معجزه گفت و گو

[zoh_reh]

معجزه گفت و گو


http://img.tebyan.net/big/1392/02/4013914038532067181241114108179146925217.jpg



ازدواج از لحاظ قانونی ، یک پیمان دو جانبه برای مشارکت محسوب می شود و از لحاظ عاطفی شما را مقید می کند تا زندگی خود را با دیگری قسمت کنید در کنار یکدیگر باشید دست به دست هم دهید و به یکدیگر دل ببندید با ازدواج متعهد می شوید که نیروهای خود را در این امور روی هم بگذارید مسائل مربوط به خانه و مسکن امور مالی فرزندان امور زناشویی تفریح و سرگرمی کمک کردن به رشد شخصیت یکدیگر حمایت از یکدیگر در ناکامی ها پیروزیها را با هم جشن گرفتن و... .



ارتباطات بخش مهمی از زندگی است که در تلخ کامی ها و شادکامی های ما نقش بسزایی دارد اما در آموزشهای رسمی چیزی درباره آن گفته نمی شود .هر کسی می تواند عاشق شود و هر کسی می تواند رابطه زناشویی برقرار کند ، اما همه ما برای حفظ روابط خوب و صمیمانه به بینش و آگاهی نیازمندیم.




ارتقای موقعیت زنان موجب شده است که مردان ریاست و رهبری خانواده را با همسر خود قسمت کنند و این بدان معناست که زوجها برای همکاری و تصمیم گیری به مهارت های جدید نیاز دارند.در دنیای امروز تقسیم کار خانه ارتباط چندانی با جنسیت ندارد و زوجها در مورد کارهای منزل تصمیم های زیادی می گیرند.آنان همچنین باید بتوانند همواره خود را با تصمیمات جدید سازگار کنند.در دوره ای که زن و مرد خارج از منزل کار می کنند اوقات فراغت و همنشینی نیز کاهش پیدا کرده است و زمان سرگرمی صرف رسیدگی به امور عقب افتاده منزل می شود.امروزه زن و شوهر برای جلب حمایت به یکدیگر تکیه می کنند و در تفریح و سرگرمی عشق و دوستی امور اقتصادی و سرپرستی فرزندان به یک اندازه سهیم می شوند.



ازدواج یک انتخاب است و بهره مندی از عشق و محبت مهم ترین عامل در معادله ازدواج تلقی می شود .وقتی دو نفر زوج می شوند قدرت و نیرویی چند برابر می یابند و دریایی از عشق ، محبت ، قدرت و شادی شکل می گیرد متاسفانه گاه شرایط کاملا برعکس می شود و انرژی پدید آمده در جهت ایجاد محدودیت و تنگنا تضعیف روحیه ناامیدی و نارضایتی صرف می شود.



کتاب "معجزه گفت و گو "راز دستیابی به زندگی مشترک عاشقانه و مستحكم و مهارتهایی كه ازدواجها را به سوی موفقیت سوق می دهد را آموزش می دهد.این کتاب به شما کمک می کند تا قدرت حاصل از اتحاد خود را در جهت تحکیم ازدواجتان به کار گیرید . رهنمودهای این کتاب به شما کمک می کند تا چگونه صمیمیت ها راعمیق تر كنید، از مخاطرات اجتناب ناپذیر زندگی زناشویی بپرهیزید اختلافات را از سر راه بردارید و گفت و گویی رضایت بخش داشته باشید و انرژی خود را برای ساختن روابط محبت آمیز دو سویه صرف کنید.این مجموعه نگاهی كاربردی به نیازها و مسائل زندگی مشترك، چه در مرحله انتخاب همسر و چه در دوران پس از ازدواج، می پردازد. رهنمودهای ارائه شده حاصل پژوهشهای روان شناسان، تجربیات کلینیکی ،نظریات و زندگی زناشویی بیست و پنج ساله مولف است .



کتاب حاضر از سه بخش تشکیل شده است،بخش اول اصول برقراری ارتباط بین همسران را آموزش می دهد . بخش دوم راهکارهایی را ارائه می کندکه همسران بتوانند با مشکلات برخاسته از اختلافات کنار آیند . بخش سوم به تحکیم روابط در یک ازدواج صحیح می پردازد طوری که همسران واقعا بتوانند آن را به حد ایده آل برساند و البته اگر هر دو تن کتاب را مطالعه کنند نتیجه مطلوبتری خواهند گرفت.



ارائه سبكها و روشهای موثر در شناخت، برقراری ارتباط و گفت و گو، توجه متقابل به نیازها و نهایتاً بازسازی روابط آسیب دیده یا گرفتار بحران، از اهداف این مجموعه است.
مشخصات کتاب

نویسنده:سوزان‌مكرنسكی هیت‌لر

مترجم:اکرم کرمی
ناشر:صابرین
تبیان

[mahmoodmah]

اسرار گفت و گو


http://exitmidlandsrealty.agentxsites.com/xSites/Agents/EXITMidlandsRealty/Content/UploadedFiles/laurie%20gantt.jpg

با توجه به میزان صحبت خود و همسرتان ، فضای عاطفی حاکم بر گفت و گو ، مرتبط بودن حرف های دو طرف با هم یا فاصله گرفتن آنها از هم ، می توانید به الگوی خود پی ببرید .

به تدریج که بتوانید گفت و گو های خود را به این ترتیب مجسم کنید ، متوجه خواهید شد که الگو یا ساختاری که گفتن و شنیدن شما در هم می تند ، بسته به هدف گفت و گوی شما تغییر می کند .
مثلاً یک گفت و گوی خودمانی که در آن یک نفر حکایت کوتاهی را تعریف میکند و دیگری گوش می دهد ، می تواند سرگرم کننده باشد .
گاه گفت و گوی خودمانی ، شکل بازی پینگ پنگ را به خود می گیرد : شما ماجرایی کوتاه از روزی که پشت سر گذاشته اید ، تعریف می کنید و همسرتان ماجرایی دیگر و به این ترتیب ، یکی بعد از دیگری از مشکلات ، رنجش ها و موفقیت های خو می گویید.
گاهی هم هدف از گفت و گو حل یک مشکل است . در اینجا به بحث یا تصمیم گیری درباره ی موضوعی جدی نیاز است .
در بحثهایی که هدفی را دنبال می کنند ، شکل گفت وگو نقشی مهم در دستیابی به هدف دارد .

گفت و گوی خود را به هم گره بزنید
زوجهای توانمند صحبتهای خود را مانند رشته های طناب به هم گره می زنند و با ترکیب دیدگاههای خود به درک متقابل واحدی می رسند و به این ترتیب ، گفت و گوی آنها با همراهی یکدیگر پیش میرود .
اگر هنگام گفت و گو در مورد مسائل مهم ، جبهه مخالف بگیرید یا به جای بازی دو نفره با توپ ، به تنهایی به آن لگد بزنید و یکدیگر را از دور خارج کنید ، دچار رنجش و ناکامی می شوید .
همچنین اگر سخنان یکدیگر را جذب نکنید و هر یک آراء و افکار خود را دبال و توجهی به عقاید دیگری نداشته باشید ، باز دچار تنش و ناراحتی می شوید .
وقتی که زوجها در مخالف با یکدیگر صحبت می کنند ، هر چه یکی از آنها بگوید دیگری سعی می کند اشتباهی در آن پیدا کند
. چنین گفت و گویی باعث رنجش دو طرف می شود ؛ به نتیجه نمی رسد و حساسیت ناخواسته ایجاد می کند .

در گفت و گوی موازی ، هر یک از دو طرف حرف خودش را می زند و نظر خودش را دنبال می کند ، بی آنکه سخنان او کمترین ارتباطی با صحبت و نظر دیگری داشته باشد .

چنین گفت و شنودی تلخی کمتری ایجاد می کند ، اما ارتباطی ین دو طرف به وجود نمی آورد .
گفت وگوی درهم تابیده مستلزم آن است که :
- زن و شوهر با دقت به حرفهای یکدیگر گوش دهند ؛
- اطلاعات را با صدای بلند هضم کنند ؛
- و بعد در حالی که به صحبت طرف مقابل توجه می کند ، ایده و نظر خود را به آن اضافه کنند .

http://www.tinyshift.com/files/2012/08/4396588800_0e662d6a1a.jpg
با « بله ... و ... » پاسخ دهید
وقتی احساس می کنید که گفت و گو ناراحت کننده یا تکراری شده است .
احتمالاً صورت موازی یا مخالفت آمیز به خود گرفته است و این معمولاً به این معناست که یکی از دو طرف یا هر دو ، دیگر با دقت به حرف طرف مقابل گوش نمی دهند .

استفاده از عبارتی که در قالب (( بله ... و ...)) ادا شود ، به همسر شما می فهماند که شما سعی دارید دوباره با دقت گوش دهید و او را هم به این کار ترغیب می کند .
اگر هر دو به انجام این کار موفق شوید ، دوباره صحبتهای خو را به هم گرهمی زنید .
برای این کار ، ابتدا با بله شروع کنید . حتی قبل از آنکه بدانید با چه چیزی موافقت خواهید کرد ، می توانید آن را به زبان آورید .
(( بله )) سر آغاز راه همکاری است .
اما اقدام بعدی واقعاً نیاز به تدبیر و اندیشه دارد . از لابه لای صحبتهای همسرتان نکته ای را پیدا کنید که با آن موافق باشید و آن را با صدای بلند بازگو کنید تا مشخص شود که صحبتهای همسرتان را هضم کرده اید .

فقط بعد از این کار است که می توانید ایده و نظر خود را با ((و)) اضافه کنید . هنگام استفاده از و آن را با تاَکید ادا کنید ؛ چون در این صورت ، به همسر خود می فهماند که قصد ندارید چیزی را جانشین اظهارات او کنید ؛ بلکه می خواهید چیزی را به آن اضافه کنید .
به ویژه زمانی که موضوع مورد بحث حساس و مهم باشد ، شروع کردن با بله و هضم گفته های همسرتان با صدای بلند و در آخر افزودن ایده و نظر خودتان ، به هم گره زدن و مرتبط ساختن گفت شنودها را تضمین می کند .

وقتی همسر شما چیزی می گوید که بر خلاف عقیده ی شماست ، بلافاصله وسوسه می شوید که با آوردن ( اما ) اشتباه سخن او را نشان دهید .

اگر به جای این کار ابتدا با دقت به حرفهای او گوش کنید تا نکات منطقی و مفید صحبتهایش را دریابید و بعد با صدای بلند آن را بازگو کنید ،آنگاه خواید توانست نظرات خود را به هم گره بزنید .

پاسخ دادن با (( بله ... و ...))مستلزم تفکر تلفیقی است ؛ تفکری که هر دو نظر را با هم جمع کند .برعکس ، پاسخ دادن با ((اما)) حاکی از تفکری است که بر مبنای یا این یا آن انجام می شود .
اما حتی زوجهایی که مهارت گفت گوی نسبتاً خوبی دارند ، گاهی دچار لغزش می شوند و از الگوی ((بله ، اما)) پیروی می کنند .

این لغزش به ویژه زمانی رخ می دهد که :
- موضوع اساساً ظریف و حساس باشد ؛
- عواطف برانگیخته شود ؛
- یکی از زوج ها چیزی بگوید که برای دیگری تهدید آمیز باشد ؛
- یکی از زوج ها گمان کند که مهم ترین سخنش شنیده نشده است ؛
در هر یک از موارد یاد شده ، هرگاه یکی از شما با اما جواب دهد ، احتمال آنکه دیگری هم همان روش را پیش بگیرد ، بیشتر می شود و اگر هر یک از شما فقط نظر خود را تکرار کند ، به احتمال زیاد ، بحث و گفت وگو به صورت مخالفت با یکدیگر در می آید و رنجش و ناراحتی صداهای شما را بالا می برد .
بدون گوش دادن با ((بله...و...)) گفت و گوی به هم گره زده از هم باز می شود .

[mahmoodmah]

خواسته های خود را روی هم بگذارید


http://images.flatworldknowledge.com/ceniza_1.0/ceniza_1.0-fig10_x001.jpg

با گوش دادن دو جانبه و به هم گره زدن گفت و گو ، در حین بحث متوجه خواهید شد که هر چه جلوتر می روید ، مخزن اطلاعات مشترکتان انباشته تر می شود .

این مخزن انباشته ی اطلاعات ، تصمیم گیری متقابل را آسانتر می سازد .

شنونده ی خوب ، صحبت طرف مقابل را قطع می کند


برخلاف آنچه ممکن است در کودکی به شما آموخته باشند ، در میان صحبت دیگران دویدن می تواند از روی نزاکت باشد .
قطع کردن حرف دیگری واقعاً می تواند طوری باشد که جریان گفت و گو به خوبی ادامه پیدا کند .

در واقع ، زوجهای موفق بیش از زوجهای ناموفق صحبتهای یکدیگر را قطع می کنند .اما نکته ی مهم در این مورد زمان و نحوه ی قطع کردن است .

قطع کردن مفید و مؤثر زمانی است که :
- شما صحبت طرف مقابل را با بیان خود بازگو کنید .
- می خواهید ببینید که آیا آنچه شنیده اید درست است یا خیر.
- سؤالی را مطرح می کنید تا آنچ را شنیده اید ، بهتر درک کنید .
این گونه حرف دیگری را قطع کردن ، به هر یک از دو طرف اطمینان می دهد که دیگری با دقت به حرفهای او گوش می دهد و گفت و شنود آنها با هم تلفیق می شود .

حرکت گام به گام سریع تر به مقصد می رسد

اگر موضوع مورد گفت و گو پیچیده یا عاطفی باشد ، بهتر است گفت وگوی شما کوتاه و منظم پیش برود و در همان حال اطمینان حاصل کنید که هر دو در یک مسیر حرکت می کنید . بازگو کردن دقیق آنچه شنیده اید ، مانع از اتلاف وقت و سوء تفاهم هایی است که باری سنگین بر دوش شما می گذراند . البته ، این گو بازگو کردن در گفت وگوی معمولی ضرورتی ندارد.
هیچ راه واحدی برای تعیین آهنگ گفت و گو ها وجود ندارد . سرعت در گفت وگو ، نشاط و انرژی حاکم بر فضای بحث را حفظ می کند ، اما آهستگی و تأنی نیز به طرفین فرصت می دهد تا صحبتهای یکدیگر را بهتر جذب کنند .

در بازگو کردن ، جزئیات را مشخص کنید

در اوایل ، وقتی زوجها سعی می کنند گفت گوی خود را به هم گره بزنند ، معمولاً برای بازگو کردن صحبت طرف مقابل بیش از حد از عبارتهای کلیشه ای استفاده می کنند . عبارتی چون (( این طور که من فهمیدم ... )) همیشه هدف بازگو کردن را تامین نمی کند .
آ نچه در بازگو کردن مفید است ، مشخص کردن جزئیات مهم می باشد .

عبارتهای کلیشه ای مانند (( متوجه هستم چی میگی )) که برای خلاصه کردن به کار می روند ، معمولاً در بحثهای حساس عاطفی چندان موثر نیستند .

استفاده گاه بی گاه از چنین عبارتهایی برای تقویت انگیزه و اعتماد به نفس بجاست؛ اما این عبارتها نشانگر آن نیستند که آنجه گفته شده ، دقیقاً درک شده است .

http://www.how-to-negotiate.com/man_woman_fighting_handsoverears_sm.jpg
چهار ویژگی مهم را رعایت کنید

یک گفت وگوی مفید و موثر معمولاً چهار ویژیگی مهم دارد :
برابری ، کوتاهی ، جزئیات مهم و خلاصه .

برابری را حفظ کنید


برابری در گفت و گو به معنی تعادل و تناسب در میزان صحبتهای دو طرف است .

آیا دو طرف فرصت مساوی برلی صحبت کردن دارند؟ آیا می توانند تقریباً به یک اندازه صحبت کنند ؟ وقتی فقط یکی از دو طرف رشته صحبت را به دست می گیرد ، این فقدان تناسب یا تعادل باعث آزار یک یا هر د طرف می شود ؛ چون طرف ساکت از شنیدن خسته می شود و گوینده نیز ممکن است بار سنگینی روی دوش خود احساس کند .

معمولاً اشخاص ترجیح می دهند که گفت و گو حالت بده بستان داشته باشد .
تفاوت در کوتاه و بلند بودن صدا و سرعت حرف زدن دو طرف گفت وگو حفظ برابری را مشکل می کند .
معمولاً فردی که بلندتر و سریعتر حرف می زند ، فرصت بیشتری برای حرف زدن پیدا می کند و فردی که آرام تر و آهسته تر حرف می زند ، کمتر اجازه صحبت کردن پیدا می کند .
پیشینه فرهنگی یا خانوادگی نیز در برابری گفت و گو تاثیر دارد .

در بعضی از خانواده ها ، خاصه خانواده های بزرگ ، کودکان خیلی زود یاد می گیریند که درست بلافاصله بعد از تمام شدن صحبت طرف مقابل شروع به حرف زدن کنند ؛ چون در غیر این صورت فرصتی برای حرف زدن پیدا نمی کنند .

اما در بعضی از خانواده ها ادب اقتضا می کند که شنونده اجازه دهد طرف مقابل کاملا حرفش را تمام کند و بعد از چند لحظه سکوت شروع به صحبت کند .

حال اگر هم سرعت حرف زدن و هم پیشینه خانوادگی دو طرف با هم متفاوت باشد ، حفظ برابری مشکل تر می شود.

افرادی که آهسته صحبت می کنند و قبل از شروع مکث می کنند ، ناخواسته طرف سریع تر را به حرف زدن بیشتر و بیشتر تشویق می کنند .

طرف سریع به گمان آنکه طرف آهسته حرفی برای گفتن ندارد و ممکن است شرمنده شود ، به حرف زدن ادامه می دهد تا کمکی کرده باشد .

خوشبختانه ، زوجها با بحث صادقانه درباره سرعت حرف زدن و زمینه خانوادگی یکدیگر می توانند به ایجاد برابری در گفت و گو کمک کنند .
گاه مهم تر جلوه کردن نظر یکی نسبت به دیگری ، تناسب گفت و گو ها را آرام و بی سر صدا به هم می زند .
گاه با حرارت حرف زدن نفوذ کلام شما را زیاد می کند و گاه تردید و تزلزل اجازه نمی دهد که منظور خود را تفهیم کنید .
بعضی اوقات نابرابری در گفت وگو به این دلیل پیش می آید که فقط یکی از شما شنونده خوبی است .

اگر نظر و عقیده یک طرف معمولاً غالب باشد یا مرتب نادیده گرفته شود ، بهتر است به تغییر و تعدیل الگوی گفت گوی خود فکر کنید .

کوتاهی کلام

منظور از کوتاه صحبت کردن این است که در هر نوبت که می خواهید حرف بزنید ، مقدار کمی از نظرات خود را بیان کنید و به جای آنکه تمام صحبت خود را در یک نوبت طولانی تمام کنید ، آن را در چند نوبت کوتاه مطرح کنید .

همانطور که قبلا گفتیم ، گوش دادن خیلی شبیه به خوردن است .

اگر آنچه می شنویم در اندازه های کوچک باشد ، بهتر جذب می شود .

بنابراین ،برای آنکه گفتار ما آنقدر بزرگ نباشد که هضم آن مشکل شود ، بهتر است در حین صحبت مکث کنیم و به طرف مقابل هم اجازه اظهار نظر بدهیم ، یا شنونده خود صحبت گوینده را قطع کند.

همانطور که پیش از این مشاهده کردید ، در تک گوییهای طولانی هدف گم می شود .

شنونده در هر نوبت فقط می تواند به یک یا دو نکته توجه کند و به یک مورد پاسخ دهد .
تک گویی طولانی موجب کسالت می شود . اگر چه گاهی تعریف کردن بعضی از داستانها یا ماجراها جالب است ، اما اکثر اوقات ، هر چه گفت و شود در نوبتهای کوتاهتر انجام شود ، هر دو طرف با روحیه بهتری آنرا دنبال می کنند .

بنابراین ، سعی کنید که در هر نوبت از صحبت فقط به یک نکته اشاره کنید .

اجازه دهید طرف به آن نکته پاسخ دهد و سپس نکته بعد را اضافه کنید . کوتاه صحبت کردن ، گفت و گوها را با ظرافت درهم می تند .

جزئیات مهم را مطرح کنید


وقتی می خواهید به اتفاق یکدیگر مشکلی را حل کنید ، در میان گذاشتن جزئیات خاص اهمیت زیادی پیدا می کند . برای تصمیم گیری مشترک ، حل اختلاف و کدورت ، مطرح کردن جزئیات مهم شما را به نتایج مثبت رهنمون می شود .
اما مراقب باشید که سیلی از جزئیات را روانه طرف مقابل نکنید ؛ زیرا باعث می شود که او شما را از مسیر اصلی منحرف کند .
خلاصه کنید
وقتی هدف از گفت وگو سرگرمی یا گزارش وقایع روزانه باشد ، نیازی به خلاصه کردن صحبتها نیست .

اما زمانی که می خواهید مسئله خاصی را حل کنید ، خلاصه کردن فوق العاده مفید است .

هنگام خلاصه کردن توجه شما روی بحث متمرکز می شود و این کار مانع از آن است که نکات مهم از قلم بیفتد .

خلاصه ای که شامل نکات مهم گفته های دو طرف باشد . نشان می دهد که هر دوی شما به خواسته های یکدیگر اهمیت می دهید .

خلاصه کردن شما را از یک مرحله گفت وگو به مرحله بعد پیش میبرد و کمک می کند تا با گفت وگو درباره جنبه های مختلف یک مسئله حساس به راه حلهای ممکن دست پیدا کنید .

روشهای کنترل شرایط جوی

زوجها با هر تنش و فشاری که رو به رو باشند ، باز هم می توانند فضای حاکم بر روابط خود را کنترل کنند
چگونه می توانید هوای درون خانه خود را توصیف کنید ؟ به عنوان یک زوج ممکن است که اکثر اوقات با یکدیگر گرم و صمیمی باشید ؛ گاه سرد و بی تفاوت و گاه طوفانی و خشمگین .

اما بر خلاف هوای بیرون ، هوای درون زندگی زناشویی ، مانند هوای درون اتاقها ، قابل کنترل است . یکی از مزایای عصر جدید این است که می توانیم هوای درون خانه را در زمستان گرم و در تابستان خنک نگه داریم . همچنین درک و بینش جدید از احساسات و عواطف زوجها را قادر می سازد تا با وجود فشارها و مشکلات زندگی ، هوای درون زندگی زناشویی را کنترل کنند .

البته زمانی که شرایط زندگی تنش زا باشد ، کنترل هوای بین شما و همسرتان دشوار می شود . بی تردید ، آسمان زندگی زناشویی همیشه آفتابی نیست .

غذا پختن بعد از یک روز خسته کننده کاری ، در حالی که بچه ها گریه می کنند و شما به دلیل فراموش کاری همسرتان از او دلخورید و او به دلیل رفتار اهانت آمیز دیگران در محل کار ناراحت است ، نمونه ای از یک هوای آشفته است . چنین هوایی شرایط دشواری برای شما ایجاد می کند .
اما در هر شرایطی ،آرام یا طوفانی ، به عنوان یک زوج می توانید با استفاده از روشهای ((کنترل هوا)) تا حد زیادی شرایط را کتترل کنید.

روشهای ((کنترل هوا)) عبارتند از :
- مراقب سرعت و حرارت باشید .
- از گشت زنی کلمات استفاده کنید .
- وقتی که روند گفت و گو سریع می شود ، مکث کنید .
- روند پایان دادن و از سرگیری گفت وگو را مشخص کنید .
- مراقب خستگی ، گرسنگی ، بیماری و مشغله بیش از حد باشید .

تمام این اصول بر این حقیقت ستوارند که جروبحثهای تند و آتشین بستر مناسبی برای گفت وگو درباره مسائل حساس فراهم نمی کند .

برای آنکه بتوانیم رنجش ، نگرانی ، غم یا سرخوردگی خود را با خیال آسوده بازگو کنیم و خواسته های قلبی خود را به زبان آوریم ، بی تردید به گفت وگو یی آرام نیاز داریم .
هر چه از لحاظ عاطفی بیشتر برانگیخته شوید ، احتمال آنکه جو ارتباطی را مسموم سازید ، به حریمدیگری تجاوز کنید و از صراحت و صداقت فاصله بگیرید ، بیشتر است و هر چه بیشتر آشفته شوید ، سخت تر می توانید به نکات مثبت و مفید گفته های همسرتان توجه کنید .

وقتی درباره مسائل حساس بحث می کنید ، رعایت رهنمودهای اساسی دشوار می شود ، اما ین بهترین راه برای جلوگیری از رنجشهای عاطفی است .

سرعت و حرارت را کنترل کنید

وقتی طرفین گفت و گو صدای خود را بالا می برند ، سریع تر صحبت می کنند یا خشمگین می شوند ، احتمال دارد که گفت وگو از مسیر خو خاج شود .

افزایش سرعت و حرارات ، رعایت اصول گفت و گوی مشترک را مشکا می کند ؛ درست همانگونه که سرعت زیاد در رانندگی احتمال تصادف و زخمی شدن را بیشتر می کند . هر گاه متوجه شدید که گفت وگوی شما داغ و پرشتب شده است ، توقف کنید .

بعد از وقفه ، فکر کنید ؛ اصلاحات لارم را انجام دهید و بعد ادامه دهید .
در حال حاضر به راهکارهای زیر توجه کنید :
- تا دیر نشده است ، کاری انجام دهید . به محض آنکه احساس کردید لحن صدا آهنگ ناخوشایندی به خود گرفته است ف اقدامات اصلاحی را آغاز کنید .
- از حریم خود خارج نشوید . گاه وسوسه می شوید که خطاهای همسرتان را با انتقاد پاسخ دهید : (( تو دائم منو سرزنش می کنی ))؛ اما این روش بی فایده است .
- مکث کنید و ببینید که چگونه می توانید گفت وگو را به مسیر اولیه برگردانید : (( باید ساکت باشم و فکر کنم .))
- برای بازگشت به مسیر اصلی گفته های خود را و همسرتان را خلاصه کنید .
- برای برگرداندن بحث به مسیر اولیه ، سوال مفیدی بپرسید : (( خوب ، از چه لحاظ فکر می کنی در این مورد توافق داریم ؟ یا نکته اصلی که تو می خواهی به اون توجه کنم چیه ؟ یا به نظر تو بهتره چه کار کنیم ؟ ))
- با دقت گوش کنید و ببینید اگر در گفته های طرف مقابل نکته مفیدی وجود دارد ، آن را بازگو کنید .
- دقت کنید و ببینید چه چیزی گفت وگو را از مسیر اصلی خارج کرد : (( ما داشتیم با هم خوب صحبت می کردیم ، اما یک دفعه لحن گفت و گو عوض شد . بذار ببینیم چه چیزی باعث تنش شد .))

واقعیت این است که گاه و بیگاه عواطف طغیان می کنند و گفت و گو از مسیر اصلی خود خارج می شود و دو طرف با دقت به حرف ای کلامی سازنده و رفتارهای کلامی خارج از دود را برای خود روشن کنید ، کوتاه کردن گفت وگوهای تند و آتشین آسان تر می شود .
در عین حال مراقب سرعت و حرارت باشید .

از گشت زنی کلمات استفاده کنید

منظور از گشت زنی کلمات ، در واقع (( خود گشت زنی )) است .
هر یک از شما ، مسئول کنترل صحبت کردن و گوش دادن خود است .

وقتی که روند گفت وگو سریع می شود ، مکث کنید

در بحث کنترل حرارت و سرعت توصیه ما این بود که برای پایین آوردن حرارت گفت وگو از مکث یا وقفه استفاده کنید.
وقفه معمولاً آخرین راه حل برای جلوگیری از جروبحثهای آزاردهنده است .
وقتی زوجها احساس می کنند حرارتشان زیاد است و خیلی تند می روند و ممکن است خشمگین شوند یا جبهه گیری کنند ، به روشی مانند (( تایم اوت )) نیاز دارند و با ایجاد یک مکث یا وقفه ، فرصتی برای فکر کردن و شروع دوباره پیدا می کنند .

چرا استفاده از وقفه برای کنترل فضای گفت و گو تا این حد اهمیت دارد ؟ نکته قابل توجه ای ن است که سیستم پیام های عاطفی مغز بسیار سریع تر از سیستم فکری عمل می کند .

از آنجا که ابتدا پیامهای عاطفی و بعد پیامهای فکری را دریافت می کنیم ، برای آنکه بتوانیم عاقلانه رفتار کنیم ، نیاز به زمان داریم تا پیامهای فکری خود را به پیامهای اطفی برسانند .

بنابراین ، وقفه زمانی هم فرصتی برای فروکش کردن احساسات تهییج شده فراهم می کند و هم فرصتی برای تفکر سازنده درباره شرایط نامساعدی که در آن قرار گرفته ایم .

روند پایان دادن و از سرگیری گفت و گو را مشخص کنید

برای پایان دادن سریع و بی خطر به گفت وگوها و موقعیتهایی که رو به شدت می گذراند ، باید از قبل طرح و برنامه داشته باشید ؛ چون در بحبوحه گفت وگو های آتشین دیگر فرصتی برای تعیین چنین برنامه ای نیست .

اگر شما یا همسرتان از آن دست افرادی هستید که هنگام بحث خیلی برافروخته می شوید ، باید زمانی که هر دو شما شاداب و سرحال هستید ، طرحی برای گریز از چنین شرایطی پیش بینی کنید .

حتی بهتر است از قبل آن را تمرین کنید تا در موقع لزوم بتوانید آن را پیاده کنید ؛ چون هنگامی که آتش خشم شعله ور می شود ، به جای آنکه دو طرف کوتاه بیایند تا مشاجره خاتمه پیدا کند ، معمولا بحث را طولانی تر می کنند .

بنابراین ، تمرین وقفه و پایان دادن به بحث ، شما را برای شرایط احتمالی آماده تر می کند .
در یک طرح خوب به موارد زیر توجه کنید :
-چگونه هر یک از شما می توانید خود را از شرایطی که احتمال می رود بحرانی شود کنار بکشید .

- هر یک از شما کجا باید بروید تا جدا از دیگری باشید و از لحاظ جسمی و روحی آرام بگیرید .

- وقتی از هم جدا می شوید ، برای فرونشاندن خشم خود چه باید بکنید .


- چگونه و چه زمانی گفت وگو را از سر بگیرید ؛ طوری که ابتدا بی آنکه به سراغ موضوع مورد گفت وگو بروید ، کمی در کنار هم باشید و بعد ، دوباره وارد گفت وگوی حساس خود شوید .

- چه زمانی بحث را از سر بگیرید ؛ طوری که وقفه به معنای کنار گذاشتن موضوع مورد بحث نباشد .


- چه خواهید کرد اگر تلاشهای شما برای بحث و گفت وگو بی ثمر بماند و وضعیت بحرانی ادامه بیابد .

- در چنین مواردی ، حضور شخص سوم بی طرفی ؛ مثلا یک دوست مورد اعتماد ، مشاور مذهبی یا مشاور خانواده کمک مئثری به شما خواهد کرد .

مراقب خستگی ، گرسنگی ، بیماری و مشغله بیش از حد باشید


هنگام خستگی ؛ گرسنگی ، بیماری و کار بیش از حد ، امکان درگیری و مشاجره بیشتر می شود .
نکته جالب این است که آگاهی از تاثیر این عوامل فیزیولوژیک مخاطره آمیز بهترین پادزهر برای خود آنهاست .
اگر به همسر خود بگویید که خسته یا گرسنه _ و در نتیجه از مواقع دیگر حساس تر هستید ، هر دو شما در صحبت کردن ، شنیدن و علت یابی بدخلقی یکدیگر ، بیشتر دقت خواهید کرد .



برگرفته از کتاب معجزه گفتگو .نویسنده ک سوزان هیتلر ترجمه: اکرم کرمی