لطیفه سرای نخبگان

[امید عباسی]

مرد برای اعتراف نزد کشیش رفت.
پدر مقدس، مرا ببخش. در زمان جنگ جهانی دوم من به یک یهودی پناه دادم
مسلماً تو گناه نکرده ای پسرم
اما من ازش خواستم برای ماندن در انباری من هفته ای بیست شیلینگ بپردازد
خوب البته این یکی زیاد خوب نبوده. اما بالاخره تو جون اون آدم رو نجات دادی،بنابر این بخشیده می شوی
اوه پدر این خیلی عالیه. خیالم راحت شد. حالا میتونم یه سئوال دیگه هم بپرسم؟
چی می خوای بپرسی پسرم؟
به نظر شماباید بهش بگم که جنگ تموم شده؟

[امید عباسی]

به هنگام بازدید از یک بیمارستان روانى، از روان‌پزشک پرسیدم شما چطور می‌فهمی
د که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟
روان‌پزشک گفت: ما وان حمام را پر از آب می‌کنیم و یک قاشق چایخورى،
یک فنجان و یک سطل جلوى بیمار می‌گذاریم و از او می‌خواهیم که وان را خالى کند.
من گفتم: آهان! فهمیدم.
آدم عادى باید سطل را بردارد چون بزرگ‌تر است.
روان‌پزشک گفت: نه! آدم عادى در پوش زیرآب وان را بر می‌دارد.
شما می‌خواهید تخت‌تان کنار پنجره باشد ؟!

[sahand]

آخرین پیام زلیخا به سوسانو:جومونگ گم گشته باز آید به بویو غم مخور.

[MR_Jentelman]

سلام@};-
از همه دوستان تقاضا دارم که لطیفه های جالب خودشون رو تو این بخش بذارند و از همه خواهشمندم که لطیفه ها طبق اصول اخلاقی باشد.منتظر همه دوستان هستیم

[Mina_Mehr]

واقعا ممنون آقا مهدي تاپيك خيلي خوبيه ، تنوع خوبي ميتونه باشه{happy}
با اجازه ي دوستان منstart ميزنم;)

يه سوسك ميفته تو دستشوي ميگه منو اين همه خوشبختي محاله!:));)

بخندين ديگه eeeeeeeeeeee :-?:-?;)

[MR_Jentelman]

مرسی از مینا خانم لطیفه خوبی بود:)):))

سه نفر در کشتی بودند و برای هم کلاس می گذاشتند. اولی مدام با لپ تاپ اش کار می کرد. دومی با موبایلش مدام پیام کوتاه می فرستاد و دریافت می کرد. سومی دید کم می آورد، رفت یک لوله دستمال توی جیب اش گذاشت و سر دستمال را از جیب اش گذاشت بیرون.یکی از آن دو نفر از او پرسید: «این چیه از جیبت اومده بیرون؟»گفت: «عجب نمی دونم کی برام فکس فرستاده{big green}:))

[Mina_Mehr]

:)):))جالب بود:))

غضنفر مي ره تماشاي رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش مي پرسن چه طور بود؟
ميگه آدماي خوبي بودن. ديدن من خوابم میاد، رو نوک انگشت راه مي رفتن!

[MR_Jentelman]

:)):)):)):))

روزی، یک پلیس راهنمایی متوجه می شود که خودرویی مدام دور ساختمان بیمارستان و خیابان های اطرافش می چرخد. پلیس مشکوک می شود و خودرو را نگه می دارد و علت این کار را از راننده می پرسد. راننده می گوید: «راستش من تازه رانندگی یاد گرفته ام. اطراف بیمارستان رانندگی می کنم تا اگر تصادف کردم، سریع به بیمارستان بروم

[Mina_Mehr]

حیف نون ميره كولر بخره، یارو میگه: كولر آبي مي خواي؟
حیف نون ميگه: فرقي نمي كنه، قرمز بده

[MR_Jentelman]

یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ... دویست هزار تومن جریمش میكنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه: چلوكباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میكنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن!

[Memar Bashy]

آموزش جدید عبور از خیابان

اول به سمت چپ که محل عبور ماشینهاست نگاه می کنیم
بعد به سمت راست که محل عبور موتورهاست نگاه می کنیم
بعد به سمت بالا نگاه می کنیم که محل سقوط هواپیماست
سپس با روحی آرام و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاریم
!!!!!!!!

[AvAstiN]

مرد خودپسندی بالای سرکشاورزی ایستاده بود و کارکردنش را نگاه می کرد.
مرد با غرور گفت: « بکار، بکار، که هر چه بکاری ما می خوریم.»
کشاورز گفت: «یونجه می کارم»

[AvAstiN]

ملانصرالدین روزی به بازار رفت تا دراز گوشی بخرد. مردی پیش آمد و پرسید: کجا می روی؟ گفت:به بازار تا درازگوشی بخرم .
مردگفت: انشاءالله بگوی. گفت: اینجا چه لازم که این سخن بگویم؟ درازکوش در بازار است و پول در جیبم. چون به بازار رسید پولش را بدزدیدند.
چون باز می گشت، همان مرد به استقبالش آمد و گفت: از کجا می آیی؟
گفت: از بازار می آیم انشاءالله، پولم را زدند انشاءالله ، خر نخریدم انشاءالله و دست از پا درازتر بازگشتم ان شاءالله!

[AvAstiN]

كارمندي به دفتر رئيس خود مي رود و مي گويد: معني اين چيست؟ شما 200 دلار كمتر از چيزي كه توافق كرده بوديم به من پرداخت كرديد.
رئيس پاسخ مي دهد: خودم مي دانم، اما ماه گذشته كه 200 دلار بيشتر به تو پرداخت كردم هيچ شكايتي نكردي.
كارمند با حاضر جوابي پاسخ مي دهد: درسته، من اشتباه هاي موردي را مي توانم بپذيرم اما وقتي به صورت عادت شود وظيفه خود مي دانم به شما گزارش كنم.

[AvAstiN]

يك روز كه ملا به روستاي همسايه رفته بود، ساكنان آنجا كه ملا را مي شناختند، از او خواهش كردند .
ملا... لطفا'' بيا و براي ما كمي سخنراني كن.
ملا بار اول و دوم كه از او تقاضا كردند، نپذيرفت ولي بالاخره رضايت داد و بالاي سكويي رفت و گفت:
آهاي مردم ... آيا مي دانيد كه هواي شهر ما شبيه هواي شهر شماست؟
مردم از شنيدن اين سخنان حيرت كردند و يكي از ريش سفيدان روستا با تعجب پرسيد:
از كجا فهميدي كه هواي شهر شما شبيه هواي شهر ماست؟
ملا نگاهي تمسخر آميز به آن مرد انداخت و گفت:شما چه جور ريش سفيدي هستيد كه موضوع به اين سادگي را درك نكرده ايد با آنكه بارها به روستاي ما آمده ايد؟
پيرمرد جواب داد : خوب ... آدم خيلي چيز ها را نمي داند... حالا خودت بگو كه از كجا متوجه شباهت هواي روستاي ما با هواي دهكده خودت شده اي؟
ملا سرش را تكان داد و گفت: از اينجا متوجه شدم كه ستارگان و ماه و خورشيدي را كه در روستاي خودمان مي ديدم ، در اينجا هم مي بينم !

[AvAstiN]

يك روز حاكم شهر به اتفاق عده اي از اطرافيانش به يكي از جنگل هاي اطراف شهر رفته بودند تا گردش كنند. اتفاقا'' حاكم ناگهان چشمش به ملا افتاد كه از سويي به سوي ديگر مي دود و آواز مي خواند.
حاكم اسب خود را به سوي ملا راند و وقتي به او رسيد،پرسيد:ملا چرا در حال آواز خواندن مي دوي؟
ملا ايستا و نفس نفس زنان جواب داد: قربان... آخه عده اي از دوستانم به من مي گويند كه آواز من از دور خوش صداست ... به همين جهت است كه دارم مي دوم و مي خوانم تا صداي خودم را از دور بشنوم و لذت ببرم !

[Mina_Mehr]

طرف داشته با خره فوتبال بازي ميكرده.بهش ميگن چرا با خر بازي ميكني؟ ميگه همچينم خر نيست. 3 به 1 جلوئه!

[Memar Bashy]

پدر برای اولین بار دید كه دخترش به جای اینكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یك ربع حرف زدن تلفن رو قطع كرد.
پدر پرسید: - كی بود؟
دختر گفت: شماره رو عوضی گرفته بود.{big green}

[Mina_Mehr]

آقا صاذق انگار چشم دختراي سايت رو دور ديدين هاااااااااااb-):-?{waiting}{waiting};)

[Memar Bashy]

{i dont want to see}{i dont want to see}{i dont want to see}{i dont want to see}
:">:)):)):)):))
جسارت نکردیم دکتر جون@};-@};-@};-

[Mina_Mehr]

{i dont want to see}{i dont want to see}{i dont want to see}{i dont want to see}
:">:)):)):)):))
جسارت نکردیم دکتر جون@};-@};-@};-

;){happy}

[Memar Bashy]

ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست دل بریدن از بقیه دخترهاست!{big green}

اینم علیه پسرا راضی شدین{worried}{worried};;)

[Memar Bashy]

خوشبینی
اگر گنجشک بر سرت فضله کرد خدا را شکر کن که گاو ها پرواز نمیکنند

[Mina_Mehr]

ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست دل بریدن از بقیه دخترهاست!{big green}

اینم علیه پسرا راضی شدین{worried}{worried};;)
{big green}{big green}ممنون كه عدالت رو رعايت كردين، يه زماني ميگفتن حقيقت تلخ ولي الان با اين لطيفه من متوجه شدم كه گاهي حقيقت خنده داره{big green};););)

[MR_Jentelman]

يه روز غضنفر ميره مغازه لوازم خونگي چشش ميافته به فلاسك ميپرسه آقا اون چيه؟ مغازه دار ميگه اون فلاسكه ميپرسه كارش چيه ميگه هر چيز سردي رو بزاري تو ش سرد نگه ميداره هر چيز گرم هم بذاري توش گرم نگه ميداره مرده خوشحال ميشه و يكي ميخره فردا كه ميره اداره باخودش ميبره رييسش وقتي فلاسكو ميبينه ميگه ببينم چي تو اون فلاسكت داري؟ ميگه اقاي رييس 2 تا الاسكا دارم با 3 تا فنجون قهوه!

[MR_Jentelman]

یه مرده داشته یه طوطی میفروخته.میگه اگه پای چپش رو ببری بالا انگلیسی صحبت میکنه اگه پای راستشو ببری بالافرانسوی . یه نفر میگه اگه جفت پاهاشو ببری بالا کجایی صحبت میکنه. مرده میگه :اسکل اگه جفت پاشو ببری بالا که میخوره زمین

[ashena2009]

به معتادي گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه مي شکني؟ چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟http://blogfa.com/images/smileys/05.gif

[MR_Jentelman]

غضنفر (http://irandidar.blogfa.com/) ماه رمضان زولوبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولوبياها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا في الدنيا الحسنه ... کسي به زولوبيا دست نزنه! :))

[Mina_Mehr]

یارو می ره و در یخچال رو باز می کنه و می بینه: ژله هه داره مثل بید می لرزه، بهش می گه: نترس میخوام پنیر بخورم{big green}:))

[*مینا*]

قاضی به خانومه می گه : خانوم آخه شما چرا صندلی رو کوبیدید رو سر شوهرتون ؟
زنه می گه : آخه آقای قاضی من که زورم نمی رسید میز رو بلندش کنم!!!>:)

[MR_Jentelman]

يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم

[Mina_Mehr]

یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه. اصفهانیه التماس کنان بهش میگه: آقا تو رو به خدا یقمو ول کن آ گوشمو بیگیر. آخه یقم پاره میشه!

[MR_Jentelman]

دكتر از پرستار پرسيد:
امروز قلب بيمار چطوره؟.
پرستار: خيلي خوبه آقاي دكتر، اونقدر كه
سه مرتبه به من پيشنهاد ازدواج داده.
دكتر: پس قلبش خوب شده،
ولي عقلش رو از دست داده.

[MR_Jentelman]

اولي گفت:
براي پيك نيك جمعه، من يه ناهار حسابي ميارم.
دومي گفت:
من هم يه عصرونه حسابي ميارم.
سومي كه اصفهاني بود گفت:
من هم برادرم رو ميارم.{big green}

[shabnamshirin]

ساده لوحی سوار تاکسی میشه بعد از چند دقیقه راننده پیاده میشه وقتی برمیگرده میبینه دنده نیست.میگه پس دنده کو؟میگه دیدم از اول راه میخواستی بکنی نتونستی من برات کندمش!

[MR_Jentelman]

جنازه ای را بر راهی می بردند.
درویشی با پسر بر سر راه ایستاده بودند .
پسر از پدر پرسید که بابا در این جا چیست ؟
گفت : آدمی ، گفت : کجایش می برند ؟
گفت : به جایی که نه خوردنی باشد و نه پوشیدنی ، نه نان و نه آب ، نه هیزم ، نه آتش ، نه زر ، نه سیم ، نه گلیم و نه فرش .
پسر گفت : بابا با این حساب به خانه ی ما می برندش .

[shabnamshirin]

مستخدمی مشغول تمیز کردن وسایل منزل بود که یهو یه گلدونو میندازه میشکنه.صاحب خونه گفت: این چه کاری بود کردی؟ این گلدون صد ساله بود!..میگه:آخییییییش.. فک کردم تازه خریدینش!!!!!

[shabnamshirin]

از یکی پرسیدن:دودوتا میشه چند تا؟ میگه:چهار تا. بهش چهار تا گردو میدن.بعد میگن چهار چهارتا میشه چند تا؟میگه :یک کیسه!!!!!

[آبجی]

یکی یه ماشین مدل بالا میخره میره باهاش مسافر کشی:-o.3تا مسافر سوار میکنه.{big green}
اولی به مقصد میرسه و میگه : نگهدار .
راننده میپرسه :تو از این ماشین ها داری؟؟؟
میگه :نه .{worried}
دومی به مقصد میرسه و میگه نگهدار.راننده میپرسه :تواز این ماشین ها داری؟؟؟
میگه نه.{worried}راننده میگه پس تو هم بشین:-/
سومی میگه من از این ماشین ها دارم نگهدار.
راننده میگه قربونت ، بگو ترمزش کدومه؟!!:-o:)):))

[MR_Jentelman]

یارو تو صف نونوایی وایساده بود. نانوا بهش گفت: هر کی اومد پشت سرت، بگو نمونه. نون گیرش نمیاد.یارو هر کی اومد بهش گفت: بیا جلو من وایسا. پشت سر من نون گیرت نمیاد{big green}

[MR_Jentelman]

غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی


راننده میگه من که چیزی نگفتم ، غضنفر می گه بعدا که
می گی

[آبجی]

دو تاخسیس باهم همسایه بودن {big green} هر 30 ثانیه برق یکیشون می رفته :-o تحقیق میکنند میبینند از چراغ راهنمایی برق می دزدیدند ;)):));))

[shabnamshirin]

یکی چوب کبریت سوخته ای رو در دست گرفته سعی میکنه روشنش کنه. دومی: شاید چوب کبریت خرابه..اولی: نه من همین الان روشنش کردم! :)):))

[shabnamshirin]

مردی برای تقاضای شغل به یک موسسه ی تجاری رفت. او پرسشنامه کارگزینی را پر کرد و در برابر این سوال که: آیا تاکنون به زندان افتاده اید؟ نوشت: ابدا . و در برابر پاسخ سوال بعدی که پرسیده بود: به چه علت؟ نوشت: چون آنها نتوانستند مچ مرا بگیرند.

[matrix]

به خنگول میگن کولر لازم نداری؟ میگه: نه اونایی هم که خریدن به دردشون نخورده گذاشتن رو پشت بوم!!!!!!

[matrix]

سلام به همه!!{happy}

نمیدونم چرا کسی لطیفه نمیگه؟:-?

به افتخار یک ساله شدن سایت یه لطیفه میگم: (تکراری){big green}

به یه معتاد میگن چطور عملی شدی؟ میگه با دوستا قرار گذاشتیم روزایه تعطیل تفریحی بکشیم یهو خوردیم به عید نوروز!!!:)):))

[shabnamshirin]

روزی از ملاصدرالدین پرسیدند: در هنگام تشییع جنازه بهتر است آدم در جلوی تابوت باشد یا عقب آن؟ ملا گفت: پس و پیش تابوت فرقی نمیکند .مهم این است که آدم درون تابوت نباشد.

[shabnamshirin]

دو دیوانه وارد مغازه شدند و یک جوراب هزار تومنی خریدندو دوهزار تومان روی میز گذاشتند و فرار کردند.شخصی ار آنها پرسید چرا دو هزار تومان برای جوراب هزار تومنی دادید و فرار کردید؟ یکی از دیوانه ها گفت: آخه یکی از صفراشو خط زده بودیم!!!!!

[matrix]

به معتاده می گن فرق تو با یه ورزشکار چیه؟:-?
میگه هیچی اونا تکنیکی کار می کنن ما پیکنیکی!{big green}:))

[matrix]

مثلکه کسی زیاد اهل لطیفه نیس!:-o

به غضنفر میگن عجب مملکت خر تو خری داریم! میگه آره من سه بار رفتم سربازی کسی نفهمید! {big green}:)):))

[MR_Jentelman]

غضنفرکیس کامپیوترش رو می بره تعمیرگاه میگه آقا اینو برای ما تعمیرکن. طرف میگه : چه مشکلی داره ؟ میگه : والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد:)):)):))

[MR_Jentelman]

غضنفر دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته می‌برده بالای ساختمون. صاحب‌کارش بهش میگه: تو که فرقون داری،‌ چرا اینا رو میگذاری رو کولت؟! غضنفر میگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذیت می‌کرد

[matrix]

به یارو میگن تو که روزه نمیگیری چرا سحری میخوری؟ میگه ما که روزه نمیگیریم، نماز هم که نمیخونیم، سحری هم نخوریم؟ بابا مگه ما کافریم؟{big green}:)):))

[MR_Jentelman]

غضنفر زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟ کارمنده می گه: یه لحظه… غضنفر می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه.{big green}{big green}

[matrix]

به غضنفر میگن نظرت درباره ماه رمضان چیه؟ میگه: والا خیلی خوبه فقط یه ذره زولبیا بامیه شو زیاد کنن بهتر میشه!{big green}:))