟
حیف نون ميگه: با چايي شيرين بخور، نظرت عوض ميشه!
جا به دنیا اومدی؟ (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3366%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3366) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
جمشید از دوستش می پرسه: تو کجا به دنیا اومدی؟ دوستش می گه تو بیمارستان. جمشید می گه: آخی! مریض بودی؟
دزدی (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3358%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3358) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
سه نفر ميرن دزدي! صابخونه بيدار ميشه و دزدا ميرن هر کدوم تو يه گوني قايم ميشن! صابخونه مياد و به گوني اول لگد ميزنه... صداي نون خشک در مياره! به دومي لگد ميزنه ... صداي گردو در مياره! به گوني سوم لگد ميزنه ... هيچ صدايي در نمياد ... دوياره محکمتر لگد ميزنه ... باز صدا نميده!؟ دفعه سوم که لگد ميزنه یارو با عصبانيت مياد بيرون ميگه بابا ... آرده ، آرد ... آرد صدا نداره! ميفهمي؟
جشنواره فیلم اصفهان (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3354%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3354) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
1) دو نفر با یک تخم مرغ!
2) تا حالا موز خوردی؟!
3) ۱۰ نفر زیر یک چتر!
4) من هوشنگ ۱۵ تومان دارم!
5) دیشب باز هم پیتزا خوردم.
علت زود خوابیدن (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3333%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3333) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
فریدون شبها زود می خوابیده، دوستش ازش می پرسه: چرا زود می خوابی؟
فریدون میگه: دیدم من که نمی تونم صبحها زود بیدارشم، گفتم اقلا شبها زود بخوابم!
آوار (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3331%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3331) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمی گذاشته، فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا، فقط سیفونو کشیدم!
شیر فرهاد (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3330%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3330) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
برای شیر فرهاد داشتن دعا میکردن میگن: انشاءالله 100 سال عمر با عزت داشته باشی.
شیر فرهاد میگه: اگر چند سالش با لیلون باشد عیبی نداره

زندگی (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3321%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3321) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
غضنفر داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم گرفت منو و خورد.
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
غضنفر میگه: ای بابا، چه زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی!؟
سمعک (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3318%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3318) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
یارو میره سمعک بخره، فروشنده میگه: همه جورشو داریم، 1000 تومنی تا 1000000 تومنی.
یارو میگه: 1000 تومنی اش چه جوری کار میکنه؟
فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط چیزی که هست وقتی مردم اینو میبینن، بلندتر حرف میزنن
زن ولخرج (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3306%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3306) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
اصفهانیه به رفیقش میگه: هيشکی ولخرجتری زن من نيست! هميشه اِز من پول ميخواد!

رفیقش: با اينهمه پول چه كار ميكنه؟

اصفهانیه: مطمئنم کاری نمی کنه! ... آخه هيچوقت بهش نميدم!
گناه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3304%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3304) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
يه دختر مسيحي ميره پيش کشيش که به گناهاش اعتراف کنه.
ميگه: من هر دفعه از جلوي آينه رد ميشم، به خودم ميگم من چقدر خوشگلم،
من گناه ميکنم؟
کشيشه ميگه: نه دخترم شما گناه نميکني، اشتباه ميکني
لباس مشكی (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3300%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3300) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
فریدون هميشه لباس مشكی می پوشيده. دوستاش ميگن چرا هميشه مشكی می پوشی؟
ميگه: آخه من ختم روزگارم!
محکوم به اعدام (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3273%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3273) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!
25 سال بعد (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3258%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3258) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
یارو اصفهانیه بعداز 25 سال دوستش را توی خیابان میبینه میگه: آقا موسی تو خودتی؟ اون یکی میگه: آره، شما؟ جواب می ده من فلانی ام! آقا موسی میگه بعد از 25 سال تو از کجا شناختی منو؟ یارو میگه: قیافت که خیلی عوض شده ولی از رو کت و شلوارت شناختمت!

بی هوا (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3239%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3239) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
یارو بي هوا مي ره تو اتاق خفه مي شه!
چهارده ماه! (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3228%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3228) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
از غضنفر مي پرسن: شهر شما چند ماه از سال سرده؟
ميگه: چهارده ماه!
مي گن: چطوریه، سال كه دوازده ما بیشتر نیست!؟
مي گه: آخه تا دو ماه بعد ازعيدم اينجا سرده!
آينه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3225%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3225) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
يه پيرزن خودشو تو آينه نگاه می کنه مي گه آينه هم آينه هاي قديم!
امتحان رانندگی (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3212%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3212) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
غضنفر می ره امتحان رانندگی، افسر بهش می گه حركت كن.
غضنفرمی زنه دنده عقب!
افسر میپرسه چرا دنده عقب می ری؟
می گه می خوام خیز بگیرم!
تهران ص (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3209%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3209) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
یه پيكان با پلاك تهران ص از چراغ قرمز ردمي شه. پليس آژير كشان دنبالش مي افته و پشت سرهم داد مي زنه:
تهران صلي الله عليه و آله بزن كنار!
وام (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3182%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3182) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
آقا ماشا ا... ميره تو بانک وام بگيره ، ضامن نداشته منفجر ميشه!
دانشجو! (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3176%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3176) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
دانشجوی پسر + دانشجوی پسر = انتظار برای رسیدن ۲ دانشجوی دیگر جهت بازی حكم
دانشجوی دختر + دانشجوی پسر = عشق
دانشجوی دختر + دانشجوی دختر = غیبت از یه دانشجوی پسر
دو دوتا (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3175%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3175) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
به اصفهانيه ميگن دو دوتا ميگه : ميخاي بخري يا ميخاي بفروشي!
سرنشینان هواپیما (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3173%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3173) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
غضنفرگیر داده بوده صندلی‌ عقب هواپیما بنشینه میپرسن چرا؟
میگه: «مگه نشنیدی همیشه میگن سرنشینان هواپیما کشته شدند. هیچ وقت صحبتی از بقیه مسافران نبوده»
دعای خالصانه یک کودک (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3128%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3128) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
خدایا، لطفا براي خانمهاي فقيري كه توي كامپيوتر بابام هستند لباس بفرست
روزه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3120%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3120) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
یارو روزه میگیره از حال میره از پذیرایی در میاد!!!
خواستگاری (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3119%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3119) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
یارو میره خواستگاری. بعد که دختره رو می‌بینه ازش می‌پرسن: خوب چطوره؟ پسندیدی؟
میگه: اینجوری نمیشه. یه محرمیتی چیزی بخونین، درست و حسابی ببینمش.
اونا رو محرم می کنن و یارو حسابی می‌بینش.
ازش می‌پرسن: خوب بالاخره پسندیدی؟
جواب میده: نه! دماغش خیلی بزرگه!
خوشبختي (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3097%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3097) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
يه سوسك ميفته تو دستشوي ميگه منو اين همه خوشبختي محاله!
نونوایی (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3092%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3092) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
غضنفر ميره تو صف نونوايي، شاطره ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. غضنفر ميگه: ببخشيد ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه!
لاف (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3085%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3085) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
یه تهرانی برای یه آبادانی داشت لاف میزد و میگفت: من یك سگ دارم وقتی میخواد بیاد تو خونه در میزنه!

آبادانیه: مگه سگت كلید نداره ؟
خوردن (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3084%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3084) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ... دویست هزار تومن جریمش میكنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه: چلوكباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میكنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن!
قربانیان (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3083%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3083) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
به گزارش خبرگزاری هوانیوز دیشب یک توپولوف در قبرستان حومه شهر سقوط کرده است. به گزارش این خبرگزاری تا این لحظه 34513 جسد كشف شده و عملیات برای یافتن اجساد بقیه قربانیان و شناسایی آنان همچنان ادامه دارد.
رالی (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F3017%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D3017) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
اصفهانیه تو مسابقات رالی سراسری شرکت میکنه .... توی راه مسافر می زنه
دوران نامزدی (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F2999%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D2999) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
از یارو ميپرسن: نظرت در باره دوران نامزدي چيه؟ ميگه:‌ اي بابا! مثل اينه كه بابات برات دوچرخه بخره ولي نگذاره سوارش بشي!
كلاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F2996%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D2996) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F) 04 مرداد 1388 ساعت 22:06 يه روز غضنفر یه سوتين پيدا ميكنه ميگه اخي كلاه بچگي لاله و لادن!
دعا (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F2993%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D2993) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
یارو میره مشهد حرم امام رضا (ع), یهو یک دختر خوشگل میآد تو حرم. طرف میره پشت حرم قائم میشه تا دختره رو دید بزنه. دختره میآد شروع به حاجت خواستن می کنه. میگه: خدایا به من زیبایی دادی, پدر مادر خوب دادی, شرایط مالی خوب دادی, یک شوهر خوب هم نسیبم کن دیگه هیچی نمی خوام. یک دفعه یارو از پشت حرم میآد بیرون میگه: ااااااا امام رضا هول نده خودم دارم میرم!!!
نذر (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F2987%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D2987) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
پشت کنکوریه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ، ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا!!
عوضی (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F2985%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D2985) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F) پدر برای اولین بار دید كه دخترش به جای اینكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یك ربع حرف زدن تلفن رو قطع كرد.
پدر پرسید: - كی بود؟
دختر گفت: شماره رو عوضی گرفته بود.
چرخه ی زندگی مردهای امروزی (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F2983%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D2983) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
بچگی : مامان ذلیل
جوانی: دوست دختر ذلیل
میان سالی: زن ذلیل
پیری: بچه ذلیل
مرگ: ذلیل مرده
سربازی (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F2982%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D2982) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
سربازی راهیست برای آدم كردن پسرها
اما هیچ راهی برای آدم كردن دخترها وجود نداره!
دست به یقه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F2972%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D2972) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه. اصفهانیه التماس کنان بهش میگه: آقا تو رو به خدا یقمو ول کن آ گوشمو بیگیر. آخه یقم پاره میشه!
براره بی کسم (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F2967%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D2967) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
یارو پشت ماشینش می نویسه: براره بی کسم جومونگ...
درد دل یک بزاز اصفهانی (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F2964%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D2964) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
خانووم... بعدی اين كه هفت هشت دفعه، هي اومدس و رفتس وديدس و نخريدس، بالاخره، باري آخر كه اومدس، كم و بيش همون پارچه رو پسنديدس و خبري مرگش با کلی چونه نصف قیمت خريدس. بردس، برا اينكه یهوآب نرد و كوچيك نشد، پارچه را شستس، بريدس ، دادس براش دوختن، پوشيدس، باهاش رفتس عروسي، توعروسي كلي پزدادس، قر دادس ، رقصيدس و .. كلي توش نيشسس، با هاش بغل شوورش خوابيدس وغلطيدس وكپيدس، چسیدس... يه چند روز بعد دلشو زدس، رفتس پيرنو شيكافتس، دوباره شستس، حالا پس اورداس ! ميگد از رنگش خوشم نيومدس!! اين پارچه دون، حج آقا ! لطفآ پولمو پس بديند.....! راستي راستي که چه پدر سوختس !!!
دختر اصفهاني (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F2953%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D2953) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
يه روز توریسته از يه محله تو اصفهان رد می شده، مي بينه يه دختر بچه اصفهاني گوشواره هاي طلا داره، مي خواسته گولش بزنه و به بچه مي گه دختر جون اين گوشواره ها رو به من مي دي؟ دختره مي گه اگه صداي خر در بياري بهت مي دم يارو شروع مي کنه به عرعر کردن و بعد مي گه گوشواره ها رو بده عزیزم! دختره بهش مي گه تو که خري مي دوني اينها طلاست و من که ادمم طلا بهت نمي دم
اعلامیه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F2931%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D2931) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
هواشناسي اعلام کرد از فردا موج جديدي از تعطيلات وارد کشور خواهد شد!
حافظ و دختر لر (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F2925%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D2925) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
گفتم غم تو دارم / گفتا سي چه برارم / گفتم كه مال من شو / گفتا بوات درارم / گفتم ز مهر ورزان رسم وفا بياموز / گفتا بالنك كاله چشيات درميارم
مشکل (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F2897%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D2897) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
یارو از ژاپن برميگرده. بهش ميگن اونجا مشكل زبان نداشتي؟ ميگه: من نه، ولي ژاپني ها چرا!!!
لب (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F2893%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D2893) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
به غضنفر مي گن از چه لبي خوشت مياد ؟ ميگه از لب جوب
عادل (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F2891%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D2891) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
از غضنفر پرسيدن كه : به كدام يك از شاهان ايران لقب (عادل) دادن ؟
جواب داد : به دو نفرشون ، حداد عادل و عادل فردوسي پور !
عينك دودي (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F2887%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D2887) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
يه برره اي عينك دودي ميزنه ميره از خونه بيرون بعد پسرشو ميبينه ميزنه تو گوشش. پسره ميگه بابا چرا ميزني؟ ميگه تو اين وقت شب بيرون چي كار ميكني؟ پسره ميگه بابا شب نيست عينكتو بردار. عينكشو بر ميداره دوباره ميزنه زير گوش پسره. پسرش ميپرسه بابا واسه چي ميزني؟ ميگه تو از ديشب تا حالا اينجا چه كار ميكردي؟
بامشاد و ... (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F2884%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D2884) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
یه روز بامشاد با شورت می ره تو خیابون، بهش میگن چرا با شورت اومدی تو خیابون. میگه: وفاداری، وفاداری، با شورت من چی کار داری.
اینجا (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F2861%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D2861) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
یه یارو میگن اینجا چی کار میکنی میگه پس کجا چی کار کنم!
دلیل زنده بودن (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F2813%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D2813) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
اصفهانیه میره دکتر. دکتره بعداز معاینه کامل میگه: آقا تقریباً همه اورگانهای شما خرابند! من تعجب می کنم شما چه جوری تا حالا زنده موندین!؟
اصفهانیه: خب، آخه تا حالا نیومده بودم دکتر!!!!
گرانی! (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F2811%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D2811) لطیفه های کوتاه (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fblogcategory%2F13%2F43%2F)
دست و دلباز یه رستوران باز میکنه ولی هر روز ظهر خودش میرفته بیرون غذا میخورده!
میگن بابا چرا همینجا غذا نمیخوری؟
میگه: آخه پدرسوخته خیلی گرون میده!!
آب معدنی (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Fcont ent%2Fview%2F2809%2F43%2F) (http://njavan.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Firanjoke.ir%2Finde x2.php%3Foption%3Dcom_content%26task%3Demailform%2 6id%3D2809)

دست و دلباز، آب معدنی می خره، به زنش می گه حج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه!

[پارمیدا72]

اسب هنرمند

يه اسبه زنگ ميزنه سيرک ميگه با مدير سيرک کار دارم . گوشي رو ميدن به مدير

سيرک اسبه بهش ميگه آقا من کار ميخوام مديره ميگه کار نيست اسبه همينطور اصرار

ميکنه مدير هم انکار تا آخرش مديره ميگه کشتيمون حالا چه کار بلدي؟

اسبه ميگه احمق دارم باهات حرف ميزنم!




به غضنفر ميگن عجب مملکت خر تو خري داريم ميگه آره بابا من 3 بار رفتم سربازي هيچکي نفهميد!



غضنفر آهنگ خالي گوش مي کرده ميزنه زير گريه ميگن چرا گريه مي کني؟ با بغض ميگه آخه خوانندش لاله!


ميخه ميفته تو آب زنگ مي زنه در ميره!



غضنفر با ماشينش تو برفا گير مي کنه زنجير نداشته سينه مي زنه!



غضنفر ميخواسته زيردريايي آمريکاييا تو خليج فارس رو غرق کنه، در ميزنه فرار ميکنه!



غضنفر زمين ميخوره، براي اينکه تابلو نشه تا خونه سينه خيز ميره!



غضنفر از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم!



به غضنفر مي گن چرا قرصات رو سر وقت نمي خوري ؟

ميگه : مي خوام ميکروبا رو غافل گير کنم.


ماجراي طنز



روزي مردي به سفر ميرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه ميشود که هتل به کامپيوتر مجهز است . تصميم ميگيرد به همسرش ايميل بزند . نامه را مينويسد اما در تايپ ادرس دچار اشتباه ميشود و بدون اينکه متوجه شود نامه را ميفرستد . در اين ضمن در گوشه اي ديگر از اين کره خاکي ، زني که تازه از مراسم خاک سپاري همسرش به خانه باز گشته بود با اين فکر که شايد تسليتي از دوستان يا اشنايان داشته باشه به سراغ کامپيوتر ميرود تا ايميل هاي خود را چک کند . اما پس از خواندن اولين نامه غش ميکند و بر زمين مي افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش ميرود و مادرش را بر نقش زمين ميبيند و در همان حال چشمش به صفحه مانيتور مي افتد:

گيرنده : همسر عزيزم
موضوع : من رسيدم

ميدونم که از گرفتن اين نامه حسابي غافلگير شدي . راستش انها اينجا کامپيوتر دارند و هر کس به اينجا مي اد ميتونه براي عزيزانش نامه بفرسته . من همين الان رسيدم و همه چيز را چک کردم . همه چيز براي ورود تو رو به راهه . فردا ميبينمت . اميدوارم سفر تو هم مثل سفر من بي خطر باشه . واي چه قدر اينجا گرمه !!

[پارمیدا72]

اسب هنرمند

يه اسبه زنگ ميزنه سيرک ميگه با مدير سيرک کار دارم . گوشي رو ميدن به مدير

سيرک اسبه بهش ميگه آقا من کار ميخوام مديره ميگه کار نيست اسبه همينطور اصرار

ميکنه مدير هم انکار تا آخرش مديره ميگه کشتيمون حالا چه کار بلدي؟

اسبه ميگه احمق دارم باهات حرف ميزنم!


غضنفر آهنگ خالی گوش می کرده میزنه زیر گریهمیگن چرا گریه میکنی ؟با بغض میگه آخه خوانندش لاله








ميخه ميفته تو آب زنگ مي زنه در ميره!



غضنفر با ماشينش تو برفا گير مي کنه زنجير نداشته سينه مي زنه!



غضنفر ميخواسته زيردريايي آمريکاييا تو خليج فارس رو غرق کنه، در ميزنه فرار ميکنه!



غضنفر زمين ميخوره، براي اينکه تابلو نشه تا خونه سينه خيز ميره!



غضنفر از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم!



به غضنفر مي گن چرا قرصات رو سر وقت نمي خوري ؟

ميگه : مي خوام ميکروبا رو غافل گير کنم.

[پارمیدا72]

ماجراي طنز

روزي مردي به سفر ميرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه ميشود که هتل به کامپيوتر مجهز است . تصميم ميگيرد به همسرش ايميل بزند . نامه را مينويسد اما در تايپ ادرس دچار اشتباه ميشود و بدون اينکه متوجه شود نامه را ميفرستد . در اين ضمن در گوشه اي ديگر از اين کره خاکي ، زني که تازه از مراسم خاک سپاري همسرش به خانه باز گشته بود با اين فکر که شايد تسليتي از دوستان يا اشنايان داشته باشه به سراغ کامپيوتر ميرود تا ايميل هاي خود را چک کند . اما پس از خواندن اولين نامه غش ميکند و بر زمين مي افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش ميرود و مادرش را بر نقش زمين ميبيند و در همان حال چشمش به صفحه مانيتور مي افتد:

گيرنده : همسر عزيزم
موضوع : من رسيدم

ميدونم که از گرفتن اين نامه حسابي غافلگير شدي . راستش انها اينجا کامپيوتر دارند و هر کس به اينجا مي اد ميتونه براي عزيزانش نامه بفرسته . من همين الان رسيدم و همه چيز را چک کردم . همه چيز براي ورود تو رو به راهه . فردا ميبينمت . اميدوارم سفر تو هم مثل سفر من بي خطر باشه . واي چه قدر اينجا گرمه !!

[پارمیدا72]

احسنت :
شخصی تیری به مرغی انداخت ، خطا کرد.
رفیقش گفت : احسنت ، تیر انداز برآشفت که به من ریشخند می کنی ؟
گفت : نه ، می گویم احسنت اما به مرغ...
------------------------------------------
گول زدن نکیر و منکر :
مردی در حالت جان دادن افتاد.
وصیت کرد که در شهر ، کرباس (http://jok20.blogsky.com/) پاره های کهنه ی پوسیده بطلبند و کفن او سازند.
گفتند : غرض از این چیست ؟
گفت : تا چون منکر و نکیر بیایند، پندارند که من مرده ی کهنه ام ، مزاحم من نشوند.
------------------------------------------
شوهر چهارم:
زنی که سر دو شوهر خورده بود ( دو شوهر قبلی اش مرده بودند) شوهر سومش رو به مرگ بود. برای او گریه می کرد و می گفت : ای خواجه به کجا می روی و مرا به که می سپاری ؟
گفت : به چهارمین...
------------------------------------------
قسم دروغ :
شیطان را پرسیدند که کدام طائفه را دوست داری ؟
گفت : دلالان را .
گفتند : چرا ؟
گفت : از بهر آن که من به سخن دروغ از ایشان خرسند بودم ، ایشان سوگند دروغ نیز بدان افزودند.
------------------------------------------
خانه ی ما :
جنازه ای را بر راهی می بردند.
درویشی با پسر بر سر راه ایستاده بودند .
پسر از پدر پرسید که بابا در این جا چیست ؟
گفت : آدمی ، گفت : کجایش می برند ؟
گفت : به جایی که نه خوردنی باشد و نه پوشیدنی ، نه نان و نه آب ، نه هیزم ، نه آتش ، نه زر ، نه سیم ، نه گلیم و نه فرش .
پسر گفت : بابا با این حساب به خانه ی ما می برندش .
------------------------------------------
درد عجیب :
مردی پیش طبیب (http://sms-2009.mihanblog.com/) رفت و گفت : موی ریشم درد می کند.
پرسید که چه خورده ای ؟
گفت : نان و یخ.
گفت : برو بمیر که نه دردت به درد آدمی می ماند و نه خوراکت.
------------------------------------------

[پارمیدا72]

مخترع
مالک به مستاجر جدید گفت: در این اتاق یک مخترع زندگی می کرد.
او یک ماده منفجره اختراع کرده بود.
مستاجر: اون لکه هایی که روی سقفه ، جای مواد منفجره هست؟
مالک: نه ، اون لکه ها خود اون مخترعه هستن.
:
:
دارویی مفید برای سرفه
یه شب ، وقتی نلسون راکفلر ، ثروتمند معروف و زنش،
از گردش بر گشتند ، زن دچار سرفه ناگهانی شد و مدام
سرفه کرد.
شوهرش با اضطراب و دستپاچگی پرسید:
عزیزم بگو چی برم برای گلوت بخرم.
زن: اون گردنبند زمرد سبزی که در جواهر فروشی سر
کوچه دیدم.
:
:
فراموش کردن مامان
گروهی که تازه (http://jok20.blogsky.com/) پیش آهنگ شده بودند ، به اردو رفتند.
اما چون تجربه نداشتن ، نمی تونشتن غذای خودشون رو،
خودشون درست کنن.
مربی از اونها پرسید: چیز مهمی رو فراموش کردین؟
یکیشون گفت: بله آقا، .....مامانمون رو.
:
:
اطمینان کامل
کلفت با ناراحتی به خانوم خونه میگه:
من دیگه نمی تونم اینجا کار کنم ، چون احساس
می کنم شما به اطمینان ندارین.
خانوم خونه میگه:
اگه اطمینان نداشتم که کلید همه اتاقها و انبار
رو بهت نمی دادم.
کلفت: درسته ، ولی تو این دسته کلید، کلید صندوق آهنی
توی صندوق خونه نیست
:
:
با شما نبودم
شخصی دمرو خوابیده از جوی آب می خورد.
کسی باو رسید و گفت:
" اینطوری آب نخور. عقلت کم میشه ".
اون شخص او را براندازی کرد و گفت:
عقل دیگه چیه؟ ".
مرد (http://sms-2009.mihanblog.com/) جواب داد : " هیچی بابا ، با شما نبودم، ببخشید".
:

[پارمیدا72]

به یکی ميگن بابات مرده ميگه اخ جون از فردا تيريپ مشكي با عينك دودي هر وقط احساس كردي به اخر خط رسيدي پياده شو
معلم: بگو ببینم کمبوجیه چه جور پادشاهی بود.
شاگرد:شاه بدی نبود فقط از کمی بودجه شکایت می کرد

يه روز غضمفر ميره حموم با خودش خودكار مي بره.
ميگن:چرا با خودت خودكار ميبري؟
ميگه:آخه جاهايي كه بشورم علامت ميزنم!

یه روز یه گوریل از باغ وحش فرار می کنه . یه مرده زنگ می زنه می گه گوریل نزدیک خونه من بالای درخته. غضنفر رو با یه سگ برای گرفتن گوریل می فرستن. غضنفر در خونه یارو رو می زنه می گه آقا بیا اینجا این تفنگ بجیر من می رم بالای درخت با غوریل درگیر می شم غوریل میندازم پایین سگ حیوون وظیفه شناسیه میاد از تخمای غوریله می گیره می بره باغ وحش . یارو می گه پس تفنگ چیه ؟ غضنفر میگه : آماااااا . اومدیم غوریل منو انداخت پایین تو باید سریع سگه رو بزنی
تو برره حكومت نظامي بوده، يارو سروانه به سربازش ميگه كه تو اينجا كشيك بده، از هفت شب به بعد هركسي رو خيابون ديدي در جا بزنش. حرفش كه تموم ميشه، تا مياد بره سوار ماشينش شه، ميبينه صداي گلوله اومد. برميگرده ميبينه سربازه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه ميگه: ايلده قربان اين يك آدرسي پرسيد كه عمراٌ تا ساعت نه شب هم پيداش نميكرد!

[پارمیدا72]

لطیفه های کوتاه - بخورین، مهمانای عزیز، بخورین، نوش جان کنین! اگه وجدان مجدان هم نمی شناسین، صبح هم بیایین!

صحبت دو دوست (http://iranjoke.ir/content/view/3602/37/)
لطیفه های خانوادگی اولی: روز تولد زنت چه هدیه اي بهش دادی؟

دومی: گردنبند الماس.

اولی: یک چیز می خریدی که به درد خودت هم می خورد. مثلاً موتور …

دومی: شوخی می کنی، مگه موتور مصنوعی هم میشه پیدا کرد؟

هديه (http://iranjoke.ir/content/view/3601/37/)
لطیفه های خانوادگی - عزیزم، سال نو نزدیکس، چه هدیه یی برایت بخرم؟
- آخ، عزیزم، تشکر، نمی دونم چي انتخاب کنم…
- خوب، پس یک سال وقت می دهم تا فکر خوب خوب کنی…

شباهت (http://iranjoke.ir/content/view/3597/37/)
لطیفه های خانوادگی می دونی شباهت پسر مجرد با ماشین لباسشویی چیه ؟ هر دو تاشون تو کفن

کدوم (http://iranjoke.ir/content/view/3596/43/)
لطیفه های کوتاه اين يکي به اون يکي دوتا انگشت نشون میده، میگه: این چند تاست؟
اون يکي ميگه: کدوم یکی!؟

احتياط . ترس (http://iranjoke.ir/content/view/3595/60/)
نکته های با مزه وحکمت آموز توی کلاس آموزشی ارتش، فرمانده می پرسه کی میدونه فرق ترس با احتیاط چیه؟
سرباز میگه: وقتی یک فرمانده عقب نشینی کنه عملش احتیاط محسوب میشه. ولی اگر همین کار رو یک سرباز بکنه، عملش ترس حساب میشه!


مزاح جالب نبي و وصي (http://iranjoke.ir/content/view/3583/60/)
نکته های با مزه وحکمت آموز «نشسته بودند دور هم خرما می خوردند. هسته خرماهایش را یواشکی می گذاشت جلوی علی(ع). بعد از مدتی گفت: «پرخور کسی است که هسته خرمای بیشتری جلویش باشد.» همه نگاه کردند. جلوی علی(ع) از همه بیشتر بود. علی(ع) گفت: «ولی من فکر می کنم پرخور کسی است که خرماهایش را با هسته خورده.» همه نگاه کردند. جلوی پیامبر(ص) هسته خرمایی نبود.»

زن (http://iranjoke.ir/content/view/3555/118/)
لطیفه های سیاسی یارو تو انتخابات كاندید میشه، بعد كه رایها رو می شمرن، میبینه سه تا رای آورده. شب که میره خونه، خانومش در جا یكی می‌خوابونه تو گوشش، میگه: میدونستم پای یك زنه دیگه هم وسطه!

دعوا (http://iranjoke.ir/content/view/3553/37/)
لطیفه های خانوادگی زن و شوهری داشتن با هم دعوا میکردند، شوهر میگه: من فقط به خاطر اینکه بابات پولدار بود باهات ازدواج کردم.
زنه میگه: باز تو یه دلیلی داشتی، من بدبخت چی؟


هواپیما (http://iranjoke.ir/content/view/3552/37/)
لطیفه های کودکانه معلم: کی می دونه چرا هواپیما، پروانه داره؟
بهرام: آقا اجازه، برای اینکه خلبان عرق نکنه!
معلم: از کجا فهمیدی؟
بهرام: آقا اجازه، یه دفعه که ما داشتیم فیلم تماشا میکردیم، دیدیم که وقتی پروانه هواپیما از کار افتاد، خلبانه خیس عرق شد!!!

سیگار (http://iranjoke.ir/content/view/3551/37/)
لطیفه های پزشکی اولی: دکتر بهم گفته موقع کار کردن سیگار نکشم.
دومی: خوب شد، پس حالا دیگه سیگار نمی کشی.
اولی: نه حالا دیگه کار نمیکنم

ماشين (http://iranjoke.ir/content/view/3550/60/)
نکته های با مزه وحکمت آموز اولی: از ماشينت راضی هستي؟
دومی: مكانيكم خيلی راضیه!!!

خواستگاری (http://iranjoke.ir/content/view/3525/118/)
لطیفه های سیاسی پسره می ره خواستگاری، پدر دختر سوال می کنه شغلت چیه؟ پسره جواب می ده: بیكار، اما تو خوشه سوم ام دهک اول!

مدير عامل (http://iranjoke.ir/content/view/3522/37/)
لطیفه های مدیریتی معلم انشاء به بچه ها میگه موضوع انشاء این دفعه اینه که: اگر مدیرعامل بودید چه میکردید؟
بعد میبینه همه تند و تند و با هیجان شروع کردند به نوشتن بجز یک نفر که نشسته و داره از پنجره بیرون رو تماشا می کنه!
معلم ازش میپرسه: چرا تو هیچی نمینویسی؟
بچه میگه: منتظرم تا منشی ام بیاد!

عصبی (http://iranjoke.ir/content/view/3521/37/)
لطیفه های خانوادگی همسر یک تاجر به شوهرش میگه: هر وقت تو میری سفر من عصبی میشم.
شوهرش میگه: غصه نخور عزیزم، من خیلی زودتر از آنی که تو فکر میکنی برمیگردم.
زنه میگه: خوب همین عصبی ام میکنه دیگه

خونه (http://iranjoke.ir/content/view/3520/37/)
لطیفه های خانوادگی یکي دوستش رو تو خيابون با صورت کبود، پاي لنگ و گلوي زخم و زيلي میبینه! با نگراني بهش میگه: چي شده پسر؟ چه اتفاقی برات افتاده؟ بيا ببرمت خونه اتون.
دوستش میگه: لازم نکرده، تازه دارم از اونجا ميام!

چراغ قرمز (http://iranjoke.ir/content/view/3518/43/)
لطیفه های کوتاه يه افسر به يكي از سربازاش مي گه امشب از اول اين كوچه تا اون چراغ قرمز كشيك بده و فردا صبج هم بيا پاسگاه.
خلاصه فردا و پس فردا از سربازه خبري نيست روز سوم سربازه پريشون مياد پاسگاه.
افسر ازش مي پرسه: چرا اينقدر دير اومدي؟
سرباز مي گه: آخه اون کاميون از تهران مي رفت قم. چراغ قرمزي كه گفتيد، چراغ ترمز اون كاميون بود.

چراغ قرمز (http://iranjoke.ir/content/view/3517/43/)
لطیفه های کوتاه يکي دو تا چراغ قرمز رو رد میکنه. پلیس نگهش میداره، ازش می پرسه چرا پشت چراغ قرمزا واینمیستادی؟
میگه من از یه نفر آدرس پرسیدم گفت چراغ اولو رد میکنی! چراغ دومو رد میکنی! رسیدی چراغ سوم میپیچی دست راست!

[پارمیدا72]

چندنفرمیخواستندبه پیک نیک بروند.یکیشون گفت:ماشینش بامن .یکی دیگه گفت:ماهی کبابش با من.اون یکی هم گفت:من هم برایتان قطاب میاورم. نفر آخرم گفت:حالا که هر کدامتان چیزی می اورید من هم داداشم را می اورم.



http://www.isfahan.us/jok/Assets/email_button.gif (mk_keiany@yahoo.com) http://www.isfahan.us/jok/Assets/home_icon.gif (http://mk-home.blogsky.com/)
به یه مرد میگن اگه فضولی نکنی نصف بهشتو بهت می دیم. بلافاصله میگه : و نصفه دیگه را می خاهین چیکار بکونید؟

http://www.isfahan.us/jok/Assets/email_button.gif (mk_keiany@yahoo.com) http://www.isfahan.us/jok/Assets/home_icon.gif (http://mk-home.blogsky.com/)
یه مرد چایی مییارد برای مهموناش ولی قند نمی یارد می گه به قند بالای یخچال نگاه کنید و چای بوخورید یه بچه ای میرد تو بهر قنده مرد میزنه پشت کله پسره ها می گه من گفتم چای با قند بوخور نه چای شیرین
یه مرد در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه ؟؟؟

یه مرد به دوستش میگه : حسن خودکار داری . میگه نه جوهرش تموم شده . به اون یکی دوستش میگه : مجتبی مداد داری میگه نه مدادم نوکش شکسته . اصفهانیه میگه ای


http://www.isfahan.us/jok/Assets/email_button.gif (mk_keiany@yahoo.com) http://www.isfahan.us/jok/Assets/home_icon.gif (http://mk-home.blogsky.com/)
بدبختاحالا باید از خودکار خودم استفاده کنم

ک روز یک مرد به پسرش میگه بابا برو در خونه همسایه و اره انها رو بگیر پسر میره و میاد میگه بابا نداد بابا میگه محترمانه بگو پسر میره و محترمانه میگه و بعد میاد میگه بابا نداد بابا باز میگه این دفعه برو خواهش کن پسر میره و بعد میاد میگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداریم و بعد بابا میگه که عجب مردم خسیسی نمیخواد برو اره خودمونو از تو انباری ور دار بیار



http://www.isfahan.us/jok/Assets/email_button.gif (mk_keiany@yahoo.com) http://www.isfahan.us/jok/Assets/home_icon.gif (http://mk-home.blogsky.com/)

[پارمیدا72]

یه مرد سوار تاکسی میشه به مقصد که میرسه میگه قربان چقدر شد ؟ راننده تاکسی میگه 25تومن . اصفهونی میگه بفرمایید این 20 تومن - به اندازه 5 تومن دنده عقب برید
یکبار یه مرد خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زده
یه مرده تو رستوران غذاش و می زاره روی میز و می ره دستشویی برای اینکه کسی به غذاش دست نزنه یه یادداشت می زاره کنارش که کسی به غذای من دست نزنه زیرش هم امضا می کنه قهرمان بوکس. بعد میاد می بینه غذاش نیست و جاش یه یادداشته که نوشته: من غذات و بردم. قهرمان دو ! http://www.blogsky.com/editor/images/smiles/09.gif
از يه لره ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست ميگه آره .... سوفيا لُره ! ، اليزابت تاي لُر ، لُر و هاردي .... يه ماده شيميائي هم هست که اختراع خودمونه بهش ميگن کلُر


آقا ماشا ا... ميره تو بانک وام بگيره ، ضامن نداشته منفجر ميشه


يه دفعه يه آبادانيه تو بيابون گم ميشه ، و داشته از تشنگي ميمرده .... خلاصه هي ميگفته آب آب آآآآآ آب .... يه دفعه ميرسه به يه چشمه دستاشو ميزنه تو آب ميکشه به موهاش ميگه آخيــــــــــش ، وُلک راحت شدم تيپ موهام خراب شده بود داشتم ميمردما


يه دفعه يه مرد چاق داشته با پيچ گوشتي به ناف شکمش ور ميرفته يکهو پيچ شکمش باز ميشه باسنش مي افته


يه دفعه يه آفتاب پرست ميره رو جعبه مداد رنگي '' هنگ '' ميکنه


دکتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني
پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوري ميرم زن ميگيرم
دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني


يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، تهرانيه ميگه ماشينش با من ، رشتي ميگه نهارش هم با من ، شيرازيه هم ميگه تخمه و چاي هم با من ، اصفهانيه ميگه پس حالا که همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم


مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها
پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم


از خشايار پرسيدند : گاو بهتره يا گوسفند
خشاياره ميگه : گاو بهتره
مي پرسند چرا
ميگه : گاو وقتي ميخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه ميکنه بعد سمت چپ رو ، بعد ميره ، ولي گوسفند عين گاو سرشو ميندازه پايين رد ميشه


خشايار قله اورست رو فتح ميکنه ، خبرنگارها جمع ميشن و ازش مي پرسند : آقا رمز موفقيت شما چي بود
خشاياره ميگه : والله آقا من اين چيزها حاليم نيست ، اگه بازم بهم بار بخوره ميارم اين بالا

[پارمیدا72]

به معتادي گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه مي شکني؟ چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟http://blogfa.com/images/smileys/05.gif


اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره!http://blogfa.com/images/smileys/03.gifhttp://blogfa.com/images/smileys/05.gif


غضنفر رفت مغازه وگفت ببخشيد شما از اون کارت پستال ها داريد که نوشته : عزيزم تو تنها عشق من هستي؟ مغازه دار گفت بله داريم. غضنفر گفت پس 16 تا از اون کارتها رو محبت کنيد!


پسري از سربازي براي پدرش اين طور تلگراف زد : " من کاظم پول لازم " پدرش هم در جواب گفت : " من تراب وضع خراب !"



غضنفر ماه رمضان زولوبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولوبياها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا في الدنيا الحسنه ... کسي به زولوبيا دست نزنه!


مردي بدهي و قرض زياد داشت رفت ماشين مدل بالا خريد! زنش پرسيد : آخه مرد با اين وضعي که ما داريم چه وقت ماشين مدل بالا خريدن بود؟ مرد گفت : ماشينو خريدم تا سريع تر بتونم از دست طلبکارها فرار کنم!!! http://blogfa.com/images/smileys/05.gif
يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه!!!

ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش.http://blogfa.com/images/smileys/25.gifhttp://blogfa.com/images/smileys/03.gif



ها، ها، ها ...!


غافلگيري
از شخصي مي پرسند «چرا قرص هايت را سر وقت نمي خوري؟»
پاسخ مي دهد: «مي خواهم ميكروب ها را غافلگير كنم.»
اشتباه


شخصي ميخي را برعكس به ديوار مي زد. دوستش از راه رسيد و گفت: «تو اشتباه مي كني، اين ميخ براي ديوار روبه روست.»



دنياي گنجشكي
يك روز يك گنجشك با يك موتوري تصادف مي كند و بي هوش مي شود. وقتي به هوش مي آيد، مي بيند در قفس است. مي زند توي سرش و مي گويد: «بيچاره شدم، موتوريه مرد!»



موهاي سفيد


پدر: «پسرم! هر وقت مرا عصباني مي كني، يكي از موهايم سفيد مي شود.»
پسر:« حالا فهميدم كه چرا پدر بزرگ همه موهايش سفيد است.»


طرفداري
دو شكارچي با هم صحبت مي كردند. اولي پرسيد:« اگر خرسي به تو حمله كند، چه مي كني؟»
دومي: «با تفنگ شكارش مي كنم.»
اولي: « اگر تفنگ نداشته باشي، چه؟»
دومي:« مي روم بالاي درخت.»
اولي:« اگر آنجا درخت نباشد، چي؟»
دومي: «خب، پشت يك صخره پنهان مي شوم.»
اولي: «اگر صخره نبود، چه؟»
دومي:« توي گودالي دراز مي كشم.»
اولي: «اگر گودال هم نبود؟»
در اين موقع، شكارچي دوم عصباني شد و گفت: «داداش! بگو ببينم، تو طرفدار مني يا خرسه؟!


پشيماني
شبي ملانصرالدين خواب ديد كه كسي ۹ دينار به او مي دهد، اما او اصرار مي كند كه ۱۰ دينار بدهد كه عدد تمام باشد. در اين وقت، از خواب بيدار شد و چيزي در دستش نديد. پشيمان شد و چشم هايش را بست و گفت: «باشد، همان ۹ دينار را بده، قبول دارم.»
لطيفه هاي ملا نصرالديني

علت جنگ

شخصي از ملا پرسيد: مي داني جنگ چگونه اتفاق مي افتد؟ ملا بلافاصله كشيده اي محكم در گوش آن مرد مي زند و مي گويد: اينطوري!

راه گم كرده

ملا خود را از دست طلبكاران به مردن مي زند، او را شستشو داده كفن مي كنند و در تابوت نهاده به طرف گورستان مي برند تا دفن كنند اما تشييع كنندگان راه قبرستان را گم مي كنند و هر چه مي گردند موفق نمي شوند به يافتن راه، ملا كه طاقت خنگي آن ها را نداشت از ميان تابوت بلند شد و گفت راه قبرستان از آن طرف است!

كندن بال مگس

ملا در اتاقش نشسته بود كه مگسي مزاحم استراحتش مي شود، مگس را مي گيرد و يك بالش را مي كند. مگس كمي مي پرد دوباره مگس را مي گيرد و بال ديگرش را هم مي كند. او مي گويد: بپر ولي مگس نمي پرد. به خود مي گويد: به تجربه ثابت شده است اگر دو بال مگس را بكنيد گوش او كر مي شود!

عقل سالم

زن ملا به عقل خود خيلي مي نازيد و هميشه پيش شوهرش از خود تعريف مي كرد. روزي گفت: مردم راست گفته اند كه داراي عقل سالم و درستي هستم. ملا جواب داد: درست گفته اند چون تو هرگز عقلت را به كار نمي بري به همين دليل سالم مانده است!
ها، ها، ها ...!


نصيحت پدرانه
پدر:« پسر جان! وقتي من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمي گفتم.»
پسر:« پدرجان! ممكن است بفرماييد كه دروغگويي را از چه سني شروع كرديد؟»


موش مردگي
يك نفر خودش را به موش مردگي مي زند، گربه مي خوردش.


در چشم پزشكي
پزشك:« متأسفانه چشم شما دوربين شده.»
بيمار: «آخ جان! پس مي توانم يك حلقه فيلم بيندازم توش و چند تا عكس بگيرم.»


در كلاس درس
معلم:« بگو ببينم، برق آسمان با برق منزل شما چه فرقي دارد؟»
دانش آموز:« اجازه! برق آسمان مجاني است، ولي برق خانه ما پولي است.»


نشاني
اتوبوس سرچهار راه رسيد. پيرمردي از مسافرها، عصايش را روي پشت شاگرد راننده گذاشت و گفت:
« اين جا چهار راه سعدي است؟»
شاگرد راننده گفت:« نخير، اين جا ستون فقرات بنده است.»


فراموشي
مردي به مطب پزشك رفت و گفت: «آقاي دكتر! چند وقتي است كه بيماري فراموشي گرفته ام. چه كار كنم؟»
پزشك:« اول بهتر است تا فراموش نكرده اي، ويزيت مرا بدهي.»


در كلاس رياضي
معلم:« ناصر! اگر حميد ۵ تا مداد داشته باشد و ۳ تاي آن را به رضا بدهد، چند تا مداد برايش مي ماند؟»
ناصر:« آقا اجازه! ما حميد را نمي شناسيم و كاري هم به كارش نداريم.»
ها، ها، ها ...



تكرار تاريخ
پسري به پدرش گفت:« پدرجان! يادتان هست كه مي گفتيد اولين دفعه كه ماشين پدرتان را سوار شديد، ماشين را درب و داغان برگردانديد خانه؟»
پدر: «بله پسرم!»
پسر: «باز هم يادتان هست كه هميشه مي گوييد تاريخ تكرار مي شود؟»
پدر:« بله پسرم!»
پسر: «خب، امروز بار ديگر تاريخ تكرار شد.»

آموزش
از مردي پرسيدند: «كباب را چطور مي پزند؟»
مرد جواب داد:« از آشپزي سررشته ندارم. آن را درست كنيد، خوردنش را به شما ياد مي دهم.»

واي ...!
مشتري: « اين كت چند است؟»
فروشنده:« ۱۰ هزار تومان.»
مشتري: « واي! اون يكي چي؟»
فروشنده: « دو تا واي!»

آرزوي سلامتي
روزي شخصي به عيادت دوستش رفت و حال او را پرسيد.
او گفت: «تبم قطع شده ولي گردنم خيلي درد مي كند.»
شخص عيادت كننده با خونسردي گفت:« اميدواريم آن هم قطع شود.»

اسفناج
يك روز مادري به فرزندش گفت: «دخترم! اسفناج بخور كه خيلي خاصيت دارد. آخر اسفناج آهن دارد.»
دختر او جواب داد:« مادر جان! تازه آب خورده ام، نكند زنگ بزند!»

نسخه دكتر
بيمار:« آقاي دكتر! انگشتم هنوز به شدت درد مي كند!»
دكتر: «مگر نسخه ديروز را نپيچيدي؟»
بيمار: «چرا، پيچيدم دور انگشتم، ولي اثر نداشت!»

ها، ها، ها ...!
بيكاري
شخصي ساعتش كار نمي كرد. رفت گشت، برايش كار پيدا كرد.

در عكاسي
عكاس:«دوست داريد عكستان را چگونه بگيرم؟»
مشتري:«مجاني!»
به شرط چاقو
مردي بادكنك فروشي باز كرد، اما بعد ازمدتي ورشكست شد، چون بادكنك هايش را به شرط چاقو مي فروخت.

در كلاس فارسي
معلم: وقتي مي گوييم «دانش آموزان كلاس تكليف هاي خود را با ميل انجام مي دهند.» «ميل» در اين جمله چه نوع كلمه اي است؟
دانش آموز:« اجازه! حرف اضافه.»
درسينما
اولي:«ببخشيد شما روي صندلي من نشسته ايد.»
دومي:«مي تواني حرفت را ثابت كني؟»
اولي:«بله!چون بستني قيفي ام راروي آن جا گذاشته بودم.»
در كلاس زيست شناسي
معلم:« سعيد! دو تا حيوان دو زيست نام ببر.»
سعيد:«قورباغه و برادرش.»
دروغگوها
اولي: «يك روز توپم را شوت كردم، رفت كره ماه، خورد توي سر يك نفر و برگشت.»
دومي: «عجب! پس آن توپي را كه خورد توي سرم تو شوت كرده بودي؟»


ها، ها، ها ...!
دزدي
صاحب خانه:« آي كمك، كمك! دزد!»
دزد:« داد نزن بابا! كمك لازم نيست، من با خودم چند نفر آورده ام.»
استراحت
اولي:« از بس استراحت كردم، خسته شدم.»
دومي:« خب يك كم استراحت كن.»
نقاش تنبل
اولي:« چه نقاشي قشنگي! اما معلوم نيست طلوع آفتاب را نشان مي دهد يا غروب آن را.»
دومي:« نگران نباش. من مي دانم غروب آفتاب است. اين نقاش هيچ وقتي زودتر از ۱۲ ظهر از خواب بيدار نمي شود.»
جملات كوچك به سبك انسان هاي بزرگ!!!
* دريا براي صرفه جويي در آب، كمتر موج مي فرستد.
* روزگار غريبي است. يكي در آبپاش گلاب دارد و يكي در گلاب پاش آب هم ندارد!
* فكرهايم تابعيت مغزم را از دست دادند.
* ساز شكسته را در دستگاه سكوت كوك مي كنم.
* سيب به درخت چسبيده، به قانون نيوتن دهن كجي مي كند.
* از دودلي خسته شده بودم، يكي از آنها را يدكي نگه داشتم.
* زنبور تنها پزشكي است كه بدون معاينه به مريض آمپول مي زند.
خارج از متن

دزدي عمر
از كسي پرسيدند:« چند سال
داري؟»
گفت:« هجده، هفده، شايد شانزده، احتمالا پانزده...! »
رندي گفت:« از عمر چرا مي دزدي؟ اين طور كه تو پس پس مي روي، به شكم مادرت باز مي گردي!»
مولوي، « مثنوي »
سكوت
در مجلس معاويه، يكي از بزرگان خاموش بود و هيچ نمي گفت.
معاويه گفت:« چرا سخن نمي گويي؟»
گفت:«چه بگويم؟ اگر راست بگويم، از تو بترسم و اگر دروغ گويم، از خدا بترسم. پس در اين مقام، سكوت بهتر است.»
محمد عوفي،« جوامع الحكايات»


جملات كوچك به سبك انسانهاي بزرگ!



غروب از قايم‏باشك شب و روز خسته شد.


براي اينكه آدم خوش‏بيني شود، بيني‏اش را عمل كرد.


نگاهش آن‏قدر يخ بود كه وقتي نگاهم كرد، از شدت سرما لرزيدم.

در روز باراني چتر الگوي فداكاري است.


ضبط از صداي بلند نوار سردرد گرفت.


عكس توقف زمان است.

آسمان به زمين آمد ديد خبري نيست.

آلبالو گران بود، چشمانش انگور مي‏چيد.

هر لقمه‏اي را كه فرو ميدهم، معده‏ام فرياد مي‏زند: خوش آمدي!

وقتي مي‏خواهم حرف پنهاني بزنم، گوش‏هايم را مي‏گيرم.

براي اينكه حرفهاي بزرگي بزنم، دهانم را زير ميكروسكوپ ميگذارم.

لطيفه هاي از آب گذشته!!!

در اتوبوس
اتوبوس طبق معمول خيلي شلوغ بود. مسافري عصباني به آقاي چاقي كه پهلويش ايستاده بود، گفت آقا! ممكن است هل ندهيد!
مرد چاق با اوقات تلخي گفت: هل نمي دهم، دارم نفس مي كشم.


در استخر
فيلي در استخري شنا مي كرد. مورچه اي سر رسيد
و گفت: بيا بيرون كارت دارم.
فيل از استخر بيرون آمد. مورچه نگاهي به فيل انداخت و گفت: برو توي آب. فقط مي خواستم ببينم اشتباهي مايوي من را نپوشيده باشي.

چشم نخوردن
جلال: سعيد، چرا معلم شما اين قدر به تخته سياه مي زند؟
سعيد: خوب معلوم است! براي اين كه ما دانش آموزان چشم نخوريم!

عينك دودي

روزي مردي با عينك دودي كنار دريا مي رود و مي گويد: چقدر نوشابه سياه!


ها ها ها ...!

شيوه مطالعه
اولي:« كتابي را كه بهت دادم خواندي؟»
دومي: «بله، آخرش خيلي خوب بود.»
اولي:« اولش چه طور بود؟»
دومي: «هنوز اولش را نخوانده ام.»

تاريخ سيب زميني
معلم به دانش آموز:« بگو ببينم! سيب زميني از كجا پيدا شد؟»
دانش آموز:« از زماني كه اولين سيب از درخت به زمين افتاد.»

آرزو
سعيد از دوستش، خسرو، مي پرسد: «دلت مي خواست جاي چه كسي بودي؟»
خسرو جواب مي دهد: «جاي تو.»
سعيد با تعجب مي پرسد: «چرا جاي من؟»
خسرو جواب مي دهد: «براي اين كه دوست نازنيني مثل خودم داشته باشم.»

قوه بينايي
اولي:« به نظر تو، هويج باعث تقويت بينايي مي شود؟»
دومي: «حتما، چون تا به حال هيچ خرگوشي را نديده ام كه عينك زده باشد.»

در كلاس رياضي
معلم: «مريم! اگر هم شاگردي ات، سارا، هزار تومان به تو بدهد و
دوباره پانصد تومان ديگر هم بدهد، در مجموع چه قدر پول خواهي داشت؟»
در همين موقع سارا با عصبانيت مي گويد:« اجازه! ببخشيد، از كيسه خليفه مي بخشيد؟! »

ها ها ها...!

آرزوي بهبود
روزي شخصي به عيادت دوستش رفت و احوالش را پرسيد. دوستش گفت:« تبم قطع شده است، اما گردنم هنوز درد مي كند.»
آن شخص گفت: «ناراحت نباش، اميدوارم آن هم به زودي قطع شود!»

علت
پسر از مادرش پرسيد: «مادر جان! توي اين شيشه روغن موي سر بود؟»
مادر با خونسردي جواب داد: «نه، چسب بود، چسب مايع.»
پسر با وحشت گفت: «حالا فهميدم چرا هر كاري مي كنم، نمي توانم كلاهم را از سرم بردارم!»

راه حل
اولي:« اگر تلويزيونم روشن نشد، چه كار كنم؟»
دومي: «هلش بده، بگذار كانال دو.»

شكار شير
اولي: «يك روز به يك شير حمله كردم و دمش را بريدم.»
دومي:« پس چرا سرش را نبريدي؟»
اولي:« آخر قبل از من، يك نفر ديگر سرش را بريده بود. »

توصيه مادرها
مادر: «پسرم! باز هم كه با اميد دعوا كرده اي! مگر نگفتم هر وقت عصباني شدي، تا ۵۰ بشمار تا عصبانيتت تمام شود و دعوايت نشود؟»
پسر:« بله مادر جان! گفته بوديد، اما مادر اميد به او گفته بود كه فقط تا ۳۰ بشمارد!»

حادثه
يك روز يك نفر از كنار ديوار مي گذرد، يك كاغذ به سرش مي خورد و مي ميرد. مردم مي آيند و كاغذ را باز مي كنند، مي بينند توي آن نوشته: دو تا آجر.

قصه تكراري
روزي روباهي مي رود پيش كلاغي و مي گويد:« به به. عجب دمي، عجب پايي!»
كلاغ با خونسردي مي گويد:
« كجاي كاري بابا! من خودم دوم راهنمايي ام.»

بي سوادي
پسر به پدرش گفت:« پدرجان! چرا بعضي از آدم ها اين طوري حرف مي زنند، مثلاً مي گويند فرش مرش، كتاب متاب، اسباب مسباب؟ »
پدر با خونسردي جواب داد:« پسرم! اين كار آدم هاي بي سواد مي سواده!»

خبر بد
پدر به پسرش گفت: «راستي صبح چه مي خواستي به من بگويي »
پسر با شرمندگي:«نمي خواهم شما را بترسانم ، ولي امروز صبح معلم رياضي مان گفت كه از اين به بد هر كسي مسأله رياضي را غلط حل كند ، تنبيه
مي شود»

ها ها ها.....
غربت
يك نفر مي خواهد برود خارج و با خودش سه كيلو قند مي برد. از او مي پرسند:« اينها را كجا مي بري؟»
مي گويد:« آخر شنيده ام غربت تلخ است.»
احوال پرسي
اولي: «حالت چه طور است؟»
دومي:« خوب است. تازه موكتش كرده ام.»
وارونه
فردي ميخي را سروته روي ديوارگذاشته بود و مي كوبيد. ميخ در ديوار فرو نمي رفت. ديگري كه شاهد اين ماجرا بود، گفت: «چه كار مي كني؟ اين ميخ كه براي اين ديوار نيست. اين ميخ براي ديوار روبه روست.»
لاف زني
روزي يك شخص لاف زن با يك آدم قوي هيكل دعوايش مي شود. قبل از هر حركت لاف زن، مرد قوي هيكل چند تا مشت به او مي زند و پرتش مي كند. آدم لاف زن در حالي كه نفسش بالا نمي آيد، به جمعيتي كه مشغول تماشا هستند مي گويد: «شما مي گوييد چه كارش كنم؟»
مسابقه فوتبال
ناظم:« چرا اين قدر دير به مدرسه آمدي؟»
دانش آموز:« آقا اجازه! من داشتم خواب يك مسابقه فوتبال مي ديدم. چون بازي به وقت اضافه كشيد، ناچار شدم خواب بمانم تا نتيجه آن معلوم شود.»

در كلاس علوم
معلمي در كلاس علوم از دانش آموزي پرسيد:« با ديدن پاي اين حيوان، نام حيوان را بگو.»
دانش آموز هر چه به پايي كه در دست معلم بود نگاه كرد، نتوانست پاسخ دهد. معلم پس از مدتي گفت: «بگو اسمت چيه تا برايت يك صفر بگذارم.»
دانش آموز پايش را از كفش درآورد و گفت: «خب، شما هم از روي پاي من بگوييد اسمم چيه.»
راننده ناشي
شخصي كه تازه ماشين خريده بود به تعميرگاهي رفت و به مكانيك گفت: «آقا، لطفاً ببينيد اين ماشين چه اشكالي دارد كه مدام به درو ديوار مي خورد.»


نظر يادتون نره!!!!
هاهاها...!!!

دست پخت
از يك نفر كه با پا غذا درست مي كرد پرسيدند: «چرا با پا آشپزي مي كني؟»
جواب داد: «آخر دست پختم خوب نيست.»

در تيمارستان
رئيس تيمارستان به يكي از مراقب ها مي گويد: «من در اين جا از همه راضي هستم، فقط ديوانه اي هست كه اصرار دارد من برج ايفل را از او بخرم.»
مراقب مي گويد: «خب، چرا نمي خريد؟»
رئيس تيمارستان مي گويد: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما مي خريدم.»

در كلاس رياضيات
معلم به دانش آموز: اگر تو
۲۰۰ تومن پول داشته باشي و برادرت ۵۰ تومن آن را بردارد، چه قدر پول برايت مي ماند؟
دانش آموز:« ۳۰۰ تومن.»
معلم با عصبانيت:« ۳۰۰ تومن؟!»
دانش آموز: «چون آن قدر گريه مي كنم تا پدرم ۱۵۰ تومان ديگر هم به من بدهد!»

خواب
اولي: «من خواب ديدم رفته ام مسافرت.»
دومي: «من هم خواب ديدم كه يك غذاي خوشمزه خورده ام.»
اولي:« تنهايي؟ پس چرا من را دعوت نكردي؟»
دومي: «مي خواستم دعوتت كنم، ولي گفتند رفته اي مسافرت.»

علت طاسي
اولي: «چي باعث شد سر شما طاس شود؟»
دومي: «باد.»
اولي: «چرا باد؟»
دومي:« آخر باد كلاه گيسم را برد!»

در كلاس علوم
معلم:« حامد! توضيح بده كه سيب زميني چگونه به دست مي آيد. »
حامد: «اجازه آقا! با پرداخت مقداري پول!»

نصف پرتقال
معلم رياضي از دانش آموز پرسيد: «اگر مادرت به تو بگويد نصف پرتقال را مي خواهي يا هشت شانزدهم، كدامش را انتخاب مي كني؟»
دانش آموز پاسخ داد: «نصف پرتقال را!»
معلم گفت: «مگر نمي داني نصف پرتقال با هشت شانزدهم پرتقال يكي است؟»
دانش آموز جواب داد: «چرا آقا! مي دانيم، ولي پرتقالي كه شانزده تكه شده باشد، قابل خوردن نيست.»
ها... ها... ها...!!! جك و لطيفه!
ها، ها، ها ...!
آرزوي كودكي
اولي: تا به حال به هيچ كدام از آرزوهاي دوران كودكي ات رسيده اي؟
دومي: بله، وقتي بچه بودم و مادرم موهايم را شانه مي كرد، آرزو داشتم كچل بشوم!
اسب
اسب كشاورزي را دزد برده بود. يكي گفت: «تقصير خودت بود كه اسب را خوب نبستي.»
ديگري گفت: «تقصير پسرت بود كه در طويله را باز گذاشته بود.»
كشاورز گفت: «همه تقصيرها از ماست. دزد بيچاره هيچ گناهي ندارد!»
پوست موز
يك نفر پوست موزي روي زمين مي بيند و مي گويد: «اي واي! باز هم بايد بيفتيم!»
آرزوها
يك روز به يك نفر مي گويند: «سه تا آرزو كن.»
- اول يك ماشين پژو ۲۰۶ پيدا كنم؛ بعد يك ۲۰۶ ديگر پيدا كنم؛ سومين آرزويم هم اين است كه يك ۲۰۶ پيدا كنم.
- چرا هر سه تا آرزويت يكي بود؟
- براي اين كه اين سه تا را بفروشم و يك ماكسيما بخرم.
امتحان تاريخ
معلم تاريخ: آهاي! تو كه با آن قد بلندت ته كلاس ايستاده اي و بر و بر من را نگاه مي كني، بگو اسكندر مقدوني كه بود.
- نمي دانم.
- چه كسي ناصر الدين شاه را كشت؟
- نمي دانم.
- پس با اين وضع چطور مي خواهي امتحان تاريخ بدهي؟
- من كه نمي خواهم امتحان بدهم. آمده ام بخاري كلاس را تعمير كنم.
ها ها ها...

مسأله كوچك
دو نفر از كاركنان راه آهن با هم صحبت مي كردند.
اولي مي گويد: «شنيدي پرويز را اخراج كردند.»
دومي: «آره، مي گويند بي اجازه وارد اتاق رئيس شده بود.»
اولي: «اي بابا به خاطر مسأله به اين كوچكي؟»
دومي: «آخر او با لوكوموتيو وارد اتاق رئيس شده بود!»

علت نمره صفر
پدر: بگو ببينم چرا تو هميشه نمره صفر مي گيري؟
پسر: چون من ته كلاس مي نشينم.
پدر: چه ربطي دارد؟
پسر: آخر شاگردهاي كلاسمان زيادند، وقتي نوبت من مي شود، ديگه نمره اي جز صفر نمي ماند!

بيست سؤالي
شركت كننده: «تو جيب جا
مي شود؟»
مجري: «بله، ولي اگر بگذاري توي جيب، جيبت ماستي مي شود!»

اكثريت
از ديوانه اي پرسيدند: «چرا تو را به ديوانه خانه آورده اند؟»
ديوانه پاسخ داد: «من فكر مي كردم همه مردم دنيا ديوانه هستند و همه مردم دنيا هم فكر مي كردند من ديوانه ام. بالاخره اكثريت برنده شدند!»
با هم بخنديم!
ها ها ها ...!
تنبلي
دانش آموز تنبلي به دوست خود گفت: اي كاش در مدرسه هم مثل بعضي از مغازه ها كه بالاي ديوار آن نوشته اند: جنسي كه فروخته شد پس گرفته نمي شود، مي نوشتند: درسي كه داده شد، پس گرفته نمي شود!
بدون ترديد
اولي: آقاي دكتر، من فكر مي كنم عينك لازم دارم.
دومي: بله حتما! چون اين جا مغازه ساندويچ فروشي است.
فاصله خنده و گريه
از شخصي پرسيدند: فاصله ميان خنده و گريه چيست؟
او جواب داد: انسان با چشم گريه مي كند و با دهان مي خندد،
فاصله ميان دهان و چشم هم دماغ است
رژيم غذايي
اولي: من تصميم گرفته ام بعد از اين، فقط غذاهاي گياهي بخورم.
دومي: لابد با مشورت دكتر تصميم گرفته اي؟
اولي: نه، با مشورت قصاب محل، چون او ديگر حاضر نيست به من نسيه بده