خنده بازار سلی ناز

[solinaz]

هی بگین انگلیسی آسونه…!سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه میکنند؛کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه میکندحالا به انگلیسی ترجمه کن!!!!!Three witches watch three Swatch watchesWhich witch watch which Swatch watchروایت داریم ۳نفر بعد از خوندن این دیوونه شدن...

از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
میدونید چرا؟؟؟ چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟؟؟
لابد دانشجو هم هستی [nishkhand]

بابا بزرگم لپ تاپم رو ديده ميگه اين چند تا قوه ميخوره...؟؟؟

ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺭﮊ ﻟﺐ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸﻦ ﺗﺎ ﺑﺎﻻﯼ ﻟﺒﺸﻮﻥنوه ی همون ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﺍیی هستن ﮐﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮنو ﺗﺎ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻞ ﻣﯿﮑﺸﻦ ﺑﺎلا

زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!
گفتم اجرت با سید الشهدا خیالم راحت شد

بقیشم سری بعععععععععععععععععععددددد دددد....

[solinaz]

طنزای سلی ناز(بخش دوم)

لیوان آب ماله قدیما بود !
تو این دوره زمونه باید بگید : موس دستته بزار زمین بیا کار مهم دارم


پیامک این روزهای دخترها به همدیگه!
الهی آخرین خونه تکونی مجردیت باشه
نیت کن و واسه ۳ نفر بفرست ! تا آخر عید خبرای خوبی میشنوی
اگه زنجیرو قطع کنی تا ۳سال هیچ خواستگاری نمیبینی


لطفا دقت کنین بچه ها
چرا می گویند ” فیلسوف ” و نمی گویند ” گاوسوف ” ؟!
چرا می گویند ” پیراهن ” و نمی گویند ” جوان اهن ” ؟!
چرا می گویند ” اتوبوس ” و نمی گویند ” اتوماچ ” یا ” جاروبوس ” ؟!
چرا می گویند ” خداحافظ ” و نمی گویند ” خداسعدی ” ؟!
چرا می گویند ” اتومبیل ” و نمی گویند ” اتومکُلنگ ” ؟!
چرا می گویند ” ماشین ” و نمی گویند “شماشین ” ؟!
چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند ” دیوانه ” و نمی گویند ” غول آنه

فقط یه ایرانی میتونه بره قشم لباس بیاره تو خونه بفروشه و بگه اینارو از دبی و ترکیه اوردم! فقط یه ایرانی میتونه اول از دستشویی بیاد بیرون بعد زیپ و کمربندشو ببنده :یا ابوالفضل در کدام شهر ها کاربرد عملی دارد؟
فقط یه ایرانی میتونه اول از دستشویی بیاد بیرون بعد زیپ و کمربندشو ببنده :

به غضنفر ميگن چرا در خونت نوشتي WC؟
ميگه اين مخفف welcome هست

مامانه به بچه هه می ** : می دونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی!
بچه هه می ** : آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود

برادرم اومده میگه : روزه ای ؟
من : چرا نباید نباشم ؟
برادرم : آخه الان تو رساله خواندم روزه به معلول های ذهنی واجب نیست !
آخه این همه لطف و عشق و محبتو چطوری من هضم کنم؟

مامانم گیر داده یه موسیقی براش دانلود کنم
می گم : اسمشو بگو ؟
می ** : نه اسم خودشو می دونم نه خوانندشو ولی اولش یه ریتمی داره مثل دیدینگ دیدینگ دینگ
شما بگین الان من چی سرچ کنم توی نت ؟
واقعا فک و فامیله ما داریم ؟

خواهرم توگوشیش شماره منو save کرده با اسم فاتوله !
بهش میگم : فاتوله یعنی چی؟
میگه : مخفف فاطمه کوتوله است
فک و فامیله داریم؟

4) ما وقتی می خواهیم از کسی تعریف کنیم: عجب نقاشیه نکبت ... چه دست فرمونی داره توله ** ... چقدر خوب می خونه بدمصب ... عجب گلی زد بی وجدان ... بی شرف خیلی کارش درسته ... دوستت دارم وحشتناک ...!
اما وقتی می خواهیم فحش بدیم: برو شازده ... چی می ** مهندس ... آخه آدم حسابی ... چطوری آی کیو؟ کجایی با مرام؟ باز گلواژه صادر فرمودی؟

داره رعدوبرق میزنه مامانم میخواد بره پشت بوم لباسارو جمع کنه..
میگه وای چه رعدو برقی نکنه برق بگیرتم تو پاشو برو
من سره راهیم میدونم
فک و فامیله داریم؟

[setayesh shb]

تنبلی بد دردیه...
یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه
حال ندارم برم بندازم سطل آشغال
کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه؟

.
.
.
بعد از مدّت ها امروز یه چی خریدم که روش نوشته بود
Made in iran!!!
چند بار چشامو مالیدم تا مطمئن شم اشتباه نخوندم!!!
.
.
بغض چنگ انداخته تو گلوم! خدایا شُکرت! بالأخره ما تا جایی پیشرفت کردیم که تونستیم به " تکنولوژی پیچیده ی سیم ظرفشویی" دست پیدا کنیم!
.
.
.
حالم اینقد خرابه که دارم جاستین رو با مجید خراطها باهم گوش میدم
*******أصــــن یــــه وضــــیـــــه*********
.
.
.
خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن، حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه درازمیکشه یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه کارتون می بینه یکی دیگه گرسنه میشه. میگم دایی اینجوری تا صبم تموم نمیشه میگه
خسته ام میفهمی... خسته!
.
.
.
دیدی درد نداشت؟
جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد آمپول زدن به بچه هاشون در حالی که بچه داره خون گریه میکنه
یعنی اون همه اشک ماله شوق بوده

.
.
.
یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو اگه صندوق صدقات داشت الان بانک مرکزی بود
.
.
.
یکی ازتفریحاتم اینه که توی میهمانی های رسمی به دوستانی روبه رویم پیام میفرستم :شلوارت پارست !!
امتحان کنیدطرف حداقل پنج کیلوکم ﻣﻴﮑﻨﻪ
.
.
.
یه سوال فنی…به بچه ی جوجه تیغی چی میگن؟
جوجه جوجه تیغی؟توله جوجه تیغی؟جوجه تیغاله(گوساله،بزغاله…) !
.
.
.
خداییش خیلی حال میده ها
فامیلیت صالح باشه
بعد اسم بچه ات رو بزاری ساحل
ملت دچار خود درگیری میشن !
.
.
.
دقت کردین اونایی که میخوان برن دندون پزشکی
۶-۷ برابر از قبل بیشتر مسواک میزنن که نشون بدن دندوناشون تمیزه !؟
.
.
.
فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن میگرده
میپرسه چی بخورم که لاغر شم؟
برای لاغر شدن هم میخواد بخوره!
.
.
.
من وقتی چهار سالم بود؛
از جلو دبیرستانا دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن!
البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده!!
.
.
.
من و بابام رفته بودیم مهمونی، حوصله م سر رفت بهش مسج دادم”بابا پاشو بریم”.
وسط صحبتش بود گوشیشو برداشت همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده ،
بلند گفت :عه تویی؟ باشه باباجان الان میریم!
.
.
.
میگن آرامش یعنی هروقت قهر کنی ، مطمئن باشی کسی جاتو نمی گیره
ما که تا یه عشوه اومدیم طرف عروسی کرد رفت !
.
.
.
میدونستین بزرگترین ریسکی که یه پدر مادر میتونن موقع تولد دخترشون بکنن
اینه که اسمشو بذارن زیبا !
.
.
.
ﯾﻪ ﮐﺎﺳﻪ ﺍﯼ ﻫﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﺳﻪﯼ ﺻﺒﺮ
ﻣﻨﺘﻬﺎ ﻣﻦ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﮐﺎﺳﻪ ﺑﺎﺷﻪ
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﮕﻦ ﻗﺮﻣﺰا هستش !
.
.
.
خمیازه پیامی از بدن هست که اعلام میکنه ۱۰ درصد از باتری باقی مونده !
.
.
.
من و برادرم سرما نمی خوریم اصلا
مامانم میگه برای اینکه وقتی بچه بودین ، از حمام که می اومدین
میذاشتمتون جلو پنکه خشک بشین حالا بدنتون مقاوم شده !
.
.
.
از وقتی شوخی اختراع شد ، دیگه هیچ حرفی تودل کسی نموند !
.
.
.
عاشق کارای Unknown Artist ــَـم.
مخصوصن آلبوم Unknown Album ــِـش !
.
.
.
زندگی خانمها سه مرحله دارد
۱- کودکی
۲- جوانی
۳- چقدر خوب موندی !
.
.
.
یکی از مواردی که من توی انجامش خیلی جدی ام
رعایت کردن سمت چپ و راست هدفونمه !
.
.
.
روی زمینی زندگی میکنیم که خودش رو
« جو » گرفته
دیگه تکلیف آدماش معلومه !
.
.
.
یه بارم دونفر یه گوشه خفتم کردن یکیشون چاقو گذاشت زیر گلوم
گفت هرچی پول داری بده منم پنج تومن بیشتر تو جیبم نبود
ینی اینقد خجالت کشیدم که نگو
میخاستم به یارو بگم شماره کارت بده بعدا کارت به کارت میکنم !
.
.
.
خوبی سرما خوردگی اینه که
هر وقت انگشت میکنی تو دماغت دست پر برمیگردی !

.
.
.
بهترین نیستم اما اینقد پررو هستم که بهترین ها رو بخوام !
.
.
.
رفتم دم مغازه گفتم یه تُن ماهی بدین
گفت : یه تُن !؟ چه خبره !؟؟؟
.
.
.
تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته
یه نگاه به افق میکنه یه نگاه به گوشیش
باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش
بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه
بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشه
بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه
ببینه مشروط میشه یا نه !
.
.
.
این روزا به هرکی محبت میکنی
فکر میکنه از خوبیِ خودشه !
.
.
.
این تروریستا که بمب می ذارن و بعد مسئولیتش رو می پذیرن
خیلی آدمای مسئولیت پذیرین !
به نظرم دخترا باید یه همچین آدمایی رو واسه زندگیشون انتخاب کنن!
.
.
.
کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو خیابون، قدرتی به آدم میده
که فنون معبد شائولین در چین یه همچین قدرتی رو نمیده !
.
.
.
داشتم با خواهرم تلفنی حرف میزدم ، بچه هاش هی‌ میومدن از هم شکایت میکردن
خواهرم ام برگشت بهشون گفت : دارم تلفن حرف میزنم ، برین همدیگه رو بزنین !
.
.
.
مدرسه :
۲+۲=۴
تمرین خونه :
۴+۲*۸/۲
سوال امتحان
حمید ۵ سیب دارد ، او هفت دقیقه تا رسیدن قطار فرصت دارد
جرم خورشید را محاسبه کنید !
.
.
.
وقتی می خوای خانمی رو از کاری منع کنی
بهش بگو: «برای پوستت خوب نیست»
در ۹۹٫۷۳ درصد موارد جواب می ده !
.
.
.
مرد : ناهار چی داریم ؟
زن : ماکارونی
مرد : نمی خورم دوست ندارم
زن : چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه
و سه شنبه و چهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی !؟
.
.
.
یکی از طنزهای تلخ زمانه ما اینه که
فرهنگ ها و طرز فکرهای مختلف
سر اینکه ثابت کنند کدوم صلح طلب ترند ، با هم وارد جنگ شدند !
.
.
.
تو این فیلما دیدین وقتی از خواب پامیشن چقد تمیز و مرتبن !
خیلی تلاش کردم منم یبار اون جوری از خواب پا شم…^_^
ولی هر وقت پا میشم تو آینه خودمو میبینم
شبیه سرخ پوستای آدمخوار جنوب غربی آمریکای مرکزی شدم! -_-
.

.
.
آدم اگه اول پله برقی تجریش زن بگیره
اون بالا که میرسه بچه اش میره کلاس دوم دیگه !
.
.
.
دختری از مردی پرسید :
چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی میشوم
در حالی که میدانم در نهایت به اون نمیرسم ؟
مرد جواب داد:
به من بگو چرا زندگی میکنیم
در حالی که میدانیم در آخر می میریم !؟
هیچی دیگه
دختره هم زد تو دهنش
گفت سوال منو با سوال جواب نده !
.
.
.
چیزی که تو فروشگاه ها رو وسایل نوشته:
لطفا دست نزنید
چیزی که من می خونم:
وقتی کسی حواسش نیست دست بزنید !
.
.
.
غصه هیچوقت سراغ من نمیاد ، هیچوقت
در واقع هیچوقت نرفته که بخواد بیاد ، الانم اینجاست ، سلام کن به عمو !
.
.
.
یارو از ماشین پیاده میشه که درو ماشینو برا زنش باز کنه
زنش گفت : فدات شم بعضی کارات خیلی رمانتیکه ..
یارو گفت : ….. نزن ، در ماشین خرابه فقط از بیرون باز میشه !
.
.
.
شازده کوچولو به روباه گفت : بیااااااااا
روباه اومد و گفت : ها چی میگی ؟
شازده کوچولو گفت : دوری کنیم از هـــــــــــم !
.
.
.
خونمون مهمون اومد
وقتی در رو بازکردم دخترشون قدش حدودیک و نودبود
وقتی کفشش رو درآورد یک و هفتاد وپنج شد ،
اومد توی خونه گل سرش رو برداشت شدیک و پنجاه
نگرانم کم کم محو بشه !


- - - به روز رسانی شده - - -


تنبلی بد دردیه...
یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه
حال ندارم برم بندازم سطل آشغال
کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه؟

.
.
.
بعد از مدّت ها امروز یه چی خریدم که روش نوشته بود
Made in iran!!!
چند بار چشامو مالیدم تا مطمئن شم اشتباه نخوندم!!!
.
.
بغض چنگ انداخته تو گلوم! خدایا شُکرت! بالأخره ما تا جایی پیشرفت کردیم که تونستیم به " تکنولوژی پیچیده ی سیم ظرفشویی" دست پیدا کنیم!
.
.
.
حالم اینقد خرابه که دارم جاستین رو با مجید خراطها باهم گوش میدم
*******أصــــن یــــه وضــــیـــــه*********
.
.
.
خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن، حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه درازمیکشه یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه کارتون می بینه یکی دیگه گرسنه میشه. میگم دایی اینجوری تا صبم تموم نمیشه میگه
خسته ام میفهمی... خسته!
.
.
.
دیدی درد نداشت؟
جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد آمپول زدن به بچه هاشون در حالی که بچه داره خون گریه میکنه
یعنی اون همه اشک ماله شوق بوده

.
.
.
یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو اگه صندوق صدقات داشت الان بانک مرکزی بود
.
.
.
یکی ازتفریحاتم اینه که توی میهمانی های رسمی به دوستانی روبه رویم پیام میفرستم :شلوارت پارست !!
امتحان کنیدطرف حداقل پنج کیلوکم ﻣﻴﮑﻨﻪ
.
.
.
یه سوال فنی…به بچه ی جوجه تیغی چی میگن؟
جوجه جوجه تیغی؟توله جوجه تیغی؟جوجه تیغاله(گوساله،بزغاله…) !
.
.
.
خداییش خیلی حال میده ها
فامیلیت صالح باشه
بعد اسم بچه ات رو بزاری ساحل
ملت دچار خود درگیری میشن !
.
.
.
دقت کردین اونایی که میخوان برن دندون پزشکی
۶-۷ برابر از قبل بیشتر مسواک میزنن که نشون بدن دندوناشون تمیزه !؟
.
.
.
فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن میگرده
میپرسه چی بخورم که لاغر شم؟
برای لاغر شدن هم میخواد بخوره!
.
.
.
من وقتی چهار سالم بود؛
از جلو دبیرستانا دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن!
البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده!!
.
.
.
من و بابام رفته بودیم مهمونی، حوصله م سر رفت بهش مسج دادم”بابا پاشو بریم”.
وسط صحبتش بود گوشیشو برداشت همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده ،
بلند گفت :عه تویی؟ باشه باباجان الان میریم!
.
.
.
میگن آرامش یعنی هروقت قهر کنی ، مطمئن باشی کسی جاتو نمی گیره
ما که تا یه عشوه اومدیم طرف عروسی کرد رفت !
.
.
.
میدونستین بزرگترین ریسکی که یه پدر مادر میتونن موقع تولد دخترشون بکنن
اینه که اسمشو بذارن زیبا !
.
.
.
ﯾﻪ ﮐﺎﺳﻪ ﺍﯼ ﻫﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﺳﻪﯼ ﺻﺒﺮ
ﻣﻨﺘﻬﺎ ﻣﻦ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﮐﺎﺳﻪ ﺑﺎﺷﻪ
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﮕﻦ ﻗﺮﻣﺰا هستش !
.
.
.
خمیازه پیامی از بدن هست که اعلام میکنه ۱۰ درصد از باتری باقی مونده !
.
.
.
من و برادرم سرما نمی خوریم اصلا
مامانم میگه برای اینکه وقتی بچه بودین ، از حمام که می اومدین
میذاشتمتون جلو پنکه خشک بشین حالا بدنتون مقاوم شده !
.
.
.
از وقتی شوخی اختراع شد ، دیگه هیچ حرفی تودل کسی نموند !
.
.
.
عاشق کارای Unknown Artist ــَـم.
مخصوصن آلبوم Unknown Album ــِـش !
.
.
.
زندگی خانمها سه مرحله دارد
۱- کودکی
۲- جوانی
۳- چقدر خوب موندی !
.
.
.
یکی از مواردی که من توی انجامش خیلی جدی ام
رعایت کردن سمت چپ و راست هدفونمه !
.
.
.
روی زمینی زندگی میکنیم که خودش رو
« جو » گرفته
دیگه تکلیف آدماش معلومه !
.
.
.
یه بارم دونفر یه گوشه خفتم کردن یکیشون چاقو گذاشت زیر گلوم
گفت هرچی پول داری بده منم پنج تومن بیشتر تو جیبم نبود
ینی اینقد خجالت کشیدم که نگو
میخاستم به یارو بگم شماره کارت بده بعدا کارت به کارت میکنم !
.
.
.
خوبی سرما خوردگی اینه که
هر وقت انگشت میکنی تو دماغت دست پر برمیگردی !

.
.
.
بهترین نیستم اما اینقد پررو هستم که بهترین ها رو بخوام !
.
.
.
رفتم دم مغازه گفتم یه تُن ماهی بدین
گفت : یه تُن !؟ چه خبره !؟؟؟
.
.
.
تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته
یه نگاه به افق میکنه یه نگاه به گوشیش
باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش
بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه
بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشه
بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه
ببینه مشروط میشه یا نه !
.
.
.
این روزا به هرکی محبت میکنی
فکر میکنه از خوبیِ خودشه !
.
.
.
این تروریستا که بمب می ذارن و بعد مسئولیتش رو می پذیرن
خیلی آدمای مسئولیت پذیرین !
به نظرم دخترا باید یه همچین آدمایی رو واسه زندگیشون انتخاب کنن!
.
.
.
کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو خیابون، قدرتی به آدم میده
که فنون معبد شائولین در چین یه همچین قدرتی رو نمیده !
.
.
.
داشتم با خواهرم تلفنی حرف میزدم ، بچه هاش هی‌ میومدن از هم شکایت میکردن
خواهرم ام برگشت بهشون گفت : دارم تلفن حرف میزنم ، برین همدیگه رو بزنین !
.
.
.
مدرسه :
۲+۲=۴
تمرین خونه :
۴+۲*۸/۲
سوال امتحان
حمید ۵ سیب دارد ، او هفت دقیقه تا رسیدن قطار فرصت دارد
جرم خورشید را محاسبه کنید !
.
.
.
وقتی می خوای خانمی رو از کاری منع کنی
بهش بگو: «برای پوستت خوب نیست»
در ۹۹٫۷۳ درصد موارد جواب می ده !
.
.
.
مرد : ناهار چی داریم ؟
زن : ماکارونی
مرد : نمی خورم دوست ندارم
زن : چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه
و سه شنبه و چهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی !؟
.
.
.
یکی از طنزهای تلخ زمانه ما اینه که
فرهنگ ها و طرز فکرهای مختلف
سر اینکه ثابت کنند کدوم صلح طلب ترند ، با هم وارد جنگ شدند !
.
.
.
تو این فیلما دیدین وقتی از خواب پامیشن چقد تمیز و مرتبن !
خیلی تلاش کردم منم یبار اون جوری از خواب پا شم…^_^
ولی هر وقت پا میشم تو آینه خودمو میبینم
شبیه سرخ پوستای آدمخوار جنوب غربی آمریکای مرکزی شدم! -_-
.

.
.
آدم اگه اول پله برقی تجریش زن بگیره
اون بالا که میرسه بچه اش میره کلاس دوم دیگه !
.
.
.
دختری از مردی پرسید :
چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی میشوم
در حالی که میدانم در نهایت به اون نمیرسم ؟
مرد جواب داد:
به من بگو چرا زندگی میکنیم
در حالی که میدانیم در آخر می میریم !؟
هیچی دیگه
دختره هم زد تو دهنش
گفت سوال منو با سوال جواب نده !
.
.
.
چیزی که تو فروشگاه ها رو وسایل نوشته:
لطفا دست نزنید
چیزی که من می خونم:
وقتی کسی حواسش نیست دست بزنید !
.
.
.
غصه هیچوقت سراغ من نمیاد ، هیچوقت
در واقع هیچوقت نرفته که بخواد بیاد ، الانم اینجاست ، سلام کن به عمو !
.
.
.
یارو از ماشین پیاده میشه که درو ماشینو برا زنش باز کنه
زنش گفت : فدات شم بعضی کارات خیلی رمانتیکه ..
یارو گفت : ….. نزن ، در ماشین خرابه فقط از بیرون باز میشه !
.
.
.
شازده کوچولو به روباه گفت : بیااااااااا
روباه اومد و گفت : ها چی میگی ؟
شازده کوچولو گفت : دوری کنیم از هـــــــــــم !
.
.
.
خونمون مهمون اومد
وقتی در رو بازکردم دخترشون قدش حدودیک و نودبود
وقتی کفشش رو درآورد یک و هفتاد وپنج شد ،
اومد توی خونه گل سرش رو برداشت شدیک و پنجاه
نگرانم کم کم محو بشه !

[setayesh shb]

روی زمــیــنــی زنـدگـی مـی کــنــیــم که خــودش رو " جــــو " گرفته !
دیگه تــکـلـیـفــ آدمـــاش مــعــلـومه ....!

http://www.njavan.com/rozanehgroup/ordibehesht92/email-bamaze/01.jpg (http://www.njavan.com/join)



یکی از فامیلامون رفته بود هند تو مهمونی از خاطرات هند رفتنش داشت واسه ما میگفت:تو هند خیلی به ما احترام میذاشتن، بعضیاشون انگار داشتن ما رو می پرستیدن
یهو لامصـــب وسط خاطره گفتنش پدر بزرگم گفت : آره هندیا اکثریتشون گاو پرستن :))))



ببین داداش ، مارو از اینترنت ملی نترسون ، ما از بچه های کانکشنهای ۲کیلو بایتیم،با همین سرعتا عاشق شدیم ، عصبانی هم شدیم ، وبلاگ هم داشتیم ، دانشجو هم بودیم .آره داداش . اینترنت، نفت نیست ملی بشه بخوریدش!!



تجربه نشون داده ، دخترائی که فقط عکس چشمشون رو برا پروفایلشون میزارن ،هنوز بینی مبارک رو عمل نکردن



سازمان بهداشت جهانی برای آزمایش یک واکسن خطرناک وجدید احتیاج یه داوطلب داشت. از میان مراجعین فقط سه نفرواجد شرایط اعلام شدند:
یک آلمانی ،یک فرانسوی و یک ایرانی
قرار شد با تک تک آنان مصاحبه شود برای انتخاب نهایی
مصاحبه از آلمانی پرسید: برای این کار چقدر پول میخواهید؟
او گفت من صد هزار دلار، این را میدهم به زنم که اگر از این واکسن مردمیا فلج شدم، زنم بی پول نماند.
مصاحبه گر او را مرخص کرد وهمین سوال را از فرانسوی نمود.
او گفت من دویست هزار دلار میگیرم، صدهزار تا برای زنم و صد هزار تا برای معشوقه ام.
وفتی او هم رفت، ایرانی گفت من سیصد هزار دلار می خواهم.
صد هزار برای خودمصد هزار تا هم حق حساب شماصد هزار تاش هم میدیم به آلمانی که واکسن را بهش بزنیم !!!؟



هیچ وقت عکسای دوره دبیرستان دختری که دوس دارینو نگاه نکنین!
بذارین تصویر خوبی ازش تو ذهنتون بمونه !!


دوستم اس ام اس داده واسه امتحان فردا خوندی؟
من: نه، کار داشتم نرسیدم. تو خوندی؟؟
دوستم: نه دیگه، من هر وقت نمی خونم بهت مسیج میدم که تو هم بگی نخوندم خیالم راحت شه



یکی این پستو گذاشته:کابل مودمو خم کنید، اینترنت پشت سیم جمع میشه ...بعد یهو ولش کنین!
اینترنت با فشارمیاد تو مودمتون حالشو می برید
تذکر : سیمو زیاد نگه ندارید ممکنه اینترنت فشارش خیلی زیاد شه ,بترکه کف اتاقتون اینترنتی شه!!!!!!!!!
بعد یه احمقی هم این کامنتو زیرش نوشته:
اینترنت من خیلی سرعتش کمه من 15 دقیقست کابلو خم کردم ولی اینترنتم هنوز جم نشده,حالا چیکارش کنم؟
من :O!!!
کابل مودم :|
اینترنت :|
سرعت :|
ملت :))))
کسی که کامنتو گذاشته :-؟




یه روز رئیس یه دیوونه خونه 3 تا از بهترین مریض هاشو میاره واسه تست تا ترخیصشون کنه. به اولی میگه دو دو تا؟ میگه 57 تا!! به دومی میگه دو دو تا؟ میگه سه شنبه!! خلاصه جفتشون و رد میکنه و نوبت نفر سوم می شه ازش می پرسه دو دو تا میگه چهارتا !! میگن آفرین چه جوری بهش رسیدی؟ میگه بابا این که کاری نداشت 57 رو از سه شنبه کم کردم!!!!




با دوست دخترم میرم شام پیتزا بخورم حدود 45 دقیقه طول میکشه پیتزام تموم بشه...
اما تو خونه که با داداشم پیتزا میخورم امکان نداره زیر 3 دقیقه و 21 ثانیه طول بکشه...:))))
اینجا جنگله بخور تا خورده نشی



با فامیلمونا و پسرش که تازه کنکور داده بود نشسته بودیم داشتیم راجع به نتایج حرف میزدیم باباش از من پرسید تو کجا دانشگاه میری ؟گفتم من زیاد درس نخوندم آزاد قبول شدم به پسرش گفت :خاک بر سرت تو از این گوسفند هم کمتری؟



قبض برق زیاد اومده بود، نشون بابام که دادم، یه سری تکون داد و پاشد رفت پشت کامپیوتر!!! منم رفتم نزدیکتر ببینم چیکار میخواد بکنه، دیدم رفته توو گوگل نوشته: آموزش دستکاری کنتور برق!!




گاج منتشركرد:
اولی ها، دومی ها، سومی ها، كنكوری ها...
خــــــاک بر سرتــون با این وضع درس خوندنتون




ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﺩﺧﺘﺮ یکی اﺯ اﻗﻮاﻡ ﺑﺮای من:
.
.
.
ﻗﺪﺵ اﻧﺪاﺯﻩ ﺧﻮﺩﺗﻪ ، ﻫﻴﻜﻠﺸﻢ ﺷﺒﻴﻪ ﺧﻮﺩﺗﻪ … ولی ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ

- - - به روز رسانی شده - - -

روی زمــیــنــی زنـدگـی مـی کــنــیــم که خــودش رو " جــــو " گرفته !
دیگه تــکـلـیـفــ آدمـــاش مــعــلـومه ....!

http://www.njavan.com/rozanehgroup/ordibehesht92/email-bamaze/01.jpg (http://www.njavan.com/join)



یکی از فامیلامون رفته بود هند تو مهمونی از خاطرات هند رفتنش داشت واسه ما میگفت:تو هند خیلی به ما احترام میذاشتن، بعضیاشون انگار داشتن ما رو می پرستیدن
یهو لامصـــب وسط خاطره گفتنش پدر بزرگم گفت : آره هندیا اکثریتشون گاو پرستن :))))



ببین داداش ، مارو از اینترنت ملی نترسون ، ما از بچه های کانکشنهای ۲کیلو بایتیم،با همین سرعتا عاشق شدیم ، عصبانی هم شدیم ، وبلاگ هم داشتیم ، دانشجو هم بودیم .آره داداش . اینترنت، نفت نیست ملی بشه بخوریدش!!



تجربه نشون داده ، دخترائی که فقط عکس چشمشون رو برا پروفایلشون میزارن ،هنوز بینی مبارک رو عمل نکردن



سازمان بهداشت جهانی برای آزمایش یک واکسن خطرناک وجدید احتیاج یه داوطلب داشت. از میان مراجعین فقط سه نفرواجد شرایط اعلام شدند:
یک آلمانی ،یک فرانسوی و یک ایرانی
قرار شد با تک تک آنان مصاحبه شود برای انتخاب نهایی
مصاحبه از آلمانی پرسید: برای این کار چقدر پول میخواهید؟
او گفت من صد هزار دلار، این را میدهم به زنم که اگر از این واکسن مردمیا فلج شدم، زنم بی پول نماند.
مصاحبه گر او را مرخص کرد وهمین سوال را از فرانسوی نمود.
او گفت من دویست هزار دلار میگیرم، صدهزار تا برای زنم و صد هزار تا برای معشوقه ام.
وفتی او هم رفت، ایرانی گفت من سیصد هزار دلار می خواهم.
صد هزار برای خودمصد هزار تا هم حق حساب شماصد هزار تاش هم میدیم به آلمانی که واکسن را بهش بزنیم !!!؟



هیچ وقت عکسای دوره دبیرستان دختری که دوس دارینو نگاه نکنین!
بذارین تصویر خوبی ازش تو ذهنتون بمونه !!


دوستم اس ام اس داده واسه امتحان فردا خوندی؟
من: نه، کار داشتم نرسیدم. تو خوندی؟؟
دوستم: نه دیگه، من هر وقت نمی خونم بهت مسیج میدم که تو هم بگی نخوندم خیالم راحت شه



یکی این پستو گذاشته:کابل مودمو خم کنید، اینترنت پشت سیم جمع میشه ...بعد یهو ولش کنین!
اینترنت با فشارمیاد تو مودمتون حالشو می برید
تذکر : سیمو زیاد نگه ندارید ممکنه اینترنت فشارش خیلی زیاد شه ,بترکه کف اتاقتون اینترنتی شه!!!!!!!!!
بعد یه احمقی هم این کامنتو زیرش نوشته:
اینترنت من خیلی سرعتش کمه من 15 دقیقست کابلو خم کردم ولی اینترنتم هنوز جم نشده,حالا چیکارش کنم؟
من :O!!!
کابل مودم :|
اینترنت :|
سرعت :|
ملت :))))
کسی که کامنتو گذاشته :-؟




یه روز رئیس یه دیوونه خونه 3 تا از بهترین مریض هاشو میاره واسه تست تا ترخیصشون کنه. به اولی میگه دو دو تا؟ میگه 57 تا!! به دومی میگه دو دو تا؟ میگه سه شنبه!! خلاصه جفتشون و رد میکنه و نوبت نفر سوم می شه ازش می پرسه دو دو تا میگه چهارتا !! میگن آفرین چه جوری بهش رسیدی؟ میگه بابا این که کاری نداشت 57 رو از سه شنبه کم کردم!!!!




با دوست دخترم میرم شام پیتزا بخورم حدود 45 دقیقه طول میکشه پیتزام تموم بشه...
اما تو خونه که با داداشم پیتزا میخورم امکان نداره زیر 3 دقیقه و 21 ثانیه طول بکشه...:))))
اینجا جنگله بخور تا خورده نشی



با فامیلمونا و پسرش که تازه کنکور داده بود نشسته بودیم داشتیم راجع به نتایج حرف میزدیم باباش از من پرسید تو کجا دانشگاه میری ؟گفتم من زیاد درس نخوندم آزاد قبول شدم به پسرش گفت :خاک بر سرت تو از این گوسفند هم کمتری؟



قبض برق زیاد اومده بود، نشون بابام که دادم، یه سری تکون داد و پاشد رفت پشت کامپیوتر!!! منم رفتم نزدیکتر ببینم چیکار میخواد بکنه، دیدم رفته توو گوگل نوشته: آموزش دستکاری کنتور برق!!




گاج منتشركرد:
اولی ها، دومی ها، سومی ها، كنكوری ها...
خــــــاک بر سرتــون با این وضع درس خوندنتون




ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﺩﺧﺘﺮ یکی اﺯ اﻗﻮاﻡ ﺑﺮای من:
.
.
.
ﻗﺪﺵ اﻧﺪاﺯﻩ ﺧﻮﺩﺗﻪ ، ﻫﻴﻜﻠﺸﻢ ﺷﺒﻴﻪ ﺧﻮﺩﺗﻪ … ولی ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ

[setayesh shb]

تفاوت در زاویه ی دید‎
http://salijoon.info/mail92/920211/khande/3Jokes_Viewpoint%20(2).jpg (http://salijoon.ws/)

http://salijoon.info/mail92/920211/khande/3Jokes_Viewpoint%20(1).jpg (http://salijoon.ws/)

http://salijoon.info/mail92/920211/khande/3Jokes_Viewpoint%20(3).jpg (http://salijoon.ws/)

http://salijoon.info/mail92/920211/khande/3Jokes_Viewpoint%20(5).jpeg (http://salijoon.ws/)

http://salijoon.info/mail92/920211/khande/3Jokes_Viewpoint%20(4).jpg (http://salijoon.ws/)

و در همین رابطه، دنیا از زاویه دید مونالیزا

http://salijoon.info/mail92/920211/khande/3Jokes_Viewpoint%20(5).jpg (http://salijoon.ws/)

[setayesh shb]

امیدوارم تکراری نباشه
[shaad]ضرب المثل هاي بروز شده ي ايراني!

http://irancool.com/rozanehgroup/khordad92/t-shirts/khande.jpg (http://www.dirooziha.com/join)بيفستراگانوفه خالته، بخوري پاته نخوري پاته!

موش تو سوراخ نمي رفت سايد باي سايد به دمبش مي بست!

آب در "آب سرد کن” و ما تشنه لبان مي گرديم!

آب که سر بالا ميره، قورباغه "هوي متال” ميخونه!!!

پرادو سواري دولا دولا نميشه!

نابرده رنج گنج ميسر نمي شود — مزد آن گرفت جان برادر که کلاه برداري کرد

اسکانيا(scania) بيار باقالي بار کن!

گر صبر کني ز قوره، لوپ لوپ سازي!

پاتو از پارکتت درازتر نکن!

هري پاتر آخرش خوشه!

قربون بند کيفتم، تا کارت سوخت داري رفيقتم!

گيرم پاپي تو بود فاضل — از فضل پاپي تو را چه حاصل

نديديم اورانيم ولي ديديم دست مردم!

ادکلن آن است که خود ببويد — نه آنکه فروشنده بگويد

ماکرو ويو به ماکرو ويو مي گه روت سياه!

بزک نمير بهار مياد آناناس با خيار درختي مياد!

يا منچستريه منچستري يا رُميه رُمي(AS Rom)

سرش بوي پيتزا ي سبزيجات ميده!!!

آنتي بيوتيک بعد از مرگ سهراب!

[عبدالله91]

سلام بر تو آااای عشگ من

میبخشین یه سوال فنی داشتم.اونوقت این به چه زبونی حرف میزنه؟

[عبدالله91]

دوستان اشتباه نشه قصد توهین به شخص خاص یا افراد خاصی رو نداشتم

چه بخواهین چه نخواهین توهین کردین. متأسفانه درد جامعۀ ما شده قومیتی رو مسخره کردن. فارس میفته به جون ترک و ... و برعکس. چنین شده که مسألۀ تمسخر قومیتها حتی به مناظرات ریاست جمهوری هم کشیده و نامزدها هم بهش اشاره میکنن. این واقعا برای یک ملت متمدن شرم آور نیست؟

همش داریم بهش شاخ و برگ میدیم و تازگی ها هم آخر جملاتمون مینویسیم قصد... ندارما.چنین ملتی که از قومیتهای مختلف تشکیل شده چطور می تواند با این کارا اتحادش رو جفظ کنه.

تو انجمن دیگه ای هم شاهد چنین برخوردهایی هستیم. حتی یه فردی در تاپیکی که در مورد تفکر و... بود زبان مادری بنده رو وسط کشید و ما هم جز سکوت و پیام دادن به مدیر سایت کاری نکردیم.

بهتر است مسخره و شوخی هایمان برا قومیتی نباشد.

حرف دیگه ای نمی توان زد

[عبدالله91]

یه روز یه …
http://haji68.persiangig.com/video/2522.jpg


ترک و رشتی و فارس و کرد و لر و اصفهانی و عرب و … !

تا اینکه یه عده رمز دوستی ما رو کشف کردند

و به صرافت شکستن قفل دوستی ما افتادند

و از آن پس “قومیتها” را کردند جوک تا این ملت ، به جای حماسه های اقوام این سرزمین که به عشق همدیگر ، حتی جانشان را هم نثار کرده اند ، به “جوک ها ” و “طعنه ها” و “تمسخرها” سرگرم باشند و چه قصه غم انگیزی

[mozhgan.s]

یه روز یه …
http://haji68.persiangig.com/video/2522.jpg


ترک و رشتی و فارس و کرد و لر و اصفهانی و عرب و … !

تا اینکه یه عده رمز دوستی ما رو کشف کردند

و به صرافت شکستن قفل دوستی ما افتادند

و از آن پس “قومیتها” را کردند جوک تا این ملت ، به جای حماسه های اقوام این سرزمین که به عشق همدیگر ، حتی جانشان را هم نثار کرده اند ، به “جوک ها ” و “طعنه ها” و “تمسخرها” سرگرم باشند و چه قصه غم انگیزی



ناراحت نشید دیگه

[رضا66]

لیوان آب ماله قدیما بود !
تو این دوره زمونه باید بگید : موس دستته بزار زمین بیا کار مهم دارم

خیلی جالب بود

[رضا66]

ناراحت نشید دیگه

قصه تلخیه

[عبدالله91]

ناراحت نشید دیگه

حرفم با کاربران عزیز سایت نیس چون از ته دل قصدی ندارن.

اما چطور میشه ناراحت نشد؟یا باید بی غیرت بود یا باید ناراحت شد.

میدونین قصۀ ما ترک ها که بخاطر مسائل دینی و اخروی و امنیت کشور و ناموسی ساکتیم چیه؟

ماها بین دو گروه گیر کرده ایم. فارسی زبانانی که مسخره می کنند و پان ترکیسم ها که شعار اتحاد ترک ها را سر داده اند . حالا جالب هم میشه که وقتی چنین تمسخرهایی رو جوونا میبینن میگن دیدین پان ترکیسم ها حق دارن؟ براشون توضیح میدیم بخاطر دینمون ،امنیتمون و ناموسمون و... ساکت باشیم بهتره، پان ترکیسم ها شعار میدن ، اونا دین رو که نگهدار عزت و آبروی ماست رو نمیخوان و... ؛میدونین در جواب چی میگن؟ میدونین چی میگن آدم که آدم قفل میکنه؟
میگن چرا فارسی زبانان اینو درک نمیکنن که امنیت و... هست چرا باید ما درک کنیم؟ مگه اهل پایتخت نیستن؟مگه ما مسخره میکنیم که ما درک کنیم؟

بگیم بذارین به شرف و عزتتون توهین کنن؟ بگیم بازیچۀ یه قوم دیگه بشین ؟یا بگیم ساکت باشیم بهتره؟ این حرفا دیگه قدیمی شده.

دیگه به این سوال نمیشه جواب داد. اگه بگی همه نیستن میگن تو صدا سیما هم تمسخر بوده و هست، تو روزنامه هم هست، کتب اس ام اسی که به شکل نرم افزار رو گوشیا نصب میکنن هست هر روز هم بیشتر و بیشتر میشه. به نظرتون به اینا چی بگیم؟ جوابی نداریم بگیم. چون حق با جوونای ترک است که وقتی پا رو عزتش گذاشته میشه دردش میگیره. میخواد همه چیزو فدای عزتش کنه.

من ترکم زبان پدرم ترکه، زبان مادرم ترکه، زبان پدر و پدربزرگام ترک بوده و هست. چطور میشه به ریشۀ یک قوم توهین بشه و بعد بگیم ناراحت نباشین و هر روز بیشتر و بیشتر شاخ و برگ بهش میدیم. چطور میشه بگیم فارسی را پاس بداریم اما ترکی را مورد تمسخر قرار بدیم؟

[عبدالله91]

«قل هاتو برهانکم»؛«بگو برهان و دلیل محکم بیاورید» ؛ برهان برخی فارسی زبانان عزیز چیست که افتادن به جان ملت واحد؟

مائیم که گیر افتادیم. از یک طرف پان ترکیسم ها تاراج میکنن از طرف دیگه برخی از فارسی زبانان. در بین دو گروه نادان گیر افتادیم.

یه کم به خودمون بیاییم. به خدا به نفع ملت است. دود تمسخر به چشم مسخره کنندگان و تمام ملت خواهد رفت.

خدا میدونه جوان دلیل میخواد که چرا مورد تمسخر واقع میشه.با این کارا خدا میدونه که دیگه نمی تونیم جوابگوی جوونا باشیم. چون ته تهش حق با اوناست.

یه سوال و درخواست از عزیزان فارسی زبان دارم: عزیزانی که مسخره میکنین بعده تمسخرتون یه برهان و دلیل برا کارتون بیارین تا همه ساکت بشن و بگن اینا فهمیده هستن،باشعورن. تا ماها جبران کارای ... ندیم چون جوابی نداریم چون شماها برهان و دلیلی برا کارتون ندارین.

فارسی زبانان عزیز علی علی میکنن. آخه مولا به چه قومی نعوذبالله توهین کردن که شما میکنین؟

برین آیۀ 79 سورۀ توبه را بخونین ببینین خدا چه دستوری در مورد تمسخر داده؟ این آیه موقع جهاد اومد اما اشاره به کسانی دارد که بندگان و مومنان خدا را به تمسخر می گیرند. تمسخر گناه نابخشودنی است طوری که خدا به پیامبر می فرماید اگر تو برای آنان هفتاد بار استغفار کنی باز نمی بخشمشون. تمسخر عملی است که مسخره کننده حتی با دعای پیامبر آمرزیده نمی شود. دست برداریم.

هنوز وقت آن نشده که ملت به خود بیاید. ماها دست در دست هم باید بدهیم تا مملکتمون رو آباد کنیم

[zoh_reh]

برین آیۀ 79 سورۀ توبه را بخونین ببینین خدا چه دستوری در مورد تمسخر داده؟ این آیه موقع جهاد اومد اما اشاره به کسانی دارد که بندگان و مومنان خدا را به تمسخر می گیرند. تمسخر گناه نابخشودنی است طوری که خدا به پیامبر می فرماید اگر تو برای آنان هفتاد بار استغفار کنی باز نمی بخشمشون. تمسخر عملی است که مسخره کننده حتی با دعای پیامبر آمرزیده نمی شود. دست برداریم.

هنوز وقت آن نشده که ملت به خود بیاید. ماها دست در دست هم باید بدهیم تا مملکتمون رو آباد کنیم[/quote]




سلام
با اقا عبدالله موافقم ، چرا اینهمه مسخره کردن که الان طوری شده که برای نوجوونا قشنگ قومها همونجوری جا افتادن.
آقا عبدالله فکر میکنین مازندرانیها ، گیلانیها و.. از قلمشون جا موندن فقط چسبیدن به ترکا.
بچه پنج ساله تو مسابقه کشوری شرکت میکنه ، از رقیبش که مازندرانی بود شکست میخوره، بعد والدینش بچه اشونو سرزنش میکردند یعنی باید یه مازندرانی از تو ببره؟!!

[عبدالله91]

آقا عبدالله فکر میکنین مازندرانیها ، گیلانیها و.. از قلمشون جا موندن فقط چسبیدن به ترکا.

سلام

نه فقط ترکها منظورمون نبوده. اگه پستهای قبلیمو ببینین متوجه میشین که همۀ قومیتهای ایرانی رو گفته ام. چون تو این تاپیک به ترکها اشاره کرده بودن و از طرف دیگه ما بین جوونای ترک زبان هستیم و مهمتر اینکه در این وسط یه فرقۀ دیگه ای به نام پان ترکیسم داره از این آب گل آلود ماهی میگیره و مسأله رو بغرنج میکنه به ترکها اشاره کردم.

همۀ قومیتها دارن صدمه میبینن

راستی نقل قولتون درست عمل نکرده. شانسی اومدم دیدم.

[setayesh shb]

به همه ی دوستانم در سایت نخبگان سلام میکنم
قبل از این که به خاطر اون پست عذرخواهی کنم مطلبی باید بگم راستش واکنش دوستان برام خیلی عجیب بود به دلیل این که دوستان واقعا اشتباه متوجه شده بودن من قصد تمسخر و توهین به کسی رو نداشتم چون اگر همچین نیتی رو داشتم اول از همه به خودم توهین کردم چون من اصالتا ترک هستن
خیلی حرف های دیگه دارم که بزنم ولی متاسفانه چون دلم نمیخواد بحث ادامه پیدا کنه سکوت میکنم و واقعا از همه ی دوستان تقاضا میکنم که تمومش کنن
از سولیناز عزیزم به خاطر جنجالی کردن پستش معذرت میخوام

[عبدالله91]

خیلی حرف های دیگه دارم که بزنم ولی متاسفانه چون دلم نمیخواد بحث ادامه پیدا کنه سکوت میکنم

ما همون اول هم گفتیم حرفمون با کاربران سایت نیس چون چنین نیتی رو ندارن.همین صفحه بالا هست.

اما در واقع به چنین موضوعاتی شاخ و برگ میدیم. هر روز هم بیشتر و بیشتر میشه. اوایل توهین به قومیتها مینویسن که امیدواریم قومیت ها ناراحت نشن چون فقط برا شاد کردن یا خندیدن است.

این وسط فقط قومیتها ضربه می خورن. چیزی نمیگن بخاطر خیلی مسائل ساکت هستن. تو طرفای ما هم یه گروه دیگه از این آب گل آلود ماهی میگیرن.

فکر کنم واضح گفتم که چرا مشکل بعضی جاها با این کارها واقعا حاد میشه.

ممنون

[solinaz]

از سولیناز عزیزم به خاطر جنجالی کردن پستش معذرت میخوام[/QUOTE]
نه عزیزم این حرفا چیه!!!!پست خودته......خواستی دل بقیرو شاد کنی که بعضیا......؟![cheshmak]

[عبدالله91]

پست خودته......خواستی دل بقیرو شاد کنی که بعضیا

سلی ناز خانم بهتر نیست که بجای خندیدن به قومیتی باهم بخندیم نه به هم؟ تتمۀ این مسخره کردن ها یا به قول خودتون شاد کردن ها رو ما باید بدیم.

شاید برای شما شیرین باشد خندیدن، اما برا بعضیا تلخ است.

تلخ است زبان مادری مورد تمسخر و خندۀ دیگران قرار بگیرد

[solinaz]

سلی ناز خانم بهتر نیست که بجای خندیدن به قومیتی باهم بخندیم نه به هم؟ تتمۀ این مسخره کردن ها یا به قول خودتون شاد کردن ها رو ما باید بدیم.

شاید برای شما شیرین باشد خندیدن، اما برا بعضیا تلخ است.

تلخ است زبان مادری مورد تمسخر و خندۀ دیگران قرار بگیرد

ای بابا شمام بس کنین دیگه!!!!!!!!!!!!
متوجه شدیم همگیییییییییییییییییییییی ییییییییییییی.......اشتباه کردیم......خوبه؟راضی شدین؟
[asabani][asabani][asabani][asabani][asabani]

[عبدالله91]

دل بقیرو شاد کنی که بعضیا

اگه پستهارو که توضیح دادم با دقت مطالعه کنی هیچوقت همچین حرفی رو نمی زنی.

ایرانی ملت واحدی است که با این کارا تکه تکه اش میکنین.

[solinaz]

اگه پستهارو که توضیح دادم با دقت مطالعه کنی هیچوقت همچین حرفی رو نمی زنی.

ایرانی ملت واحدی است که با این کارا تکه تکه اش میکنین.
بعله بعله......حق با شماست......
تمومش کنین دیگه.....به جان خودم فهمیدم[narahat][narahat]

[عبدالله91]

متوجه شدیم همگیییییییییییییییییییییی ییییییییییییی.......اشتباه کردیم......خوبه؟راضی شدین؟

مشکل شما هم همینه که فکر میکنین همه منتظر شنیدن این جمله هستن که بگین اشتباه کردیم. نخیر منتظر شنیدن چنین جملاتی نیستیم. عوض گفتن این جملات شاخ و برگ ندین.

ما با شنیدن چنین جملاتی راضی نمیشیم.

دیدتون رو نسبت به مسائل عوض کنین. فقط با عوض کردن دیدتون میتونین درست قضاوت کنین. ینی چی که اشتباه کردیم ... راضی شدین؟

جماعت این دید شمارو ندارن.

ممنون

[solinaz]

مشکل شما هم همینه که فکر میکنین همه منتظر شنیدن این جمله هستن که بگین اشتباه کردیم. نخیر منتظر شنیدن چنین جملاتی نیستیم. عوض گفتن این جملات شاخ و برگ ندین.

ما با شنیدن چنین جملاتی راضی نمیشیم.

دیدتون رو نسبت به مسائل عوض کنین. فقط با عوض کردن دیدتون میتونین درست قضاوت کنین. ینی چی که اشتباه کردیم ... راضی شدین؟

جماعت این دید شمارو ندارن.

ممنون
داداش!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!عجب گیری کردما.......[delkhoori][delkhoori][asabani][entezar]

[امـیـر بـیـگـی]

یه روز یه …
http://haji68.persiangig.com/video/2522.jpg


ترک و رشتی و فارس و کرد و لر و اصفهانی و عرب و … !

تا اینکه یه عده رمز دوستی ما رو کشف کردند

و به صرافت شکستن قفل دوستی ما افتادند

و از آن پس “قومیتها” را کردند جوک تا این ملت ، به جای حماسه های اقوام این سرزمین که به عشق همدیگر ، حتی جانشان را هم نثار کرده اند ، به “جوک ها ” و “طعنه ها” و “تمسخرها” سرگرم باشند و چه قصه غم انگیزی



14982

[setayesh shb]

عروس :خودت بگو خلافت چیه؟

داماد :فقط ادامس زیاد میجوم.

آدامس !!!! حالا چرا آدامس میجوی ؟

بو سیگارو از بین میبره

مگه سیگار میکشی؟

اره بعد از عرق حال میده

مگه عرق میخوری؟

اره گیرایی تریاک رو زیاد میکنه

مگه تریاک میکشی؟

اره از بیکاری بهتره

مگه بیکاری؟

اره خوب همیشه که نمیشه دزدی کرد

مگه دزدی هم میکنی ؟

نه بعد اینکه از زندان اومدم بیرون دیگه دزدی نکردم .

مگه زندان بودی ؟

الکی فرستادنم اون تو . من که نکشتم طرف رو ... http://caspiangap.ir/%3Cbr