اس ام اس و جوک خنده دار

[زهرا قربانی]

این روزا آدم جرات نداره با یکی درد و دل کنه ؛

یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ولت نمیکنه !

.

.

.

شاعر میگه : بنی آدم اعضای یکدیگرند،

اما مشخص نکرده که مثلا من دقیقا جیگر کی هستم !!!

.

.

.

مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!

پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن !

.

.

.

ما اگه پای سفره بگیم مامان دستت درد نکنه چقد غذات خوشمزه شده ،

مامان خانم شکست نفسی میکنه میگه نه مامان گشنته فکر میکنی خوشمزه شده …

اگه بگیم این چیه درست کردی ؟ چقد بدمزست ؟

میگه تو سیری … بلندشو برو گمشو اینقد ایراد نگیر …

یعنی الان وضعیتمون اینه ! فک و فامیل در حد تیم ملی شنای بانوان اسپانیا !!!

.

.

.

بزرگترین حالگیری تو امتحانا این بود که،

پشت سوالی که جوابش یکی دو کلمه بود ، (http://www.yasgroup.ir/) یه چرا (یا توضیح دهید) اضافه میکردن !

.



.

.

میدونستید بر طبق قانون اگه ۱ مرد با ۱ زن مجرد تصادف کنه

و منجر به نقص عضو او بشه باید با او ازدواج کنه ؟

فقط هول نشید …خیابون پر ماشینه

این ماشین نشد … ماشین بعدی

به امید موفقیت !

.

.

.

رفتم یوگا اسم بنویسم شک داشتم که حوصلم میشه برم یا نه !

یارو گفت میای کلاس ملافه و بالشم بیار ؛ فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم …

.

.

.

قابل توجه شما دانشجوی عزیز

واحد دانشگاهی دو حالت داره:

۱- واحد های سختو که نمیشه خوند

۲- واحد های آسون هم که ارزش خوندن نداره !

.

.

.

حیف نون ناراحت بوده

از میپرس چرا ناراحتی ؟

میگه نمی دونم چرا زنا این قدر به شوهراشون مشکوکن

۴ تا زن دارم همشون اینجورین !

.

.

.

به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟

میگه از شوهرش ؟؟؟

پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد !

.

.

.

یه ساندویچ خریدم الان روش با فونت ۳۶ نوشته با سس یک نفره ی رایگان !

انگار مثلا بلیط سفر به پاریس گذاشته باشه توش !!

.

.

.

به غضنفر میگن پسرت رکورد المپیک رو شکشته !

میگه: من که یه ریال هم خسارت نمیدم !

[زهرا قربانی]

ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﺑﺪﻡ ﯾﺎ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﻡ !
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺍﯾﻨﻮﺭ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺭﻓﺘﻢ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ! ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﯿﻪ !!!؟؟؟ ﺩﯾﮕﻪ ﺷﻮﺭﺵ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ !
.
.
.
ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺩﻋﻮﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻭﺭﺷﻮﻥ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻥ ؛ ﺍﻭﻥ ﺩﻭ ﻧﻔﺮﯼ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺩﻋﻮﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﺭﻓﺘﻦ ،
ﻣﺮﺩﻡ ۱۰ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻭﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻥ ﺑﻪ ﺍﻣﯿﺪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺮﮔﺮﺩﻥ ﺩﻋﻮﺍ ﮐﻨﻦ ، ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻣﺴﺎﺑﻘﺎﺕ ﺑﻮﮐﺲ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺭﺍﻧﺪ ﺩﻭﻡ ﻫﺴﺘﻦ
.
.
.
ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﻣﺘﮑﺎ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺤﻞ ﻣﻨﺎﺳﺒﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﺎﺷﻪ …
ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﺳﯿﺪﮔﯽ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻦ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ !!!
.
.
.
ﺁﯾﺎ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﺯﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﻋﺒﺎﺭﺕ “ :ﻣﺮﺩﺍ ﻫﻤﻪ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻪ ﻥ” ﺭﻭ ﺑﻪ ﮐﺎﺭ ﺑﺮﺩ ،
ﯾﻪ ﺯﻥ ﭼﯿﻨﯽ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺗﻮ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ؟
.
.
.
ﻣﺸﮑﻞ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺩﻝ ﺑﺮﻭ ﻫﺴﺘﻦ ﻭﻟﯽ ﻫﻀﻢ ﺷﺪﻧﯽ ﻧﯿﺴﺘﻦ ، ﺑﺎﯾﺪ ﺩﻓﻊ ﺷﻦ
.
.
.
از دوستم پرسیدم با کدوم Browser با اینترنت داری کار میکنی؟
سافاری؟ اکسپلورر؟ اپرا؟ فایرفاکس؟
میگه با اون که اولش گوگل (http://www.yasgroup.ir/) رو باز میکنه دیگه http://www.yasgroup.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
اون ستـــــــــــونِ کجاستـــــــ؟:|
.
.
.
اون دخترایی که وقتی یه روز نمیبینیشون اعصاب واست نمیمونه !
اون دخترایی که شب پشت تلفن دوتایی خوابتون میبره!
اون دخترایی که باهاشون میری شمال و دیگه دلت نمیخواد برگردی!
اونایی که بهت زنگ میزنن قـــــــــــــند تو دلت آب میشه!
همونایی که وقتی کنارت نشستن بهت اس ام اس میدن دوست دارم !
اونایی که قربون صدقه می رن دلت ضعف می ره !
همونایی که وقتی از دور می بیننت قند تو دلشون آب می شه
و یه لبخند میاد گوشه لبشون !
این دخترا اصلا به دنیا نیومدن،
تا حالا هیچ گونه ای از این آدما مشاهده نشده که بخواد منقرض هم شده باشه
گفتم که در جریان باشید داداشای گلم !!
.
.
.
ﺩﺭ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺳﺘﺘﻮ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺖ ﻭ ﻣﯿﮕﻦ “ :ﺩﺍﺭﯼ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﯼ ﻓﻼﻧﯽ ﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﯼ ؟”
ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺮﯾﻊ ﺩﺳﺘﺘﻮ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﯼ ﻭ ﺑﮕﯽ “ﺑﯿﺎ ﺑﺎ ﺗﻮ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ… ”
.
.
.

ﺩﯾﺸﺐ ﮐﻪ ﺧﻮﺏ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﯾﻦ ! ﺍﯾﻦ چی ﭼﯿﻪ ﺁﻭﺭﺩﯾﻦ ؟ “ﮔﺮﻭﻩ ﺑﺎﻧﻮﺍﻥ ﺩﺭ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﭘﺎﺗﺨﺘﯽ” . .
.
.

ﺧﺪﺍ ﮔﺮﻩ ﺍﺯ ﻫﻨﺪﺯﻓﺮﯼ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ ﺑﻪ ﺣﻖ ﻫﻤﯿﻦ ﺭﻭﺯ ﻋﺰﯾﺰ
.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﻪ یکی ﺑﮕﻢ ﻏﺼﻪ ﻧﺨﻮﺭ ، ﺑﺪهی ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺮﺩﻩ ؛
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﺯﯾﺮ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺷﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺪﺍ ﺑﺰﺭﮔﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮ ، ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﺸﻪ !
.
.
.
ﺩﯾﺸﺐ ﯾﻪ ﺩﺯﺩ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﭘﻮﻝ ﻣﯽﮔﺸﺖ !!!
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ، ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺗﺨﺖ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﮔﺸﺘﯿﻢ …
.
.
.

ﺍﺯ ﺷﺐ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﭼﻪ ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺍﺭﺩ ؟
ﮔﻔﺖ : ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ ﺑﺎﺑﺎ کی ﺗﻮﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺁﺧﻪ ؟ ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺫﺭﻩ ﺍﻣﯿﺪﻣﻮﻧﻢ ﻧﺎ ﺍﻣﯿﺪ ﺷﺪ
.
.
.
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﺁﯾﻔﻮﻥ ۵ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﺎﺩ ! ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺎﺭﻣﻮﻥ ﺭﻭ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﺩﯾﮕﻪ …
ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﻪ ﺁﯾﻔﻮﻥ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﺧﻮﻧﻤﻮﻧﻪ !
.
.
.
ﻣﻦ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺭﻡ : (http://www.yasgroup.ir/) “ﭘﺲ کی ﺍﯾﻦ ﺣﻘﻮﻕ ﺑﺸﺮ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻥ ؟” ﺑﺎﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﺶ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭﻩ ، ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻨﮕﻪ
.
.
.
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ : ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﭼﺘﻪ ؟ ﭼﻪ ﻣﺮﮔﺘﻪ ؟ ﺗﻮ ﻓﮑﺮﯼ ؟
ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﯾﻪ ﺷﺎﺭﮊ ﻫﺰﺍﺭﯼ ﺑﺨﺮ ۲۰۰ ﺗﻮﻣﻦ ﺟﺎﯾﺰﻩ ﺑﺪﻡ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺷﯽ
.
.
.
ﺑﭽﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﻢ ﻧﺸﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺍﻟﮕﻮ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺪﻥ
.
.
.
ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﺭﻭ ﭼﺸﻢ ﺟﺎ ﺩﺍﺭﻥ ، ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺍﻋﺼﺎﺏ !
.
.
.
یکی از سرگرمیهای خفن من
دادن آدامس اُکالیپتوس اُربیت به بچه های زیر پنج سال
و دیدن عکس العملشون بعد از پنج ثانیه س
امتحان کنین:))
.
.
.
رفتم دستشویی دیدم بابام یه سوسک مرده رو با نخ اویزون کرده زیر دستشویی
اومدم بیرون بهش میگم این چه آویزون کردی؟!!:O
میگه این کارو کردم درس عبرت شه برا بقیه سوسکا نیان از تو چاه بالا http://www.yasgroup.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
خدا بگم این گوگل رو چیکا کنه این بازیا رو میذاره هربار میرم یه چی سرچ کنم
سرگرم بازی میشم یادم میره چی میخواستم سرچ کنم صفحه رو میبندم برمیگردم http://www.yasgroup.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
از تا حالا ۳ بار واسم اتفاق افتاده
کصافط
.
.
.
ﺷﻮﻫﺮ ﻋﻤﻢ ﺗﻮﻣﻮﺭ ﻣﻐﺰﻯ ﺩﺍﺷﺖ ﻋﻤﻞ ﻛﺮﺩ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﻋﻴﺎﺩﺗﺶ ﻣﻴﮕﻪ
ﺳﺮﺷﻮ ﺑﺨﻴﻪ ﺯﺩﻥ؟ ﻋﻤﻢ ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ ﺑﺎ ﺗﻒ ﭼﺴﺒﻮﻧﺪﻥ ﻣﺎﺩﺭ
.
.
.
یکی از استراتژی های مامانم وقتی که گوشت خورشتاش کمه اینه که میگه:
گوشت زیاد ریختما،ولی گوشتش مال بره بوده آب شده!!!
حالا اون به کنار جالب تر از اون بابامه که میگه:مهم خاصیتشه که رفته تو خورشت،
عیبی نداره!!!
همینه اینمه ساله دارن به خوبی و خوشی با هم زندگی میکنن!
خدایی الگوی مناسبی اند واسه زوج های جوان.
من هنوزم که هنوزه با شنیدن رابطه زناشویی
یاد ماشین لباسشویی و حموم و شستن همدیگه میافتم!!!
.

- - - به روز رسانی شده - - -


رفتم اصلاح کامل .. گفت : ۳ تومن
یه بار گفتم قسمتای جلو موهامو دست نزن .. گفت : ۳ تومن
یه بار دیگه گفتم فقط موهای رو گوشم رو کوتاه کن .. گفت : ۳ تومن
هوس کردم برم یه نصف تیغ ازش بخرم، (http://www.yasgroup.ir/) ببینم قیمت چنده؟!!
.
.
.
رفتم تو کوه داد زدم .. یعنی از من خوشگل ترم هست !؟
صدا اومد هست هست هست … هیچی دیگه برگشتم خونه!
.
.
.
آدمایی که تو تابستون سرما میخورن ،
همونایین که میخوان برن عروسی کفتر میرینه رو لباسشون …
میرن توالت آب قطع میشه …
میرن حموم برقا میره …
ماشینشونو میبرن کارواش بعدش بارون میاد …
دلار و طلا بخرن ارزون میشه بعد تا فروختن ۲ برابر میشه …
روزی که ریملشون قشنگ باشه حتما گریه شون درمیاد …
روزی که ماشین نداشته باشن بارون میاد !
.
.
.
دیروز عمل داشتم ؛ کل اعضای خانواده ام اصرار پشت اصرار ما میخواییم بیایم !
خلاصه ۴ تایی رفتیم یه بینی عمل کنیم ،
بعد تو کلینیک همه چنبره زده بودن رو کمپوت و آبمیوه های من !
منم رسما نقش ساقه ی کرفس رو ایفا میکردم !
هیچکی نبود یه لیوان آب بده دست ما !
توی اون فضا واقعا قطرات عشق بود که می چکید !!!
فک و فامیله داریم ما ؟!!
.
.
.
چند تا مورد هست میگم قشنگ با حس بهش فکر کنین… باشه ؟!!
۱-کشیدن دندون رو چوب بستنی
۲-ناخون کشیدن رو موزائیک
۳-جویدن کانوا
۴-کشیدن ناخون رو تخته سیا
۵-کشیده شدن سفت بیل رو آسفالت زیر ماسه
۶-کشیدن سکه رو موزائیک
۷-کشیدن دو تا یونولیت به هم
۸-کشیدن چنگال رو فلز
۹-کشیدن دندون ها بهم
۱۰-کشیدن ناخن رو دیوار
هرچی فحش هم بدی خودتی!
.
.
.
عاشق اون صحنه ایم که چن نفر با هم میریم رستوران میخوایم حساب کنیم !!
یکی زیپ کیفش وا نمیشه !
یکی داره دنباله کیفش میگرده !
یکی دکمش گیر کرده !
یکی دستش تو جیبش تو همین لحظه جا نمیشه !!
اون یکی گوشیش زنگ میخوره !
اون یکی کیفش تو ماشین جا مونده !
ینی یه همچین آدمهایی هستیم ما !
آخرشم من باید حساب کنم ، من که حالیمه !
.
.
.
ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﺭﻓﺘﻪ ؛ ﺍﮔﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﮐﺠﺎ ؟ ﺑﮕﯿﺪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺨﻮﺍﺑﻪ ! ﺣﺘﻤﺎ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ !
.
.
.
ﺗﺮﻓﻨﺪ ﻣﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﻣﻌﺬﺏ ﻧﺸﻪ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻭﺧﺘﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ
ﺁﺩﻡ ﺣﺴﺎﺑﺶ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﻬﺶ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻩ !
.
.
.
ﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍﺳﻤﺶ “ﻏﻼﻡِ” ، ﺍﻭﻧﻘﺪﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻦ “ﺷﺎﻏﻼﻡ”
ﺍﻟﮑﺲ ﻓﺮﮔﻮﺳﻦ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻦ “ﺳِﺮ ﺍﻟﮑﺲ”
.
.
.
ﻗﻮﻝ ﻣﯿﺪﻡ ﻧﺼﻒ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺟﺎﺳﺘﯿﻦ ﺑﯿﺒﺮ ﺑﺪﺷﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺻﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ ﺟﺎﺳﺘﯿﻦ ﺑﯿﺒﺮ کی ﻫﺴﺖ !
.
.
.
ﻣﻦ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﻡ ﺑﯽ ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﯽ ﻧﮑﺮﺩﻡ ، ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﺑﺎ ﺳﯿﻠﯽ ﺑﺰﻧﻦ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ
ﻫﯿﭽﯽ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻧﻤﯿﮕﻢ ﭼﻮﻥ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ
.
.
.
ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﺎﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﮐﺎﺭ ﺻﻌﻮﺩ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﻪ ﺟﺎﻡ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﺍﻣﺎ ﻭ ﺍﮔﺮ ﻧﻤﯿﮑﺸﻪ ﻭ ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﺍﻭﺕ ﻣﯿﺸﯿﻢ !
.
.
.
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺷﻤﺎﻝ ، یکی ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺑﻠﺪﻡ ﻣﯿﺮﺯﺍ ﻗﺎﺳﻤﯽ ﺑﭙﺰﻡ …
ﺁﻗﺎ ﭘﺨﺖ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﻧﺘﻮﻧﺴﺖ ﺑﺨﻮﺭﻩ … ﯾﺎﺩﻣﻪ ﺭﯾﺨﺖ ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎ ﻓﺮﺩﺍﺵ ۱۷ ﺗﺎ ﻧﻬﻨﮓ ﺗﻮ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺑﺮﯾﺘﺎﻧﯿﺎ ﺧﻮﺩ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ !

[زهرا قربانی]

.

با پسر داییم انقدر شوخیای بیمزه کرده بحثم شده

میگم بسه دیگه میمون درختیه زشت بگیر یجا بشین

میگه زشت خودتی

میگم یعنی با میمون درختیش مشکلی نداری؟ فقط زشتش بهت بر خورد؟

زل زده تو چشام بعد سی ثانیه تازه مطلبو گرفته هرهر میخنده میگه خیلی تو نکته سنجی

.

.

.

اینو میدونیم که به هر حال هر پسری

در یک برهه ی زمانی

رفته تو سلمونی نشسته و گفته :

آقا آلمانی بزن !

.

.

.

من فک میکردم گشت ارشاد به پوشش نامناسب گیر میدن

تا این که به منم گیر دادن و فهمیدم اینا با خوشتیپی مشکل دارن !!

باید در حد هندی ها باشی وگرنه خلاصی

لذتی که در گفتن "سیبیلو" به یه دختر ۱۸ (http://www.yasgroup.ir/) ساله هست

در دادن فحش خوار مادر نیست

اصن یه حالی میده که نگو

.

.

.

گزارشگر والیبال :

بعله با دو متر قد بیشتر به وزنه بردارا میخوره تا والیبال

http://www.yasgroup.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

خدایا نسل این گزارشگرا رو منقرض کن

.

.

.

_________________________________

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

_________________________________

خیابان دکتر شریعتی اینا

:-"

http://www.yasgroup.ir/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif )

.

.

.

ﺍﻳﻨﺎﻳﻰ ﻛﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﻳﻪ ﺗﺎﺭ ﻣﻮﺕ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺩﻧﻴﺎ ﻧﻤﻴﺪﻡ

ﺯﺭ مفت ﻣﻴﺰﻧﻦ

ﻣﻮﻗﻌﻴﺘﺶ ﭘﻴﺶ ﺑﻴﺎﺩ ﻛﻞ ﻫﻴﻜﻠﺘﻮ به یه سیب زمینی میفروشن

.

.

.

آغا ما یه معلمی داشتیم سگ تو قبرش

دبیر ریاضیمون بود

میگفت هر وقت یه هواپیما از آسمون رد شد و برنگشتیم نگاهش کنیم

اون موقع میتونیم بگیم با فرهنگیم

.

.

.

من اونقد روشنفکرم که بضی وختا شبا نورش نمیزاره خانواده راحت بخوابن !!!

والا

اصن یه وعضی

.

.

.

غضنفر میره سیرک میگه میخوام استخدام بشم!

میگن چه کارى بلدى؟

میگه بلدم اداى کلاغ رو در بیارم!

میگن اونو که مام بلدیم: (http://www.yasgroup.ir/)قار قــار…! بفرما بیرون…

غضنفر هم پــــــرواز میکنــه و میــره..!!!

.

.

.

ابی میگه :

رویای من اینه … دنیای بی کینه

دنیای بی کینه … رویای من اینه

مشخصه داره این دوتا رو به هم دیگه معرفی میکنه …

.

.

.

به بابام میگم بابا این مبل ها دیگه قدیمی شده ۳ساله داریمشون،

بندازیمشون دور یه دست جدید بگیریم ؛

برگشته میگه تو رو هم ۱۸ساله دارم اگه به دور انداختن باشه باید تو رو اول بندازم دور !!

فک و فامیله داریم؟!

.

.

.

بگو دوچرخه…..سیبیل بابات میچرخه

بگو فرانسه..…بابات قد آدامسه

بگو خاک انداز..…خودتو جلو بی انداز

بگو متکا..…بخور از این کتک ها

بگو چاقو..…برو بچه دماغو

بگو اشرف…..دلم برات قش رفت

از تفریحات سالم ما دهه شصتی ها !!

.

.

.

دیشب مهمون داشتیم بابام دیر کرده بود نیومده بود …

مامانم به من : یه “تک بزن” به بابات بگو مهمونا اومدن پس چرا نمیای ؟ بگو نوشابه هم بخره ؟

راستی بهش بگو یه بسته چیپس سیب زمینی هم واسه کنار مرغ بخره و زود بیاد …

من : همه اینا رو با یه تک زنگ بگم دیگه ؟

مامانم : خب یه مسیج بهش بزن و زود قطع کن !!!

.

.

.

یه دسته هستن که عین کلاغ منتظرن تلفنت تموم بشه تا سریع بپرسن کی بود؟

حالا اینا قابل تحملن…

اما اون دسته ای که وسط مکالمه ات هی می پرسن کیه کیه رو باید حلق آویز کرد!

[پت]

همیشه دوس داشتم یه دوس دختر چادری داشته باشم !
تا وقتی منو میبینه یهو هوول بشه چادروبکشه رو سرش بگه خاک به سرم اقامون اومد !!!
.
.
اصن حال معنوی عجیبی داره...

[پت]

صُبی تو محلمون یه دختره مُرده بود اسمش پارمیدا بود
مداحه یکی از شعرای ساسی مانکن رو با گریه میخوند... :|
وای وای پارمیدای من کوش؟ :|