نحوه برخورد با افراد توهین کننده

[باستان شناس]

دکتر جعفر دارابی( دکترای تخصصی در روان شناسی بالینی و استاد دانشگاه تهران مرکزی)

---

واکنش نشان دادن در مقابل افرادی که شما را خوار کرده و ارزش هـایتـان را زیر سؤال می برند،
قدری دشوار و دردناک است.

گاهی اوقات زخم هایی که اینگونه افراد به شما وارد می آورند، ممکن است تا ابد باقی بمانند.
به شخصه زمانیکه به گذشته بر می گردم
افراد بســیار زیادی را به خاطر می آورم که در برهه های مختلف زنـدگی مرا تحقـیــر می کردند
و ارزش ها و توانایی هایم را دسـت کـم مــی گرفتند.

مطمئنـــم که همه شما تجربه ای مشـابه من داشته اید،

شاید کمتر کسی باشد که در طول زنـدگی خود با افراد این چنینی برخورد نکرده باشد.

بهترین تکــنیک این است که یاد بگیریم به جای اینکه برخورد تند از خود نشان بدهیم،
با آنها مدارا کنیم.

در این قسمت من چند تکنیک شخصی به شما آموزش می دهم
تا یاد بگیرید چگونه می توان از پس این افراد برآمد:

باید توجه داشته باشید که افرادی که شما را تحقیر می کنند
و قصد آسیب رساندن به شما را دارند،

در درجه اول باید خودشان را بیازارند تا بتوانند شما را آزرده کنند.

باید بدانید که یک انسان کامروا، موفق، و با اعتماد به نفس هیچ نیازی به تحقیر دیگران ندارد.

شاید این افراد از دیگران انتقادهای سازنده ای کنند،
اما هیچ گاه آنها را تحقیر نمی کنند. برخی از افراد به طور کلی نظر منفی نسبت به دیگران دارند

چون:

- به دلیل کمبودهایی که احساس می کنند دوست دارند
خودشان را قدرتمند تر از سایرین جلوه بدهند تا به این طریق بر تزلزل شخصیتی خود غلبه کنند.

- قبلاً کسی آنها را آزرده ساخته و چون توانایی مقابله با آن را نداشتند،
با تحقیر دیگران سعی می کنند از موقعیت فعلی خود دفاع کند.

افرادی که به شدت شما را تحقیر می کنند
با این کار فقط ناراحتی، عدم موفقیت، و بی هدفی خود را در زندگی به نمایش می گذارند
و این مشکل آنهاست نه شما.

دانستن این مطلب به شما کمک می کند که راحت تر بتوانید در کنار آنها به زندگی عادی خود ادامه دهید
و حرف هایشان را نشنیده بگیرید.

اگر بدانید که مشکل از طرف مقابل است نه شما،
می توانید منطقی با مسائل برخورد کنید
و از حرف ها و کنایه های آنها شما را آزرده نخواهد کرد.

شاید فردی که دارای چنین خصوصیاتی است یکی از نزدیکان شما باشد
و برایتان سخت باشد که بخواهید از نظر عاطفی خودتان را از او جدا کنید.

هیچ نیازی به این کار نیست،
فقط سعی کنید در بحث هایی که او راه می اندازد،
شرکت نکرده و خودتان را کنار بکشید.

قصد او این است که کاری کند تا شما احساس بدی نسبت به خودتان پیدا کنید.

این وظیفه شماست که به آنها اجازه انجام چنین کاری را ندهید.

ادامه ...

[باستان شناس]

از پیشنهادت ممنونم

یکی دیگر از واکنش های مناسبی که در مقابل این افراد می توانید از خود بروز دهید این است که به آنها بگویید:
"از پیشنهادت ممنونم" و بعد هم به ادامه کار خود بپردازید.
با بیان این عبارت شما در حقیقت به بحث پایان می دهید.

آنها منتظر هستند که شما از خود عکس العمل نشان دهید و زمانیکه این کار را انجام نمی دهید،
دیگر چیزی برای گفتن نخواهند داشت.

ممنونم، شاید حق با تو باشه

"بایرن کیتی" در کتاب خود با عنوان: "عشقت را می خواهم – آیا حقیقت دارد؟"

معتقد است که بهترین واکنش در مقابل این افراد: "ممنوم، شاید حق با تو باشه" است.

او اظهار می دارد زمانیکه نظرات دیگران سبب آزرده ساختن شما می شو،د باید نگاهی عمقی به درون خود داشته باشید و ببنید دلیل اصلی این رنجش خاطرها چیست. با این کار هم عکس العمل شدید نشان نداده اید، هم بر روی خود دقیق تر شده اید.

دیگران تا زمانیکه شما به آنها اجازه ندهید، نمی توانند شما را بیازارند.

در برخی مواقع بهتر است نگاهی به طرز برخورد خود با طرف مقابل داشته باشید و ببینید شما چه کاری انجام داده اید که او به خودش اجازه داده تا یک چنین پیشنهاداتی نسبت به شما ارائه دهد.

آیا توانایی تغییر شرایط را دارید؟
آیا به واقع عقاید او صحت دارند؟

باید ببینید که چرا این اظهار نظر خاص باعث رنجش شما می شود.
عکس العمل های شما، حرف های زیادی در مورد شخصیتتان می زند.
در اینجا همه چیز مربوط به شماست و نه شخص مقابل.

اجازه دهید بداند که چه احساسی دارید


اگر به فکر تلافی کردن باشید، خودتان را بی ارزش می کنید. باید خیلی رو راست به او بگویید که نظرش شما را آزرده ساخته. البته باید این کار را در نهایت آرامش انجام دهید،

به عنوان مثال:

"زمانیکه به نظریات من بی توجهی می کنی و آنها را نمیپذیری، واقعاً ناراحت می شوم.
" فقط به آرامی بیان کنید و منتظر واکنش آنها بشوید.

بهتر است این کار را زمانی انجام دهید که تک به تک با فرد مقابل تنها می شوید، این امکان وجود دارد که آنها خودشان هم متوجه نباشند که در حال آزار و اذیت شما هستند.

اگر چنین بحثی در محیط کار پیش آمد، می توانید ادامه بحث را به زمان دیگری موکول کنید،

به عنوان مثال اگر یکی از همکارانتان به شما گفت:

"من احساس می کنم تو نسبت به مسائل مختلف بیش از اندازه حساس هستی"

به او بگویید:
"ترجیح می دهم روی مسائل کاری تمرکز کنیم" و یا "الآن مسائل مهمتری برای انجام دادن وجود دارد،
بهتر است به مسائل کاری توجه کنیم و موارد شخصی را بگذاریم برای بعد" با این کار، آنها را متوجه می کنید که هم از نظرشان خوشتان نیامده و هم کاملاً حرفه ای با آنها برخورد کرده اید.


سایر نکاتی که در این زمینه باید به خاطر داشته باشید به شرح زیر می باشد:

شما نیاز به تایید دیگران ندارید


گاهی اوقات نظر دیگران به این دلیل شما را آزرده می سازد چرا که از آنها انتظار تایید 100% داشته اید،
اما نظر آنها بر خلاف انتظار شما از آب در می آید. شاید پیشنهاد آنها زیاد هم بد نباشد، اما در نظر شما بد جلوه کند، به عنوان مثال اگر سرپرست بخش به شما بگوید: "کارت واقعاً عالی بود،

اما آیا میتوانی پاراگراف آخر را اصلاح کنی تا کارت قوی تر شود؟

" ممکن است ناراحت شوید، و به این دلیل که توقع شنیدن چنین اظهار نظری را نداشتید،
قسمت اول آنرا هم نمی شنوید، و فقط متوجه بخش انتقادی آن می شوید.
اگر این نوع اظهار نظرها را به عنوان نوعی توهین و تحقیر در نظر نگیرید،
آنوقت میتوانید این نظریه را به عنوان فرصتی برای پیشبرد توانایی های خود به کار بندید.



راهی سریع برای ایجاد عزت نفس – به دنبال تایید گرفتن از دیگران نباشید

آیا آنها از داستانهای ذهنی شما با خبر هستند؟
در برخی شرایط، ممکن است نظریات دیگران در ذهن شما به منزله نوعی اهانت به شمار آید،
درصورتیکه طرف مقابل به هیچ وجه قصد انجام چنین کاری را ندارد.

این امر به دلیل تفکرات ذهنی شما و یا به دلیل داستان های ذهنی که برای خودتان ساخته اید، بوجود می آید، به همین دلیل چیزی را می بینید که وجود خارجی ندارد و تنها زاییده خیال و اوهام ذهنیتان است.

در اینجا برایتان مثالی می آوریم؛

فرض کنید شخصی برای شما هدیه ای آورده. اگر شما اعتقاد داشته باشید که او قصد آسیب رساندن به شما را داشته، ممکن است با خودتان فکر کنید:"او می خواهد از راههای مسالمت آمیز وارد شده و از خلق خوش من سوء استفاده کند.
" اما حقیقت چیز دیگری است و او تنها قصد دارد که به شما نشان دهد تا چه حد برایش ارزش و اهمیت دارید.

در یک چنین شرایطی باید از خودتان سؤال کنید
که آیا واقعاً همه چیز را آنطور که هست می بینید و یا می شنوید؟

(هیچ چیز معنای حاصی ندارد تا زمانیکه شما به آن معنا ببخشید) و یا اینکه داستان ذهنی خودتان را وارد کار می کنید.

ادامه دارد...

[باستان شناس]

داستان زندگی شما چیست؟
آیا باید از آن گذشت؟
آیا منعکس کننده اعتقادات شماست؟

باید توجه داشته باشید که اگر خودتان احساس می کنید که فرد دوست داشتنی نیستید،
آنوقت این حس به دیگران هم منتقل شده و آنها نیز تصور می کنند که نمیتوانند شما را دوست داشته باشند.

اگر تصور کنید که فقط استحقاق اهانت و تحقیر را دارید،

آنگاه چیزی جز این هم عایدتان نخواهد شد.
اگر یک چنین تصوری دارید
شاید نوبت به آن رسیده باشد که نگاه عمیق تری به درون خود انداخته و اعتقادات خود را زیر سؤال ببرید.

انعکاس دادن – کلید درک شخصی

نسبت به تحقیرهای زیرکانه هشیار باشید

زمانیکه صبر می کنید و به پیغام هایی که به طور روزانه دریافت می کنید می اندیشید،
به این نتیجه می رسید که خیلی بیشتر از آن چیزی که تصور می کرده اید
در معرض انتقاد و اهانت قرار گرفته اید.

دلیلش هم این است که دنیا پر است از انسان هایی که قصد تحقیر دیگران را دارند.

هر جایی که می روید، به هر کجا که نگاه می کنید، هر چیزی که در روزنامه می خوانید و یا در تلویزیون تماشا می کنید، و حتی تبلیغاتی که مشاهده می کنید،

همه و همه قصد دارند به شما بگویند که تا زمانیکه از محصولات آنها استفاده نکنید،
طرز خاصی لباس نپوشید، مطالعات خاصی نداشته باشید،
طرز خاصی راه نروید،
به اندازه کافی خوب نیستید.
آنها به طور ماهرانه ای عزت نفس و ارزش شخصی شما را زیر سؤال می برند.

هیچ کس دوست ندارد مورد انتقاد قرار بگیرد؛

به همین دلیل اگر می خواهید سالم زندگی کنید و از عزت نفس برخوردار باشید،

باید این پیغام های منفی که از سایرین در مورد شخصیتتان می شنوید را نادیده بگیرید.


ادامه ........

[باستان شناس]

نگاهی اجمالی به شیوه های برخورد با افرادی که شما را تحقیر می کنند

زمانیکه در معاشرت با افرادی قرار می گیرید که شما را خوار می کنند،
به یاد داشته باشید:

1- با تحقیر کردن متقابل، کارشان را تلافی نکنید.

2- طرز برخوردشان چیزهای زیادی در مورد آنها به شما می گوید، به راحتی می توانید درک کنید که دلیل همه این کارها، خشم و نفرتی است که وجودشان را فراگرفته و خودشان باید با آن کنار بیایند نه شما.

3- آیا می توانید از میان نظریات آنها برای خود یک "هدیه" پیدا کنید؟
می توانید به یکی از نقاط ضعف و یا قوت خود در بین نظریات آنها پی ببرید؛
اگر قوت بود آنرا افزایش دهید و اگر ضعف بود در پی جبران آن برآیید.

4- ممکن است برداشتی که از نظریات آنها می کنید کاملاً نادرست باشد
و آنها واقعاً از گفته های خود قصد و منظوری مداشته باشند.
تنها به دلیل اعتقادات و باورهای ذهنی نمی توانید دیگران را متهم کنید.


5- نسبت به پیام های زیرکانه ای که ممکن است نظریات منفی در بر داشته باشند، آگاه باشید
(مانند تبلیغاتی که هر روزه به گوشتان می رسد) و به آنها اجازه ندهید تا حس ارزشمندی و اعتبار شخصی شما را زیر سوال ببرند. گاهی اوقات برخی از توهین ها و تحقیرها هستند که برخورد با آنها صورت مناسبی ندارد، اما اگر بتوانید از آنها به نفع خود استفاده کنید، بهترین کار را انجام داده اید


دکتر جعفر دارابی( دکترای تخصصی در روان شناسی و استاد دانشگاه )

---

[hadi elec]

نکات فوق العاده خوبی اینجا مطرح شد
دست خانوم باستان شناس درد نکنه
واقعا خوبه که تجربیات شخصی خودمون رو در اختیار هم قرار بدیم


3 تا مورد رو به ذهنم رسید میخواستم بگم
(من از اینجور بحثا خیلی خوشم میاد چون خیلی چیزا ادم یاد میگیره)


1- تقریبا هممون تعریف واحدی از احترام داریم ولی نسبت به توهین تعریفمون فرق میکنه
چون تاپیک مال من نیست من تعریف خودم رو نمیگم
ولی ای کاش اول یه تعریفی از توهین ارائه میشد که مطلب کامل تر بشه


2- بعضی وقتا ما تصورمون اینه که بقیه میخوان مارو کوچیک کنن و میخوان ضایع کنن
متاسفانه در دنیای واقعی زیاد برخورد داشتم
وقتی هم میگم :
فلانی از کوچیک شدن تو چی به من میرسه؟ چرا توجهی به حرف نمیکنی؟ فکر میکنی چه سود یا ضرری از تو به من میرسه؟
شخص بدون کمی فکر کردن مدام رو حرف خودش پا فشاری میکنه
اینجا جاییکه منطق دیگه وجود نخواهد داشت و کاملا یه توهمی در طرف مقابل مبنی بر اینکه شما قصد تخریب رو دارید به وجود اومده
خیلی وقتا ما ناخود آگاه توقع تعریف شنیدن داریم و در صورتی که این توقع براورده نمیشه سریع جبهه میگیریم
و شروع میکنیم به برچس زدن به طرف مقابل"دلسوز نیستی" "دشمنی" "لجبازی" "بداخلاقی" و .....
اون موقع هست که پیش خودت میگی:"حالا بیا و درستش کن، اصلا به من چه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟"
اینها به نظر من هیچ درمانی ندارن
(البته این موضوع تو مطالب خانوم باستان شناس هم مطرح شده بود و من کمی مفصل تر گفتم)



3- این یکی که میخوام بگم تجربه خیلی خوبی بود برام
امید وارم به درد بقیه هم بخوره
چند سال پیش تو جمع دوستان خیلی صمیمیم به لحن تند و خشن داشتن متهم میشدم
خب به نظر خودم کارم درست بود چون حرفم حق بود و همه هم قبول داشتن
لحنم هم به نظرم درست بود چون از لفظ بدی استفاده نمیکردم
این مطلب و اعتراض خیلی تکرار شد
یه روز نشستم با خودم فکر کردم که "خب درسته که همیشه باید حرف حق رو زد و چجوری؟ و با چه کیفیتی؟"
از اون روز هیچ وقت روی حرف خودم اصرار نکردم و هیچ وقت هم اعتراض نشنیدم و هیچ کس رو پیدا نمیتونید بکنید که از لحن من ایراد بگیره
خیلی وقتا هم چشممو میبستم روی مسایل
و واقعا هم همینطور باید باشیم
هرچیزی شاید ارزش عنوان کردن رو نداشته باشه و گفتنش از نگفتنش خیلی بهتره



گذشته از تمام این حرفا یه واقعیت تلخ وجود داره و اون اینه که چشم همه جا رو میبینه جز خودش

دقیقا طبق صحبتهای دوستمون وقتی کسی به ما توهینی میکنه دقیقا به خاطر ضعف شخصیتیش هست
حالا شما فرض کنید امکان اینکه بشینید و با طرف رو در رو حرف بزنید و دلیل کارش رو بپرسید وجود داشته باشه خب مسلما خیلی به خیر و خوشی همه چیز حل میشه
و شما میتونید طرفتون رو قانع کنید که کارش اشتباه بوده

ولییییییی
ولی وای از زمانی که طرف مقابل مدام روی حرف خودش اصرار کنه و اثصلا گوشش بدهکار نباشه اون وقته که باید فرار کنید فقط.............

[hadi elec]

اینو هم میگم فکر نکنم خالی از لطف باشه


2500 سال پیش شخصی به نام (بودا) منطقی رو تعریف کرد که طبق اون میگفت ما تو یه دنیای خاکستری زندگی میکنیم
یعنی قرار نیست هر چیزی فقط 1 یا 2 و یا تعداد حالات مشخصی داشته باشه و در واقع برای هر سوالی بینهایت جواب داریم
از کارت راضی هستی؟
خیلی خیلی زیاد- نه زیاد- هی بد نیست- خوبه - خوبه میگذرونیم-اصلا- و ............
خب تمام این جوابها معنیه خاصی دارن

300سال بعدش کسی به نام ارسطو (اگر اشتباه نکنم) اومد و منطق کلاسیک رو عنوان کرد
که دنیا میشد یه دنیای سیاه و سفید
یا راضی هستی یا نیستی- یا دوستی یا دشمنی- یا خوبی یا بد
و همینطور این منطق تا امروزه ادامه پیدا کرد و پایه و اساس علم و ریاضیات و ..... شد
محاسبه انتگرال با استفاده از همین منطق انجام میشه
تمام دیجیتال با همین منطق کار میکنه
کامپیو تر شما با همنی منطق کار میکنه

تا زمان رسید به حدود 40 سال پیش
که بشر با تحت عنوان منطق فازی رجوع کرد به همون منطق بودا و همه چیز شروع به تغییر و دقیقتر شدن کرد


حالا القصه

ما نباید برای خودمون ادمها رو تو دو دسته بذاریم
(دوست - دشمن) _خوب - بد) و ....
قرار نیست همه یا ما رو له کنن یا مارو به عرش ببرن
کمی باید حفظ تعادل داشته باشیم تو رابطه ها
نمیشه گفت من خوبم و تو بدی
من خوشگلم تو زشتی
من با سوادم تو بی سوادی
من پولدارم تو فقیری
میبینید؟ چقدر این تقسیم بندی ازار دهندس

دنیا یه دنیای خاکستریه
قرار نیست بین خودمون خوب و بد مشخص کنیم و از هم تفکیک کنیم
یه مقدار این موضوع پیچیدس ولی اگر روش تمرکز کنین میبینید که خیلی زندگی رو قشنگ میکنه
حرف زیاده ولی در این مجال نمیگنجه


ببخشید زیاد شد

[باستان شناس]

شب بخیر

البته اینم تعریف خوبی هست همراه با موارد قانونی ...
تعریف خوبی از توهین شده ...

توهین در قوانین فعلی ایران

[باستان شناس]

مطمنا هر فردی در زبان خوب و کلام مناسب نتونه حرف بزنه و منظورشو بگوید روی میاورد به توهین کلام و حرمت شکنی
(زن و مرد هم ندارد)....

افراد جامعه کوچک و حتی جوامع بزرگتر حتی گاهی حساب کوچک و بزرگتر هم از یاد می برند .

و اینکه قرار نیست هر کس حرفی شنید تاب تحمل نداشت چشامنش رو ببندد و دهانش رو باز کنه و هر کلام ناشایستی بود بر زبان جاری کند .(چون به خودش توهین میکند

خیلی ساده هست چشمان رو بست و دهان به کلام نا مناسب باز کرد ...

نحوه کلام بسیار مهم هست ...و نشانه شخصیت ....
هر چی بیشتر با کلمات نامناسب حرف بگیم فقط و فقط خودمون رو کوچک کردیم .

و این نکته .....
کسی که حرف نامناسبی و توهینی میگوید اول و نخست خودش رو مزحکه و تمسخر کرده بعدش دیگران ....
چون نحوه کلام بازگو کننده شخصیت هست .

[ساناز فرهیدوش]

بدترین مردم کسانی هستند که مردم از دست و زبان آن ها در امان نباشند .
به واژه هایی هرچند اندک که از زبانمان جاری میشود بیشتر بیندیشیم .
همین زبان کوچک می تواند وسیله ایی باشد جهت کمک . همدی وانجام خیلی کارهای خوب .
نیک بیندیشیم .سخن بگوییم و عمل کنیم .

[m.f65]

سلام تشکر می کنم از سخنان زیباتون .خیلی آرومم کرد.من در یک جلسه کاری پیشنهادی رو مطرح کردم یکی از همکارام جلو همه گفت لطفا با اطلاعات علمی نظر بدید.خیلی بهم برخورد.انتقاد پذیر هستم اگر با احترام باشه و به قصد تخریب شخصیت نباشه.یکی دیگه از همکارام که با نظرم مخالف بو د با احترام حرفشو زد و کلی با هم بحث کردیم و به نتیجه های خوبی رسیدیم.تا حدی حرف منو قبول کرد و منم از نظراتش استفاده بردم.ولی اونی که توهین کرد رو نمی بخشم.با لحن بدی به من گفت من ارشد جامعه شناسیم .فلان کنفرانس رو گوش کردمو ازین حرفا...
بازم ممنون که هستید نمدونستم کجا باید این مطلب رو بفرستم .اگه جاش درست نبود ببخشید